1. Проглотив Красную шапочку с корзинкой, волк долго мучился от диареи. Он просто не знал, что пирожки были проданы маме девочки на рынке без предъявления сертификата качества.
2. Развод - это когда "низы не хотят, а верхи не могут", а "рыбалка" тут не причём...
3. Говорят, французы зарегистрировали своё эксклюзивное право на производство валенок, поляки - водки, а олигарх Прохоров - эксклюзивное право на слово "Ё-маё!". Теперь каждый, кто так выругается, должен платить ему гонорар!
4. Что общего между Владимиром Путиным и Бараком Обамой? Они оба не говорят по-китайски.
5. У вечного двигателя есть один недостаток - когда состарится и исчезнет Вселенная, ему просто некуда и незачем будет двигаться!
6. В салоне шляпного магазина женщина примеряет шляпки и периодически обращается к мужу: "Дорогой, а как тебе вот эта шляпка?". Муж неуверенно пожимает плечами. Женщина продолжает подбирать новые варианты: "А эта?". Та же реакция. "Так какая же мне больше к лицу?" - "Шапка-невидимка! - я бы за ценой не постоял!".
7. Две лисицы проходили мимо большой одинокой ели. Одна из них остановилась и посмотрела вверх.
- Гляди, опять ворона с сыром сидит. Давай ей польстим немного, глядишь каркнет, дура, а сыр упадёт и будет наш!
- Да ну её, надоело! - отвечает вторая лиса. - Раньше она "Пармезан", "Эдам", "Гауда" с магазинных прилавков таскала, а теперь из-за санкций - один только "Российский сыр" или жалкие подделки!
8. Пошёл Иван царевич в лес за Василисой Прекрасной, видит, олень бежит. Натянул тетиву, а олень ему и говорит: "Не стреляй в меня, Иван-царевич! Я тебе пригожусь!". Не стал он стрелять в оленя, а вышел в широкое поле. Видит, в небе лебедь летит. Натянул он тугой лук свой, а лебедь ему и говорит: "Не стреляй в меня, Иван-царевич, я тебе пригожусь!". И в этот раз Иван-царевич не выстрелил, а пошёл дальше. Видит щука на берегу моря хвостом бьёт, в воду просится. Схватил её Иван-царевич и хотел придушить, как щука ему и говорит: "Не души меня, Иван-царевич, а отпусти в море синее - я тебе пригожусь!". Отпустил щуку Иван-царевич, но идти уже дальше не смог - сил не было. Так и помер с голоду, бедолага!
9. Гаишник останавливает машину, в которой сидела блондинка.
- Гражданка Васильева, каждый день вы умудряетесь нарушать правила: то на красный свет едите, то скорость превышаете, то по мобильному телефону разговариваете во время движения. Когда за ум возьмётесь?
- Товарищ инспектор! Я уже взялась за ум - вот еду в парикмахерскую, перекрашусь в брюнетку!
10. Воспользовавшись методами генной инженерии японцы из слона и коалы всё-таки смогли вывести живой оригинал Чебурашки.