***

Знаете это ощущение, когда человек отдаляется, а вы настолько неуверенны в себе, что вините лишь самого себя? Так вот, я чувствую это постоянно. Сумасшедший страх потери. Ты оступаешься раз за разом и боишься, что твою следующую ошибку никто не захочет прощать. Ты чувствуешь, что от тебя устали, что ты надоел. Ты ненавидишь себя, что постоянно думаешь лишь о собственных чувствах, но сам же хочешь исчезнуть ради окружающих. Потому что ты уверен в том, что они буквально чувствуют отвращение к тебе, но молчат. Возможно, они тоже боятся ранить твои чувства.
И ты не понимаешь, из-за чего это. Возможно из-за того, что слишком многие от тебя отворачивались. Возможно от того, что тебе давно никто не дарил тепло и нежность. Возможно от того, что никто не обнимал тебя во сне, а ты не чувствовал себя действительно нужным и любимым. А может, просто ты уже не веришь добрым словам, потому что боишься. Боишься, что в конце все эти слова превратятся в антонимы, которые бросят тебе в лицо. А потом бросят и тебя. А возможно потому, что тебе просто хотелось бы выплеснуть все свои чувства, превратив их в слова, произнесённые вслух, и быть если не понятым, то хотя бы услышанным.
А что ты можешь сделать? Что можно сделать, если ты боишься доверять, но ты настолько порывист и импульсивен, что не можешь молчать, а потом проклинаешь себя за каждое сказанное слово? Если ты настолько не коммуникабелен, что отталкиваешь людей уже в первые минуты знакомства? Если единственный человек, с которым тебе легче, даже если ты просто молчишь и слышишь лишь его дыхание, никогда не будет с тобой? Если ты не можешь посетить психиатра, потому что боишься услышать диагноз и тогда все твои упорные попытки убедить себя в собственной нормальности пойдут прахом? Если даже от семьи не получаешь поддержки и понимания?
И я не знаю, что с этим делать.
Этих "криков о помощи" может быть сколь угодно, но что же делать в итоге?
"Ты думаешь, что хочешь умереть, но по-правде ты просто хочешь быть спасенной".