В детстве всё было легко. Помню, как ложась в постель, всё хотела уловить момент, когда отдаюсь в лапы сна, но никогда не получалось. Сон приходил быстро. Меня не доставала бессонница, я засыпала с мыслями, что день прожит не зря. А утром было так легко вставать! Мне соверенно не хотелось нежиться в постели. Я знала, что за день столько всего может произойти! Я верила в чудо. Что сейчас? Что нового может произойти? Что такого в жизни я не знаю, чтоб хотеть просыпаться завтра с радостными мыслями? Какие тайны остались не раскрытыми? Почему я не могу как раньше наслаждаться восходом солнца, закатом, снегом, радоваться морозу, потому что можно остаться дома и смотреть мультики или читать? Почему сам факт жизни не приводит меня в восторг?
В детстве мне было плевать на свою внешность. Я надевала, что попало или что дадут, и радостная бежала на улицу к друзьям. Лазила по деревьям, приходила домой как поросёнок, мама ругалась, и я так сильно её боялась! Но это было всего на минутку. Я засыпала, едва моя голова касалась подушки, и знала, что завтра будет новый счастливый полный открытий день. Что сейчас? Я не хочу просыпаться. И не хочу засыпать. Я ложусь в кровать не потому, что устала, а потому что "так надо". Раньше я собирала открытки, шишки, камушки, сушила цветочки, у меня были любимые куклы, я шила им кучу одежды. Я любила рисовать, писала первые бездарные стихи и рассказы, и была весьма довольна этим. Что сейчас? Я критикую себя за всё. Начиная от внешности, заканчивая проведённым днём. Я не довольна всем. Раньше некуда было спешить, всё происходило само собой. А сейчас каждый день тянется мучительно медленно, и я совершенно не знаю, чем его заполнить. Мне не хочется ничего. Рисовать? Нет, у меня всё равно ничего не выходит толком. Писать стихи? Надоело. Всё равно не получится как у неё или у него. Заниматься спортом? Да ладно, и такой полюбят. Пойду лучше поем. Единственное, что и доставляет удовольствие - это записывать свои мысли. Так проще разобраться в себе. И, если честно...
Я хочу верить в чудо. Мне кажется, что я каждый день прохожу мимо чего-то важного, и это что-то таится прямо у меня под носом, но я не вижу! Мне хочется прозреть. А что случилось с моими мечтами? Они все рухнули. Кто-то воплотил их в жизнь, но не я. Очень больно смотреть, как другие добились того, чего хотел ты. И вряд ли это является мотивацией, скорее опускаются руки. Хотите узнать, о чём я мечтала? Я вам скажу.
В детстве мне хотелось немецкую овчарку. Я представляла, как хожу с ней в лес, бегаю, играю, она была бы мне другом, верным другом. Отец часто рассказывал мне о Линде, помесь немецкой овчарки и кого-то еще. Она была умной. Через весь двор пробиралась по сугробам, садилась возле курящего отца и ждала, пока он заговорит. Но папа убедил меня, что следить за ней будет некому, что двор маленький, да и я, когда вырасту, уеду в другой город и забуду о ней. Во имя добра я отказалась от этой мечты. Теперь я хочу бультерьера. Читали рассказ "Снап"?
Через какое-то время я хотела чёрную лошадь. Однажды просто замечталась, как стану рассекать сквозь ветер на чёрном вороном коне, и плевать, что были машины, велосипеды, мотоциклы. Мне хотелось лошадь. Я прочитала книгу, как ухаживать за ними, но на том всё и закончилось. После всего этого я стала думать о более приземлённых вещах и просила у родителей воздушного змея, как у друга, но мне не купили.
Потом мечтала стать модельером, но узнав, что эта мечта уже осуществлена одной бездарной особой моего возраста, разозлилась и подумала о том, что неплохо было бы стать архитектором. Но и эта мечта уплыла, когда не было набора в захудалом вузе, куда сунули меня родители. Делать было нечего, стала учиться на строителя. Потом поступила на юрфак. Не могу сказать, что мне нравится учиться по этим специальностям. Зачем тогда всё это? Потому что так надо. Другого объяснения я искать не стала.
Когда все мои мечты рухнули, я вспомнила еще об одной. Я мечтала заниматься боксом, чтоб не было страшно возвращаться по тёмным улицам, и в случае чего я могла за себя постоять, либо заступиться за тех, кто послабее. Отзанималась месяц, всё было прекрасно, потом на месяц заболела, затем вернулась и отзанималась еще месяц, но уже со своим молодым человеком. Это было ужасно. Я не могла видеть его рядом. Я не могла расслабиться. И наконец поняла, что родилась женщиной. Мне сказали покупать шлем и какую-то еще фигню, родители причитали, что это опасно, тем более мы сделали тебе операцию на глаза. Ну что ж. Мою мечту забрали. Вернее я отдала её сама. Сдалась, отступила. Я хотела разрыдаться, как это сделал бы маленький ребёнок. Ну и поплакала. И всё.
Через какое-то время я вернулась к игре на гитаре, так как этот инструмент уже год простоял с момента покупки и пылился. Записалась на курсы, отходила месяц, разобрали все аккорды и остальное. Но потом поняла, что и это не моё. Терпение? Не обладаю такой чертой характера. Да и петь я тоже не умею. Плюс, я же девушка, мне хотелось маникюр. Что дальше? А дальше ничего. Сегодня.
О чём мечтаю теперь? Наверное, хочу найти себя и разглядеть чудо в каждодневной суете. Сейчас мне нравится писать о том, что я вижу и что чувствую. Кто заберёт это? Никто. Потому что в такие моменты я нахожусь наедине с собой. Тут нет посредников.