Вокруг меня воздух трещал электрическими разрядами, плавились все мыслимые предохранители.
А встречаться нам приходилось почти каждый день, потому дома наши стояли неподалеку друг от друга на территории маленького поселка, в котором жили только специалисты, обслуживающие один важный объект - чуть в стороне от города. Да и в гостях у него дома бывать приходилось. Мой молодой да ранний, разворотливый муж явно нравился своему начальнику деловой хваткой. острым умом и быстрым на броский ответ язычком. Про таких, наверное, и говорят - за словом в карман не полезет. Так или иначе, но был мой красавчик правой рукой у этого молчаливого Тышкевича. И когда время от времени мы собирались вчетвером на воскресный ужин, им было о чем говорить. Казалось, одна работа у них и на уме. У нас же с Линой были свои темы - обо всем и ни о чем. Тут уж слушать приходилось, в основном, мне.
Как я теперь понимаю, наивности моей в те годы не было предела. Жила в своем выдуманном, совершенно оторванном от реальности, мире - в своих ритмах, рифмах, созвучиях, смешных мечтах. Видела только то, что хотела видеть. И не заметила, в какой день и какие взгляды, как молнии, пошли летать через стол от видной яркой казачки к моему благоверному. И - назад! Вокруг меня воздух трещал электрическими разрядами, плавились все мыслимые предохранители. Свивался судьбоносный фантастический вихрь, которому суждено было разнести нас четверых в разные стороны. Только не умела я тогда читать чужие взгляды на лету, и ничего не чувствовало неискушенное сердце. Смотрела на весь мир как будто с высоты птичьего полета - в собственных думах и грёзах. Я ли это была? Ни ревности, ни сомнений в душе, ни тем более подозрений в каком-то возможном подвохе. Сейчас я восстанавливаю в памяти картины тех лет и меня заливает жаром от той атмосферы откровенного бесконтрольного сумасшествия, которое сжигало все приличия, маски и условности и на глазах у законных супругов уносило этих двоих куда-то в запредельные пламенные миры, куда нам с Тышкевичем не было ходу.
Сейчас понимаю, почему мой муж так рьяно летел на работу, где за одним из пультов сидела она, почему так подолгу стоял у окна, из которого можно было видеть их тесовое узорное крылечко. Как вчерашний, стоит перед глазами летний день, когда вся их организация выезжала на природу. Мы шли друг за другом от автобусов к озеру. И впереди шла она. Она была старше меня, но какая же она была ладная, складная, литая, фигуристая, ловкая. И легкое шелковое платье так туго, так ловко охватывало каждый изгиб молодого женского тела, которое показалось мне тогда божественным. В своем платье с красными маками летела она впереди - такая откровенно горячая, сладкая - невозможно было оторвать взгляд от этой вьющейся талии, крепких красивых бедер, какой-то немыслимо призывной - скользящей, отдающейся походки. Вот тогда-то, с этих моментов, что-то впервые толкнулось в мое сознание, когда я увидела, как неотрывно были устремлены его глаза на эту вьющееся впереди стройное тело. Которое он, конечно же, к тому времени знал уже так, как мне и не снилось. Идя вслед за нею вместе со мной, он так боялся, что мы можем отстать от нее. Это было так заметно...А потом весь томный бездельный день на траве у костров искал, искал ее глазами, и эти глаза не могли насмотреться, насытиться, справиться с необъяснимым, а может быть и объяснимым, но недоступным моему пониманию, притяжением.
В тот день мне все стало ясно. Как будто с глаз упало покрывало. Я приехала с озера другим человеком. В ошеломлении. Но не от того, что мне открылась тайна мужа. А от того, что открыла в самой себе. Открытие - потрясло. Мне не было ни больно, ни горько, ни обидно. Мне? было? все равно? Не то, чтобы все равно - воцарилось в душе интересного свойства удивление, замаячил на весь горизонт вопрос - я, что же, вообще не люблю его, что ли? Что происходит? Как будто бы рядом со мной был мой брат, которого можно понять. Еще бы! Такая фемина! И - только...И настало время задуматься и мне. Мой полудетский мир ушел куда-то вниз вместе с моей безмятежностью и тишиной души. Как будто сорвалась я со своего легкого облака и встала на землю обеими ногами, не зная, куда теперь идти. Так. Ясно. Это была не любовь. Не настоящая любовь. Совсем не любовь.. Я вышла замуж за мальчишку-сорванца из соседнего двора, к которому привыкла, который обожал меня и ловил каждое мое слово тоже, наверное, по привычке. И вот сейчас его обожгло по-настоящему. А мне осталось только смотреть на этого замечательного мальчишку и радоваться за него. Но что же я? Я могу с ним побыть, конечно же, рядом. Но, оказывается, это совсем не интересно и даже скучно. Такого взгляда от него мне, точно, не дождаться. Только проблема-то в том, что этого мне и не надо. Однозначно, за этим отрезком жизни плотно захлопнулась дверь. И стоя в раздумье перед завтрашним днем, не сразу вспомнила, что есть еще и Тышкевич. Уж он-то не мог не заметить то, что перестало быть секретом даже для меня.(Продолжение в следующей главе)