..два волшебных дня. Золотая погода, совершенно романтическое настроение, но перехлест на сердце такой, что никакие стихи на ум не идут. Музыка Хампердинка в машине, темные аллеи, безумные, безумные слова... Каждый раз буквально схожу с ума, представляя. И Хампердинк этот магнитный, завораживающий, пронизывающий сердце насквозь нестерпимым счастьем... Смотрят неотрывно сияющие глаза. Но даже представить не смею Его касание... Если коснется - небо упадет на землю. Если когда-то хотя бы пальцем ОН коснется меня - я умру. Я умираю уже сейчас, только думая об этом и никогда не пытаясь ПРЕДСТАВИТЬ, КАК БЫ Я СЕБЯ ЧУВСТВОВАЛА, КАК БЫ ЭТО ВСЕ МОГЛО ПРОИЗОЙТИ... Боже мой, какой сумасшедший ответ Он прислал мне на мою виртуальную картинку... Как скучно выглядит моя запись, хотя пишу о таком, от чего перехватывает дыхание.
*****
Вчера поздно вечером - теплая волна. Вспомнил про меня. Совершенно трогательный e-mail. Радовалась Его двум словам, как ребенку, который только что начал говорить. Вся тяжесть на сердце, обида, неуверенность растворились. Безграничное тепло - нежность, нежность, нежность. Хотелось погладить компьютер по головке. И трогательно обнять...
*****
Вы - в городе, в городе, в моем городе! Мы дышим одним воздухом, но я не должна этого знать... Мои карты говорят, что у вас прекрасное восторженное настроение... А я не могу найти себе места - хожу из комнаты в комнату и рыдаю, как маленький ребенок - от сиротства, от безысходности, от того, что жизнь кончена и ждать мне совершенно нечего. Было бы хорошо уйти вообще от всех глаз,от этого внимания, обрушившегося на меня в этот год со всех сторон. Уйти в себя и забыть обо всем... Тот, о котором стонет, не переставая, мое сердце, хладнокровен и самососредоточен. Честь ему и хвала, конечно. Сама жизнь, судьба его, карма способствуют этому. Как жаль, что он не бедный и одинокий старик, как жаль... Тогда бы я, наверное, могла мечтать о том, чтобы быть с ним рядом, внимать его капризам, суровости, строгости характера... Как мне нравятся его причудливый взгляд на мир, все его странности о свободе души, о понятии совершенства. То, что в другом бы отталкивало и отчуждало, в нем - сводит с ума. Приковал меня, чем же так приковал? Какая кармическая ниточка - капроновая ниточка!- так опутала мое сердце, что невозможно продохнуть, не подумав о нем с нежностью и печалью, с чувством волшебного восхищения этой душой. Носится сейчас по моему городу и впивает его красоту, самобытность... Носится как мальчишка, которому все, что надо в жизни - это красота... Красота природы, красота мысли, слова, человеческого совершенства... И мое сердце едва успевает фиксировать его перемещения, перемены его настроения, которые толчками отмечаются в самой глубине души... Мой Бог! Почему это должно было случится со мной? Я так мудро, размеренно. счастлива жила последних сто лет.
*****
Еще один день. Вчера ждала ответа... Появился сегодня утром. Не обиженный, но немножко капризный... оправдывающийся? Я готова вернуть свои слова обратно. Он прав, прав. У меня просто нет терпения, и если посмотреть со стороны - меня избаловали восхитительным вниманием, нежностью, пониманием моей души... Я пытаюсь понять, что значат последние слова и - трепещу. неужели ты будешь в нашем городе. волшебный, удивительный человек? Как мне пережить эти выходные? Знаю, что глупо это, наивно, но на работе буду готова каждую минуту увидеть в нашем парке эту мной же придуманную великолепную стать, эту походку....Не виделись мы ни разу, а кажется, кажется, узнаю Вас сразу, добрый волшебник. Узнаю по стуку своего сердца, по комку в горле. Представляешься мне в окружении верной свиты, ваше сиятельство... . Я пишу:"ты, ты, ты," только потому, что так удобнее писать и так тепло прилегает это "ты" к моему сердцу... Но, фактически, это самообман. Каждый раз, когда на экране появляется это "ты", сердце мое робко сжимается и протестует, как будто совершила непроизвольную бестактность, и мне хочется немедленно извиниться за каждое "ты". Наверное, и правда, так больше не смогу, не годится, надо перейти... И тогда это станет похоже на обращение барышни-крестьянки к своему господину, что тоже противоречит моим представлениям. Какое непростое многогранное и многоцветное необычное чувство! Незнакомые переживания -- трепещу, растекаюсь волнами трепета, только услышав твое (Ваше?) имя, мой господин...))
*****
Было удивительных несколько дней. От него шла музыка. Если представить, что словами всех этих песен мне хотят что-то сказать, то можно унестись в облака и больше никкогда не вернуться на землю. О таких словах даже мечтать невозможно. Но я-то знаю, что все гораздо сложнее. Я схожу с ума о человеке, в котором столько сложностей, загадок и непредсказуемости, что однозначно никогда ни о чем нельзя ни сказать, ни подумать. Не обольщаюсь. Но как же щемит мое бедное бедное глупое сердце. Как могло это со мной случиться? Со мной, умеющей так хладнокровно перешагивать через житейские соблазны, бездны и увлечения?
*****
I love you, love you, love you... Но писать и говорить об этом нельзя. Он не любит громких слов. А я не могу их носить в себе невысказанными. Я буду писать их в этот журнал, и меня утешит мысль. что когда-нибудь, может быть через десятки лет он однажды увидит этот журнал, прочитает и поймет, как я любила,. любила, люблю, буду любить... В тысячах следующих жизней ... Меня не будет на этой земле, а эти страницы, эти слова, каждая буква будет посылать тепло и свет моего сердца, этого невысказанного необъяснимого невероятного чувства... Ты не хочешь слышать это слово. Я знаю это, и мне неловко его писать. К сожалению, заменить его нечем, но я скажу и другими словами .... обожаю тебя, боготворю, каждую минуту ты у меня на уме, в сердце, ты - вокруг, твои глаза смотрят на меня отовсюду, и мне жарко от этих глаз, от твоих коротких записок, от самого твоего имени, оно - вокруг меня, обволакивает меня, окружает, кружит, закруживает, сводит с ума ... И в таком состоянии надо жить и создавать видимость нормального человека? Чем все это закончится?...