Читала у одного автора на Проза.ру пожелание, чтобы девушки замуж выходили девственницами, но о парнях он почему-то не пишет! Что за домострой! Равенство – так равенство!
Но все-таки разберемся.
В большинстве случаев девушки теряют девственность не по своему желанию.
1) Напоили или подсунули не ту сигаретку. Это чаще всего. Затем – слезы – но кому жаловаться?
Да, девочки, курите только свои сигареты.
2) Парень грозил бросить, а она его любит. Ну, таких козлов любить не за что, скорее бросайте сами.
3) Угрожал покончить жизнь самоубийством. Это на здоровье: покончит собой – псих, не покончит – слабак и придурок. На фиг такого в любом случае. И никаких «как смотреть в глаза его маме»? С презрением, что такого слизняка воспитала.
4) Самый мерзкий случай – изнасилование. Многие и жаловаться боятся. Да, здорово было когда-то в Америке: в подобных случаях ни суда, нм следствия, ни адвокатов – веревка на шею – и порядок. Тогда девушка могла одна спокойно и безопасно проехать через всю Америку.
Курсы самообороны, девочки. Изучите болевые приемы, и даже смертельные. Учитесь использовать для самозащиты любые подручные средства. Лупите со всей дури, и пусть вас не смущает, что ему больно. Пусть лучше ему. Если носите шпильки – то они чудесное орудие для отрывания яиц. Уложив нападавшего, обязательно надо нанести контрольный удар шпилькой в пах – этим вы обезопасите какую-нибудь бедняжку, неспособную постоять за себя, хоть и следует уметь. Возьмите за правило носить в карманах шокер (как они смешно верещат, если попадете шокером по яйцам!), или можно просто отключить на время. Не надо забывать про контрольный удар - это обязательно.
Жгучий молотый перец в кармашке не помешает. Пистолет травматический. Можно купить новенький кухонный молоточек и носить в сумке. Новенький – это чтобы объяснить, зачем носите. Купила, подарили сегодня… Да не бойтесь, парни прочные – я однажды бутылку шампанского у одного на голове разбила, так у него только настроение испортилось. Ну а если несчастный ублюдок все-таки отдаст концы – упирайте на то, что были напуганы, ничего не помните… Шок и стресс, в общем.
Надеюсь, никто не подумал, что я – кровожадный монстр?
В спокойном состоянии я кроткая, как овечка. И у лиц мужской национальности, когда они подходили ко мне без резких телодвижений и грязных намеков, обычно были все шансы сохранить свою шкуру в целости и сохранности. Ну а если мое спокойное и вежливое предупреждение о переломе руки игнорировалось, то мне было странно слышать потом обиженный визг…
Я бы в школах ввела для девочек обязательные уроки бокса…
Ну а в остальных случаях девушки теряют девственность потому, что влюбились по уши. Если им везет, то именно за любимого они и выходят. Случается, и девственницами.
Я так и вышла, но не от высокой нравственности, просто парни успевали разонравиться до того, как отношения перейдут в горизонтальную плоскость.
Первый раз я увлеклась в школе. Тогда была шестидневка с первого класса, в старших классах я два раза в неделю занималась в школе юных физиков, два – в школе юных математиков, два – в спортивной секции, и по воскресеньям мы с подружкой ездили в школу верховой езды. Вот в школе юных физиков я встретила Физика. У него были очень красивые темные глаза, умненький, начитанный. Но… на олимпиадах я показала лучший результат, и он обиделся. Меня это рассмешило, и всерьез на него смотреть я уже не могла.
На первом курсе за мной ухаживал Рыболов, и я всерьез собиралась влюбиться, но он позвал меня на рыбалку, и я наловила больше рыбы! Я ж внучка своего дедушки, охотника и рыболова, и тогда еще помнила всякие уловки. Пока я таскала окуньков, он терпел. Но когда я залезла в камыши и поймала двух неплохих щук, а потом и сомик попался (есть в камышах, в корнях, черная такая личинка, вкусная наверно, рыба клюет лучше, чем на червя), он устроил скандал – это я подняла шум и у него поэтому рыба не клюет. Ну не могла же я клюнуть на такого идиота, на которого даже рыба не клюет?
Потом я подумывала влюбиться в Музыканта. Он был самым обаятельным из тех, кто за мной пытался ухаживать. Такие яркие голубые глаза! Когда я шла к нему на первое свидание, не доходя до него совсем немножко, на меня напали двое хулиганов. Музыкант развернулся и помчался на поиски милиционера. К этому времени я уложила хулиганов, и рядышком – подбежавшего Музыканта. Милиционер покачал головой, но явно был со мной заодно. И так далее…
О, на первом же курсе, на какой-то выставке, я познакомилась с Художником. Как легко с ним было болтать обо всем! Но он сразу сказал мне, что из «голубых», я не поняла сразу, и он расшифровал – гомосексуалист. Мы дружили лет десять, пока он не эмигрировал. С его другом я тоже подружилась. Замечательные ребята. Подсказывали, как одеваться, помогали пальто выбирать, помаду… А я в их институты с ними на дискотеки ходила, чтобы развеять подозрения, тогда ведь статья была.
А, был еще и красавец Спортсмен – на первое свидание явился в красных махровых носках! Пик моды был. Красные и оранжевые. Меня трудно шокировать, но это было слишком! Я сочла его носки личным и циничным оскорблением!
Были «ухаживания», закончившиеся вывихом рук и оплеухами, хоть большинство понимало просто «нет», хоть и пытались выяснять, почему. Ну откуда я знаю, почему? Просто сам организм говорит: «нет, не хочу прикосновения этих рук и этих губ». И все.
Так что не моя заслуга, что мужу досталась даже не целованной. Просто он первый и единственный, кто и мне понравился, и организм сказал: «да».
А вот правильно ли это, судить не берусь, большего балагана, чем вся моя жизнь, еще не было, наверно.
И что будут делать парни, если все девушки будут беречь себя для НЕГО, ЕДИНСТВЕННОГО?
Утешать друг друга?