***

[ПРОИЗВЕДЕНИЕ БУДЕТ ОБНОВЛЯТЬСЯ И ПОПОЛНЯТЬСЯ]


11 МАРТА, 2014

"... а смысла в жизни нет, и я увидел тысячи горьких жизней, которые будут повторяться без толку поколение за поколением." (Е. Алёхин)

Привет. Я не знаю, зачем мне вдруг понадобилось завести дневник. Именно понадобилось - возникла такая внутренняя нужда выписывать всю свою жизнь, намертво приковывать к бумаге, дабы запечатлеть её (для кого?), запомнить, надёжно сохранить воспоминания.

Поначалу я не знала, что писать сюда. Мне не хотелось банального повествования скучных событий, описания ежедневных действий и рассуждения на обыденные темы. Мне хотелось чего-то большего, чем просто рассказы о себе. Кто я? Я - ядро. Моя жизнь - центр, вокруг которого вращаются сотни других жизней. Кто все мы вместе? Миллиарды пылинок, которые Бог каждый день стряхивает со своего ботинка, не более.

Представляю его сидящим в баре, попивающим ром и разговаривающим с барменом о смерти.

- Пойми, вот вы, все вы, как же одинаковы и никчёмны. Стремитесь туда, где я, ищете конца и вечности одновременно, думаете, что способны перехитрить это небесное устройство.

- Отправляйтесь домой, вы слишком пьяны (усмехается).

И Бог отправляется по кругам ада, перебиваясь от неверующих к самоубийцам.

***

Я увлеклась зарисовками. Их иногда сложно понять, как и большинство тайных мыслей человека, зависшего где-то в промежутке 'от пятнадцати до двадцати'. Но всё, конечно же, относительно и индивидуально.

Как писал Мураками: "Ощущения мечты - зыбкой и обжигавшей острой болью. Такие мечты бывают, только когда тебе семнадцать."

Моя мечта - не сломаться. Этот страх я ощущаю словно подкожно, он оседает в подкорке, струится по венам и отдаёт пульс. Он - это всё, что есть во мне. Даёт сил и отбирает их, подсказывает цели и стимулы и лишает последних надежд. Если я смогу победить его, придёт новая волна. Искупает меня во вдохновении, невольно заставив поверить в настоящее - такое чистое, стойкое, непоколебимое. А пока я будто стою над обрывом в дикую обжигающую неизвестность. И первый мой грех - подступать к его краю.



26 МАРТА, 2014

"... это уже свершившееся дело, и всё теперь будет меняться только в другую сторону, а не в ту, которой жили мы, которую любили мы." (А. Блок)

Мой сигнал потерян. Я, кажется, задыхаюсь в гуще этих людей, я слепа, и мои ориентиры расплываются перед глазами, я давно мертва, только не осознаю этого. И 'самое страшное' не происходит сейчас со мной, и никогда не произойдёт больше, я ушла вовремя, не оставив даже частиц памяти, а мои записи - не больше, чем подделанный рецепт антидепрессантов на смятом листочке в руках тринадцатилетней девочки, отвергнутый грамотным фармацевтом.

И всё же... где мой выход? Тоскливо ощущать, что тебя в принципе никто не сможет спасти, что тебе на самом деле осточертели люди, и что всё, что ты с собой делаешь - не привлечение внимания и не крик о помощи, ибо тебе не нужна поддержка. Она скорее будет раздражать, нежели помогать. Это есть полная свобода внутри: легче, спокойней и проще обходиться без тех, кто искренне любит тебя и нуждается в том, чтобы ты был рядом. Ты не научен держаться за кого-то, зависеть, выбираться с ними, оживать. Ты сильнее или слабее, ты безысходнее. Ты другой, ты один.

На руках - несколько нелепых, неумело нанесённых себе шрамов в сочетании с наигранными эмоциями. Мне больно, жутко больно, безумно больно. Пару минут - мне никак.

Бог рисует себе крылья и прыгает со скалы. На 'три' планирует разбиться, на 'раз' - проснуться живым. Я прихожу к нему во снах, принимаю земные дары и отдаю несколько своих грехов, хорошо запечатанных в исписанный конверт. Не читает и не разворачивает. Отправляет меня обратно и желает спокойной ночи.

Мой второй грех - жалеть себя и жаловаться.

Я выключаю свет.



18 АПРЕЛЯ, 2014

"Тебя нет ни в одном из моих миров..." (Л. В.)

Когда тесно примыкаешь к определённому обществу, вливаешься в его среду, проникаешь в его объёмное сердце, принимаешь на себя его сознание, начинаешь видеть мир иначе. Это уже не та твоя пустота; сегодня ты - часть муравейника, и пытаешься подстроиться к его негласно установленным правилам.

'Простые люди' сильнее тех, кто жаждет изменений и страдает от неправильного мироустройства. Их сила в том, что разум никогда не позволит им изводить себя чем-то ирреальным, духовным и неземным. Они широко открывают глаза, когда остальные тревожно щурятся. Они берегут время, не как странную частицу не прирученного пространства, а как шанс сделать что-то стоящее на настоящий момент. Другие, чуждые их восприятию мысли утомляют их души.

Мой мир - это неограниченная субстанция, единица непознанного и не улаженный механизм. И я не умею верить настоящему. Я не умею воплощать себя в чём-то, помимо искусства.

Бог не улыбается. Он смотрит с напускной суровостью и некой брезгливостью, постоянно отводя взгляд. Сегодня он чистил свои ботинки особо старательно. Люди сходили с ума, корчились от бессилия и погибали внутри своих панцирей, ломали свои черепушки и прятали их по углам.

Я теряла равновесие.

Грех третий - не принимать реальность.



8 МАЯ, 2014

"Надоело мне вечное 'я, я, я'. И своё 'я', и чужое. Надоело мне, что все чего-то добиваются, что-то хотят сделать выдающееся, стать кем-то интересным. Противно - да, да, противно!" (Дж. Д. Сэлинджер)

Решаешь покончить с собой - не решаешься. Думаешь о любви - становится тошно, о будущем - истерически смешно.

Лежишь на полу часами и пытаешься сопоставить все окружающие события, заметить некую закономерность, ухватиться за неё. Упираешься в психологию. Но ты слишком переполнен своими противоречиями, чтобы целиком разобраться хотя бы в одном деле, пусть даже самом мелочном. Включаешь "Мара - Самолёты" и летишь, чтобы разбиться. Уйти и не вернуться. Убежать и пропасть навсегда.

Риск и выбор отнимают слишком много жизненной энергии. Одно дело - когда просто размышляешь, планируешь, 'прикидываешь' на себя разные ситуации и исходы; и другое - когда уже разрываешься, стоя на грани и не решаясь ни сделать смелый шаг, ни отступить назад.

Бог не протягивает руку. Сегодня он сжигает земные книги, как в "451 градусе...", и пускает пепел по ветру.

- Я вдохнул тяжёлую личность и судьбу в каждую телесную оболочку, предназначенную для того, чтобы выносить в себе разум и душу писателя.

Где-то за горизонтом начинается ураган.

Грех четвёртый - нежеланное поклонение принятым обществом стандартам.



24 МАЯ, 2014

"Выходи из моей головы, постоим, покурим..." (Э. К.)

Я не люблю тебя, не люблю себя, Высшего, кого бы то ни было не люблю совершенно и искренне. Я любила тебя в прошлом, лелеяла память о тебе, посвящала тебе свои творения (все до единого - только представить!). Я любила тебя как первого, как неслучайного, как настоящего (и не хочу в этом сомневаться), как самого тёплого, позже - безысходного, невозвратимого и счастливого.

Жалеть о счастье - самое глупое, что может мучать человека. И если ты пережил то, что в корне изменило тебя и твою жизнь - значит, так было действительно нужно. Кому? Самому тебе (неосознанно, конечно). Значит, этого изменения требовало всё твоё нутро на определённый момент твоей дороги. Как начала истории, так и её завершения.

Мне нравится чувство опьянения чем-то. Будь то любовь или ненависть, табак или алкоголь, боль или свобода. Если оно целиком захватывает меня, я чувствую, что живу. Это может быть сладко и горько, но в этом есть свой пульс. А то, что вселяет в тебя его, никогда не может быть напрасным.

Бог закуривает, и дым окутывает небеса. Он вдыхает бремя, и оно заполняет его грудную клетку, всё его естество, но он давно научился справляться с этим давящим чувством.

Я прихожу к нему изредка и засыпаю на его плече.

Пятый грех - мои привязанности.



16 ИЮНЯ, 2014

"Долгожданная пуля входила в его мозг..." (Дж. Оурэлл)

Я экзальтированный нытик, безумный герой романтизма, ярый антагонист своего внутреннего голоса, пилигрим без имени и предназначения на этой Земле. Я соткана своими грехами, нитями своих горестей; пронизана их искусным переплетением.

Я крашу волосы в яркие цвета и бунтую против себя самой. Я подросток, что в настоящем времени - диагноз и приговор. Мне нравится писать и делать что-либо в тишине, не ощущая чьё-то давление рядом. Я не разрешаю себе признавать свои сильные стороны перед другими людьми, абсолютно не выношу любого вида заносчивости и испытываю крайне стыдное неудобство, когда вдруг оказываюсь впереди кого-либо. Я принципиальна и устойчива в своих интересах, моя точка зрения всегда остаётся при мне, но иногда мне хочется изменений - ярких, острых, пахнущих неожиданной новизной и непривычностью. Я могу довести себя до абсолютного безумия, измотать донельзя, сломать и собрать заново, я слишком часто думаю о смерти и вдохновляюсь её присутствием рядом со мною, настолько близко, чтобы вовремя остановиться, резко прерваться и дышать, дышать, дышать...

Здравствуй, Бог, в последнее время я совсем тебя не слышу, да и не слышала раньше, боязливо пытаясь достучаться... Наверное, глупо так обращаться к тебе, но, знаешь, представлять тебя реальным и земным гораздо лучше, чем упиваться молитвами, тревожно шепча о том, как ты далёк и недосягаем.

Сегодня мне впервые за много дней спокойно. Спасибо.

Грех шестой - пере- и недооценка себя и других.