Часто люди не могут написать что думают. Или думают не то, что пишут. Или не пишут, хотя думают.
Часто люди не могут озвучить мыслей и чувств и это нормально в случае когда того и другого в ибытке.... Или же молчание происходит от гордости, обиды, а может отчаяния.
Интересно правда?.... Вся эта странная реальность, роботоподобная жизнь.
Извини за мой странный монолог. Я не знаю зачем произношу его. Впрочем я всегда что-то произношу внутри себя и адресую.... если скажу "тебе" то это будет звучать пафосно, но правдиво. (Звучать..... мы все равно вытянем из звуков, что сами хотим.)
Что я хотела написать.?.... Ты знаешь я знала, что нельзя писать....я знала, что от одного твоего слова также как и от одного твоего прикосновения, да и только имени меня начнёт колдыбарить. (Ненавижу эту истерику внутри себя. Ненавижу своё безволие перед тобой.)
Как ты живёшь? Знаешь как живу я? Кажется я ушла в монастырь. У меня нет мыслей /относительно/. Относительно меня, будущего, чувств, завтра, мужчин, жизни. Я стала палкой по течению и мне безразлично куда эта палка поплывет и когда сломается. Я болтлива и кажется даже весела при полном безразличии к бытию.
Ну вот..... видишь, я совсем не поменялась. Я чертова истеричка, которая пишет тебе бред и растирает слёзы по роже. У меня ведь нет причин плакать, а я плачу.... Наверное только когда я пишу тебе я ненормальная и живая.
Это все ужасно невыносимо. Я сама ужасная и невыносимая. Я сама.... я все сама... сама виновата, сама все сотворила, сама запуталась, сама мучаю и мучаюсь.
И все было бы просто если бы не было так сложно. И вот.....я тебе пишу всю эту чушь в то время когда мысли и слова во мне совсем иные. Они вопят а я их не пускаю...
Зачем ты отвечаешь мне? Зачем ты пишешь непонятные слова? Зачем есть мы? Зачем я плачу? Зачем это письмо? Зачем любовь.......
Ты самое большее, что во мне живёт. Что во мне кричит и что меня душит. Это очень много для слабой меня.