Доброго времени суток, мой дорогой читатель!
Эти написанные строки чем-то напоминают давние миниатюры, они дополняют прошлое, складывая написанное в своеобразную «трилогию». За окнами чудесная пора, изредка радующая глаз белоснежной новизной. Мне снова стало одиноко, поэтому я написала множество писем ему.
Эти строки некуда отправлять, ведь адресат давно уже забыл писателя, именно поэтому белый конверт получил название «без адресата». Безусловно, адресат есть, но его теплые руки никогда не согреют эти измазанные чернилами листы.
В этих строках много противоречий. Практически каждое следующее слово противит предыдущему. Это болезнь души, когда просто необходимо отпустить человека, потому, что так надо. Сердце болит с неимоверной силой, а на глазах выступает тщательно скрываемая тоска.
Быть может, он все же прочтет эти строки и его сердце заболит ровно так, как болит мое, как знать. И, пользуясь случаем, хочу прокричать на весь мир: «Я очень люблю тебя!».
Слушайте свое сердце, только оно знает верный путь.
История восемнадцати писем.
«Уже немного холодает… на душе»
Самое тяжелое – это начать. Прости, что последнее время грубая, злая, недовольная. Мне сложно объяснить, что происходит внутри меня – эта боль разрывает на куски. И ты бы никогда не понял, если бы не это письмо.
Я держусь, каждый день твердя, что эти отношения обречены ведь в них нет доверия, лишь любовь согревает в холодные, зимние вечера. В отношениях должны быть обязательно три вещи: доверие, понимание и любовь. Если будут только доверие и понимание, то без любви не имеет смысла идти дальше, а если будет только любовь без доверия и понимания, то нет смысла быть вместе. Но ведь любовь – это так важно!
Эта боль поедает всю меня изнутри. Капли свободы растворяются в крови организма и я жду. «Ожидание» - единственное родное слово за полтора года. Я настолько привыкла ждать, что встречи причиняют куда больше боли. Обида. Прошло тридцать три дня, а моя душа в белом конверте все также хранится в пыли почтовых отправителей.
И нет больше сил. Огромное разочарование и пустота. Я надеюсь на этот Новый год, что ты обнимешь меня. В голове всегда слова: «Надо подождать». Я не даю тебе время, я иду дальше в ожидании тебя, и нет, никто не виноват, что этой зимой нет снега, что ты не рядом, что моя душа болеет. Хватит участвовать в эстафете, будь счастлив и дыши полной грудью. Социальные сети, интернет, гугл и прочее – как же бездарно течет время! Ты не обсуждаешь со мной стихи, не пишешь письма и не ждешь в гости – таковы наши отношения, они заканчиваются каждый день.
Мои мысли остаются со мной, и мы вместе проходим дальше – никто не помешает. Остается мечтать – «бронзовые мечты…»
Это письмо, как и все остальные, останется в белом конверте, чтобы боль души, моя слабость оставались со мной, а ты шел дальше. Это письмо «без адресата»…
«Дальше северных ветров…»
Пусть Господь сбережет тебя, милый. Я знаю, что тебе неимоверно тяжело, знаю все мой дорогой. Мне тоже очень плохо без тебя. Я не знаю, откуда берутся силы, но именно они помогают мне улыбаться, просыпаться и жить каждый день. Эта боль поедает изнутри. Раньше были слезы, одинокие истерики ночами, а теперь только боль, пронизывающая, острая.
В памяти всплывают слова: «До чего же должно быть тяжело, чтобы начать писать?». Милый, мой дорогой мужчина, это и правда неимоверно тяжело. Я начала читать рекомендованную книгу, она довольно интересная. Очень жаль, что мы не делимся сокровенным, не пьем зеленый чай вместе и не грустим этими зимними вечерами.
Я привыкла к одиночеству. Теперь, даже как-то дико говорить по телефону с мамой, коллегами – вообще не хочется ничего! Я снова устала, а самое ужасное - я устала от этих пройденных отношений.
Фото все также стоит в деревянной рамке на темном столе, кольцо на своем законном месте. Я не хочу ничего! Все также жду тебя на Новый год, молюсь, и плачет душа.
Мне чуждо все, что связано с тобой. Еще одиннадцать дней и, не дождавшись, начнется белый лист формата моей жизни с мелкими осколками тебя.
Ты так скоро опустил руки. Стержень пропускает некоторые мгновения памяти, я снова кладу очередной лист бумаги в конверт с надписью «без адресата».
«И серости будней нет конца, нет края…»
Посмотри вокруг – ничего не замечаешь? Для меня разнообразие мира исчезло в одночасье, природа замерла! Серые тона, декабрьский дождь, печаль. Я с трудом догадываюсь о том, какой сегодня день недели и порядковый номер календаря. Я не считаю дни, не замечаю их вообще.Пишу письма и кладу в бело-голубой конверт «без адресата». Боль поедает меня, тусклые глаза, бледное лицо и пузырьки свободы в крови.
Смотрю наши фотографии и понимаю, что рядом со мной – чужой человек с чужим лицом. Не чувствуя твой запах – ты стал дальше, сегодня приснился, но все не так, как прежде - болезненные сны.
Зато, знаешь, воспоминания в моей голове стали естественными и живыми. Я забыла о поцелуях, о разговорах по душам, о теплых ночах в твоих объятьях, я очень устала.
Мне не хватает тебя. О Боже, ка же тяжело, как больно здесь без тебя! Бывают просветы, и улыбка не покидает моих губ, но это так кратковременно. Даже если нарисованная радость украшает мое лицо, то это не значит, что душа тоже радуется. По-моему камни внутри с каждым днем увеличивают свое количество, они будто закапывают всю меня и не хочется ничего.
Я смотрю в окно вечернего автобуса, играет музыка в наушниках, которую я не слышу, не могу услышать, сдерживаюсь от накатанных дорожек на щеках. Это все точно со мной происходит? Это точно я? Внутри пустота.
Природа умерла. Серые облака, свинцовое небо, лужи по колено, дождь, вечные «желтые» дожди. Когда тебе холодно - веди себя теплее. Ужасно холодные руки, больное сердце и черствая душа…
Я пытаюсь отпустить тебя, и вроде бы даже получается. Ведь тут главное «вроде бы»… скорее бы быть рядом…
«Дом там, где твое сердце…»
Чудесная пора окутала город. Переливаются огнями все прелести провинциального городка. Зима вообще особенная пора для меня. Она закаляет, замораживает душу. А еще она не дает скучать, не дает чувствовать душевную боль.
Три свитера, шерстяные носки, сапоги из замши, теплый бабушкин шарф и счастливая улыбка прелестям красавицы-зимы. Обожаю ранее звездное небо по пути на работу. О Боже, и когда это я успела работать семь дней в неделю? Хочется забыть всего тебя с ног до головы, что до сих пор не выходит. По статистике достаточно двадцати одного дня, которые давно уже пролетели.
Пять утра. Сонную сказку окликнул будильник. Эх, пора. Потерянные глаза из стороны в сторону, нервное поглядывание на часы. И снова я бегу на остановку изредка поскальзываясь, а после тихо смеюсь про себя. Оглядываюсь неспешно, ууууух, автобус еще не приехал.
Мороз пробирает до глубины души. Хлопья запоздалого утреннего снега, фонарь, тишина. Люди все больше и больше подходят к остановке. А я слушаю вот уже третий месяц одну песню и наслаждаюсь миром.
Прибыл автобус, снова моя песня. Центр города. Я не хочу больше ехать, хочу прогуляться. Все снова и снова оглядываюсь назад, а там никого. Пусто. Все сияет еще. Я все жду.
Норд обдувает лицо, снег хлопьями ложиться на ресницы. Вот-вот автовокзал, но нет. Я замедлила шаг. Новогодняя ель на площади, украшенные улицы, снеговики, закрытые магазины и свежий воздух. Я не слышу ничего вокруг, не слышу музыку. Может поэтому эта песня все еще не надоела мне, ведь я не слушала ее ни разу? Мои мысли заняты тобой.
Знаешь, когда уж совсем худо, я просто представляю как тебе плохо без меня, ведь ты тоже всем сердцем любишь меня, я стараюсь понять тебя и становится спокойнее. Все жду звонка или внезапной встречи.
Пришла на вокзал и по старой привычке тщательно вчитываюсь, жадно глотая каждую букву любимой книги. Мой автобус. Снежный лес, пустые, белые поля, кроны тополей с «огоньками жизни» и серая работа.
А после в пять часов этого же дня, но уже вечером, я отправляюсь назад в мою крепость. Ведь теплее и роднее дома у меня нет ничего!
А, может быть, так было даже лучше
Забыть все в середине ноября.
Простужено бродить по серым лужам,
Стараться позабыть скорей тебя.
Проклятое же сердце не обманешь!
Оно хранит и верит в доброту.
Ты знаешь, ты ведь все прекрасно знаешь
Про бездну глаз, любовь и пустоту.
Простить не требую и не прошу замены
Тех чувств, что растеряли по пути.
Любовью растворялись наши вены,
Но легче потерять, а не найти!
И что же дальше, что же будет дальше?
Ведь пройдено до середины декабря.
ОбвОдный путь без лжи, без лишней фальши,
Разбросанные мы, быть может зря?
Ты не звонишь, не пишешь, не тревожишь,
Мое потерянное, тихое «привет».
Вот интересно, ты без меня сможешь?
Я знаю, скажешь: «Это не секрет».
Мне не хватает глаз, нежных объятий,
Холодной ночи, томного огня.
Возможно, вспомнишь все же без проклятий
Когда-нибудь, в начале января…
Сердце забьется громче и быстрее,
Я знаю, знаю это по себе.
Нам не хватало быть чуть-чуть смелее
И быть хозяевами в той судьбе.
А, может быть, так было даже лучше,
Без слез, без суеты и без дождя.
Ты был уже почти «законным мужем»,
Ах, если бы, не краски ноября!
«Было бы тепло в сердце…»
Очень долго думала, что же написать, чем поделиться? Письмо идет назад, браслет порвался, пишет твоя мама, я все также жду. Время идет, становится все хуже. Знаешь, через три дня Новый год, я сниму кольцо и больше не надену. Я давно простила тебя и сохранила лишь теплые, добрые воспоминания.
«Он не понимал ее, а только любил» - Лев Николаевич Толстой. Мне ужасно напоминает нас, которые были в прошлом. Если бы сейчас мне снова довелось бы быть рядом, знаешь, я бы подумала. Наше расстояние измеряется в километрах души, в пропасти сердца. И это несказанная, необъяснимая боль – потеря любимого человека.
Я жду тебя на Новый год. Знаю, что не дождусь. Если же дождусь – все изменится, а хотя, «уходя – уходи». Я больше не поверю тебе и, наверное, уже совсем не верю. Ожидание - это лишь невоплотимая мысль, которая разделяет нас навсегда.
Я часто вспоминаю цветы на год, «злополучный» светофор, счастливые глаза, бессонные ночи, потерянное счастье двенадцати недель, ромашки, красное вино, завтраки, кино, новости, вокзалы и боль.
Мы очень сильные, раз смогли пронести все это сквозь пятьсот сорок восемь дней, и мы настолько глупы, что смогли потерять и загубить нашу любовь. А сейчас мы делаем вид, что незнакомы.
Твоя мама пишет, а я не знаю, что ответить. Обижена верно. Новогодний подарок пылится на полочке шкафа и, так и не дождавшись хозяина, канет в лету.
Я пишу письма, растворяя накопленную боль на бумаге. Конверт глотает эти потерянные мысли, а за окном происходят чудеса. Снег, мороз и только легкие покачивания деревьев, снеговик, звезды. Красота. В гости пришла сказка, а тебя нет, да и не будет больше. Семьдесят два часа и 2014 год останется памятью, архивным письмом сожженного конверта в печи…
«Сквозь километры души,
сквозь километры страданий…»
А я все считаю часы в надежде, что в Новый год раздастся стук моей хрустальной двери, шаг вперед через замерзший порог деревянного пола и ты, который больше не сделает шаг назад, который обнимет, крепко сожмет и не отдаст морозному дню. Но это лишь несбыточная, «золотая» надежда. Завтра Новый год, тридцать четыре часа до волшебства, «елочного» чуда.
Мы с самого лета ждали этот день, чтобы провести, встретить его вместе, рядом, держась за руку, ведь между нами так много цифр, так много холодов, студеных будней и звездных ночей. Расстояние теперь измеряется в километрах души.
Я снова вспоминаю вечерний душ, походы по магазинам, непонятную валюту для меня, чужих прохожих и родную, единственную теплую и нежную улыбку рядом.
Я никогда не говорила ничего подобного о тебе, ничего теплого и до боли откровенного, лишь письма. И стоило бы тебе услышать, почувствовать, понять – твоя душа бы взлетела до небес, а сердце задышало бы с новой силой. Но все же так…
В уходящем году мы были всегда рядом сквозь цифры протяженности, и, быть может, будущий год не заставит нас расставаться совсем, а может и с точностью наоборот. Но я знаю, что ты все также думаешь, все также живешь мной, а я тобой. Мы непременно встретимся еще. Ведь если все закончилось плохо – значит это еще не конец…
«Ближе тысячи двухсот…»
Вот и наступает долгожданный час - преддверие Нового года, новой жизни, к которой я уже готова.
Дверь заперта, на пороге не ты. И тяжело сказать, что я не жду тебя. Очень жду, но теперь иду дальше.
После боя курантов кольцо вернется в красную коробочку, которая должна была пустовать еще долгие годы.
Я очень рада, искренне, что ты встречаешь этот год в семейном кругу, в кругу своих родных и самых близких. Это оказалась не я. И совсем неважно почему. Хватит бежать против ветра, хватит быть серой массой.
Я заканчиваю этот год заключительным письмом с приподнятым настроением, с радостью и теплом в душе за тебя.
Спасибо 2014, что сделал мудрее на год и этот опыт, оставил опытом за спиной, сохраняя в памяти. Спасибо тебе, что был в моей жизни, спасибо, что поставил точку немым молчанием.
Прощай 2014 – «привет» чистый, новый лист жизни, в которой нет места самым близким из прошлого!
«У чуда любимые глаза…»
Пишу сейчас, а ты где-то в тамбуре запоздалого поезда или же на регистрации очередного рейса. Остановишься, взглянешь в окно, а там – белые клубки новогодней пыли. Вспомнишь мои голубые глаза, и станет больно. Ты пройдешь дальше и, сидя на каком-нибудь сорок первом месте эконом-класса, снова задумаешься. Тебя будет немного волновать, и греть приближающая встреча с отцом, одноклассниками, подругами. Ты тщетно попытаешься забыть родные голубые глаза, и вдруг твое сердце заколет острой иголкой.
Тем временем в моем доме будет тишина. Я на работе, грустное тридцать первое число последнего дня года. И я попробую не думать о тебе и кто знает, может получится? После соберу вещи и отправлюсь домой по украшенным новогодней сказкой улицам. Смотрю в окно – а там эта зима. За тысячи километров от твоей. Дома фото на столе будет приносить мне невыносимую боль, а я буду ждать и все еще надеяться.
Твой самолет взлетел. Маленькие города, небо и шум высоты. Ты стараешься не думать. Конец полета. Автобус, машина, отец, родные просторы, тепло на душе и в сердце, пара часов до Нового года.
Вокруг меня белоснежные поля и знак моего города. Люди спешат, главная елка, дед Мороз, мандаринки. И все бы обошлось… Маршрутка остановилась у остановки. Движение по всему дому. Пара часов до Нового года. Салаты, посуда, столы, елка, огни. И как-то пусто…
Ты дома, долгожданная встреча. И все хорошо, но как-то одиноко, не хватает чего-то или кого-то. Праздничный стол, семья, друзья - все рядом.
У меня собрались гости: родители, сестры, крестная, тетя.
Мы поднимаем бокалы за тысячи километров, думая друг о друге…
«Ура! Один, два, три…», что же загадать? Берем телефоны и, набирая номера, останавливаемся, - «Одиннадцать, двенадцать! С Новым годом!». Снова крики «Ура!», счастливые лица, фейерверки. За окном зима, за дверью не ты, в рамке на столе не наше фото, да и рамка уже не к чему, безымянный пуст. Новая страница, чистый лист.
Просто наши дороги разошлись по пути в самолет и с работы. Но пока сердце дышит – чудо продолжается.
Вот так легко не вычеркнешь полжизни,
Как будто часть меня украли воры
Тот красный свет, слепые светофоры
И не отвеченные возвратил ты письма…
Не очень просто позабыть рассветы
И нежный ветер, ночи Петербурга
Твои глаза на сонных переулках
ПрожИтые мгновения, все беды.
Совсем неважно, что там будет дальше,
Что будет по пути, на поворотах
Не улизнуть мне от моей природы
Я лишь хочу прожить с тобой без фальши.
Вот так легко не вычеркнешь любимых
Как будто жизнь теряет свои краски
Долой обманы, крики, маски
Быть вместе – вот задача сильных!
Не очень просто позабыть объятья
И теплое дыханье, поцелуи
Да, я немножечко ревную
Какое счастье объявить о свадьбе!
Совсем неважно, что подумают другие
Моя жизнь сказка, если рядом
Любимый мой – небесная награда
Я часто вспоминаю дни былые...
Пустые улицы, молчанье Ленинграда
Была твоей, а стала уже лишней
Но видит все один творец Всевышний
Я здесь одна – великая досада!
Забыты поезда, одна на Невском
Зима, и как же много снега
Я так и не зашла отдать секреты
Мои причины не в достатке веском…
Казанский «мой» собор, людей не видно
Свеча за душу твою, милый
Пусть позабыл, но сердце не остыло
Мне до безумия перед тобою стыдно!
Одни лишь сутки в «городе-надежды»
Вокзал, прощальны взгляды, документы
Я не зашла, осталась где-то
На улицах Невы, под ветром снежным.
Прощаются мечты с твоей любовью
«До Бреста», - «Да, скорее заходите!»
Мне кажется, я не в своей орбИте
Такая рана, да еще и с солью.
Везу назад свои воспоминанья
Дорожки на щеках, терзают раны
Опять одна, автобусы, вокзалы
Но Петербург – моя большая тайна…
Пустые улицы, молчанье Ленинграда
Была твоей, а стала уже лишней
Ушла, оставивши лишь письма
Любовь твоя – мне навсегда награда!
«Греют сердце воспоминания…»
Привет мой дорогой адресат! Во мне накопилось огромное количество воспоминаний, которые я готова сдать в архив.
Знаешь, что следовало сделать, чтобы ты исчез из моей головы – снять напоминание о тебе с безымянного и простить. Просто за все, что было и что должно произойти. Я не прошу читать тебя эти письма и не прошу их понимать, ведь от «нас» осталось н.и.ч.е.г.о. Ничего - это так много и так катастрофически мало!
Я помню твой взгляд томный на кухне общего друга, эти пагубные привычки и звонкий смех, свое отвратительное поведение и смазливую мордашку. Помню поход на мосты и первое опоздание к метрополитену. Дорога домой, бессмысленные разговоры: «привет» каждое утро и снова твой томный взгляд, который меня преследует.
Я помню, как уезжала из этого города и зареклась, что больше не вернусь. И вот весь год я провела в нем.
Помню поздравление на очередной праздник, мимолетные сообщения в переписках, первый звонок в скайпе. Я всегда просила тебя поговорить со мной, и ты мне не верил с первого дня. А дальше все закружилось, поплыла эта канитель.
Я училась в колледже, ты приехал. Букет роз в пачке, поцелуй в щеку, я смотрела на тебя и не могла поверить. Прошло полтора года как мы не виделись. Это была фантастика! Рядом шел мужчина, который и по сей день – хранитель моего сердца.
Ты падал с дивана из-за меня, засыпал рядом – это было неимоверное счастье! Я смотрела на тебя ночи напролет, а утром ты провожал меня в колледж. Потом перрон, я плакала, ты тоже. И пусть мне скажут что угодно, я знаю точно, ты уже тогда полюбил меня всем сердцем!
А после я приехала в этот холодный город, и помнила про зарекание, но ты был там. Эта обстановка до ужаса родная, твоя мама, я так сильно полюбила ее. Три дня вместе. Счет шел, как всегда, на часы. Подаренная розочка у одного из величественных храмов. И опять серый вокзал, который отбирал тебя у меня все снова и снова.
Новый год в радости. Я не помню ни один из фейерверков, зато помню каждый поцелуй, каждое прикосновение!
Сколько теплых воспоминаний, сколько боли внутри. И так хочется забыть все и так страшно. Как много противоречий в каждом из писем и как много любви! Чтобы не происходило, какая бы пора за окнами наших домов не была, ты знай, я всегда жду тебя, жду как в первый раз.
«Чистый лист с чернилами прошлого…»
Тишина утреннего автобуса по дорогам заснеженного города К. волшебные рисунки на окнах, подаренные искусным художником, сугробы по колено и сильный ветер эмоций.
Призрачный автобус несется сквозь девственную пелену метелицы. Он один. Вокруг тишина, безмолвие города. Слишком рано, чтобы по просторам бороздили занятые люди, поскальзывались и громко, а может про себя, проклинали всеми правдами и неправдами измученную, очередную, а для кого-то особенную зиму.
Во мне всеобщее смятение чувств: от полного безразличия до негодования и, наконец, счастливой непорочности. В одночасье то пусто, то с лихвой. Я стараюсь не думать и не писать, стараюсь, и иногда получается. «Обман», самообман – никак иначе. Зачастую сажусь писать, а после все кидаю, мыслей много, но так не хочется. Следует оставить тебя в прошлом, но эта «надежда», она ведь умирает последней, и я очень жду ее смерти, а также боюсь одновременно.
Огромная куча минусов заковывает надежду вглубь, растворяя в воспоминаниях, а после воскрешает сердечной болью. Меня лечит зима, которую просто необходимо пережить и идти дальше.
А снег идет вверх! Чудо! Овсяные хлопья зимней сказки в хаотичном порядке обновляют потоки воздуха. Сильный, Северный ветер, злой Норд, сбивая с ног, чувствует свое превосходство надо мной. А я улыбаюсь всем невзгодам назло. Благодарю за все, за всех Всевышнего и иду дальше с Его помощью, я втайне молюсь за тебя и снова прощаю. Нет зла, ненависти, даже боли с каждым днем все меньше.
Может, ты прочтешь письма, адресованные в никуда, никому, узнаешь правду, горькую, но справедливую. Я не имею права утаивать что-то, обманывать тебя.
По дороге домой снежинки падают мне на ладони, я любуюсь каждой крошечной красавицей, которая неимоверно важна волшебнице-зиме. Ярко-красные щеки от мороза, заснеженные ресницы и по-детски счастливый взгляд.
Сказочная пора для конверта «без адресата», для белоснежного листа перевернутого блокнота, нового, свежего, чистого года моей жизни!
«Завтра, которое вчера…»
Настал вечер. Время, когда мысли переворачиваются с головы до ног. Все меняется местами. Ах, да, я совсем забыла, ты был во многом так прав. «Униженные и оскорбленные» - не могу пока понять аналог со мной… не могу.
Как жаль, что ты не разделяешь мои мысли и не видишь меня, а я тебя…
Время летит неимоверно и одновременно тянется. Стараюсь отпустить, отпускаю, а сама не ухожу, стою на месте. И так странно, страшно, кромешная тьма. Ничего не хочется вернуть, как и изменить, впрочем. Наверное, тяжело перестроить эти отношения, и очень тяжело забыть, уйти, отвернуться.
Двадцать четыре часа и все, что-то новое и неразгаданное. Возможно я буду в холодной постели очередной больничной койки, а может… Это будет всего лишь завтра, в котором также не будет тебя…
«Белый конверт моей души…»
А знаешь, с чего началась эта история?
15 ноября я открыла свою душу, излила мысли на белые листы формата А4, потратила два часа единственного дня в году, когда триста шестьдесят пять прибавляются к моим годам. Четыре листа крепко запечатанные в конверт, отправились в путешествие, на которое ты так и не нашел время. Этот конверт летит назад.
Ты не догадываешься даже, как я ждала его получения в назначенном месте. Больше я ничего не жду и никого. Обидно? – спросишь ты, - До боли. Теперь я не пишу письма, все также по старой привычке, отправляю каждое в конверт и все.
Я много раз слышала о том, что когда пишешь письма – адресат чувствует, непременно чувствует это и расстояние сокращается. Не знаю, чувствуешь ли это ты и надо ли тебе это чувствовать? Жаль лишь, что они никогда не попадут в твои теплые руки.
А время тикает, бежит только вперед. Сердце останавливается. Хлопья снега медленно ложатся на ресницы, ладони, нос. Все лицо красное от мороза. Я подула на лавочку и пушинки снега разлетелись в разные стороны - образуя чудо!
За окном красавица-зима! Минус десять. Ты разбил мое сердце на осколки льда, а эта сказочная пора определила место испорченной детали организма.
Сегодня. Шесть утра, музыка в наушниках, темный подъезд, лифт, первый этаж, дверь домофона и тишина. Волшебная тишина, окутанная лепестками снега, над головой рассыпались гроздья блестящих звезд. Вокруг никого. Хруст под ногами – следы позади. Сумрачный автобус, грустные люди, очередное утро понедельника.
Мои мысли согревают воспоминания, они картинками мелькают в памяти. Автовокзал, белый автобус и неземная красота! Деревья в декабрьском одеянии, дерни за веточку – метелица кружит, небо, великолепное звездное небо, поля, холодные и ветреные, белоснежные, замерзшая река и мой зеленый дом, укрытый одеялом снежного декабря.
Стук в дверь, на пороге я и морозное утро за спиной.
«Сочельник с капелькой грусти…»
Какой мороз взялся на улице! Кто его пригласил? Важный гость в преддверии Рождества.
Рождество для меня священный праздник, который я из года в год встречаю со своей семьей. Бабушка неизменно накрывает на стол разные вкусности, и мы бежим к ней с полными руками подарков.
В сочельник, кажется, происходят чудеса! Еще вчера за окном не было снега, дул немножко теплый ветер, а сегодня северный Норд окрашивает щеки и нос до треска, лежат сугробы. Голубое небо над головой и солнышко, а как великолепно переливается снег! Ослепляет глаза своим волшебным видом, прекрасная пора!
Внутри меня словно открылось второе дыхание, хочется улыбаться и смотреть только вперед. Тяну за собой ноги и оглядываюсь на оставленные следы. Протянутые полосы по всей белоснежной дороге и счастливая, поистине детская улыбка.
Я вспомнила дедушку. Как ни странно, мне вмиг стало теплее. Я не помню ни одной зимы с ним. Толи он так рано ушел, то ли я стала забывать некоторые моменты, не знаю. Я чувствую его рядом. Всегда.
Мне, как и прежде, не хватает тебя и почему твое фото стоит в этой деревянной рамке? Зачем? Медленно провожу рукой по твоему лицу и улыбаюсь со слезами на глазах, с мыслями: «Мой», в душе все переворачивается, ты передо мной, эти прикосновения, твоя улыбка и…
Хватит! Я должна, просто обязана быть счастливой!
Тишина. Единственный звук – это проезжающий грузовик за окном. Березы стоят в ряд и, молча склонив голову, отдыхают от только что прошедшего дуновения ветра.
Мой конверт трещит по швам, белые, измазанные чернильными красками листы, кое-как ютятся в изорванном домике.
Я совсем не знаю, что ждет меня завтра или сегодня вечером, я лишь верю в чудо и неимоверно сильно жду его прихода!
«Волшебная ночь января…»
Рождественская ночь – волшебна! Легкий хруст под ногами, морозец щиплет щеки, пар изо рта, снежные ресницы, красавица-зима! Чудесная, безлюдная ночь по пути домой.
Я, отчего-то, вспомнила, как в это время была в пыльном Ленинграде триста шестьдесят пять дней назад, как мы лежали в постели под грохот фейерверков, смотрели фильм, наслаждаясь последними секундами вместе. Было тепло, а главное спокойно.
Сейчас минус десять, я спешу под теплое одеяло, горячий кофе и фильм, и, в принципе, все также как и год назад, только холодно и тебя нет.
Хрустальные снежинки падают в хаотичной последовательности, заледенелые волосы, руки. Отчего же мне так хорошо, спокойно и просто как-то душевно? Не люблю холод, а эта зима меня радует.
Я благодарю Всевышнего за то, что я есть, что Он мне дал здоровье, что дал его моим близким. Благодарю за половинку моего сердца на другом конце мира, за то, что прошлое Рождество было рядом с ним, что это Рождество в кругу моей семьи, что глаза сестренки горят, что бабушка улыбается, что папа смотрит свою любимую передачу, а мама сидит рядом.
Я благодарю за все, ведь я есть, я счастлива и спокойна! А главное, мои родные рядом.
«Пока бьется сердце…»
Послушай свое сердце и делай так, как оно велит тебе. Ведь вся теплота, искренность, все исходит от него! Послушай всех, спроси, что делать? Но следуй лишь тому, что велит сердце. Только оно подскажет верный путь, самый близкий твоей душе.
Я это сделала. Выслушала всех, но пошла своей дорогой, дорогой своего сердца. И пусть получила отказ от тебя, моя внутренняя составляющая сделала все, что было в силах.
И, кажется, нет ничего проще - взять и написать, но ведь отчего-то полтора месяца была безмолвная тишина…
Я не знала как правильно, что писать, с чего начать? Все откладывала на «завтра», которое наступило спустя шесть недель. Мое «завтра» наступило, мое сердце спокойно, моя душа чиста. Ты не ушел, но и не увидел причин остаться. Вот так и ставится точка, вот так и кончаются отношения, а ведь могло бы быть…
Спасибо за все, ты навсегда в моем сердце, в моих воспоминаниях.
Прощай моя любовь…
Для Ф.Ю.М.