На улице стоял 2013 год. Апрель. Я как раз в тот вечер гуляла просто по городу. Был будний день поэтому народу было мало. Было прохладно и сильно гулял ветер, что пришлось заплести волосы, чтобы хоть как-то их успокоить от ветра. С третьей попытки подкурить, мне все же удалось это сделать, и я пошла медленно дальше к своему дому. Обходя пути преграды: камни, грязь, и просто на просто плохую дорогу я проходила мимо лавочки, на которой сидела девушка, согнувшись к коленям как будто свело живот, плакала что-то бурча. Я остановилась и попыталась спросить у девушки в порядке ли она и может чем-то помочь. В ответ только молчанье, которое меня возмутило. Я уже почти отошла как она сказала приятным, но до боли больным души голосом, полной печали и страданья: - Больно мне…больно. Я подошла потом в плотную присела рядом и спросила, что болит. Ответа не последовало. Я спросила второй, третий раз. Но напрасно. Я облокотилась на лавочку достала сигарету, потому что предыдущая с тлела и потухла, пока я спрашивала о помощи.
Я курила и смотрела в небо, на котором было много звезд. Почему я не ушла дальше по своим делам, не знаю. Но то что я услышала после, меня ошарашило до такой степени, что было трудно что-либо сказать в тот момент.
- Вам известно чувство Любовь?
Она подняла голову, облокотилась как и я на лавочку и тоже посмотрела в небо словно моля о чем то, или скорбя, я не смогла разглядеть ее лица, было очень темно, а вглядываться как мне показалось некрасиво.
- Был пятилетний опыт…
- вы Любили? или вас?
- как мне сейчас кажется, что я, хотя меня наверное тоже...
- Вот, и я Люблю уже который год. Он видит это, знает, но издевается, а у меня такое чувство Любви к нему от которой порой кажется мне, что я могу задохнутся. За что Люблю? Не знаю... за что то Любить не возможно... ты Любишь человека полностью и целиком, таким какой он есть…и плохим и хорошим и буйным и спокойным, и в горе и в радость.
Я вам расскажу историю. Свою горькую историю. От которой вам захочется плакать, но не стоит меня жалеть, я сама во всем виновата, и сама за это расплачусь.
Мне тогда было 17 лет, мы с подругой решились пройтись в наш городской парк. Погулять, на людей посмотреть и себя показать. У меня еще тогда вились волосы, я одела свои новые туфельки, на которые копила около двух месяцев, и платье летнего варианта, такое легкое непринужденное. Мы купили по мороженному, и с таким хорошим настроением помчались в парк. Это было в последний раз, когда я была счастлива… как сейчас помню пришел вызов из училища что меня приняли в театральное, я была на седьмом небе от счастья. Уже темнело. Знаете, такой летний прохладный вечер, запахи всех цветов, журчание над ухом каких-то букашек, хе-хе, когда комары не дают вам покоя…Так вот мы присели на лавочку, на соседней парни с подружками играли на гитаре, мы им подпевали. И я краем уха услышала детский плачь, все нарастающий. Не слушая что играли наши соседи, я вслушивалась в плачь. Он не переставал. Потом я сказала подруге я пойду посмотрю где плачет ребенок и попросила сходить со мной, она отказала, объяснив это что болят ножки. Я ей сказала
- Нечего было одевать свои каблуки, вышли бы и нормально походили, погуляли, а теперь приходится слушать твои рыдания.
Сказала я с насмешкой и не забывая о плачущем малыше побежала на звук. Долго искать не пришлось. Я обежала кусты, и еще одни и увидела маленького мальчика лет трех, четырех не больше. Он держал в руках старую машинку и плакал, между плачем зовя маму. Я взяла его на ручки, он сказу прильнул ко мне, обнял и заплакал больше прежнего, я спросила где его мама, он ничего не ответил, а еще больше расплакался. Вдруг сзади меня толкает какая-то женщина, с цензурой забирает ребенка, что мол я увела ее ребенка. И уходит, крича еще что-то себе под нос. Я немного расстроилась, мамы теряют своих детей или забывают о них, малышки теряются, ты просто представь, как им страшно без мамочки, как им грустно, и обидно, откуда эти горькие слезы, толи страха толи обиды. Я уже быть развернулась уйти, как приятный молодой мужской голос окликнул меня:
- Девушка, не обращайте внимания, мамы они такие.
Он сидел на мотоцикле с шлемом в руке. Потом встал и направился ко мне.
- Руслан.
И протяну мне руку. Я остолбенела, побледнела, покраснела в одно время.
- Катя.
Тихонько сказала я и тоже протянула руку. Он заулыбался. Он был очень красивы молодым человеком. Каштановый цвет волос, четко выражены скулы и родинка с левой стороны над верхней губой. Вот тут в меня как говорится попала та стрела амура. Меня почему то затрясло. Я ужасно застеснялась. Прятала свои глаза от него. Он пытался в них заглядывать.
Любовь с первого взгляда. Она есть. Никому не верь кто это опровергает. Есть. Есть и будет всегда.
Так вот мы разговорились, стояли очень долго. Представь я забыла про свою подругу. Как будто я гуляла сама в тот вечер. Клянусь. я забыла все. Он резко, внезапно предложил прокатится на мотоцикле. Ну и что ты думаешь, я не долго думала согласилась. Мы катались всю ночь, болтали о всяком. Были на озере. Когда привез домой мы скромно попрощались, и я пошла. Он подождал пока я зайду в подъезд и только потом поехал.
Меня хорошо взбучили за мой ночной отрыв. Но мне было все равно. Я лежала улыбалась и в душе верещала как дурочка. Так и уснула.
Так продолжалось целый месяц он приезжал, уезжал. Вновь приезжал. И вот однажды он увез меня в село где жили его бабушка с дедушкой, мы тихонько пробрались в дом, в его комнату, это было так весело, мы так смеялись. Боже, как мне с ним было хорошо, ты не представляешь, я его полюбила очень сильно, навсегда, как мне казалось. Я тебе больше скажу он вел себя так словно Любит меня. Хотя я была в этом уверенна, что он Любит меня так же как и я его.
В ту ночь все и свершилось. Я ему отдалась. И это было прекрасно. Я была счастлива. И знала что он у меня первый и единственный. Так я думала в тот момент. Утром он отвез меня домой. Он был так нежен, так добр ко мне, так хорош и такой красивый.
С подругой мы были в ссоре, но я ей все объяснила и стали общаться лучше прежнего.
Уже было семь вечера. Он всегда заезжал за мной в это время. Но сегодня я пождала до 8 и тут за мной зашла Оля, подруга сказала нечего сидеть дома пошли я познакомилась с новой компанией и хочу тебя давно со всеми познакомить. Я в волнении, в недоумении, все же согласилась. Настроения не было совсем. Мы пришли в гараж где было много народу, и я увидела его. Моего Руслана. Он сидел пил пиво приобнявши какую-то девушку. Увидев меня, он улыбнулся и последовал с этой девушкой ко мне:
- Познакомьтесь это моя девушка Юля, а это Катя и ее подруга Оля.
Ты представляешь какой это был для меня удар. Как выбежала из гаража еще помню. А дальше все смутно и через раз. Я плакала. Очень горько плакала. Я плакала и день и ночь. На улицу не выходила, Оля и мама меня успокаивали папа грозился убить его. Но это все было настолько больно. Невыносимо. Иногда лучше умереть чем это чувствовать.
Я опять закурила сигарету.
Прошло лет пять, и я вновь его встретила. Я любила его все также сильно. Я ему все простила. На том момент у меня был парень Олег. Который искренне меня любил. Я чувствовала себя защищенной, любимой и это было правдой. Даже это меня не остановило. Я отдалась чувствам. Руслан просил прощенья, говорил, что любит, был молод и глуп, все осознал. И я поверила. О Боже какая наивность. Мы с Олегом расстались, с Русланом даже начали жить в месте. Я была очень счастлива даже хотела от него ребенка. Да он тоже хотел.
Через полгода, когда я с работы кинулась готовить нам ужин. Он пришел злой, измученный, нервный, есть ничего не стал. А я так старалась. Мы легли спать так и не сказав друг другу ни слова. Он разбудил меня ночью, на будильнике было начало четвертого. И знаешь, что он сказал?
- Прости, но я ухожу, я Люблю другую и у нас скоро будет ребенок, прости.
В руке у него было большая дорожная сумка, которую я лично купила, когда мы ездили на море.
Выяснилось позже он мне изменял. Когда он это все говорил я просто сидела и тихо плакала. Он говорил:
- Слезами горю не поможешь…
А я плакала. Плакала. Потом я хотела выбросится из окна, пыталась отравится, но или же кто-то спасал или помогал. Прибежал Олег. Говорит, что все простит любит и т.д. а я его прогнала с дома. Больше он не пришел. Хотя я ждала. Боже, какая глупость.
У меня не было ни друзей, спустя время родителей ни стало, родственников нет, и я осталась одна со своей работой.
Хех, видела его пару раз в магазине с супругой и с тремя мальчишками, у них все хорошо. Тогда он со мной не поздоровался. Может не узнал или не хотел узнавать. С тех пор прошло много времени. И все это время я была в него влюблена. Любила и приняла его, если бы он только пришел. Я ждала его всю жизнь. У меня ни детей, ни мужа. Никого. я одна.
На данный год Руслана нет в живых. Он умер в том году. Я каждый день к нему хожу и плачу, плачу, извиняюсь, ругаюсь на него. Ничего с собой поделать не могу.
Люблю его до сих пор, даже если его нет в живых, буду Любить всегда. А ведь мне уже 59, и меня не любит никто.
Она достала из-под лавочки свой костыль, и ушла. И только потом я увидела скрюченную старушку, которая до сих пор носит в себе это чувство Любовь, которое ее тянет на дно и причиняет боль воспоминаниями уже который год.
У меня текли слезы, мне было ее настолько жаль.