"Летний снег", Ирена Панченко
http://www.proza.ru/2015/01/31/1713
О чём рассказ, Ирена?
О мальчике Вите, о тополином пухе, похожем на снег, или о ключе от квартиры, который не оставила Вите мама?
Всё-таки о ключе. Он холодком забрался под сердце читателя, имеющего малолетних детей, которых тоже приходилось оставлять одних в квартире.
Согласитесь, Ирена, и поэтичность тополиного пуха и всё мироздание отходит на десятый план, когда читателю в конце повествования поставят троеточие после известия, что ребёнок очутился в подъезде дома без ключей от квартиры!
Ирена, ваши регалии на заглавной странице давят авторитетом и мешают непринуждённо ухаживать за вами. Что-то вроде эпитафьи, вы не находите? К чему они на сайте для пробующих перо юниоров и пенсионеров?
Но мы отвлеклись. Итак, рассказ не бьёт читателя кулаком под дых, так чтобы остановилось дыхание, а толкает раскрытой пятернёй по носу. Я не ощутил, что ваш рассказ выскочил, как чёрт из табакерки либо непринуждённо, как детская сопля из носу. Скорее, его трудно рожали с непонятной целью.
О стиле позволю пару слов: он тяжеловат. Нет легкости, как у тополиных пушинок, беден образный ряд, порой не хватает слов.
"- Ключи от сарая! - вспомнил он вдруг о санках". Понимаю нетерпение Вити, но никак не писателя, у которого рвётся связующая повествование нить.
"Он знал: раз наступила зима, в снежки можно поиграть". Логические ударения в этом предложении расставлены неточно.
А если так:
Он знал: раз выпал снег, можно поиграть в снежки.
"- Да это, сынок, не снег, то тополь семечки свои обрядил в пушинки, чтобы легче по ветру летать". В таком изложении летать собрался тополь.
- Да это, сынок, не снег, то тополь семечки свои обрядил в пушинки, чтобы им легче было по ветру летать.
А в таком - тополь к полёту готовил снежинки.
"Витя снова нагнулся, зачерпнул безвесный пух".
Ваш неологизм, Ирена, спорный. Безвесый - было бы точнее, но еще более незвучно. Чем вас не устроил невесомый пух? Лучше не скажешь.
Пожалуй, Ирена, мне пора убегать, захлопнув дверь, а то получу под дых! :)