Депрессия… Мало кто знает сколько бессонных ночей, неудачных попыток свести счёты с жизнью, беспокойных мыслей и нервозных болезней влечет за собой это слово. Спроси сейчас у каждого и вы услышите, что у него, бедненького, была депрессия, он испытал ее. Ха, смешно! У него была депрессия! Вы посмотрите! Да ничего вы не знаете о депрессии, если не прошли через тысячи испытаний, если не посетил много раз ненавистных вам психиатром, осточертевших и таких похожих палат с белым потолком. Ладно, не буду оскорблять не в чем неповинных людей. Прошу простить меня и если вы еще не бросили читать мой бред, огромное вам спасибо.
Депрессия… Она приходила всегда ко мне в середине лета вместе с бессонными ночами, творческими идеям, мыслями о суициде, бесконечно долгими разговорами и спорами с самим собой, нервными болезнями и душными вечерами. Она врывалась ко мне нежданно, как снег на голову, переворачивала мою жизнь с ног на голову и заставляла плясать под ее дудку. Каждый ее налет на мой внутренний мир был неожиданный. Я не знала когда она вновь заглянет ко мне насколько сильно и куда будет бить. Я просто знала, что она придет и ждала ее. Теперь каждое лето я жду со страхом. Придя один раз, она теперь будет прихоть постоянно. Смотрю на настенный календарь. Считаю дни. Сколько еще осталось быть нормальной? Сколько еще дней или даже часов мне осталось жить? Будет ли это лето последним для меня? С тревогой отвожу взгляд от календаря. Ухожу в себя, в прошлое.
Как я узнаю, что она пришла? Я не отвечу, я отключаюсь. Я начинаю жить только тогда, когда она уходит, когда перезапускают мой организм заново, ее я просто не помню. Вернее помню, но лишь незначительную часть, один день или просто расплывчатые образы, а всю ее нет. Я просто знаю, что она есть, что она придет. Больше мне знать и не нужно.
Помню лишь, что в такие дни я много пишу стихи, рассказы, делаю очерк в дневнике, готовлю, очень много слушаю депрессивной музыки. Вернее нет, я просто включаю одну песню и застываю без движения. Песня стоит на повторе, все не перестает играть ,а я лежу,(стою или сижу без движения).Я могу так застыть на весь день, не обращая внимания на боли в мышцах, на окружающий мир, на голод ли что-то еще. Я этого просто не воспринимаю. Меня нет уже в этом мире. Я буду так стоять до тех пор, пока кто-то не встряхнёт меня хорошенько или я просто не упаду от усталости. Всегда действовало второе. Просто никому не было до меня дело. Помню, как врач ругали маму за то, что она довела меня до такого состояния, за то, что не следила за мной.
- Как вы можете не заметить этого, мамочка?
- Я же весь день на работе!
- Ну так что ж? Вы что за своим ребенком уследить не можете?
Дальше все расплывается, разговор обрывается, меня кто-то подхватывает и сует мне в нос нашатырку. Сколько было уже таких случаев! Я уже и сбилась со счету!
Перед тем как отключиться от реальности, поддастся чарам депрессии, я замечаю, что мне тянет рисовать. Да, да, именно рисовать! В обычные дни я не люблю это делать, да и у меня плохо получается, но не в такие дни. У меня спрятаны целые альбомы, которые спрятаны, пока не придет она. И вот тогда, с торжественным маршем, достаются они- утопии моих дней. С ними я буду проводить неразлучно целые дни, пока она не уйдет, пока ее не прогонят. Это успокаивает. Да, с первого взгляда сразу видно, что это рисунки неуравновешенного человека. Какие-то кривые, неаккуратные, порой размазанные и странные, порой срисованный. В них главная тема-боль, страдания, ангелы. Но это мне помогает. Это уносит меня подальше от реальности, лечит. Я не упускаю из рук карандаш, пока она не отступит. А отступает она с боем, с тяжелым кровопролитным боем. С неудавшимся суицидом, физическим недомоганием и прочим. Я бы стала курить, но попросту не могу выйти из дома за сигаретами, боюсь быть пойманной, боюсь еще чего-то… Всего не описать. Просто не могу, а так очень бы хотела. Говорят, сигареты успокаивают. Но я не пробовала. Мне хватало антидепрессантов, всяких успокоительных, которые в меня закачивали родители, наставлений врача и долгие беседы с группой, психиатром. Последнее мне очень нравилось, и это очень быстро возвращала меня в прежнюю калию. Я не люблю говорить об этом, не люблю вспоминать такие дни, и если я сейчас пишу это, то скорее всего я в ее власти. Мне даже страшно произносить ее имя. Она захватывает тебя своими цепкими пальцами, вьет около тебя веревки, топит тебя, медленно и болезненно тебя убивает и вроде отступает с поражением…Но нет. Она просто уходила, чтобы набраться сил, чтобы нагрянуть вновь с новой, еще большей силой, с неожиданными и неприятными подарками, с новой болью и несчастием. И спрятаться от нее невозможно. Где бы ты ни был, она найдет тебя, схватит своими клешнями и утащит к себе глубоко в пещеру, откуда ты сможешь выбраться только тогда, когда она сама тебя захочет отпустить. Она сама себе хозяйка, да и тебе теперь тоже. Просто помни. ..Ты ее власти…Просто помни…Она придет…