Ненужные люди часть II гл. 15 Чипсы и газировка

Афанасьев Сергей Сергеевич
Пьяная, стареющая баба презрительно посмотрела на пластиковую  тару, которую я ей протянул.
Королева бензоколонки...
Зачастую  апломб – привилегия депутатов, владельцев собственного бизнеса подаренного им родственниками… кондукторами и продавцами… ПРОДОВЦАМИ!!!! 
Но если первые еще как-то могут оправдать собственную спесь, базирующуюся на деньгах, гоноре и редких потугах казаться культурными, то последние являются парадоксом логического развития человеческого субъекта.

- Чипсы со вкусом курицы гриль… сейчас такие не делают… - вздыхая, посетовал Андрей.

Со стен  закутка ободряюще смотрели  плакаты с изображением пив-завода, увеличивая пространство.
Возможно, иллюзия широких горизонтов ежедневно меняло сознание продавщицы, вместе с употребляемым алкоголем упрочняя в ней ощущение мирового пупа. 

- Да тогда не жалели химии, или она другая была… - мечтательно ответил я.

***
…в чем заключается счастье? В сочетании спокойствия и удовлетворенности.
Вот  кулинария, пристроенная к каждому универсаму, где можно было купить пирожное корзиночка повидлом и кондитерским кремом сверху.
 Вот мальчишки идут мимо киоска, и покупают на сэкономленные деньги со школьных завтраков, рифленые ультра едкие чипсы со значком курицы в углу синей упаковки.
На барахолке можно купить все тома мушкетеров в десять раз дешевле,  дорогого низкого качества издания   в книжном начала девяностых.
Здесь же фильмы для видеомагнитофона, и покупая «Москва слезам не верит», «Здравствуйте, я ваша тетя», «Обыкновенное чудо», «Ворон» Прояса для души, уже косишься на «Шоугелз» так сказать для тела, но пока официально в дом ты принесешь только первые четыре кассеты.
Еще раньше – первые жвачки, вкладыши…
Стакан лимонада в сквере из автомата «газированная вода», жадно до дна – потому что в этом твоя свобода – сбежать с уроков, отпросится, сказать что заболел, бежать с друзьями наперегонки залпом выпить воду с сиропом, и дышать, дышать полной грудью – воздух сразу после этого особенный!

Теперь же его все чаще делает особенным хмельные воспоминания…

***

- …Знаешь, я тогда сильно опешил, первый раз начал выпивать! Не так чтобы домой после тяжелого дня пивка принести, или водки с борщом хлопнуть соточку, а прямо среди дня. Заезжал в какой-нибудь  двор, брал два литра жигуля, и под аудио книгу пил её… а потом засыпал.

Кузьма недоуменно поднял бровь.

- А что ты хочешь!!!!! – Вступился Свиноухов  - Тебе бы баба твоя сказала, что перед тем как решить с тобой встречаться или нет – она переспала последний раз с ****ским утырком, которым являлся, по её же словам, отец её ребенка; а напоследок предложила ему снова жить вместе, семьей, главное чтоб он хоть «что-то»… понимаешь – «ЧТО-ТО» зарабатывал?????

Я, молча, разлил Столичную.
Свиноухов резко выдохнул, но рюмки не перевернул.

- Нет, ты представляешь? И этой твари надо было рассказать такое как раз в тот момент, когда у Мишки работы не было, и он только и делал, что усерался таксовать на старой бане, забирал дите из садика, готовил ужин, занимался подготовительными уроками!!!!! Дьявольщина! Да этой дурре бы ждать, и не давить на него. А она над ним,  молча, как коршун висела, и каждый раз тиранила его безразличием, зато что он, видите ли, ей вовремя о том, что у него не выходит не докладывал!

Я подвел за локоть руку с водкой ко рту Свиноухова.

- Заткнись и выпей! Дело прошлое. Мы здесь о метафизике алкоголизма и запоев рассуждаем, а не о бывших бабах!

Андрей заговорщицки подмигнул и съязвил:

- А ведь когда-то она была для тебя «Лисе…………….на» Hey
All along the watchtower
Princes kept the view
While all the women came and went
Bare-foot servants to, but huh
Outside in the cold distance
A wild cat did growl
Two riders were approachin
And the wind began to howl* вслед за фузом Джими Хендрикса в голову Андрея полетел ботинок.

- Пьешь как баба – заорал Свиноухов, а я опрокинул тост «за беспаливо»!

Снег за окном усилился, и идти за добавкой никому не хотелось. Но чувство уюта было утрачено по ходу потери градуса, в связи с неприятным переходом в разговоре на больную тему, и мы с Андреем снова отправились в супермаркет, по дороге решив навестить падшую разливайщицу.

Властительница пивного ларька встретила нас еще большим скепсисом. Вид её говорил: «вот – мало того, что  не хватало  на новую тару, так они мелочью настреляли, и второй раз не постыдились явиться!»
С края рта у пьянющей бабы капала слюна, и в глазах видимо уже двоилось, но нас она узнала, и все свое мысленное презрение выразила в надменной мине смазанной  её диким пьянством.

- Взвесьте,  пожалуйста, кальмаров по шанхайски на сдачу… - вежливо обратился я к потерявшему смысл жизни существу.
Существо удивленно выкатило глаза!  Хамоватая речь полилась изо рта вместе со слюной:

- Как я тебе взвешу кальмара на тридцать рублей? Он бля тяжелый! Чё там есть то?

- У вас весы электрические могут завешивать до 10 грамм, и потом нам не есть просто попробовать… - стараясь сохранять спокойствие, ответил я.
- Мишк, да ну её к лешему, я сейчас разозлюсь и протрезвею, пошли в другом ларьке возьмем! – Начал Андрюха. Желваки его играли, и он зацепил меня за рукав.

- Нет, уж, Андрюш, меня начали здесь обслуживать, и потом от завода пиво только здесь. 

Еще один парадокс: чем ближе работник обслуживающей сферы к производителю продукта, тем выше его самомнение. Будь он на заводском кране с пивом, рыбаком, продающим собственную рыбу, или домохозяйкой шьющей полупрофессионально наволочки. Даже на менеджеров высшего звена порой  находит оторопь при общении с данным контингентом, если только в прошлом они не были таксистами или охранниками на рынке. Имея неоконченное высшее, я в свое время проработал и тем и этим…

- Что значит обслуживать, я те че? Прислуга, бля?! Зашваркала продавщица, че там есть то на «30 р»? Нищие! Ничего не буду взвешивать!

- Вы плеваться перестаньте, когда пиво разливаете! – Понизил до грудного я свой голос …

- Вообще могу не наливать! Имею право!

Очень хотелось как можно быстрее догнаться пивом, и выйти на воздух за следующей сорокоградусной партией, я стремительно трезвел, в голове крутились образы хамоватых баб встречавшихся мне по ходу жизни, я почувствовал, как Андрей сзади держит меня за руки.

- Мишка, - шепотом говорил он мне, - ты чего не помнишь? Это уже третья за месяц, опять стойку сломаешь, начнешь звонить хозяевам, а пока они доедут, вызовешь ОМОН?  Бля, да владельцы как нарочно таких подбирают! Давай я просто ее вырублю, пива нальем, киоск закроем, ребятам ключи сдадим????   Пока ты пар выпустишь, водку перестанут отпускать.
Блеск подозрения в бабьих глазах  не ускользнул от меня.
Хотелось выпрямиться, и элегантно продекламировать «вЕрсе ля бьЕр силь ву пле!»**, но вместо этого вырвалось животное:

- Ты че дура попутала, я клиен постоянный, и хозяев твоих знаю как облупленных, должны они мне по жизни. Во всех ларьках эту хрень дают пробовать на сдачу, а у тебя глазомер сбился по пьяни?

***
Сорок минут спустя укрывшись пледом, я сидел на диване. За окном тихо падал снег, теперь он не раздражал. Кузьма Курвич, аристократично держа за ножку бокал с грузинским вином, декламировал тост:

- Достославные пьяницы и вы, досточтимые венерики (ибо  вам,  а  не  кому
другому, посвящены  мои  писания)!  В  диалоге  Платона  под  названием  Пир
Алкивиад, восхваляя  своего  наставника  Сократа,  поистине  всем  философам
философа, сравнил его, между прочим, с силенами. Силенами прежде  назывались
ларчики вроде тех, какие бывают теперь у аптекарей; сверху на них нарисованы
смешные и забавные фигурки, как, например, гарпии, сатиры, взнузданные гуси,
рогатые зайцы, утки под вьючным седлом, крылатые козлы, олени  в  упряжке  и
разные другие занятные картинки, вызывающие у  людей  смех,  -  этим  именно
свойством и обладал Силен, учитель доброго  Бахуса,  -  а  внутри  хранились
редкостные снадобья, как-то: меккский бальзам, амбра, амом,  мускус,  цибет,
порошки из драгоценных камней и  прочее  тому  подобное.  Таков,  по  словам
Алкивиада, и был  Сократ:  если  бы  вы  обратили  внимание  только  на  его
наружность и стали судить о нем по внешнему виду, вы не дали бы  за  него  и
ломаного гроша - до того он был некрасив и  до  того  смешная  была  у  него
повадка: нос у него был курносый, глядел он  исподлобья,  выражение  лица  у
него было тупое, нрав простой, одежда грубая, жил он в бедности,  на  женщин
ему не везло, не был он способен ни к какому  роду  государственной  службы,
любил посмеяться, не дурак был выпить, любил  подтрунить,  скрывая  за  этим
божественную свою мудрость.
Но откройте этот ларец -  и  вы  найдете  внутри дивное, бесценное снадобье: живость мысли,  сверхъестественную,  добродетель
изумительную, мужество неодолимое, трезвость беспримерную,  жизнерадостность
неизменную, твердость духа, несокрушимую и презрение необычайное  ко  всему,
из-за чего смертные так много хлопочут, суетятся, трудятся,  путешествуют  и
воюют…***

*И продолжали они бдеть
На сторожевой башне;
Порой женщины и босоногие слуги останавливались возле,
Но вскоре уходили прочь.
А где-то там, в бескрайних холодных далях,
Рычали дикие львы...
Приближались двое всадников.
Выл ветер.
Jimi Hendrix

**Налейте  пива пожалуйста (фр.)

*** монолог Кузьмы - вступительное слово Франсуа Рабле к книге Гаргантюа и Пантагрюэль


Начало: http://www.proza.ru/2012/01/15/582

Роман посвящен нечутким женщинам (Одной чуткой) и нужным ненужным