Скажите, а у вас бывают ситуации, когда хочется вернуть время вспять?
Знаете, раньше я жила, как мне казалось. Полной жизнью. Я была веселой, озорной, чрезмерно серьезной, капризной, рассудительной, смелой, застенчивой, эпатажной. В общем, такой разной! Я смеялась так, что эхо отражалось от стен. Я смотрела удивленно своими огромными зелеными глазами. Я улыбалась лукаво и уходила через это от тем, на которые не хотела говорить. У меня было потрясающее образование, о котором мечтали многие – я училась на художника. Внешностью я легко привлекала мужчин и так же легко заморачивала их своим умом, чтобы ускользнуть от ответственности.
Вот только за таким привлекательным лучезарным фасадом постоянно таилась какая-то назойливая скулящая боль. Иногда я засмеивала ее, иногда заливала алкоголем, заедала тортиками. Нет, я не болела какой-то зависимостью. Скорей, наоборот: я мучилась отсутствием какого-либо постоянства и привязанностей.
Я жила с родителями, которых умело посвящала лишь в добропорядочную часть своей жизни. Остальное оставляла при себе, иногда выплескивая в виде почиркушек-набросков. Композиции мои особого одобрения в среде художников не находили, поэтому я всегда считала себя посредственным художником и дальнейшую карьеру никак с искусством не связывала. Так я и жила наполовину во снах, наполовину в иллюзиях. Чем одно отличалось от другого? Тем, что когда я не была под одеялом на диване, я ела, гуляла, общалась, страдала от вселенского непонимания и грезила о лучшей жизни.
Вы, возможно, спросите: А что такого было в твоей жизни, что приходилось уходить в такое отрицание?
Обернувшись назад, я считаю, что моя жизнь была великолепной. Такой милой, трогательной и манящей. Меня любили, уважали. Над моими шутками смеялись, мой ум признавали. Вот только я замечала только упреки, а опиралась на свои сомнения.
Вы знаете, каково это, когда вас любят?
Не только мама с папой или брат, сестра? А когда вас любят подруги, преподаватели. Не за талант или особые навыки, а за то, как вы происходите, как проживаете эту жизнь.
Мне кажется, подобные исповеди делают инвалиды. Когда понимают, что какой-то части их тела больше нет и уже не отрастет никогда. У меня на месте руки и ноги, нормально соображает голова. Вот только в душе больше нет того вектора, куда текла какое-то время моя сердечная доброта. Да, я не сумела направить ее на себя. Да, я в какой-то момент слилась с тем, кто стал человеком, на которого можно положиться. Кому я выбрала довериться. Так искренне полагал мой разум. Глупый! Глупый разум!
Я думала, что причиняю боль другому, а на самом деле обделила одну себя.
Моя история очень проста и в то же время волшебна. Я, наверное, немножко золушка. Почему немножко? Потому что моего хеппи-энда так и не произошло (это касается только сказочной части сценария).
Сейчас я хочу поделиться с вами историей своей душевной инвалидности. Не для того, чтоб меня жалели, а потому, что я отчаянно желаю миллионам женщин не повторять моих жестких и жестоких решений. Было бы очень здорово суметь передать вам ту мудрость, которая пришла ко мне только через 10 лет после событий, где я наломала дров.
Итак, давным-давно… И т.д. по тексту. Я увидела парня, который покорил меня. Я не знала, какой он, но я благополучно придумала такую версию его характера, которая меня устраивала. Я упорная и целеустремленная, поэтому «обстоятельства сложились таким образом», что мы познакомились, влюбились и стали ходить в обнимку, целоваться часами напролет и смотреть друг другу в похожие янтарно-зеленые глаза, упершись лбами и посмеиваясь, что испортим так себе зрение.
Всё это было невероятно мило и трогательно. Кто-то из знакомых нам завидовал, кто-то восхищался и просил, чтоб мы не расставались никогда.
А мой дурацкий ум твердил: «Когда мы расстанемся, я не буду переживать».
Ну, судя по тому, что вы сейчас читаете эту историю, можете догадаться, что переживаю я до сих пор. И сердце ноет от тоски. Как будто частички души так и не могут вернуться ко мне назад. И его не хочу до конца отпускать.
А может, я и это придумала.
Как хочется вернуться туда. Я готова сейчас пожертвовать всем: карьерой, деньгами, вторым образованием, опытом, клиентами. Я точно уверена, что это всё и так было бы моим. Но всё я готова сейчас отменить и вернуться на 9 лет где-то назад. Чтоб стартовать с той точки, когда я придумала какие-то нелепые иллюзорные отмазки, не позволившие мне стать верною супругой и добродетельной матерью.
Да, я в курсе, что за это время я поднабралась мудрости и нажила полезного опыта. Теперь я стала способной видеть в тех местах, где туман фантазий застилал истину. Высокопарные слова о прозрении, однако, не меняют того факта, что я хорошенько постаралась, чтоб испортить чудесные отношения.
Да, меня многое бесило. Выводило из себя в Нем. Например то, как он любил играть на своей гитаре, в то время как я ненавидела живопись, продолжая калякать. Я была вне себя от его лояльности семье, потому что жаждала свободы, а не создавать тут же другую семью, да еще и в рамках законов его родительской «ячейки общества». Я скрежетала зубами, когда он пел – мне казалось, что он делает это кошмарно. Я не умею петь вообще, поэтому не уверена, что так уж правомерны были мои оценки.
А больше всего, пожалуй, я негодовала, когда он меня любил и подтверждал это своими действиями. Он слушал мои истории про учебу и работу, взбивал сливки к чаю, любил идею о будущих совместных детях, которую я для подстраховки заставляла его полюбить. Он исполнял то, о чем я просила.
Я и сама много вкладывалась. Вот только вряд ли в отношения. Скорее в то, что переделывала его на свой лад. Боже, зачем я это делала? Ведь он и так был хорош! Нет же! Мне обязательно надо было, чтоб он иначе говорил, одевался, по-другому смеялся и не над теми шутками. Мне отчего-то слепо хотелось сотворить из него другого человека. Человека. Как будто он был кем-то иным. Хотя… Он и им и был. Иным. Не таким как я. И сейчас я бы радовалась. А тогда я его непохожесть истребляла как только могла. И манипулировала. Без конца и края.
Волшебная девушка, о которой можно только мечтать, не правда ли? Я не критикую себя. Уж чему-чему, а любить себя я научилась. Вот только не тогда, когда так любили меня.
Иногда я смотрю наши старые фотографии. Их не так много. Но на них меня любит красивый талантливый и очень добрый парень. Рядом с которым я побоялась быть. Которого мне невероятно страшно и больно было потерять. Поэтому я так быстро отказалась от нашего возможного будущего. И придумала, что стану сильной, бесчувственной, стойкой и терпеливой.
Знаете, а закон сохранения энергии существует. И для души он тоже работает. И если где-то убыло, значит, где-то прибыло. Это я к тому, что всё недогорёванное тогда я переживаю сейчас. И радуюсь тому, что мне еще не 70 и есть время пожить полной жизнью.
И смотреть еще какое-то время сны, в которых Он бросает свою нынешнюю жену, потому что она не приносит ему желанных детей, находит меня, целует и спрашивает: «А ты родишь мне сына?» И я тут же отвечаю: «Да!» И я верю всем сердцем, что так и будет. А потом просыпаюсь, переворачиваюсь на бок и утыкаюсь лбом в спинку дивана. Не жалея себя и не плача. А благодаря Его за то, что был в моей жизни.
Теперь у меня новая цель: научиться любить свои воспоминания и лучше заботиться о себе. Тогда и те, кто рядом будут окутаны моим светом. Ведь их привлекла в свою жизнь именно я. Выбрала именно такие уроки тоже я.
Хотелось бы изменить свои тогдашние страхи лишиться этой милой нежности и любви. Я боялась, и я сделала всё в соответствии: лишила себя.
Вы верите в параллельные реальности? Было бы интересно посмотреть ту, где я осталась в этих трогательных юных отношениях, где родила парочку милых детишек и красила картины на досуге. Где до сих пор встречаю мужа теплыми объятиями и кормлю ужином. Где я мудрая жена рядом с надежным, умелым и талантливым мужем.
Вот только эта параллельная реальность – не я. А я настоящая просыпаюсь по утрам и, улыбаясь своим снам, желаю всего наилучшего Его семье. Я без понятия, что там происходит, но мне бы хотелось, чтоб Он был счастлив. Просто по-человечески. Затем я ем свой завтрак, подвожу чёрным карандашом глаза, выбираю оттенок красной помады, яркое платье и готовлюсь к новым гостям, которые придут в мой кабинет. И я буду для них экспертом: отличным психологом, личным тренером по жизни, целителем их душ.
Пока что я так и не стала художником. Зато я научилась помогать своим клиентам становиться истинными Творцами своей жизни. Это я теперь точно умею. И, конечно, я лукавлю немного, говоря, что готова отказаться от своего опыта и коучинговых навыков. Я хочу продолжать дружить с теми, с кем строю свой бизнес красоты и молодости. Хочу оставаться со своим опытом, быть здесь и сейчас, шагать в будущее.
Всё произошло наилучшим и наивысшим образом. А любопытство – черта моего характера.
Остается соприкоснуться и отпустить. Потому что в жизни нет способа вернуть время вспять. Да и не стоит.
Можно только простить. Простить его, простить себя.
Любите тех, кто любит вас. Если можете. А если нет, найдите тех, кто способен научить вас это делать.
Я благодарна своим снам, что напоминают мне о днях, когда я выбрала узнать, каково это – быть любимой. И спасибо тому чудесному человеку, который был рядом и меня терпеливо обучал.
Я никогда не смогу отменить годы жизни и вернуться назад. И это прекрасно! В моей жизни есть всё, кроме совершенства. И я умею это принять. Я улыбаюсь. Я верю и я люблю. Любовь не проходит. Она остается в сердце светлыми воспоминаниями о человеке, местах, совместных прогулках, гитаре, пении, и, конечно же, янтарно-зеленых глазах.
Эйнштейн сказал: «Даже если вам придется пройти через ад, идите не задумываясь». Истинно так. Живите сердцем! Не так уж и много пользы от этого ума.