Я уеду от тебя в Париж, малыш, ведь ты храпишь! (Сатана печёт блины).
Итак. Вот и наступила весна, новая весна, не похожая на другие вёсна. Эта была очень ранней и прекрасной, на дворе стоял март, вернее конец марта, но тепло было как в мае месяце. На улице пахло костром, оттаявшими какашками собак и даже их хозяев, деревья начали просыпаться после зимней спячки, почки свои набухлили, кору стали сбрасывать с себя, людишки стали ходить без курток, в одних свитерах, а некоторые в лёгких ветровках. Никто естественно не захотел посмотреть погоду на завтрашний день итак всем было понятно, что пришло тепло. А на следующий день.. на следующий день температура воздуха резко упала до минус двадцати, холодный северный фронт принёс с новой силой: снег, метель, холод, боль и слёзы на глазах. Да, облом.
Кстати, самая незащищённая ячейка нашего общества, а именно - бродячие кошки и собаки - замёрзли. Им простительно, у них нету Яндекса, нету Гугла, ГисМетео и вообще у них интернета нету, откуда им было знать про погоду? Помогало лишь природное чутьё, но на этот раз оно не сработало, или как любил говаривать всеми любимый нами Билли Гейтс - упало в экран смерти. Вот так и чутьё подвело. Деревья кстати тоже звездюлей получили, почки у них отвалились, без толстой коры стали мёрзнуть и скрипеть, и трястись от холода. А что вы хотели? Марток - надевай трое порток!
И, вот в одном глухом лесу, вернее на опушке леса, а точнее сказать городского парка, где росли разные деревья, преимущественно берёзы, наша храбрая героиня по имени Лера, пришла собирать берёзовый сок. С собой она взяла два больших металлических гвоздя, на случай если один сломается, или потеряется и молоток-гвоздодёр.
Лера вообще была очень умной девушкой, любила природу, животных. Конечно она понимала, что берёза будет страдать и плакать, но попить весеннего сока любви ей хотелось больше, чем думать о деревьях.
И вот, ранним утричком, Лера отправилась за соком. Банку взяла трёхлитровую, пачку жвачки, молоток и два гвоздя(я уже говорил о них), мачете - на случай если гвоздь не поможет. Сложив весь инвентарь в пакет, девушка тронулась в путь.
Дорога от её дома до лесопарка занимает около пятнадцати минут и чтобы не было скучно, Лерочка включила мп3 плеер.
На самой опушке стояла молодая, одинокая берёза и отважная девушка решила набрать из неё соку. Она взяла гвоздь и молоток, аккуратно прицелилась и давай фигачить по дереву. Через несколько секунд потёк прозрачный сок и Лера подставила банку. Сок сперва сочился быстро, но потом стал выделяться по капельке. Лерочка около двадцати минут держала банку, а потом ей это надоело и она пошла искать другое дерево.
Таким образом, наша героиня, исколошматила половину берёз в парке, под конец она вообще разозлилась и стала наносить берёзам ножевые ранения с бешенной силой. В итоге набралось половину банки, с этой добычей злая девушка отправилась домой.
Дома она разделась, помыла руки, позавтракала, а потом выпила берёзового сока около четверти банки. Сок был вкусным и приятным и Лерочка вскоре захотела спать. Далее она легла и уснула...
Проснулась милая девушка около шести часов вечера от того, что кто-то настырно долбил в дверь. Лера быстренько поднялась, набросила на голое тельце лёгкий халатик и летящей походкой пошла открывать дверь, вернее, летя, открыла дверь.
На пороге стоял господин полицейский вместе с дружинниками из Гринписа.
-Вы, Лера Сливкина? Это вы побили деревья в парке? - спросил сердито мент.
-Нет. Я спала весь день. - ответила озорная лгунья.
-Ни хера она не спала! Давайте к ней в дом войдём и обыск устроим, да от неё прямо несёт берёзовым соком. Такой аромат, розы что ли, такой запах чистых луговых трав, молока.. запах тонкого халата и...
-Так! Достаточно! Не получиться у вас, уважаемая мадам, соблазнить никого! Короче, мы к вам заходим!
-Фигушки! - громко воскликнула Лера и захлопнула дверь перед носами активистов.
-Мы сейчас со спецназом приедем!! - громко кричал полицейский за дверью.
-Приезжайте. А я вам дверь не открою! - ответила ему сообразительная девушка.
Смеркалось. Ровно в девять часов вечера по московскому времени, к Лериной квартире приехала бригада спецназовцев и начала штурмовать дверь.
Лерочка испугалась, быстренько достала грелку, тёплую шапку-ушанку из кроличьего меха, верблюжью одеялку, пуховую подушку, шарфик из норки, носки из шерсти персидского кота... бедный котик... потом ещё лекарства разные набрала, градусник ртутный засунула под мышку.. компьютерную, затем в свою подмышку и легла в постель. Типа приболела.
Через пять минут спецназ выбил дверь, ворвался с автоматами в квартиру и видят... бедная и больная девушка лежит и похрапывает. Спит вроде как. Бедная больная лапочка, глазки красные(краской подрисованы), носик плохо дышит и тоже окрашен в красный цвет.
-Кто тут? - слабым голосом спросила Лера.
-Мы тут! Это русский спецназ! - ответили злые менты.
-А я просила врача вызвать, а мне вонючих полицейских прислали и дверь к тому же сломали. Я болею, мне плохо. кх-кх...
-Врёт она всё. Это она притворяется чтобы за преступление не отвечать! - начал было один из активистов.
-Ладно, подождите, давайте врача ей вызовем и он пусть определит больна она или здорова!
-Правильно, так и сделаем. - решили ребята спецназовцы.
Вызвали скорую, та приехала, посмотрела на Леру и огласили вердикт: "Девушка здорова!"
Вобщем с великим позором, Леру схватили за шкирку и доставили в ближайшее отделение полиции.
Вы конечно спросите, а где же история про Леру на кинофестивале? И будете правы! Какой к чёрту кинофестиваль если храбрую девушку осудили и посадили в тюрьму на пять лет! Хрен ей, а не фестиваль! Пусть на зоне ошивается наглая губительница природы и животных. Кстати, на судебное слушание принесли того самого котёнка, которого Лера сделала говорящим. Он такое поведал... Будто она его избивала ссаными тряпками по мордочке, сделала рэппером, хотела кастрировать, а потом пыталась изнасиловать! Естественно никто котёнку не поверил и его вышвырнули прямо из зала заседания пинком под зад.
Кинофестиваль... На кинофестиваль отправиться другой человек, который заслужил это, а именно.. он не нуждается в представлении, от его имени трясутся все, включая даже осины, его не могут убить вот уже на протяжении.. сколько мне лет сейчас(27 лет).. так, когда я создал образ этого героя.. в шесть лет по-моему.. ну, вот, получается судя по математически-арифметически-тригонометральным расчётам около.. приблизительно 150 лет! Это всеми любимый и ужасный Дмитрий Хренников, он же Константин Великай, он же Персидскай наместник, он же Русский Парень, что в огне не горит и в воде не тонет, он же Дэвид Шухх - маньяк, психопат, редкостный дебил, параноик и даун, но с высоким интеллектом. Высокий интеллект ему поставили врачи-психиатры, когда тот проходил усиленный курс уколов и шоковой терапии. Хренников поспорил с врачом, что если 5+5х5=30, а врач ответил, что получится 50! Все думали, что будет 50! Но злые законы арифметики показали, что Хренников был прав, получается 30. Врачи проиграли и Дима всех порезал. Спорили на жизнь. Вот дураки эти доктора, бывают же такие? Спорить с маньяком! Маньяк всё-равно победит! Но это, дорогие читатели, совсем другая история...
(ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ: "КРАСНАЯ НОЧЬ: ШУХХ ОТПРАВЛЯЕТСЯ В УКРАИНУ"). Знаю, знаю, звучит по-дурацки: В УКРАИНУ... правильнее сказать НА УКРАИНУ, где у Димы живут чёртовы родственнички. На Родину отправиться наш герой! Или в Родину внедрится. Короче, всем спокойной ночки и приятных розовых, а точнее кроваво-красных снов и знаете... когда вы закончите читать это предложение... помните, оно может стать для вас последним! Ибо невозможно спрятаться от Шухха! Ха-ха-ха-ха! А! Ха-ха-ха-ха! А!!!... Нет! Дима! Подожди! Как ты вошёл? Дверь сломал? Я... я... полицию щас вызову.. положи нож... положи его и успокойся, давай поговорим.. Дим, слушай, я ничего никому не рассказывал!