В поисках вдохновения

           Отпадали тяжелые для писателя заботы о теме,
                сюжете и композиции - все делала за нас сама жизнь.
                "Чехов" Паустовский К.Г.

Ку-ку! Ку-ку!..
- А ну заткнись сволочь механическая!!! Раскуковался средь бела дня!!!
Часы с кукушкой показали пять часов вечера. Вот вам и средь бела дня!
В это парадоксальное стечение времени я, незнаменитый российский писатель, сидя за своим  маленьким стареньким столом, давлюсь табачным дымом, промываю печень пивом и собираюсь с мыслями, чтобы написать очередной, никому ненужный рассказ. Передо мной ноутбук, на экране которого пульсирует одинокий курсор поверх пустой страницы. Сколько я уже так сижу? Одной только кукушке известно! Мне лично кажется, что вечность!!! Наверно творческий кризис! Но как выйти из него? Я уже перепробовал всё: лёгкие наркотики, металлический джаз, чтение Чарльза Буковского, Маркиза де Сада, Ирвина Уэлша, дальнобойную проститутку за триста рублей на сто третьем километре, обмазанную гуталином ( аля мулатку), ну и просмотр Лелика и Болика с Чехословацким Кротом, после просмотра последнего у меня появилась депрессия. Ну хоть что-то!!! Главное из окна не выкинулся! В общем мне было плохо. Сроки поджимали, редактор бесновался, аванс растаял, а никаких идей и в помине не было в моей голове. Заканчиваются сигареты и пиво. Следовательно, нечем дышать...
Я услышал как открылась входная дверь и вошел мой сын с огромным мешком наперевес.
- О, сынок, а что это у тебя такое? Потерянное время несешь?
- Нет. Это письма от твоих фанатов.
- Да ты что! Как интересно! Давай-ка сюда! Так... Ипотека, кредит, кредит, кредит, квартплата, кредит, интернет, опять кредит, свет, газ... А... это что-то новенькое. Повестка в суд. Интересно! Кредит, кредит, кредит, кредит... Ух-ты! Какое-то письмо!!! От какой-то Снежанны! Почитаем...
Дорогой Писатель!!!
Прочитав ваш сборник рассказов «Давай всем, но только с умом!», я поняла, что вы настоящее ничтожество, и бестолковая личность!!! Поэтому я выслала вам водяной пистолет, чтобы вы покончили с собой...

- Понятно. Очередное признание в любви! Так, что там у нас еще...
- Ну... Тебе еще, папа, прислали ржавый якорь!
- А... Так это мой друг-поэт все прикалывается. Символизм его погубит!
- Пап, не надоело тебе дома сидеть, плесенью зарастать? Ты уже от собственного бздеха с ума сходишь!
- Ты не понимаешь! Для того, чтобы мне что-то натворить, я должен СИДЕТЬ!!!
- Вот у тебя ничего и не получается, потому что ты смотришь на жизнь только под одним углом! Ты же — ПИСАТЕЛЬ!!! Тебе нужны впечатления! А чтобы их получить, надо путешествовать.
- Ты посмотри на этот мешок с подарками. Какое тут на хрен путешествие? Меня обклеили бумагой и придавили якорем!
- Ну ты хотя бы сходи проветрись. Очисти свою голову от застойных мыслей.
- Наверное ты прав! Пойду, погуляю, может что-нибудь да придет на ум.
- Подожди Пап!
Мой сын подошёл ко мне и на моей ладони написал маркером моё Ф.И.О и адрес.
- Ну вот, собственный сын издевается!!!
- Это на всякий случАй!
Покинув отчий кров я отправился за вдохновением. Купил в ларьке сигарет, пару баночек пивка и решил присесть на ближайшей трамвайной остановке. Я откупорил баночку, влил, выдохнул и расслабился.
- Как же всё-таки хорошо!
- А хорошо жить ещё лучше!!!
- Кто это?
- Это я!
Оглядев прохожего с головы до ног, и оценив субъекта, я  понял: передо мной стоит Лев Николаевич Толстой, причем в прямом смысле этого слова. Нет, он не был одет в старинный русский народный костюм, он даже был без бороды и Ясной Поляны. На нем были одеты джинсы и джинсовая куртка. Чем же он был похож на Льва Николаевича? Своей босостью и фактурой. От него разило алкоголем и неприятностями.
- Гражданин, вы что-то от меня хотели?
- Мужик, дай закурить!
Так как я не любитель делиться табаком со всякой пьянью, я решил обмануть его.
- Не курю!
- И баб не трёшь!
- Вас это совершенно не касается!
- Хамишь! Я вижу у тебя есть бутылка, у меня такой бутылки нет! Вот знаешь, я сегодня нажрался и видишь ботинки, где-то потерял, наверно у знакомых по-пьяни оставил!
- Я за тебя счастлив!
- Да, вот теперь думаю как до дома добраться! На трамвай денег нет! А ещё пьяный! Совсем всё плохо! Слушай мужик может подсобишь парой червонцев? Я потом в долгу не останусь!
Осознав, что это говно от меня так просто не отвертится, я решил дать ему на орехи.
- Разевай карман Подкидыш!
Он отвесил нижнюю челюсть и я ему впечатал. Незнакомец устал и присел рядом закрыв глаза. Успокоившись я достал сигарету и закурил. Не прошло и пары затяжек, как на горизонте появился ещё один фрик, похожий на сутулого клопа. Он шёл по улице сгорбившись по направлению к остановке и мило улыбался себе под нос. Он уселся рядом с нами.
- Я вижу в нашем полку прибыло! - сказал я отдыхающему Толстому.
- Представляешь, — начал этот нарик говорить писклявым голосом. - эта коза не  захотела продавать мне десять шприцев. Я ей говорю: у меня там друг в подъезде посинел аж, а она ни в какую! Всё заладила: «Двести рублей! Двести рублей шприцы стоят!!». Ну я ей как порядочный сотню тяну и ничего не понимаю! Вот ведь Дура! Она же клятву Гиппократа давала! Вот ведь коза!!!
- Во-первых, клятву Гиппократа фармацевты не дают! А, во-вторых, ты рожу-то свою видел синюшный?
- Конечно видел! Нормальная синяя морда, как у всех!!! Слышь мужик, а пойдем купим по инсулиновому и пустим по вене Герыч? А братишка?
- Конечно братишка! Подожди я сейчас кошелек достану! - нарик не успел опомниться, как решил тоже отдохнуть закрыв глаза.
Вот сижу я между двух ароматов и думаю: «Что ж они на меня, как мухи на шоколад летят?Не... надо валить отсюда, а то ещё какой-нибудь друг подойдёт и примет за своего!»
Покинув коллег по улице я зашёл во двор, дабы найти скамейку. Долго искать её не пришлось! Там их было целых... Две. И обе располагались друг рядом с другом, и обе пустые. Боже, какую же выбрать? Я решил не отходить от мужского символизма и выбрать левую. Только сел, как кто-то похлопал меня по плечу. Я обернулся. Позади меня стояла девушка лет тридцати, сильно накрашенная и слегка подвыпившая.
- Молодой человек, у вас сигаретки не будет?
- Нет!
- А может отдохнём вместе?
- А вот это уже интересно! Как отдохнем? Сыграем в Дурака или в Шахматы, а может стихи почитаем?
- Ты чё извращенец?
- Нет! Я писатель!
- Да пошёл ты к черту писатель.
- Сама ты Дура!
Она повернулась ко мне и показала средний палец.
Я решил продолжить своё распитие в гордом одиночестве. И только я расслабился, как откуда не возьмись, я даже сам не знаю откуда, на соседнюю скамейку налетела кучка тинейджеров уголовной наружности с пивом.
«Началось! Сейчас они поведают всему кварталу о том, сколько они на днях выпили и каких шалав они отымели! Не.. ну на хрен их слушать! Если я здесь ещё пару минут просижу, то свершиться массовое убийство на интеллигентной почве!! Валить отсюда пора! Искать тишину и покой!»
Я прошел пару закоулков и оказался в другом дворе.
«Так, здесь вроде тихо! Подозрительно тихо! Ну ладно!»
Я присел, в очередной раз.
- Мужик, ну ты меня трахать собираешься? Я беру не дорого!
- Че.. че... Чего? - спросил я повернувшись к проститутке, которая только недавно просила у меня сигарету.
-Чё ты ломаешься, писатель! Знаем мы вас писак! Ты как предпочитаешь...
- Да пошла ты!!!
- Сам пошёл импотент!!! Ааа.. да ты наверно голубой!
- Если ты сейчас не уйдёшь, то ты будешь фиолетовая... в крапинку!
- Ну, сука, мы ещё встретимся!
Я вскочил со скамейки, а шалава испугавшись дала дёру.
- Извините, что я вмешиваюсь, - я обернулся и увидел перед собой какого-то странного мужика. - Я стал невольным свидетелем вашего разговора с барышней и понял, что вы такой же как я!
- А, вы что, тоже писатель?
- В какой-то степени да! - сказал он ехидно улыбнувшись.
- Как интересно! Давайте присядем, поговорим! - мы присели и я продолжил. - Так в каком стиле вы пишете?
- Я вытворяю в стиле де Сада.
- Ага, значит вы специализируетесь на фаблио?
- Ну... да! Желательно на больших фаблио?
- О, а у него есть как-раз очень большое фаблио, если вы понимаете о каком я говорю!
- О да, - он элегантно положил свою руку мне на колено, - Я очень хорошо понимаю, о чём вы говорите.
Я в ужасе вскочил и отпрянул в сторону.
- Ё-моё, так ты педик!!!
- Не педик, а гомосексуалист, не путайте!!!
- Да мне плевать! Ну сука! Вот тебе в стиле де Сада!!!
Я от души огрел гомосека сапогом по морде, после чего тот перевернулся через скамейку и ударился о земь. Вытер об него ноги и ушёл искать новых друзей, но они не заставили себя долго ждать. По пути я успел поговорить с половиной Совейского Союза.
- Если вы сейчас, славяне коренные, не растворитесь я отправлю вас в ГУЛАГ!
- Слющай Брат...
- ДА ПОШЛИ ВЫ!!!..
- Ми же, просто хатель узнать, нужен тэбе дёма рэмонт сдэлать или нэт?
- НЭТ!!! НЭ НАДО!!!
- Ну как хочищь Брат!
- НЕ БРАТ Я ТЕБЕ......
Меня переполняла злоба!!! Господи, что за день??? Вышел погулять, подышать, попить пивка, подумать, а вместо этого что? Наркоманы, алкаши, проститутки, гомосеки и прочие представители УНИЖЕННОЙ ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ*!!!
- Извините пожалуйста...
-ЧТООО??? ЧТО ТЕБЕ НАДО???
- Простите, но я просто хотел спросить...
- А, ТЫ ХОТЕЛ СПРОСИТЬ??? ТАК Я ТЕБЕ ОТВЕЧУ!!! ДАВАЙ ВЫПЬЕМ!!! ИЛИ ЛУЧШЕ ШИРНЕМСЯ ЗА УГЛОМ, А МОЖЕТ ТЫ ИЗ ЭТИХ И Я ТЕБЕ СРАЗУ В МОРДУ ДАМ???
- Нет, подождите, но ведь я просто хотел...
- А, ТЫ ПРОСТО ХОТЕЛ У МЕНЯ ДОМА РЕМОНТ СДЕЛАТЬ!!! ТАК У МЕНЯ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ!!! НЕ НА ЧТО!!! ТЫ ПОНИМАЕШЬ???
- ДА ПОСЛУШАЙТЕ!!!
- Что?
- КАК ПРОЙТИ В СТАРЫЙ ГОРОД???
- А, так ты... нормальный?
- Как видите ДА!!!
- Тогда, сто шагов на север!!! - после чего я быстро ушел.
- Что ж это такое??? Люди все какие-то злые стали!!! На обычных прохожих кидаются!!! Куда катится весь этот мир!!! Где человечность, доброта, понимание, отзывчивость???? Что с нами стало??? Почему??? Тьфу!!! - человек, махнул на всё рукой и печальный побрёл в сторону Щурово.
Я же в свою очередь, не стал более испытывать судьбу, а направился домой, приобретя впечатления. Зайдя в свою блок-хату, я прошёл мимо сына и уселся за письменный стол.
- Ну как, Батя, погулял?
- Замечательно! Благодаря этой прогулке я приобрел много новых друзей и превратился в Гомофобного Расиста с Радикальными Взглядами ко Всем Проявлениям Жизни!!! А ещё сынок я понял, что не надо мучить свой мозг и что-то придумывать или выдавливать из себя! Надо просто приглядеться! Ведь жизнь сама даёт нам сюжеты для творчества!!!

                12.02.15


Примечания: отсылка к другому нашему рассказу «Звезда Ютюба»


Рецензии