Из партии любителей пива я вышел по настоянию диетолога. На самом деле: набрать вес легко, а сбросить надумаешься. И потом, я заметил в партии тенденцию к делению на фракции: любители пива с воблой, любители пива с раками, любители пивной пены и т.д. Короче, положил я членский билет на пивную бочку и подался на все четыре стороны.
Утром другого дня ко мне явилась делегация партии любителей водки. Со своим стаканом, с закусью, с водкой и с собственным генсеком. Генсек держался на ногах за стены, остальные довольно твёрдо держались на четвереньках. Делегация спела партийный гимн «Чижик-пыжик», подарила герб партии – двуглавый скелет селёдки на фоне этилового спирта, – и сплясала партийную свистопляску. Генсек ознакомил меня с уставом и заявил, что он меня уважает. Похмельным синдромом я не страдал и поэтому сказал водкинистам, что я их не уважаю и помахал на прощанье ручкой. Они не обиделись и пошли сдавать стеклотару
Потом заявились представители партии любителей ливерной колбасы. Они пытались насильно накормить меня этой гадостью, я шарахнулся от них, как от чумы. Ливернисты рассвирепели, забросали меня колбасными обрезками и удалились глубоко убеждёнными в грядущем торжестве непобедимой идеологии внутренних органов.
С партией любителей хрена всё прошло, как в лучших домах Лондона. Хрена они приволокли до хрена. Я решил угостить их другой хреновиной и выставил редьку в собственном соку. Хренисты буквально охренели и ломанулись подальше от такого хренового хозяина. Ну и хрен с ними!
За день меня посетили супинисты, кашинисты, квасинисты, брагинисты, кофенисты, хлебократы, свеклократы и независимое ни движение пересолопээровцев. Всем ответил отказом. Слух об этом облетел партийные закоулки, и меня оставили в покое.
Кайф! Что хочу, то и ворочу сам себе на стол!
Да здравствует свободный выбор напитков и продуктов питания!
Да здравствует плюрализм системы пищеварения!