Заглушаю боль стонами, лицами, телами, криками, разговорами, переписками, усмешками и ухмылками, сарказмом и едкими шутками, грубой пошлостью, иллюзией силы. В веренице незнакомых я блуждаю, а они закрываются, прячутся, словно их разыскивает та самая... Открываю глаза сквозь метель и пургу незначительной лжи, и мне стыдно признаться, что ищу что-то вполне конкретное. И даже сейчас не хватает сил сказать, что устала быть в поиске, да и что просто нахожусь в нем. Ведь это проявление слабости: желание быть не одной. Что за бред?! - спрашиваю каждый раз себя, думая так. Но внутренний стереотип, что сильный может быть один, заставляет улыбаться и делать вид, что все в порядке. А главное убеждать саму себя в этом все сложнее и сложнее. Чем больше новых людей, тем глубже пустота. И ничего со временем не хочется. Вообще ничего. Ни работать, ни есть, ни спать, ни общаться. Поглощает существование. Не жизнь. Именно существование. Бессмысленное, серое, зимнее под уже привычной улыбкой безмятежности.
А женщине можно быть слабой. Я слышала, говорят можно. И нужно. Но как быть слабой в одиночестве. В одиночестве невозможно. Надо найти силы и не сойти с ума, будучи в поиске. И не кидаться на все подряд. Всего так много, а того самого нет. Или есть, а я не вижу? Не может быть! - не хочу выдавать желаемое за действительное. И наоборот. Главное, чтобы не наоборот... Хочу быть такой какая я есть: открытой, искренней, эмоциональной, импульсивной, дерзкой, счастливой, радостной, легкой, верной, честной. Не просто хочу, я такая и есть. И снова нагружают мысли: а правильно ли быть такой? Ведь это нужно кому-то на раз или два, а потом получается нет.
И одиночество внутри... Быть может все дело именно в этом? Что внутри все поглотило одиночество, создав иллюзию собственной силы. Оно питается этими лицами, стонами, криками и вереницей бесконечного поиска того, что ему вообще не нужно... А мне лишь остается быть сильной, чтобы не сдаться ему окончательно.
30 января 2015
01:31