Человек должен быть способен на решительные действия. Хотя бы изредка каждый по мере своих возможностей должен делать для себя что-то, кардинально меняющее приевшиеся события, и не думать о последствиях. Лично мне совершенно не присуща смелость. Я восхищаюсь людьми, которые не боятся жизни, сама же в большинстве случаев предпочитаю убегать и прятаться. Иногда у меня все-таки возникает желание решить свои проблемы и расставить все точки над "i", но увы, всё обычно заканчивается тем, что во мне просыпается нытик, меланхолик и страдалец в одном лице и отбирает все внутренние ресурсы для активных действий. Остаются силы лишь плакаться самой себе. Жаловаться окружающим я тоже умею, причем даже очень хорошо практикую это, но стыжусь потом в два раза больше. И начинается "ой, прости, мне так неудобно, что я тебе выговорилась, у тебя же и своих проблем куча, а тут я с очередной ерундой...". И пусть даже человек перед этим постоянно проедает мне мозг своими нудными переживаниями, в расчет я это не беру. Я-то, ясное дело, всегда хуже остальных, не правда ли?
Зато мой Самоанализ всегда со мной. Неотъемлемая часть, к сожалению или к счастью. Иногда даже он пребывает в шоке, голова начинает дымиться, разум перегружается, мысли закручиваются и запутываются, словно клубок... Ведь в самых обычных поступках и словах я могу найти подвох и скрытый смысл, что-то вроде отголосков прошлого, в котором каждое событие меняет нас и влияет на то, какие мы сейчас есть, существуем и контактируем с окружающими.
Близость - вообще отдельная тема. На любовь я могу только сетовать. И это заведомо глупо, если знать мой возраст, к примеру. Хотя, кто судит по годам? Та же самая глупость получается.
Раньше считала, что любовные страдания - не что иное, как ахинея и выдумки тех, кому больше нечем заняться в этой жизни. Пока очередь не дошла до меня самой. Впрочем, если точка не поставлена, а голова (не упоминаю душу) не желает успокоиться и тоскует по "тому-человеку-из-прошлого", бесполезно что-то выносить из ситуации. Опыт не будет полезен, пока осознаешь, что побежишь вновь по всевозможным - старым и новым - граблям, если вдруг "тот самый" помаячит, показавшись на горизонте. И вроде разум подсказывает, что надеяться-то бессмысленно. Но ты признаешь и продолжаешь прогулки по памяти в поисках счастья. И пусть оно давно в прошлом и сейчас дает лишь эффект плацебо (кстати, довольно болезненный, ибо в итоге приносит еще больше тоски и разочарования), ты бережно хранишь все воспоминания, а позже, словно листая потрепанный, но такой дорогой сердцу фотоальбом, мысленно погружаешься в каждый снимок и с сожалением думаешь "как же было хо-ро-шо". При возвращении к реальности возникает желание закрыться и отстраниться от всего и всех, но ты продолжаешь плыть по течению и плюешь на себя саму. Думаешь "что мне терять?" и существуешь по составленной схеме, в которой все, включая чувства, просчитано и продумано до мелочей. Потом все равно собьешься и пойдешь не по намеченной дорожке.
И теперь, когда весь описанный путь мною пройден, я начинаю злиться. Это тоже отдельная часть временного "расписания" жизни. Люди, события, и главное - я сама. Все то, что побуждает к злости. Я закипаю внутри, а потом пытаюсь взять себя в руки, и все начинается снова - жизнь, которую невозможно поставить в какие-то рамки, ибо ты сама все равно невольно вырвешься из них, и события/эмоции/мысли/дела пойдут с отклонениями и вариациями.
Что осталось сказать?
Все, что с тобой происходит, ничтожно в масштабах вселенной, но в масштабах твоей жизни может привести к руинам.
Но если найдешь то, что будет спасать от настоящего, можешь считать, что хоть немного продвинулся. Лично я читаю Бродского, пью кофе с молоком, пишу тексты, которые приходятся мне по душе, и ложусь спать, прогоняя мысли о не сделанных делах. Ибо что я там говорила в начале?
Не думать о последствиях.
Не думать вообще.
Плыть по течению и против него.
Не создавать никаких систем, хотя они бывают так полезны.
Включать смелость.
Жить и достигать своего дзена (по мере возможностей, конечно).
Жить.