Глава 1
Люди так просто описывают себя, например: «я целеустремлённый человек, иногда грублю, но в душе добрый». У меня ничего подобного в мыслях нет. Никогда не понимал самого себя. Ну, то есть я бываю целеустремлённым, а иногда бросаю дело, едва начав его. Могу нахамить старшему или парой удачных шуток стать душой компании; а в другой раз настолько стесняюсь, что едва ли могу купить масла на развес. Всегда считал, что всё дело в эмоциях, которые я просто не могу хоть как-нибудь проконтролировать.
В то утро произошла одна из самых странных метаморфоз в моём сознании. Я стоял перед зеркалом с напененным подбородком и бритвой в руке. Голова к тому времени была уже вполне удачно помыта, а зубы почищены. И, по сути, для завершения утренних дел осталось только побриться и вставить контактные линзы. И вот я застыл с бритвой в руках, а в голове раздался вопрос: а зачем я, собственно, это делаю? И я безошибочно знал ответ: потому что Лиде не нравятся парни со щетинной. И по той же причине я ношу контактные линзы – Лида не любит очкариков.
В Лиду я был влюблён уже долго, пожалуй, с пятого класса. С тех самых пор как перевёлся в новую школу. И как это свойственно искренней и возвышенной любви, она была безответной. И вот теперь, стоя перед зеркалом, я понял, что больше не люблю её. Был ли я рад? Ещё бы! Любовь висела на шее словно цепь: вспышки бессильной ярости, когда она с другими парнями и слабенькие проблески надежды, как-только она расставалась с очередным хахалем. Но, несмотря на радость, я был шокирован, да так сильно, что всё же побрился. Зато линзы надевать не стал. Вместо них натянул довольно-таки дорогие очки.
Я накинул лёгкую осеннюю куртку на чёрный пиджак и тихо, чтобы не разбудить родителей, выскользнул за дверь. Вызвал в голове образ Лиды, её светлый лик, который раньше наполнял сердце таской и надеждой. Теперь же этот образ не вызвал никакого эффекта. Мне действительно стало хорошо, но и страшно: а вдруг это всего лишь передышка, и теперь это будет ещё кто-то? Вполне может случиться, так что следующие года я проведу, где-то на другом конце города, прячась в тёмных переулках, чтобы выследить свою новую любовь! Чёрт, это звучало жутко… Будто бы я маньяк какой-то. Конечно, я так никогда не делал… ну ладно, два раза. Но это было давно и, вообще, не имеет значения.
Что ж, меня ожидали шесть уроков и подготовка к ЕГЭ. «Надеюсь, сегодняшний день будет невероятно продуктивным, и я получу много знаний». – С ядовитым сарказмом подумал я, усаживаясь на последнюю парту поближе к окну. В это самое окно мне предстояло всматриваться ближайшие сорок пять минут. А потом перейти в новый кабинет к новому окну. Примерно так и происходило моё обучение. Сказать, что четвёрка была для меня немыслимой редкостью – ничего не сказать. Но, в сущности, мне плевать как на образование, так и на аттестат. Самое важное - это сделать вынужденное пребывание в школе наиболее комфортным.
Закончив, свои каждодневные мучения я с удивлением обнаружил что за весь учебный день ни разу не подумал о Лиде. А ведь даже поздоровался и попрощался с ней. Но тогда, погружённый в мысли, даже не вспомнил, кто это такая. И в этот момент, наконец, пришло то чувство, которому надо было прийти давно – счастье.
Я позвонил родителям и сказал, что пойду к друзьям. Враки конечно, но что уж поделать. Не так-то просто объяснить людям, что мне иногда нужно побродить. Как-то иногда очень приятно просто идти. Без какой-либо цели или точки назначения. Просто идти до тех пор, пока ноги не заболят.
Собственно именно усталость привела меня в чувство. Задумавшись, я совсем не заметил, как солнце скрылось из виду. Время уже близилось к двенадцати! Ещё полчаса и домой пришлось бы идти пешком, а ведь я даже не знаю, где нахожусь. Стукнув себя пару раз за глупость, я поспешил к автобусной остановке. На улице начался ливень, и я, промокший до нитки, запрыгнул в первый попавшийся автобус. Всё равно, так или иначе, он будет проезжать мимо метро.
В салоне находилось три человека. Каждый сидел рядом с окном и безучастно смотрел в него; лишь одна девушка с длинными чёрными и лохматыми волосами мельком глянула на меня, и заметив, что наши взгляды соприкоснулись, быстро отвела глаза. Кроме неё в салоне находилась ещё одна девушка – блондинка модельной внешности, и парень в светлой кепке.
Я сел, так же как и остальные, подальше от людей и поближе к окну.
И всё-таки так странно, что мои чувства просто растворились. (Я уже и сам себе надоел с этой темой, но что уж тут поделать). А что такое любовь, собственно говоря? Это чувство, как и дружба, и простая привязанность. Это чувства, которые мы испытываем к тем или иным людям. А что делать, если мои чувства так быстро и так случайно меняются? Вот что если бы я признался Лиде в любви, и она ответила бы взаимностью? Мои к ней чувства пропали бы так же как сейчас. Что бы я тогда делал? Бросил её? Но это жестоко. Остался бы с ней и делал вид, что всё как раньше? Тогда я был бы несчастен. Посему, выходит, что мне просто-напросто нельзя быть с кем-то, ведь рано или поздно чувства уйдут. Но если я буду всегда один, я опять же буду несчастен. Или не буду?
«Хотелось бы мне знать, чего я хочу на самом деле». – Подумал я, а после уронил голову на дребезжащее стекло и уснул.
***
Я, закончила игру и, медленно убрав смычок от струн, ровно вытянулась и поклонилась. Зал взорвался аплодисментами. Сколько тут людей? Наверно около тысячи, а может быть, и больше. Даже жюри, сохранявшие спокойствие и равнодушие до сих пор, начали хлопать и что-то кричать. Мне это не нравилась – жюри на то и жюри, чтобы объективно расценивать всех, а тут они явно выбрали себе фаворита, так что участники, выходящие после меня, сразу поймут: победы им не видать. Впрочем, они уже наверняка все поняли, если хоть что-то смыслят в музыке.
Я ушла со сцены, переодела яркое бирюзовое платье на клетчатую юбку и светлую рубашку и вышла на улицу. Приз и грамоту заберёт мама, ей они всё равно гораздо важнее, чем мне. В победе сомневаться не приходилось. Темой конкурса был Бетховен. Я научилась играть сонату номер пять, когда мне было шесть. Единственное опасение вызывал юноша, аккомпанирующий на фортепиано, но даже этот бездарный музыкант смог выжать из себя более-менее приличную музыку.
Я пёрлась по этому дебильному городу, где-то около получаса ища подходящее место. Но как назло, в городе что построен, видимо, на костях самых скучных рабочих в мире, не находилось ничего, кроме серых домов разной высоты. Наконец, я выбралась из этого лабиринта серости и нашла нужное место. Довольно милая рощица, словно оазис стояла посреди пыльных и дымных дорог. Я углубилась в чащу, пробегая по узким тропинкам и перепрыгивая камни и корни, пока не удостоверилась в том, что рядом нет, и не может быть ни одной души. Вздохнув от облегчения, я рухнула на землю, достала из нагрудного кармана пачку тонких сигарет и зажигалку.
Каждая сигарета была как праздник, а сейчас просто пиршество. Ведь у меня весь день свободен. Мама будет сначала занята получением моего приза, потом даст интервью, потом пойдёт готовиться к очередному свиданию. Скорее всего, опять с человеком, который, так или иначе, готов спонсировать меня.
Я прикурила и с силой затянулась дымом, выкурив, кажется, зараз треть сигареты. Чтобы спокойно покурить всегда приходилось прятаться, ведь если мама узнает, это будет кошмар. Представляю, что она скажет: «Из-за никотина твои пальцы пожелтеют, и лёгкие ослабнут! Ты станешь менее красивой, с жёлтыми зубами и морщинами». И как же это глупо! Я курю с четырнадцати лет и с тех пор, если судить по голодным взглядам, которые бросают на меня проходящие парни, не стала менее красивой. Да и не только в маме дело. Среди любителей классической музыки я довольно-таки известный человек. Так что вполне может кто-то узнать в лицо, и тогда пойдут дурные слухи. А дурные слухи вредят карьере.
Я затушила сигарету и закурила следующую. В горле приятно першило от дыма, а голова слегка закружилась. Дым выходил из кончика сигареты и, поднявшись, верх, расслаивался и превращался в плавно исчезающие колечки. Я сняла кроссовки с носками и елозила босыми ногами по влажной траве.
Как же хорошо, что у меня есть вот такие вот мгновения свободы. Мне только семнадцать, а времени так мало. Что же будет дальше? С детства я была на голову выше своих сверстников. Мне всегда легко давались все науки и особенно хорошо скрипка. Мама, в прошлом тоже играющая на скрипке, взялась учить меня. Я занималась каждый день по несколько часов и уже через год выигрывала один конкурс за другим.
Я закурила третью сигарету, на этот раз, даже не выходя из потока мыслей, нахлынувшего на меня.
Интересно, чтобы сказал он, увидев меня вот так просто – сидящей на траве и курящей. Я попыталась восстановить в голове образ человека, который был моим единственным другом, но ничего не вышло. А ведь когда-то я чуть ли не силой заставляла его бросить сигарету. Он всё отнекивался и кричал, что все мальчики курят, и он будет. И всё же я смогла уговорить его. А теперь сама дымлю, как паровоз. Жаль, что больше я его не увижу. Хотя, может, это и к лучшему. Дружба не для таких, как я. Слабые люди всегда собираются в группы – так проще выжить и вообще жить. Так было всегда и всегда так будет. Я же лучше остальных людей и собираться с ними в группы для меня нецелесообразно. А собираться в группы с такими, как я ещё глупее, так как друзьями мы быть не можем, лишь соперниками.
Я потушила сигарету и, развалившись на влажной траве, смотрела на небо. Как же красиво! Мне показалось, что я лишь на мгновение закрыла глаза, но когда они вновь открылись, небо уже потемнело. Я панически схватилась за телефон и посмотрела на время. Так поздно! Конечно, весь день у меня был свободный, но не вся ночь. Я быстро вскочила, сунула ноги в мокрые кроссовки и побежала что есть мочи на выход, а после к автобусной остановке. Становилось всё темнее и темнее, а ведь гулять в одиночестве по тёмным улицам небезопасно. Я остановилась рядом с автобусной остановкой, было тревожно. «Успокойся! – прикрикнула я про себя, - ты не должна бояться, ведь ты выше этого». И всё-таки было страшно. Наконец, из-за поворота показался автобус. И я с чуть большим рвением, чем хотелось бы, запрыгнула в салон. Он был совсем пустой, только одна девушка с внешностью стереотипной дурнушки зажалась рядом с окном. Я села на одно из четырёх сидений позади.
А ведь сейчас было действительно страшно. Если бы я была не одна, а с кем-то, такого бы не произошло. Так, значит, мне всё же нужна какая-то группа, значит, я тоже слабая? Но ведь это не так! Уж совершенно точно это не так – я сильная. А хочу ли я быть сильной? «Хотелось бы мне знать, чего я хочу на самом деле». – Подумала я и уставилась в окно. На улице начался дождь, и почти ничего не было видно. Я вновь задремала.
***
Я прервал поцелуй и посмотрел в настороженные глаза девушки. Мы лежали на двуспальной кровати в однокомнатной квартире. Всё шло к тому, к чему и должно идти, а значит, пора.
- Надя. Мы расстаёмся. – Бойко проговорил я. - Хотя нет, ни так, я тебя бросаю.
Я поднялся, застегнул штаны и напялил футболку.
- О чём ты говоришь?.. Это шутка?
- Если ты считаешь это шуткой, то посмейся над ней в одиночестве.
- Постой… подожди это неправда, мы же…
- Чуть не переспали? Да именно так всё и было. Но, правда в том, что мне не хотеться спать с тобой, и уж тем более проводить время. Просто это был своего рода челлендж. Ну как бы вызов. Когда я тебя увидел, то сразу понял что тебе нужно: власть. Ты вертела десятком парней от шестнадцати до двадцати пяти лет. Тебе нравилось, как они вертятся рядом с тобой, покупают одежду, кормят, но самое главное желают. И ведь ты не хотела никого из них к себе подпускать. И я принял это как вызов, впрочем, уже жалею об этом. Это было так легко, что даже противно.
- Как ты можешь говорить такое. – Слёзы ручейками заструились по лицу. Мне даже стало, немного жаль её, но конечно, не настолько чтобы перестать.
- Но ведь это правда! Ты хотела власти, и я дал её тебе. Я подчинялся и ходил за тобой как прилипала, покупал тебе вещи как остальные. Но постепенно я начал выделяться среди них ведь так? Тебе хотелась не просто властвовать, тебе хотелось, чтобы я сам мечтал возвысить тебя над собой, и я именно это и сделал. А потом исчез на две недели. Тогда ты поняла что не можешь без меня. Начала звонить, писать, и самое главное бояться. Кстати, если тебе интересно эти две недели я пытался заполучить другую девчонку, с ней всё было намного интересней, хоть и ненамного, сложнее. Так вот когда я вернулся, ты, можно сказать, сама набросилась на меня.
- Ты отвратителен. – Закричала она, не переставая плакать. – Сволочь! Тварь! Убира…
- Заткнись. – Я злобно, но спокойно крикнул на неё. Готов поспорить она и не думала, что я так умею. – Как ты смеешь мне такое говорить? – Мне было ужасно весело, и я не избавил себя от удовольствия и рассмеялся. – Ты манипулировала парнями и заставляла их, тебя обслуживать без малейшей надежды на продолжение. И я не только про секс, вообще про отношение. Ты торговец, который только берёт, ничего не давая взамен. – Я приблизился к девушке взял её за плечо и с силой вжал в кровать, перепугав почти до потери сознания. – Это ты отвратительный человек Надя. Настоящая дрянь!
А потом я развернулся и вышел из квартиры на тёмную улицу. А ведь это действительно было слишком просто, с грустью подумал я. Мне казалось она действительно неприступная, и словно бастион будет стоять на защите своего целомудрия.
Тогда я задумался, ведь уже действительно давно у меня не было серьёзных челленджей. Неужели я достиг совершенства? Да быть не может, мне только семнадцать. Но ведь, похоже, действительно всё.
Я увидел бездомного, который, несмотря на поздний час, всё ещё сидел на улице в надежде получить ещё хоть немного денег. Я сразу понял, что он собирает не на водку как многие другие. И всё же денег давать я ему не собирался. Зато я зашёл в ближайшее кафе и молча, поставил рядом с мужчиной кружку с кофе. Я знал, что больше всего на свете сейчас он бы хотел горячего кофе.
Такая уж моя природа, или, если угодно, суперспособность. Я знаю, что хотят люди, великий торговец. Я уже вполне могу зарабатывать серьёзные деньги, просто не хочу. Зарабатывать деньги мне надоело тогда, когда я понял, что когда ты можешь купить всё что угодно, ты совсем перестаёшь что-то хотеть. Так вот уж устроена человеческая душа. Мы хотим то, что получить трудно, и чем труднее, тем больше мы хотим. Тогда я стал применять этот талант в других областях. Ведь по сути всё в этом мире завязано на торговле, и дружба и любовь, и творчество и политика. Весь мир работает по схеме: дай что-то и получи что-то взамен. В дружбе это услуги, или советы, или списание домашки, или занимание денег, или просто интересный разговор. В любви то же самое, хотя там всегда самым главным товаром был секс, всё остальное вертеться вокруг него.
Я запрыгнул в автобус стоящий на остановке, внутри было почти пусто, лишь две девушки в разных концах солона. Одна сидела на заднем сиденье, те что на ступеньки и по её ввиду сразу было понятно что она очень устала и напряжена. Вторая же сидела у окна и, кажется, хотела исчезнуть отсюда.
Упав на сидение, я уставился в окно и подумал о смене сферы.
Может попробовать пописать песни? Играть на гитаре я научусь. Что нужно народу я знаю, нужна только выбрать группу, на которую ориентироваться. Хотя… я ведь ещё ни разу не пробовал, соблазнить сразу двух девушек сразу, это вполне может быть интересным. И что, до конца жизни я так и буду заниматься то одним то другим. Зачем я, вообще, делаю это? Я не сплю с теми, кого соблазняю, а не дружу с теми, с кем пытаюсь сдружиться, я не трачу деньги, которые заработал. Хотелось бы мне знать чего я хочу на самом деле.
Я положил голову на кисть руки и провалился в сон.
***
Я сделала глубокий вдох и поднесла ладонь к дверной ручке. Сердце бешено колотилось в груди, а из глаз шли слёзы. Но, несмотря на это, я всё же схватилась за ручку и начала медленно открывать дверь. Раздался скрип, сердце, казалось, сейчас сломает грудную клетку. Лёгкие горели от недостатка кислорода, но я просто забыла, как делать вдохи. Дверь открылась, сквозь слёзы я увидела серую подъездную стену и дверь соседней квартиры. Я сделала это! Теперь нужно всего лишь сделать шаг вперёд. Вдруг внизу раздался звук. Дверь захлопнулась с таким грохотом, что, казалось, сверху посыпалась извёстка. Я что есть мочи забежала в тёмную комнату и укуталась в большое тёплое одеяло.
Там кто-то был? Я захлопнула дверь слишком громко! Могут прийти соседи, или тот человек, что зашёл в подъезд. Нет… прошу… пусть никто не заходит! Боже, пожалуйста, пусть никто не заходит.
Я плакала, слёзы казались холодными, наверно опять всё лицо красное. Прошло около получаса и я поняла две вещи: во-первых, никто не собирается заходить ко мне, во-вторых, я залезла под одеяло в пальто и в обуви. Впрочем, и то и то чистое и ни разу не носилась вне дома.
Успокоившись, я пошла на кухню, заварила зелёного чаю и, вернувшись, села за ноутбук. Пошарившись в интернете я решила, что нужно сообщить о своём успехи на форуме. Ведь многие люди там подбадривали и одобряли решение, наконец, выйти из дома. Хоть это и не вышло, но хоть какой-то успех есть.
«Амайя: Доброе утро, форумчане. Сегодня я пыталась выйти из дому. Ни как обычно, а по-настоящему. Нашла одежду, погладила её, накрасилась (хоть и с большим трудом) у меня даже получилось открыть дверь, но потом я услышала шум внизу. Мне показалось кто-то идёт, и я захлопнула дверь. А потом просидела около получаса в углу, боясь, что кто-то придёт. =( »
Потом я смотрела сериал и играла в новенькие компьютерные игры.
Когда я вновь заглянула на форум, там уже набралось несколько десятков ответов.
«Анонимус: А зачем собственно пытаться? Есть инет, аниме и сериальчики. Что там, на улице хорошего? Только быдло и социо…ляди. Радуйся, что можешь сидеть дома, некоторые вынуждены зарабатывать деньги или учиться.»
«Evgen: Не парься. Такое со многими бывает. Само пройдёт.»
«Nira: Не слушай идиотов! Знаешь, что будет, если ничего не делать? Ты осознаешь, что дела плохи, когда тебе будет за тридцать, а при мысли о телефонном звонке тебя будет колбасить. Тебе только семнадцать. Нечего сидеть здесь. Борись! Делай хоть что-то.»
Я закрыла ноутбук и решила что она права. Если остановлюсь на достигнутом, получается что зря старалась. Я вновь оделась. На этот раз я уж точно смогу выйти из квартиры. Моя ошибка была в том, что всё происходило очень медленно. Долго готовилась, долго собиралась, долго открывала дверь. А надо как с пластырем очень быстро! Вздохнув, я оделась, после чего одним рывком открыла дверь и побежала вниз по лестнице. Я вышла! Не могу поверить! Но как только тяжёлая подъездная дверь распахнулась и передо мной предстала улица радость моментально ушла, оставив место страху. Сколько я уже сижу дома? Год, а, может, и два.
Я накинула капюшон и неспешно двинулась в сторону ближайшего магазина. Конечно, о том, что бы, что-то купить и речи не шло. За всю жизнь ни разу ничего не покупала без сестры. Слишком страшно.
Неожиданно откуда-то вышли несколько человек. Целая компания мужчин. Они двигались прямо на меня.
Успокойся, всё нормально просто прохожие. Подумала я. Просто обычные прохожие…
А потом мне показалось, что один из них посмотрел на меня и я побежала. Побежала так быстро, как только могла. Всё тело болело. Я подняла голову и поняла, что бежала не туда. Дом был в противоположной стороне! Повернуть назад нельзя ведь дорогу преграждает компания парней. Не оставалась ничего, кроме как, бежать вперёд.
Когда, наконец, то я нашла место, где не было ни одного человека, я достала телефон и онемевшими руками набрала номер сестры.
- Помоги. – Выпалила я сквозь слёзы.
- Где ты? Что случилось?
- Я на улице… не знаю где. Помоги, прошу. Я хочу домой.
- Успокойся. Мы подъедем так быстро, как только сможем. Просто скажи, где ты?
- Не знаю… вышла из дома… шла в сторону магазина. Ну того магазина в котором ты… а потом…
- Всё понятно. Не волнуйся, скоро будем.
Я услышала шуршание а, потом приглушённый голос: Эй, Дима. Подвези, пожалуйста. Да ничего особенного, с сестрой опять что-то… Меня тоже достало, но что ж поделать…
Тело будто наполнилось металлом. Я, села и положив голову на колени, заплакала. Ну почему я только и могу, что всем мешать? Я утёрла слёзы. На этот раз я всё сделаю сама. Я вполне могу добраться до дома. Но где я нахожусь. Я встала, огляделась, накинула капюшон и, пройдя несколько метров, увидела вдалеке остановку. Время уже было много, на улице стемнело. Я могу доехать до дому! Ведь я знаю, как называется остановка. Было очень страшно, но когда я думала что смогу рассказать об этом на форуме, становилась приятно. Смогла доехать до дому на общественном транспорте. Вот какая молодец!
Простояв некоторое время, к счастью на остановке не было ни одного человека, я, наконец, дождалась автобуса и увидела свою остановку в списке маршрутов. Преисполненная гордости я зашла в салон и села на одно из сидений поближе к окну. В салоне было абсолютно пусто, что странно не было даже кондуктора. Ну, может, он войдёт на следующей? А что если платить надо водителю? Подойти спросить?
Автобус остановился, и внутрь вошла девушка чуть старше меня, я вжалась в угол, но она просто прошла мимо и села на заднее сидение. А ведь она очень красивая, с тоской подумала я, наверняка у неё никогда не было таких проблем, как у меня. Я принялась накручивать на палец волосы. Будь у меня её внешность…
Автобус вновь остановился и в него вошёл парень с белой кепкой . Я не смотрела на его лицо, но сама походка была такая уверенная. Мне было завидно. Я завидовала ему, ей, вообще, всем людям. Ну почему мне так трудно? За что? Это же не справедливо. Мне показалось, что парень рассматривает меня, я не шелохнулась, просто, смотрела в окно.
Почему кто-то может так просто заводить друзей? Наверно я просто недостойна друзей. Кому будет интересно общаться со мной? Кому я нужна вот такая. Значит, чтобы иметь друзей надо меняться. Но можно ли назвать тогда друзей твоими, раз ты, уже и не ты вовсе? И вообще, хочу ли я иметь таких друзей?
Автобус остановился в третий раз. И вновь вошёл лишь один человек. Парень с длинными, спадающими на плечи волосами и в красивых очках. Мне действительно понравились очки и, засмотревшись на них, я поняла, что смотрю прямо в глаза парню, а он смотрит прямо в мои. Сердце остановилось от страха. Я уставилась с окно, лицо снова начало пылать.
Вот такой вот парадокс, почему то подумала я, любовь, как впрочем, и дружба недосягаемы для меня. Значит, я не хочу их. Или всё же… чёрт! Хотелось бы мне знать чего я хочу на самом деле. Я уронила голову на колени и провалилась в сон.