«Сон наяву» для улучшения отношений
Мы часто чувствуем себя неуверенно и боимся неприятного исхода ситуации, когда встречаемся с важными для нас людьми. При этом нас беспокоит, какое впечатление мы произведём на людей, чётко ли мы рассуждаем и можно ли нас понять и т.д.
Оказывается, главное превратить эти наши воображаемые катастрофы и неудачи общения в успешный контакт, найти общий язык со значимыми для нас людьми, вместо того чтобы надоедать им, оскорблять их, бесцеремонно с ними общаться и т.п.
Такие мечты об успехе для многих представляют серьёзный вызов, так как они ставят вопрос с глубоко укоренившимися взглядами о себе, например, «я недостоин любви и уважения этого человека», «не следует быть слишком умным», «нельзя позволять другим становиться слишком близким себе». Но наше поведение в значительной степени зависит от нас самих.
Возможно, некоторым из нас трудно пригласить куда-то женщину или мужчину из-за собственной нерешительности или из-за того, что вы считаете себя - недостаточно привлекательным. Может быть вы боитесь говорить с важными людьми о своих потребностях, потому что вам страшно отстаивать свои интересы.
В психологии отношений существует приём, который заключается в следующем: вам надо будет подключить воображение и позитивный настрой: «сон наяву».
Например, выберите, пожалуйста, такую проблемную ситуацию, которая сопряжена с большим количеством трудностей и которую вы бы хотели успешно разрешить. Это должна быть такая ситуация, которую вы действительно принимаете близко к сердцу. Подумайте, что нужно сделать, чтобы всё это благополучно разрешилось, как вы того и желаете. При этом посмотрите на себя другими глазами, представьте, что вы уверены вы себе, дружелюбны, проявляете сочувствие, остроумие и т.д. Воспринимайте себя как человека, чьё присутствие приносит радость остальным. Представьте себе, как приятно людям находится с вами. Подумайте о таком позитивном развитии событий в течении нескольких минут, после чего подробно опишите, каким было ваше поведение, что вы говорили, что вы делали и как другие на это реагировали.
Поле этого смело действуйте и превращайте вашу ситуацию в реальность!
Источник style.rbc.ru
Всем нам с детства внушали, что каждый человек должен стремиться к счастью. Но мало кто знает, что это такое. Ощущение психологического комфорта и беззаботности? Умение быстро забывать негативные эмоции? Если так, то счастье может быть смертельно опасным. Но еще более разрушителен поиск счастья. Ученые считают эту стратегию жизни самой провальной из всех.
Именно к таким выводам пришли исследователи из Йельского университета США. Они изучили биографии людей, чье детство пришлось на 1920-е годы, и выяснили, что подавляющее большинство тех, о ком учителя школ отзывались как о жизнерадостных и беззаботных детях, прожили намного меньше, чем их угрюмые сверстники.
Ученые, комментируя результаты исследования, говорят о том, что ощущение счастья делает людей менее осторожными и более предрасположенными к рискованным поступкам. Это может привести к появлению вредных привычек, риску заболеваний и несчастных случаев. К тому же часто позитивное мышление не выдерживает столкновения с суровой реальностью жизни, что ведет к появлению психозов, депрессий и неудовлетворенности собой.
Но наиболее опасным психологи считают поиск счастья. Не стремление быть счастливым, а именно маниакальные искания комфорта и опьяняющей беззаботности. В этом контексте распространенные и продающиеся огромными тиражами книжки с названиями в духе "Как найти счастье" способны оказать людям медвежью услугу. Человек, не склонный к позитивному мышлению, вряд ли под руководством этих книг сможет обрести то, что ищет. Взамен он с высокой степенью вероятности получит лишь ощущение еще большей неудовлетворенности собой.
К тому же счастье и комфорт резко снижают творческие способности людей. Когда нет боли и раздражения, нет конфликта, человеческая психика впадает в состояние непродуктивного покоя. А растительное существование также может привести к уменьшению продолжительности жизни.
На вас обиделись: как реагировать?
Автор: Н.И. Козлов
Если девушка хочет обижаться и долго не хочет разговаривать, лучше оставить ее в покое и заняться другими делами. И другими девушками.
Обижаться - довольно глупо, но многие даже приличные люди это нередко делают. Если на вас обиделись, ваша реакция может быть очень разнообразной. Многое зависит от обоснованности обиды в вашу сторону, личности того кто обижается и истории ваших отношений.
У воспитанного человека реакция на обиду в его сторону состоит из обязательной и произвольной программы. Обязательная программа включает три пункта: разобраться, понять свой вклад, принести извинения, произвольная программа - это выбор завершающей стратегии. Этих стратегий также три: мягкий выход из общения, оперативная психотерапия и воспитание привычки к разумному общению.
Теперь обо всем этом - подробнее, и начнем с "обязательной программы".
Бывает, что обиды вспыхивают на пустом месте, без каких бы то ни было серьезных оснований. Чтобы реагировать адекватно, вначале нужно понять, что собственно произошло: кто что сказал и что сделал. Может быть, это просто недоразумение? Итак, вначале нужно разобраться в обиде. Разбираясь, ответственные люди всегда в первую очередь спрашивают с себя: каков мой личный вклад в происшедшее, какая моя личная ответственность за возникшую обиду? Если обида в ваш адрес как-то обоснована, с вас немедленно извиниться и попросить прощения: неформально, внятно и развернуто.
Если вины в происшедшем на вас нет, но другой человек переживает обиду, в любом случае имеет смысл извиниться. Извиниться - это формальность, но воспитанные люди это обычно делают. Хотя бы: "Извините, я понимаю ваши чувства". Простит, не простит - уже не совсем ваше дело - люди бывают разные, а вы свою часть выполнили.
Впрочем, совсем стандартных решений тут нет, поскольку когда-то возмутиться чужой обидой - самый эффективный способ чужую обиду прекратить. Или, предположим, вы понимаете, что обида явно манипулятивна и человек обижается только для того, чтобы сделать вас виноватым и уйти от своей ответственности. Нет, с больной головы на здоровую ответственность перекладывать не стоит, тут извиняться не обязательно.
Обязательная программа завершена. Что далее? Далее варианты. Иногда лучшее решение - мягкий выход из общения с обидчивым человеком. Разбираться с чужими обидами - дело гнилое и неблагодарное, и если есть возможность просто выйти из проблемного общения, это обычно самое разумное решение. Никаких разборок, никаких оправданий и долгих разговоров - тут чем дольше разговоры, тем больше обид. Примите простое решение: ни в чем не разбираться, извиниться и замять для ясности: "Извини, я не хотел тебя обидеть", далее улыбнуться и сменить тему. А еще лучше - выйти из общения с такими людьми вовсе.
От обижающихся и обидчивых в принципе стоит держаться подальше. Обидчивые подруги, знакомые обидчивые девушки - вы уверены, что вам стоит с ними поддерживать тесные контакты? Обычно хлопот и неприятностей тут оказывается больше, чем пользы и радости.
Если вы женщина, а на вас обиделся ваш мужчина, делайте все то же самое, но с двумя оговорками. Первое - очень вероятно, что мужчина не обиделся, а рассердился на вас. Внимание: если вы не абсолютно уверены, что это именно его ОБИДА, и допускаете, что он на вас СЕРДИТСЯ, исходите из второго. Сказать мужчине, что он обиделся, в то время, когда он на вас сердится - это рассердить его вдвойне. По мнению мужчин, обижаются только женщины и дети, так что здесь стоит быть аккуратнее.
Вторая оговорка - если мужчина действительно обижается на вас, не стоит с ним иметь дело. Мужчины - не обижаются.
Далее.
С обидчивыми действительно лучше дела не иметь, однако так решительно прекращать с ними общение - возможно не всегда. Есть люди дорогие, интересные, приятные, нужные и любимые - вокруг вас много людей, с которыми вы общаться будете все равно, а воспитывать и перевоспитывать их бесполезно. В этих случаях может помочь оперативная психотерапия - быстрая помощь человеку в снятии эмоционального напряжения и негативных переживаний.
Тещу и свекровь воспитывать и учить жизни уже, скорее всего, не стоит. На то, что вас сразу поймут маленькие дети, тоже обычно рассчитывать не приходится.
В этих, назовем их трудных случаях, оптимальна оперативная психотерапия в бытовом варианте: уместная мягкая шутка, отвлечь, дать выговориться и другие варианты эмоционального отреагирования, эмоциональное переключение, вовлечение во что-то интересное и привлекательное, просто подарить цветы или мороженое - все это помогает человеку выйти из обид, убрать душевную боль, освободиться от злости, преодолеть расстройство, смягчить другие негативные переживания.
Самый беспроигрышный, но и самый "дорогой вариант" - давать разнообразные, все время разные ответы, но направленные к нужной цели. Самый "недорогой" и надежный вариант - типовая реакция из трех пунктов: нейтрал, отреагирование, переключение. То есть изначально на когда-то возникающие обиды вы реагируете нейтрально, никак, как на то или иное погодное явление - не потому что вас это не волнует, а для того чтобы не создавать положительное подкрепление привычке обижаться рядом с вами. После этого - даете человеку возможность свои эмоции отреагировать, то есть выговориться, посопеть, немного поплакать и даже поругаться - лишь бы на душе полегчало! А после этого, как только это оказывается возможным, переключаете на что-то более позитивное.
Детей отвлекаете на другие развлечения, взрослым детям предлагаете уместные дела или включаете в свое позитивное общение. Если вдруг это ваша любимая девушка, то цветы, забота и другие знаки внимания всегда очень кстати. Тем более, вам скорее всего это приятно!
А самое важное и одновременно самое трудное - это не просто снять обиду "здесь и сейчас", а начать потихоньку отучать от привычки обижаться. Воспитание, тем более перевоспитание - дело исключительно творческое, но чаще всего здесь оказываются полезными три пункта, три возможности: задать формат, обсудить происходящее, приучать к разумному общению. Это отдельный большой проект, если заинтересуетесь - читайте "Воспитание хороших привычек.