В детстве я очень любил читать. Собственно иных культурных способов проведения досуга и не было. В ту пору никто особенно не рассуждал как отвлечь внимание ребенка от телевизора. На телевидении было всего две программы. Причем трансляция утренних программ заканчивалась в 12. Затем следовал перерыв часиков до пяти. Затем трансляция возобновлялась по обыкновению новостями о достижениях животноводов. Изредка мультфильмы минут на десять. Ну а потом с новой силой политические новости, плавка стали, удои молока, свинарники и коровники, птицефермы и свинофермы. Так что хочешь не хочешь, а ищи что хочешь, дабы занять свой досуг. Чтение книг, например. Ну а книги у нас дома были. Полный шкаф. Даром что я вырос в семье медицинских работников, где вопрос с алкоголизмом и прочим, ему сопутствующим не стоял.
Книг в шкафу было много. И детских, и юношеских, и взрослых, и сугубо профессиональных. К сожалению книг с картинками было мало. Детские, само собой, которые вскоре надоели. Была превосходная книга о вкусной и здоровой пище. Та самая, еще Сталинского издания. Выпущенная, даже не знаю с какой целью, потому-что рецепты там содержались совершенно удивительные. Например рагу из рябчиков. Книга тоже в конце концов надоела. Я перебирал, искал и неожиданно совершил открытие в виде Большой Медицинской Энциклопедии, пылящейся на верхней полке книжного шкафа. Там я обнаружил огромное число разнообразных цветных и черно-белых картинок, выполненных на великолепной глянцевой бумаге. Потом я стал потихоньку почитывать подписи под картинками, а потом и целиком статьи, посвященные этим картинкам.
Содержание этих статей откладывалось в голове и потому к двенадцати годам я стал большим специалистом, накопив огромные знания по медицине. Я знал о существовании массы инфекционных болезней, лихорадок и симптомы их сопровождающие. Оспа, чума, малярия особенно нравились и привлекали своей таинственностью. Да и во всех прочих болезнях я был безусловно силен. Приведи ко мне любого пациента и я, пожалуй, просто глядя на него мог бы со 100 % вероятностью поставить правильный диагноз.
Родители к моему странному пристрастию относились с удивлением, но вобщем-то не препятствовали, вероятно полагая, что я в конце концов стану светилом советской медицины. Ну а светиле видимо лучше всего начинать в детском возрасте со штудирования Большой Медицинской Энциклопедии (БМЭ).
Впрочем искал я в энциклопедии не только болезни. Как известно в возрасте 12-13 лет у мальчиков начинает проявляться интерес к противоположному полу. А также ко всему прочему с этим связанным. Никакой информации в этой области естественно не существовало. Процесс появления детей на свет в литературе был описан весьма схематично. Причем главным действующим лицом в этом процессе был аист.
Половое воспитание школьников заканчивалось в 6-ом классе на уроках ботаники, на примере цветочков, пестиков, тычинок и пчелок. В 7-ом классе к процессу размножения кратко возвращались используя в качестве примера гидр размножающихся почкованием, а также птичек высиживающих неизвестно откуда взявшиеся яйца. Далее следовал пробел в образовании. А точнее большая черная дыра, заполнить которую было абсолютно нечем.
А мальчики тем временем влюблялись в девочек. Однако, не зная каким же образом привлечь внимание предмета своего обожания, действовали абсолютно варварскими методами. Безнадежно влюбленный мальчик имел привычку дергать девочку за косички или того хуже, подкладывал дохлую крысу девочке в портфель. За что и получал этим самым портфелем по голове, испытывая при этом свое самое первое удовлетворение.
И еще время от времени мальчики делились своими познаниями полученными во дворе или через занавеску в родительскую спальню. Знаний было здесь тоже немного. Потом в наш класс из детской колонии вернулся наш главный школьный хулиган, обладающий значительно более развернутыми знаниями, чем шпионы через занавеску. На переменах или после уроков он просвящал всех любопытных, попутно награждая тумаками всех тех, кто сомневался или переспрашивал. К сожалению эти внеклассные занятия проводились на не совсем понятном языке "фене" и многочисленный сленг затруднял понимание. На всякий случай я попытался найти эти слова в Большой Медицинской Энциклопедии. Безрезультатно, что в общем то и не удивило. Потом нашего главного хулигана в очередной раз посадили. На этот раз за групповое изнасилование и тонкий источник наших знаний иссяк окончательно.
Правда через некоторое время кто-то из наших мальчиков узнал, что то-самое, о котором много раз говорил наш главный хулиган на самом деле называется секс или половой акт. В тот же вечер я пошел искать эти два слова в энциклопедии. К сожалению и здесь меня ждала неудача. Ни секса, ни полового акта в энциклопедии и следовательно в Советском Союзе не существовало. А что же было? Были многочисленные открытки в киосках с аистами распластавшими крылья, или просто на ногах, держащих в клюве колыбель с младенцем.
От всех этих неудач я даже начал сомневаться в прежних убеждениях и стал подумывать, что советские ученые изобрели какой-то новый способ наращивания народонаселения с помощью аистов.
А потом все как-то разрешилось само-собой. В тот вечер я по своему обыкновению листал Большую Медицинскую Энциклопедию. И вдруг между статьями о волосатом языке и желтой лихорадкой я обнаружил статью отмеченную жирным словом Coitus. Я прочел несколько первых строк и тут же сообразил, что это оно и есть. Тот самый секс, или половой акт, скрытый от простого народа латинским написанием. Оглядевшись по сторонам я тут же начал поглощать эту статью.
Начало статьи очевидно писали специалисты медики и потому само начало было абсолютно медицинским. Там сообщалось, что так называемый "коитус" начинается с того, что кровь заполняет некие пещеристые тела, какие-то мышцы названные по латыни сжимаются, затрудняя отток крови, в результате чего этот самый пенис приобретает затвердевшее состояние. Факт затвердевания пениса мне был уже знаком, но я порадовался новым знаниям.
Кроме того медики пояснили, что в это же время какие-то две железы выделяют некую вязкую жидкость - секрецию, что смазывает затвердевший пенис, таким способом облегчая введение его в какое-то латинское слово. Ритмичные движения пениса заканчиваются выбросом семенной жидкости, которая определенными путями попадает в определенное место, где уже и происходит процесс оплодотворения. Далее следовала ссылка на то куда смотреть, если кого-нибудь заинтересует, что случится потом.
На этом месте медики закончили и слово взяли другие ученые. Прежде всего нам сообщили, что в соответствии с моральным кодексом строителя коммунизма тот самый коитус осуществляется между супругами состоящими в законном браке, хотя и бывают досадные исключения. Вкратце поговорив об исключениях, ученые остановились на длительности полового акта установив для него норматив в 2-3 минуты. Продолжительность коитуса от одной до пяти минут считался неким отклонением, но тем не менее где-то в норме. Раннее семяизвержение, а также невозможность закончить половой акт в течении 5 минут считалось болезненным отклонением с рекомендацией обращаться к врачу. При этом особо подчеркивалось, что так называемый "пролонгированный коитус", при котором продолжительность полового акта сознательно продлевается партнерами, относится к категории сексуальных извращений, о которых пойдет речь в конце статьи.
Положение партнеров при проведении коитуса определялось единственно правильным когда мужчина находится сверху, а женщина снизу. Партнерам предписывалось занять удобные позиции, которые не препятствовали бы ритмичным движениям, по-медицински фрикциям. Нерожавшим женщинам предлагалось расставлять ноги как можно шире. Рожавшим же женщинам позволялось держать ноги на ширине плеч.
Дальше шла речь о существовании и иной сексуальной позиции (в простонародье по-собачьи), которую гуманно было разрешено использовать, однако исключительно по медицинским показаниям. Как-то в случае когда партнеры страдают ожирением, в результате чего пенис не может дотянуться до того самого латинского слова. Исключение также могло быть сделано для миниатюрных женщин, когда хрупкое создание находящееся внизу могло быть раздавлено слишком тяжелым партнером. Этот момент именовался в БМЭ превентивным коитусом. Там же статья предупреждала, что эта сугубо медицинская позиция несет в себе определенные опасности, часть из которых даже покрывается Уголовным Кодексом СССР и было, в частности предложено решать этот вопрос обучением и медицинскими консультациями.
Далее по поводу позиций были упомянуты различные развивающиеся страны. Прежде всего Индия, в которой по сей день практикуют половые отношения в многочисленных непонятных позах. Здесь авторы статьи позволили себе даже недолгую полемику с невидимым индийским противником, наголову разбив его и пояснив, что неудобные позиции увеличивают длительность полового акта и кроме того часто приводят к серьезным травмам, разрывам и растяжениям мышц, вывихам конечностей и прочим неприятным последствиям.
По поводу ласк перед сексом, авторы статьи опять же имели свое авторитетное мнение. Естественно поцелуй до и поцелуй после полового акта поощрялся и невидимо значился в моральном кодексе строителя коммунизма. Тем не менее здесь опять были упомянуты некие европейские страны - Франция и Италия, в которых до сих пор практикуются длительные сексуальные игры. После недолгой и незлой полемики с незримым итальянским противником, все итальянские доводы были разбиты и выводы советских ученых были абсолютно однозначны. Длительные предсексуальные игры могут привести к ослаблению определенных групп мышц, отливу крови из пещеристых тел, делая тем самым половой акт невозможным. Тем не менее французов с итальянцами ругали не очень сильно, отнеся их сексуальные игрушки к чудачествам и предрассудкам.
На счет частоты проведения полового акта советские ученые и здесь имели свое прогрессивное мнение. Нормой считался один половой акт в 3-5 дней. Иное расписание было отнесено к болезненным расстройствам. Ну а коитус проведенный несколько раз за ночь покоился в категории сексуальных извращений.
На этом описание обычного коитуса закончилось и пальму первенства окончательно перехватили ученые общественники. Речь шла о сексуальных извращениях и наши ученые абсолютно справедливо отметили, что вся эта гадость абсолютно не свойственна советскому человеку и процветает на западе. Прежде всего в США. Далее кратко перечислялись эти извращения.
Прежде всего - это педофилия, при котором половой акт осуществляется с партнерами младшего возраста. Затем шла геронтофилия, при котором предпочтение отдавалось людям старшего возраста. Затем шла отвратительная некрофилия, в котором суррогат полового акта осуществлялся с трупом. Завершал весь этот кошмар садо-мазохизм, заключающийся в причинении страданий и боли себе или партнеру. Об иных сексуальных извращениях было сказано то, что существует их множество, но ознакомиться с ними могут лишь узкие специалисты в этой области.
Итак все стало на свои места. Никаких журавлей и аистов. Никаких тычинок и пестиков. Никаких басен и побасенок. Все ясно как божий день.
Статью эту из БМЭ я проштудировал от корки до корки. В дальнейшем время от времени я возвращался к этой статье, с целью освежить знания, но для себя решил, что коитус это дело нелегкое, и судя по тяжелой судьбе нашего главного школьного хулигана, даже весьма опасное.
Потом время прошло. Я закончил школу. В медицинский институт я не пошел. Уехал из нашего маленького украинского городка в большой русский город. Поступил в университет на физический факультет. Имена великих физиков - Эйнштейн, Ландау, Нильс Бор привлекали меня больше, чем светила медицинских наук.
Место в студенческом общежитии мне не досталось, поскольку хорошо известный советский дефицит ощущался абсолютно везде. Общежитие давали лишь остро нуждающимся студентам. Я же не очень нуждался в комнате студенческого общежития с четырьмя кроватями. Проживал у своей тети в гораздо более комфортабельных условиях, хотя и под неусыпным надзором.
Мои сокурсники, обитающие в общежитии наслаждались жизнью в полной мере. Праздновали и отмечали все что только можно было праздновать и отмечать. Знакомились с девушками. Вступали в беспорядочные половые связи, посещали кожно-венерологический диспансер, пропускали занятия, заваливали сессии, вылетали из университета. Восстанавливались и вылетали опять. Мне же приходилось лишь вовремя сдавать зачеты и учиться на пятерки.
При таком поведении и хроническом отсутствии на физическом факультете симпатичных лиц слабого пола, мне приходилось лишь кусать губы и завидовать моим продвинутым товарищам из общаги. Впрочем все это продолжалось не до бесконечности. Телефон в уютной квартире моей тети начал изредка позванивать, а тетя слыша в трубке голоса каких-то девушек, начала потихоньку беспокоиться. Ей очень не хотелось, чтобы меня "окрутила" какая-нибудь шалава. Поэтому время от времени тетя начинала знакомить меня с хорошими девочками из приличных семей. Я не возражал. Ну кому не хотелось бы познакомиться, а там гляди и жениться на симпатичной девушке. Тем более, что приличность семьи гарантировалась. К сожалению, как физик-математик, я очень скоро вывел эмпирический закон. Симпатичность девушки всегда была обратно-пропорциональна приличности семьи. Ну а после знакомства с одной Очень хорошей девушкой из Очень приличной семьи, родители которой обещали подарить на свадьбу Волгу, от дальнейших знакомств я начал отказываться.
Так что после всех коллизий со знакомствами я приобрел небольшой житейский опыт. Как говорят в Америке, да и впрочем по всему миру - "Бесплатных завтраков не бывает". Так что перефразируя эту пословицу на случай коитуса описанного в БМЭ, следует сказать, что за удовольствие надо либо платить, либо расплачиваться.
Ну вот собственно такая вот, не самая ужасная, но ситуация. Так что я потихоньку смирился с мыслью, что никаких связей, никакого коитуса на горизонте не предвидится.
И текло себе время потихоньку дальше и дальше до одного, по жизни незначительного момента, когда у меня заболел зуб. Событие как вы понимаете неприятное. Так что пришлось пропустив утренние занятия выстаивать очередь в зубной поликлинике за талончиком, глотать анальгин и сразу же после занятий отправляться на процедуру зубного врачевания.
С детства я боялся двух имен. Первое имя - Варвара, перед которым я особенно трепетал. Из детских книг я помнил некую уродливую и страшную Варвару, грозу детей, стоящую с ухватом возле печи. Второе страшное имя было Степан. Несмотря на доброго милиционера дядю Стёпу, помогающим всем и вся, вид высоченного милиционера вызывал у меня почти животный ужас. И так уж получилось, что зубной доктор к которому я был прикреплен, носил сразу два этих имени. Моим зубным врачом оказалась высокая, мощная, грудастая тетка средних лет с именем-отчеством Варвара Степановна.
Вначале приняла она меня не очень приветливо, грубо приказав сесть и открыть рот. Потом долго охала и негодовала по поводу того, что я не соблюдаю гигиену рта и довел себя черт знает до чего. Мой зуб был приговорен и единственным способом избавить меня от мучений было удаление. Сначала Варвара Степановна попыталась удалить зуб просто так. Но потом увидев мои мучения сжалилась и вколола дефицитный новокаин, заметив при этом, что поступает не по инструкции а исключительно по доброте сердца. Потом уже пока я сидел с окровавленными ватками во рту, она выписала талончик на лечение очередного зуба и предупредила, что лечить кариес следует непременно, если я не хочу расстаться с десятком прочих зубов. Ходил я к Варваре Степановне долго, едва ли не целый семестр. Принимала она меня хорошо, точно старого знакомого, что так собственно и было. Пыталась лечить меня нежно, без боли, что впрочем было практически невозможно. Иногда заметив как я трепыхаюсь в кресле и не даю ей аккуратно выпилить бормашиной очередное отверстие, Варвара Степановна наваливалась на меня своим мощным бюстом вдавливая в кресло. Чуствуя важность момента я тихонько затихал, давая Варваре Степановне качественно закончить работу. Потихоньку зубы мои излечивались, обрастая пломбами. Я же таскал Варваре Степановне конфеты, не зная каким иным способом выразить благодарность.
Наконец работа была закончена. Точнее почти закончена. Варвара Степановна объявила мне, что все практически сделано, но осталась самая малость, которую она доделать не успела. К тому же она уезжает в отпуск, но может все доделать сегодня же у себя дома. Меня же она грозно предупредила, что закончить надо обязательно, иначе вся работа пойдет насмарку.
Так что тем же вечером я направился по адресу выданным мне Варварой Степановной. В голове время от времени появлялась мыслишка "а вдруг", сопровождающаяся всяческими видениями. Впрочем эти видения я гнал от себя, логически полагая, что столь доброе и сердечное отношение ко мне безусловно связано с коробками конфет, которыми я снабжал свою спасительницу.
Варвара Степановна, открывшая дверь своей однокомнатной квартиры, предстала передо мной в ярком китайском халате с драконами. На кухне, как я заметил был накрыт стол, стояла бутылка Столичной. Я подумал, что Варвара Степановна кого-то ждет.
"Скорее всего это домашнее лечение закончится в течении получаса." - решил я.
Однако Варвара Степановна выдала мне домашние тапочки и предложила пройти на кухню перекусить. В этот момент видение вернулось. В том что произойдет дальше я больше не сомневался.
Пока я еще сидел на краешке стула, стесняясь новой обстановки. Но Варвара Степановна налила по рюмке, сообщив при этом, что водка - это лучший наркоз и лучшее средство чтобы освоиться в непривычной обстановке.
Здесь по всем правилам эротического жанра следует затянуть возбуждающую песнь на тему "Соски ее бархатных грудей набухли как почки на деревьях. Он ощутил свою твердеющую плоть. Они бросились в обьятья друг к другу. Их уста слились в бесконечном поцелуе. Подхватив на руки, он понес ее ..." Так вот, эту лабуду я писать не намерен.
Во-первых на Прозе.ру наберется видимо-невидимо эротических произведений писаных сексуально озабоченными пенсионерами и юными психопатками, ожидающих прибытия красавца принца на крыльях любви.
Во-вторых все это было уже давно и кроме того детали ужина и прочего стерлись 40-градусным наркозом.
Ну а в-третьих, подхватить роскошное стокилограммовое тело Варвары Степановны на руки, учитывая то что она была на полголовы выше меня, физически не представляло никакой возможности.
Единственное что я помню, это охватившее меня волнение. За неимением практического опыта я судорожно перелистывал в голове страницы Большой Медицинской Энциклопедии, пытаясь вспомнить нахождение того самого латинского места, а также пытаясь вычислить, нужно ли Варваре Степановне максимально расставлять ноги, либо же в соответствии с рекомендациями БМЭ следует держать их на ширине плеч. Впрочем, на мое счастье, все технические детали наших постельных приключений, более опытная Варвара Степановна взяла на себя. Я лишь исполнял приказы моего знающего командира.
Через какое-то время, уже за полночь, вновь перелистав в голове статейку из БМЭ, я вдруг с ужасом понял, что мы нарушили абсолютно все заповеди этой статьи, оказавшись при этом последними извращенцами. Даже если отвлечься от Морального Кодекса Строителя Коммунизма, наши действия обязаны были быть проштампованы клеймом "Извращенцы". Тут вам и сознательно продолженный и многократный коитус, и развратные игры в непонятных позициях. Явная педофилия ко мне со стороны Варвары Степановны и геронтофилия с моей стороны к ней. Не знаю насчет некрофилии, но судя по всему она тоже присутствовала в наших отношениях. Одно то, что Варвара Степановна громко и истошно орала - "Ой, Иосик, помираю ..." должно было перевесить весы советского правосудия в сторону обвинительного приговора.
На следующий день, в шесть тридцать утра Варвара Степановна подняла меня с постели. Наскоро напоив меня на кухне чаем со вчерашними бутербродами, она пояснила, что вообще-то она "не такая ..." и все что случилось следует забыть.
"Нет у нас с тобой будущего, Иосик" - пояснила Варвара Степановна, сказав по-секрету, что наверное она скоро выйдет замуж, поскольку есть тут один хороший человек с достатком, который уже давно обхаживает ее. Ну а то, что было вчера, то это вроде как её последний "девишник". Я кивал, молча соглашаясь с доводами Варвары Степановны. Уже возле входной двери, как-то враз растерявшая свою привлекательность Варвара Степановна смахнула навернувшуюся слезу и словно выдохнула "Люблю я тебя, Иосик. С первого дня что тебя увидала. Будь я помоложе ..." После чего вытолкнула меня за дверь.
Вскоре я сидел в аудитории на очередной лекции по теоретической физике. Сосредоточиться на квантах и уравнении Шредингера я был не в состоянии. В голове прокручивался вчерашний день, точнее ночь. Профессор стучал по доске мелом, с жаром выписывая какие-то уравнения. Мысли же мои витали где-то в другом месте. И вдруг я испугался. По голове словно грохнула мысль. А вдруг все это записывалось и прослушивалось. Они же всегда говорят - "У нас везде уши!" А вдруг все это серьезно. Зачем то же указана в Большой Медицинской Энциклопедии эта статья уголовного кодекса. Не зря же здесь сажают - неизвестно кого, неизвестно за что.
Однако испуг через секунду растворился. На смену пришло смешное видение. Я представил себе милицейского следователя. Непременно женщину, габаритами с Варвару Степановну, проводящую со мной в постели следственный эксперимент.
Я не выдержал и рассмеялся вслух. Достаточно громко, чтобы сидящие рядом со мной студенты, оторвавшись от конспектов, с удивлением посмотрели в мою сторону. Я сделал вид что просто закашлялся. Кашлянул пару раз. Ребята вернулись к своим конспектам. Я еще раз взглянул на доску. Профессор уже закончил вывод и доказательство уравнения Шредингера.
"Чепуха это все" - лишь подумал я - "Скучно, неинтересно, бессмысленно, бездоказательно. И вообще в этой жизни надо что-то менять ..."
По закону жанра в конце рассказа следует сказать, что все персонажи вымышлены. Так что не подумайте чего… Ну и я тоже скажу. Все персонажи почти-что вымышлены, кроме одного и самого главного - Большой Медицинской Энциклопедии.