сирень
Шикарный куст цветущей сирени. Девчушка лет 7 увидела, бежит к нему со всех ног, шумно вдыхает воздух, наклонив ветку, на лице блаженный восторг. Ожидаю банальные «ахи», а она выдыхает: «Как Макдоналдсом пахнет!..»
**********
коротенько
Вот мне нравится. Утром, привычно радикально опаздывая, выпрыгиваешь из дома. Чертыхаясь, одной рукой судорожно на скаку застегиваешь босоножки, другой – впихиваешь в уши плеер. А к тебе уже спешат строгие женщины с печатью возвышенного на лице и обращением: «Мы коротко. Скажите, что для вас Бог? А как вы понимаете Библию?»
Угу, коротенько так… Вопросы ж простые. Время подходящее.
И смотришь на себя их глазами – вот финтифлюшка! Несется куда-то сломя голову, о вере и задуматься некогда. Гореть ей… ну, сами знаете где:)
**********
в метро
Заходит в вагон женщина неопределенного возраста. Видно, что стоять ей трудно, поэтому уступаю место. Она радостно плюхается на сидение, а потом заводит: «Спасибо вам, конечно, но как-то обидно – выходит, уже старуха». – «Если обидно, – говорю, – давайте меняться обратно, я так с удовольствием еще посижу». – «Нет, вставать не буду, – решительно заявляет она. – Но грустно-то как, – не унимается. – Откуковала, значит, Гала, свой век…» И так всю дорогу надсадно пропричитала.
**********
на улице
Киоск «Союзпечать», объявление: «Сигарет нет. И быть не может!»
**********
и снова забываем
Курить я вроде как бросила. И семь месяцев особенных неудобств из-за этого не испытывала. А тут чувствую – накатывает. Вероятнее всего, организм после болезненной встряски захотел вернуться к старому, и мозг начал активно искать повод. Ну, с поводами проблем никаких – жизнь услужливо предлагает достойные оправдания ежедневно.
В итоге сдалась и пошла покупать сигареты, но привычного киоска рядом с работой не обнаружила. Вместо него появился магазин «Табак». Зашла, а там только трубки красуются. Разочарованно тяну: «Понятно, сигарет у вас нет…» и иду на выход. Продавец, невысокий брутальный красавчик лет сорока, кричит мне в спину: «Да есть сигареты!»
Возвращаюсь. Далее диалог:
– Вы вообще откуда такая?
– В смысле?
– Из России?
– Да вроде.
– И где вы сейчас видели сигареты в открытой витрине?
– А что такое приключилось? Я в январе бросила курить и, наверное, мимо меня все прошло.
– Бросили? В январе? Тогда я вам ничего не продам.
– ?! Как это? Но у меня стресс. Мне надо!
– Стресс? – Достает открытую пачку (причем той марки, которую я курю(ила) – тонкий Kent White, – поразительно, как будто знал!). – Берем одну! – (Именно так, строго и в повелительном наклонении). – Курим. Снимаем стресс. И снова забываем о сигаретах.
Прямо в магазинчике дает мне прикурить.
Растерянно смакую трофей и возвращаюсь на работу.
Никотиновый голод удален слабо, но удивление сильнее – чтобы торговец отказался от потенциального покупателя, да еще и бесплатно поделился своим товаром?! Невиданное дело.
И еще думается – насколько же мы не избалованы простым, в общем-то естественным, участием незнакомых людей или даже намеком на оное…
**********
помада
Племянник спрашивает:
– Ты зачем губы красишь?
Я, машинально, на бегу, в прихожей, ибо катастрофически опаздываем в детский сад:
– Для красоты.
– А зачем тебе нужна красота? Чтобы нравиться мужчинам?
Пока я пытаюсь придумать достойный педагогический ответ, он успевает продолжить логическую цепочку:
– А мне, чтобы нравиться женщинам, тоже нужно красить губы? Или и так сойдет?
**********
скажите сразу
Расплачиваюсь за покупки в супермаркете.
Подходят ко мне два лба-охранника и объявляют: «Камера видеонаблюдения зафиксировала, как вы прячете в рюкзак банку кофе. Вот и рамки пищат». – «Где пищат? – интересуюсь я, несколько раз поднося сумку к противокражным воротам, – тишина полная. – Да я к бакалейным рядам даже не приближалась!» – «Пройдемте». На мои слова никто внимания не обращает.
В охранницкой открываю рюкзак – там лежат 3 толстые книги и косметичка. Один из лбов разочарованно копается в нем, пытаясь «нарыть» кофе.
– Ладно, идите, – разрешает он с наглецой.
– А извиниться вы, часом, не хотите?
– Так вы сами виноваты – начали возмущаться. Нет, чтобы сразу честно (!) сказать: «Я ничего лишнего не брала».
– Ага. А что еще мне нужно было «сразу сказать»? К примеру так: «Я никого не убивала». Хотя глядя на вас, понимаю, что вполне могла бы.
**********
прозябени
Описываю на работе коллекцию редкой детской книги 18 века.
Один французский переводной фолиант носит название: «Собрание изображений, с описаниями четвероногих, птиц, земноводных, рыб, насекомых, червей, прозябений и прочаго».
Кто такие прозябени, я так и не разобрала, но очень они мне пришлись ко двору, точнее к языку.
Отныне разговор короткий: чуть что не так – всех и вся к прозябеням.
**********
СлучАй из жизни
Пошла я тут в обеденный перерыв в Сбербанк заплатить за квартиру.
Сумку брать не стала, а банковскую карточку сунула в задний карман штанов, не учтя, что штаны эти пижонские болтаются в районе колен.
Прихожу в отделение, руку в карман, а там – большая фига. Начинаю судорожно соображать – сразу блокировать карту или бежать на поиски. Надежды найти, конечно, маловато, все ж Большая Якиманка – не проселочная тропинка, за истекшие 10 минут там рота соотечественников прошагала. Тем не менее понеслась назад.
По дороге – мексиканский ресторан в военизированном стиле, украшенный огромным револьвером. Перед входом деревянная скамья, на которой сидит бомж, колорита неописуемого. Натурально диккенсовский персонаж – обитатель трущоб. Высокий, вполне вероятно, что и молодой (возраст у его брата определяется с трудом), под глазом новехонький бланш, а все лицо расцвечено желто-лиловым от синяков разной степени свежести.
И вот этот бомж очень медленно что-то засовывает во внутренний карман куртки. Что именно, я не вижу, но насторожило ошарашенное лицо, как будто он повстречался с неопознанным летающим объектом.
Будучи в состоянии аффекта, и по чистому наитию, бросаюсь к нему с воплем: «Ты взял мою карточку!»
Реакция последовала неожиданная – на всю улицу он слезливо заверещал: «Я не крал, я не крал! Оно вот тут лежало!»
Шиплю на него: «Да что лежало-то? Показывай!» Он трясущимися заскорузлыми руками достает… мою карточку. Если бы товарищ не был так ужасен, ну и не убийственное амбре, от него исходящее, я бы его точно расцеловала!
Сообразив, что никто его обвинять не собирается, а добыча, хоть и не совсем реальная, ускользает от него уже вполне реально, принялся канючить:
– А денежку какую-нибудь дадите?
– Да нет у меня сейчас никакой денежки, – говорю, – кроме как на этой карточке; вот пойду сейчас в банк, сниму и дам.
– Мне здесь ждать? – с готовностью, подбитый глаз горит. – Вы ж только не обманите, – заныл с интонациями профессионального попрошайки.
– Да не боись, не обману.
Через некоторое время возвращаюсь к ресторану. Мой герой на месте усидеть не смог, пританцовывает в нетерпении и поверх голов прохожих высматривает меня.
Увидел издалека, расплылся в улыбке и с радостным повизгиванием бросился навстречу. Прохожие аж притормозили от такого странного зрелища. Особенно, когда я протянула ему стольник. Приняв дар, он, как заправский экскурсовод, завел пластинку: «Вот, смотрите сюда, здесь она и лежала…» – «Ладно, ладно…» – «Так я... это... за ваше здоровье?!.»
Уж в этом я не сомневаюсь. И даже почувствовала, как добавочная порция здоровья влилась в мои жилы:)