Пить или не пить? Этот вопрос стоял на Руси испокон веков, наряду с вопросом – быть или не быть? Скорее всего, эти вопросы возникли вместе с нашим первым предком, и всегда при любом раскладе решались однозначно – пить и быть.
Историки, правдивые которые, допускают принятие христианства тыщу лет назад тем, что эта религия позволяла немножко, грамулечку, будто для лечения. Всем понятно, что и в до христианский период, грамулечка была присуща образу жизни каждого россиянина. И, благодаря её воздействию, в течении многих веков и даже тысячелетий, на организм русского человека, в этом организме, на генном уровне, произошли своеобразные защитные изменения.
В результате этих изменений у мужской половины появилась замечательная способность - пить и не пьянеть. По себе скажу сто процентов: истинная, правда. Просто деньги на ветер. Начинается всё с грамульки. Для здоровья. Естественно ничего не прибавляется, приходится повторить, опять ничего, и так до окончания средств, либо водки, либо денег. Оказывается - гены.
Да что там про меня, у любого ГИБДДшника спроси, подтвердит конкретными примерами. Ни один водитель, налившись алкоголем даже выше бровей, ни разу не сказал что он пьяный! Больше того, ни один напитой, как отвалившийся клещ, водила не мог припомнить, что бы он вообще употреблял спиртное. Вот лимонад пил, квас пил, кефир, где только взял? Пил! Иногда, правда, бывает, рассказывают трогательную историю про ма-а-а-ленькую кружечку пива, давно ещё, чуть ли не в детстве, вот откуда, дескать, запах! И чего привязались? К трезвому. Гены!
Помню, даже после майского указа, против пьянки. Когда, пить надо было просто из принципа.
И пили. На безалкогольных свадьбах, в ресторанах, из чайников, будто чай, холодный, без сахара и заварки, или кофе – коньяк. А что? Гены требуют и … выручают.
А так как образ жизни русского человека носит соревновательный характер, то дух соревнования незримо присутствует и в возлияниях. Как в спорте. Зачастую после обильного застолья можно услышать спор участников о количестве выпитого и доказательствах трезвости после того. Бывали даже споры – кто больше выпьет.
Будучи, в те ещё времена, членом правящей партии, я с завистью наблюдал как другие, более обласканные руководством члены, приближенные или допущенные к кормовым местам, выправляли своё здоровье на курортах и санаториях (через букву Еб), разьезжали по разным алкогольным курсам, шлифуя там свои навыки по пьянкам и блуду.
И мне пришлось даже посостязаться с одним таким членом. Позорно проиграв уже на первых литрах, он оправдывался,
- Да я там не сильно то и учился, я в основном по бабам…
- Уж, не Полина Георгиевна ли, те бабы?
- А вы откуда знаете?! - Удивился член.
- Да кто ж её не знает! Эту московскую активистку, проезжала тут, алкогольные семинары проводила по индивидуальным, а то и групповым программам, по системе йогов. Родинка ещё у неё там… наш парторг чуть зрения не лишился из-за неё, этой родинки. Полез рассмотреть, а она в экстазе медитации ногами его сдавила, аж стёкла в очках вдребезги. Осколки в глаза. Так скорая и увезла, из одежды одна повязка на глазах. Врач, глазник, тогда здорово с него сорвал.
-Я,- говорит,- обязан докладывать обо всех криминальных травмах, куда надо.
На что парторг ему: - Да где ж ты, собака, криминал увидел?
А тот, молодой борзачь, - что я увидел, это вам на бюро райкома покажут, и партбилет в таких случаях, сами знаете…
Парторг, тёртый калач, а трусоват оказался, кинулся в расспросы, что да как? Ну и получил как фашист гранату.
-Я, когда повязку сняли, - пояснил молодой спец, - первым делом проверил состояние сетчатки глазного дна, а там, как известно, отпечатывается последнее, что видел глаз, ну и само – собой сфотографировал.
Врал, конечно, наглейшим образом, но прокатило, да ещё как! Развёл партийного лидера на бабло, как сейчас говорят. А пусть не лезет!
Сибирские бабёнки сначала обрадовались, хоть какой то окорот пьянству, а когда поняли методы столичной специалистки, чуть за вилы не взялись, и это дело своим мужикам прикрыли. Лучше уж пейте окаянные…
Опять же, многие опытные руководящие партийцы, потеряв здоровье в работе, уже пить не могли. Но работа у них была такая, что какое бы мероприятие не проводилось, заканчивалось обязательно пьянкой. Или как говорили - банкетом. Потому они всегда держали при себе консультанта, и тот принимал удар на себя. Этикет был соблюдён ко всеобщему удовольствию. Вот уж кому просто необходимы были алкогольные курсы, так этим консультантам. Но до них дело конечно не доходило. Их курсы были у станка, или в шахте, или на лесосеке. И надо отдать должное, марку держали. Талант как говорится, не пропьёшь! Здоровье тоже выправляли, но в ЛТП.(Лечебно - трудовой профилакторий, таже зона)
Как перестройка началась, один видный партийный деятель с консультантом, поехали к японцам. Разведать, чего это они там так круто развернулись, да и себя показать. Ну, те, радостные, начали его по заводам водить, подарки дарить, достижениями всякими хвалиться. Партиец, глядя на все эти мицубиси и хундаи, с досады даже печёнкой расхворался, видит, что японцев уесть совсем невозможно, вдруг вспомнил, что его консультант, кроме пьянок, ещё и токарь будто. Велел притащить его на завод, из отеля, где тот без просыпу саке глыкал, для поддержания формы. Блюдечками.
- Я, - говорит, - тебя зачем сюда взял? Чтобы ты родину не опозорил перед всякими там японцами! А ты что, гад, делаешь, КГБ тебе в печенку, саке лопаешь, ОТК тебе в ребро? Надругавшись так, над бедолагой, дал ему возможность реабилитации.
- Надо япошек обойти! Видишь что у них тут творится, чудеса какие! Не посрамить бы отечество! Придумай что нибудь!
Посмотрел бедолага пьяным глазом и как бы даже протрезвел,
- Нет, - говорит, - я столько не выпью!
- Да кто тебя, дурака, пить заставляет, ты по токарному делу помнишь? Вот и убей их, империалистов, своим мастерством!
Тот попросил допустить его к станку, и принести два фужера саке. Один сразу выпил, другой, после того как гайку выточил. И в пять минут выточил ещё и винт. Или, по научному, болт. Ахнули японцы, а понять ничего не могут. Болт как болт. В чём, как говорится, фокус? И партиец тоже,
- Ты что, гад, издеваешься над нами?!
И уже хотел его премии лишить, да вспомнил, что не на родном заводе,
- И что теперь?
- А теперь они пускай на этот винт эту гайку накрутят. Те попробовали – ни в какую не накручивается. Хохочут восточные мастера, - ещё бы, точил он на глазок, без мерительного инструмента! Вот и не подходит!
А тот твердит на своём, накручивайте. Тут уже партиец рассердился, что ты самый умный такой, нас здесь позоришь и хотел его прогнать вон, ко всеобщему восторгу, но наш работяга взял свои изделия и соединил как полагается. У восточных мастеров глаза стали как блюдечки для саке. У кого очки были – поспадывали, у кого контактные линзы – повыпадывали!
- Нет, - говорят, - это невозможно!
. Япошки гайку с винта скрутили и спрашивают,
- Откуда этот великий мастер?
А он и говорит,- из Хакасии, колхоз возле Абакана.
Совсем удивились японцы, как это такого мастера отпустили с этим бездельником, саке пить. Как теперь в этом колхозе без такого великого мастера?
На что токарь им ответил,- да у нас там, в колхозе, ещё круче спецы остались, они не то что болт, они ствол к винтарю такой нарежут, косулю за триста метров в глаз бьют!
Забрал гайку, в карман опустил, на память, но хитрые азиаты, лукаво так, предложили, чтобы он гайку в презент оставил, и несут свой презент в ответ – ключи от самой лучшей машины! Но партиец это дело сразу пресёк. Схватил ключи, потряс ими вызывающе,
- Наши рабочие не нуждаются в ваших подачках!
И ключики бряк себе на карман, вроде как доказательство оскорбления и хотел отправиться в отель, но лукавые японцы молча преградили им путь.
- Ах, да! Чуть не забыл! – спохватился деятель, вытащил из кармана работяги гайку и отдал обрадованным хитрецам.
Те кинулись гайку накручивать, консультант отправился в отель, ихнию тёплую водку из блюдечек лакать, партиец тоже отправился, дальше по заводам, презенты собирать! Но это дело ему прикрыли. Гайка не захотела накручиваться на винт! Как заколдованная!
Они к партийцу, тот звонит в отель консультанту, чего, дескать, делать? Выручай! Ну, он и выручил, - пусть винт с гайкой в стакан с саке положат.
Удивились японцы, но совет выполнили, дальше спрашивают, что?
- А теперь накручивайте!
И накрутили мастера и совсем офонарели. Партиец дальше, по заводам, но коварные японцы опять эту лавочку прикрывают,
- Не до презентов, - мы, - говорят, - это понять не можем и от оскорбления харакири намерены делать!
И намекнули, дескать, если бы он секрет про гайку расказал, и жизнь им спас, то уж благодарности ихней не было бы границ!
Задумался партиец, как ему быть? Уж больно он был охоч до презентов, до халявы, по нашему, вот только на свою беду, в токарном деле как говорится был не в зуб ногой.
Знал всё, и политэкономию, и высшую партийную школу кончал, и в курсах всяких партийных кончал, и закреплял полученные знания такими порциями зела вина, что потерял всякое здоровье, а в токарном деле родного предприятия ни в зуб ногой! А как бы сейчас пригодилось! Решил всё же тряхнуть стариной и вынюхать секрет старым партийным способом, через пьянку. Вот тут то он и придумал - применить секретную таблетку.
В те времена, отправляясь за железный занавес, за границу, к империалистам, счастливец обязательно проходил инструктаж в КГБ.
К слову сказать, КГБ тогда боялись больше чем МВД. Серьёзная была контора. Будь ты Сам хоть Сам… упекут в психушку не моргнув глазом. Без суда и следствия.
На них работала так же вся наука страны, и когда возникали проблемы с прослушкой, с подглядкой, или ещё чего, вопрос закрывался силами вплоть до Академии наук.
Кстати сказать, пили и в КГБ. Но пили с умом. Для дела. Надо, например, что то где то разнюхать, а не получается, разнюхивали через пьянку. И для этого перед наукой поставили задачу – средство изготовить, чтобы пить, пить, и не пьянеть! Над изготовлением такого средства, как над изготовлением философского камня, человечество билось тысячелетия, пока КГБ не поставило вопрос ребром, и наша наука вопрос закрыла. Гебисты получили вожделённую таблетку, а учёные временный передых.
Очень секретная таблетка. Решала сразу две проблемы, агент не пьянел, а у его собутыльника развязывался язык. Работала как автомат Калашникова. Надёжно и безотказно.
Вот наш партиец и решил её применить. Во благое дело.
Старый гебист, полковник Паскудасов, заканчивая инструктаж по дружески предложил,
- Знаю, пить тебе нельзя, но если сильно прижмут обстоятельства вот таблетка, примешь, и хоть залейся. Она имеет замечательное свойство, дойдя до желудка, становиться поперёк и перекрывать пищевод. Что бы в желудок не попадало. И пей, сколь душа пожелает, но вовремя выливай обратно, если хороший, к примеру, коньячок, то хоть назад, в бутылку! А если дыхнёшь на собутыльника и он не отрубится, то наверняка, потеряет над собой всякое управление, и тут не теряйся, спрашивай что хошь, расскажет всё!
Проинструктировав, таким образом, другана-партийца, толи забыл, толи поторопился, но про основное свойство этой замечательной таблетки не сказал. А свойство такое, что после применения этого спецсредства, его извлекали хирургическим путём. Иногда даже из трупа, а что, не пропадать же добру, или - вдруг попадёт в преступные руки!
Все эти замечательные качества секретной таблетки становятся понятными, если узнать из чего она изготовлялась, - в основе её были использованы ферменты подхвостной железы старых деревенских козлов.
И вот, подарок гэбиста пригодился! Вечерком пригласил партиец, к себе в номер консультанта, на предмет политинформации, поставил перед ним бутылку родной, столичной, и предложил её выпить для профилактики, а то всё саке да саке, кабы чего не вышло! Глаза вон какие узкие стали.
Предложить выпить свою, родную, подчинённому, и не приложиться самому, это не укладывалось по тем временам ни в какие рамки приличия. Потому налил и себе. Консультант засомневался, - вам, же запретили!
Но партиец достал таблетку и со словами, - теперь всё можно, - закинул её в рот.
Таблетка, несмотря на свой внушительный размер, ловко проскочила куда надо и, там, где надо, закозлилась. Остальное было делом техники. Когда клиент созрел, то есть бутылка кончилась, партиец, так, между прочим, дыхнул на своего собутыльника, что оказало на него действие подобное удару кувалды. Первое что он спросил, очнувшись, - что это было?
Партиец не растерялся, - да, наверное, цунами, - и взял, как говорится быка за рога, - рассказывай про секрет с гайкой!
- А нет никакого секрета,- и давай чесать как по писанному, вот так таблеточка!
- Просто винт и гайка выточены с такой точностью, что если изменится температура одной детали и соответственно изменится её размер, то конечно они не соединятся. Поэтому, прежде чем накручивать гайку, надо выровнять её температуру с винтом. Например, опустить в тёплую водку, саке, что я и посоветовал. Гайку скрутят, она легче винта, остывает быстрее, и становится на несколько микрон меньше и этого достаточно, что бы она не накрутилась. Я сначала гайку выточил, потом винт, пока она остывала. Винт, только что нарезанный, горячий, верно? Значит и размер его больше, ровно настолько, что не накрутишь гайку. Японцы это может быть и понимают, но у них в голове не укладывается как можно достигнуть такой точности изготовления без инструмента.
- А как?- изумился партиец простоте ответа, и опять, совсем легонько, дыхнул на работягу - как это и впрямь удаётся?!
- Эх, вы! Партия! Да если бы вы были ближе к народу, давно бы заметили, что всегда, прежде чем приступить к делу, русский человек хоть грамульку, но примет. Или соточку. Или стаканище! В зависимости от важности предстоящего мероприятия. Для точности глаза, для верности руки, для твёрдости духа. Примет, и хоть в атаку, хоть за станок, хоть в преисподнюю, всюду он сделает своё дело так, что только ах и всеобщее изумление! А вы, партия, что народу? - Майский указ и всеобщая трезвость! Подорвали производство – стала разваливаться экономика!
Консультант вдруг понял, что лишнее брякнул и примолк. Партиец возьми и опять на него дыхни, а зря. Тот впал в обморочное состояние и так остался.
Два дня лучшая японская медицина отхаживала наших товарищей. Один в коме, другой есть - пить ничего не может, позеленел весь. На третий день рукой махнули и отправили на реанимационном самолёте назад, в СССР. Так секрет и не выведали.
На родине консультанту в нос квач с нашатырём сунули и в ЛТП послали долечиваться. Трудовая терапия называлось. А партийца в самую наилучшую партийную больницу положили. Приставили к нему круглосуточно, самых хороших медсестёр, хоть и молоденьких, но с очень развитыми способностями, в области медицины, у таких как говорится, и мёртвые поднимаются. Назначили академиков, докторов старых, опытных, из тех, что любого члена поставят, на ноги. Таблетку вынули. И вылечили.
Собрал он тогда тайную партийную сходку и рассказал своим единомышленникам секрет, который он разведал. И что делать рассказал. Но было уже поздно. Виноградники вырублены, спирт - заводы закрыты. Тогда они большую ошибку сделали, решили обратиться за спиртовой помощью к врагам, империалистам проклятым.
Проклятые империалисты, конечно, подгадили. Сначала хороший спирт – «рояль», отправляли, а потом всякую отраву погнали и что из этого получилось каждый, кто выжил, знает. Нашим же оружием нас и убили! Вот к чему приводит нарушение вековых народных традиций и пренебрежение к факторам наследственности! Империи рушатся как карточные домики! А что уж говорить про каждого из нас!