Летящей походкой Президент двинулся к своему креслу, небрежным движением кисти опустив присутствующих чиновников в привычное им сидячее положение, - Ну – с, притупим к разминке! Как дела с рублём!
- Просел вдвое, и продолжает падать! - предцентрбанка по обыкновению смотрела скромно на пол, и вещала тихим голосом, - Зато основные игроки на бирже, крупнейшие банки страны, получили прибыль вдвое, и сохранена подушка безопасности, то есть - резервный фонд и золотой запас.
- Однако, поднялись цены вдвое, официально, конечно, на 7 – 8 процентов, - заметил предкабмин.
- Как дела с ценами? - Президент строго посмотрел на зампреда по ценам.
- Цены растут. Частью в связи с санкциями, с отсутствием присутствия наличия импортных товаров, частью в связи отсутствием наличия отечественных товаров. Пробуем бороться с повышением цен антимонопольно, то есть клистирно, но, не нарушая рыночных правил.
- А Вы не пробуйте, Вы снижайте, совершайте героические дела на благо народа. Вот смотрю я на Вас, Аркадий, и вижу простое счастливое лицо. Почему, у нас в стране все Аркадии такие довольные и счастливые? Может, переименовать нашу страну в Аркадию?!
Все дружно подняли руки.
- Ну, Вы … - засмеялся Президент, - я конечно рад, что у нас такое единодушие и тяга к обеспеченной жизни, но нельзя же принимать всё так буквально!
Зампред по ценам робко поднял руку, - А если нам переименовать страну в малый Израиль и присоединиться к большому Израилю, тогда может к нам санкции уже не применят. Страны то прежней уже не будет! А Израиль трогать побояться.
- Тогда Вас, любезный, самого перелицуют, особенно когда Вы введете поголовное обрезание! И в Иране нас не поймут, а арабы обвинят в соглашательстве - Президент недовольно взмахнул рукой, - Как с экономией бюджетных средств?!
- По 10 процентов экономии на каждый проект, за исключением моста на Крым, - ответил минэконом.
- Предлагаю, нашего Президента объявить по старой русской традиции - Крымским! Как раньше царей называли! - захлопал в ладоши предкабмин.
- Тогда тебя будем называть Осетинским! Ты, перепутал, это не русская, а воровская традиция, а мы с тобой еще не преступные авторитеты, а авторитеты государственного масштаба. - Президент сморщился и заявил, - Продолжаем перекличку. Что нам скажет минфин?
- Больше 10 миллиардов не дам, самому мало.
- Вот так всегда!!! В Госдуме депутаты буквально валятся от истощения! Овсянка по 50 рублей! Лобстеров в белом соусе уже не дают! Нищета!!! Кто будет законы принимать?! Надо помочь депутатам и прочему правящему люду материально! А то вся помощь опять банкирам - бандитам пойдет на выплату кредитов! - истошно закричал начЛДПР.
- Вы о народе лучше подумайте, - укоризненно заметил начКПРФ.
- А то Вы о нём много думаете?! Вас коммунистов вешать надо за предательство дела народного!
А народ у нас быдло!!! - разошелся начЛДПР - Я ему четверть века сказки рассказываю, а он верит!
- Политика и есть умение заставить народ верить в обещания, которые не исполняются, а успешно забываются.
Вы чё верещите, у депутатов зарплата в полляма! А Вам всё мало! - Президент стукнул ладонью по столу.
- Сечин получает три с половиной ляма в день! В День!!! А Миллер по два с половиной ляма!
Министры федеральные получают по 7 – 8 лямов, а мы еле концы с концами сводим.
Богема разжирела, дальше некуда, за один съемочный день по категориям получают в телесериалах от 100 до 700 тыс. рублей. Заметим, бюджетных.
Засрали уже весь телеэкран сериалами.
Тут один наш бывший актер, снявшийся в фильме про какое - то морское чудовище, Левиафан, кажется, тот что живет в Канаде, обкакал свою бывшую родину, нашу отчизну, до основания, но деньги не в Канаде получает, а ездит к нам сниматься.
Надо им богемным, срезать ставки, пусть там, где живут, там и какают.
- Здесь Вам не заседание в привокзальном туалете, а заседание государственных мужей. Изволь соответствовать, а то распустим Вашу партию, и Вы сможете выступать хоть в чистом поле с речами и призывами. Опорожняйтесь себе на здоровье.
У кого еще будут предложения?
- Предлагаю уменьшить зарплату и количество министров, депутатов всех мастей в два раза. Отменить их льготы. Уверен, экономия выйдет значительная, - неожиданно произнес зампред по ВПК.
- Да Вы с ума сошли, народ нас не поймет!!! - твердо заявил первый зампред, с ненавистью глядя на оппонента.
- Господин первый зампред, мы наслышаны о деятельности Вашей благоверной супруги по руководству оффшорной компанией на Каймановых и других островах. Впечатляет размах сделок! Полагаю, в деньгах Вы не нуждаетесь.
Вместе с тем, предложение о сокращении не пройдет! Мы не уменьшаем соц. программы, но и против популистских мер возражаем. Уравниловка - пройденный этап нашей общественной жизни.
А американские потуги нам, правительству и депутатскому корпусу, скажем так, до лампочки. И народ у нас терпеливый.
Так что санкции, санкциями, а хорошего человека Бараком не назовут!
И снимите этот дурацкий плакат со стены! Наша летучка закончена, до следующей встречи. - Президент встал и быстро вышел своей летящей походкой.
Первый зампред и зампред по ценам бросились снимать плакат со стены, на котором красиво вязью было написано «В борьбе обретешь ты право своё! Да здравствует преемственность! Что Ельцин начал, Путин - закончит!»