Григорий Неделько
Тапочки,
или Как не оставить реальности ни шанса
Тапочки были просто бешеные. Мало того, что гиперпространственные, так ещё и плюшевые. В виде медвежат. На глаз не определишь, насколько они функциональны. Хотя смотрелись здорово.
Продавец тоже был в своём роде. Скелет. Как и положено, с белым остовом, гладким черепом, костлявыми конечностями. В остальном он напоминал Элвиса Пресли. Помните его? "Лав Ми Тендер" и всё такое.
Но суть была в другом. Да-да, в этих самых тапочках. Чёрт! Нет, я не зову одного из обитателей Нереальности - я банально ругаюсь. Так вот, чёрт! Если бы я знал, на кой ляд сдались мне эти тапки! Будь они хоть шестьсот шестьдесят шесть раз стильные и клёвые! Но... Что бы я ни думал, я должен был их купить. Я говорю не о мысли вроде "О. А тапочки-то ничего. Надо бы прикупить такие". Нет. То была чёткая уверенность из разряда "если ты сорвал одуванчик, то что у тебя в руке?". Только не будем вдаваться в философию. За ней лучше обратиться к профессору Колбинсону (полтергейст), адрес такой-то. А я по другой части.
Да, раз уж выдалась возможность, представлюсь. Децербер. Пёс. Разумный, хе-хе. Двух метров ростом. О трёх головах. И чёрт-те скольких лет от роду - не будем забывать, что жизнь в Нереальности бесконечная. Но в душе я всегда молод. Обожаю девушек. Обожаю алкоголь. Обожаю рулетку, покер и любые азартные игры. Вообще, я не чужд азарту, а очень даже близок ему. Во всех его проявлениях, включая погони и перестрелки. Миляга. Стиляга. Ношу тёмные очки (почти всегда), курю нескончаемые сигары (почти всегда). (Почти всегда) ироничен и весел. Ну, это вы, наверное, заметили.
Очень рад познакомиться.
А теперь вернёмся к нашим медведям. Тапочки... Мне непременно нужны были эти тапочки. Не знаю почему, и это меня напрягало. Но что поделаешь...
Я порылся в карманах и определился, что денег мне хватит в лучшем случае на полтапка. Где раздобыть нереальностной валюты? У кого занять? Можно, конечно, связаться с Кашпиром, моим другом-призраком. Но вдруг, пока я буду ему звонить, тапки уведут у меня из-под носов?
Я в задумчивости оглядел магазин. "Разнообразные товары по сходным ценам" - так он назывался. Обстановка самая обычная: стеллажи, витрины и стенды с многочисленными товарами. От бластеров до игрушечных солдатиков, от заклинаний до приправ к горячим блюдам, от... и до... Да-а, ассортимент был действительно разнообразный. Но никаких подсказок на тему, как бы мне поступить.
Тогда я перевёл взгляд на продавца. Жаль, что он мужескаго полу. Будь он женщиной, я бы уболтал его... вернее, её, на раз-два. А так надо искать другое решение. Говорят, вежливость рушит горы и воздвигает холмы на долинах (или что-то типа того). Попробуем применить её.
- Кхе-кхе. - Я откашлялся. - Уважаемый.
Уважаемый сверкнул на меня тёмными провалами глазниц.
- Да-да, вы. Можно к вам обратиться?
- Ну, попробуйте, - разрешил Уважаемый.
- Вы знаете, мне очень нужны, просто жутко, невыразимо, непередаваемо, непредставляемо нужны тапки. Вот эти. Ага, они самые, - сказал я, когда Уважаемый ткнул своим костяшкой-пальцем в "медвежат". - Не могли бы вы мне их отда... в смысле, продать.
- Хм-м, надо подумать. - Уважаемый сделал вид, что размышляет. На самом же деле, это был такой прикол. И точно: через секунду скелет снова указал на тапки и недовольным голосом произнёс: - Там ценник. Платите, сколько написано, и получите товар.
Удивительно, как моё мужское обаяние иногда осложняет мне жизнь. Я имею в виду, когда приходится иметь дело с существами того же пола, что и я. Щас кого-то другого на моём месте потянуло бы в размышления "а отчего всё так?". Именно поэтому я быстро от них отстранился и снова попробовал решить проблему.
- А не могли бы вы немного скостить цену?
- С какой радости?
- С большой, - честно ответил я.
- М-м-м... - опять якобы задумался продавец.
- Я понял - нет, - сказал я.
- Вы правильно поняли.
Вежливость не помогла. Что ж, у нас в арсенале ещё имеется оружие. А как насчёт жалости?
- У меня больная мама. И бабушка. И прабабушка. И тётя по дядиной линии...
- Это как?
- Неважно. Прода-айте мне тапочки с уценкой.
- Мне повторить по слогам?
- Смотря что.
- Нет.
- Нет.
- Вот и ладушки.
Хм-м... Я опять порылся в арсенале и извлёк на свет новое оружие - угрозы.
- Если вы немедленно не продадите мне эти тапочки по баснословно низкой цене, то...
Уважаемый скелет нацелил на меня миниатюрную базуку. Видимо, он держал её под прилавком. На всякий случай. И этот случай, как он счёл, настал.
Я понял намёк.
- О'Кей, О'Кей. - Я поднял руки в примиряющем жесте.
Уважаемый хмыкнул и убрал базуку.
Мой арсенал пустел. Средств "добивания своего", назовём их так, оставалось всё меньше. Буквально парочку я ещё не использовал.
Я выгреб из кармана деньги. Пошуршал ими перед отсутствующим носом Уважаемого. Ноль реакции. Соблазнение деньгами не прокатило.
Я приготовился канючить - последнее средство имени "Стой на своём!". И увидел, как Уважаемый потянулся за базукой. Так что пришлось закрыть арсенал и быстро спрятать деньги в карман. Видимо, настало время залезть, образно выражаясь, в секретное отделение.
- Эй, что это там?!
Я указал наверх.
Скелет задрал череп и застыл на мгновение. А мне достаточно было и мига. Размахнувшись, я въехал продавцу в шушальник. Отбил руку, но поверг "врага" на пол. По крайней мере, будет знать, как хамить покупателям. Уважаемый проехался по полу - уже в отключке - и врезался в стенд, с которого попадали товары. Естественно, на самого продавца.
Пока он не вскочил и не бросился на меня или за базукой, я кинулся к тапочкам. Схватил их и ринулся прочь из магазина.
То, что произошло дальше, лучше всего описать в предложениях-абзацах:
Уважаемый очнулся и вызвал копов - началась погоня.
Я прыгнул в такси и приказал гнать что есть силы - полиция за мной.
Я вышвырнул водителя такси и сам сел за руль - копы не отставали.
Я заехал на космодром, надавав по шеям системе охраны, - полицейские дышали мне в затылок.
Я угнал звездолёт - вершители правосудия сделали то же самое.
Ну и стражи порядка у нас! Ведут себя, как хотят!
Я сидел в кресле пилота. На коленях у меня лежала раскрытая инструкция по управлению звездолётом - такая есть на каждом космическом корабле. Я смотрел в книгу глазами левой головы. Зенками правой я отыскивал кнопки, на которые неплохо бы нажать, а бельмами средней глядел в зеркальце заднего вида.
Копы нагоняли меня.
Я выжимал из судёнышка все лошадиные силы... или какие они - центаврианские? Неважно. Это не помогало.
Я уже начал готовить речь, которую произнесу перед копами, прежде чем они навалятся на меня с дубинками. Но тут - оп-пачки! - озарение. Глаза правой головы случайно натолкнулись на тапки, лежащие на приборной панели. А тапочки-то - гиперпространственные!
Я бухнул кулаком по кнопке "Автопилот". Схватил тапки, надел их - и начал разгоняться. А со мной, естественно, стал разгоняться и весь звездолёт. В зеркальце заднего вида я наблюдал за ускользающим назад кораблём полиции. Всё дальше и дальше, за черту видимости. Копы в скафандрах повылезали из люков и в гневе затрясли кулаками.
Я усмехнулся. И не успел досчитать до трёх, как преследователи исчезли. Отлично! Теперь развернём корабль, пока он не вошёл в гиперпространство. Затем войдём в него - т. е. в это самое "пространство" - и, перепрыгнув через копов, попадём обратно в Ад. Откуда мы и вылетели.
Но тут-то и начались более крупные проблемы. Корабль меня не слушался и даже огрызался. Я отвесил ему пару подзатыльников - или, как их, подпанельников, - но это ничего не дало. Я ещё подубасил по панели. Никакого эффекта. Похоже, применив тапочки, я сбил настройки корабля. И теперь он летел - куда? Нет, понятно, что прямиком к Куполу: Нереальность-то замкнутый мир. Но что ждёт там? И не изжарюсь ли я? Купол ведь настолько горячий, что обогревает всю Нереальность.
Я не запаниковал - отродясь не знаю, что такое страх, и знать не хочу. Но что-то где-то засосало. Возможно, под ложечкой или под каким ещё столовым прибором.
Поздно спохватившись, я сбросил тапки. Это ни к чему не привело. Похоже, я разогнался до такой степени, когда остановиться уже невозможно. Скоро мы войдём в гиперпространство - но выйдем ли мы из него? А если выйдем, то куда? Вот чёрт!
Вспомнив древнюю заповедь "Не паникуй!", я успокоился. Не то чтобы совсем, но по большей части.
Корабль открыл разноцветную прореху и скакнул в неё. Мы оказались в гиперпространстве. Скорость посудины возросла во много раз и спадать не думала. Мало того, она становилась всё больше и больше, больше и больше...
Мне оставалось только надеяться на лучшее, что я и делал. Попутно молясь. Надежда умирает... хм, да. С последним. А я тут как раз первый и последний. Вот круто, а?..
За этими невесёлыми мыслями я не расслышал, что мне сказал Колбинсон.
- Дец! Де-эц! Дец!!! - крикнул он мне в самое ухо.
- А? Что? Я здесь.
- Пока здесь, - уточнил профессор. - Но очень скоро произойдёт очередное искривление пространства. Ты снова купишь тапочки и снова отправишься в полёт, и снова очутишься здесь...
- И вы не знаете, как это предотвратить?
- Нет, не знаю.
- А разве я только что не был на корабле?
- Перестань болтать, пожалуйста, и послушай меня. Я провёл временные исследования и понял, что дело в тапочках. Не надевай их - они неисправны. Чтобы уйти от погони, ты используешь их, попадаешь в гиперпространство и при этом продолжаешь разгоняться. Ты не можешь остановить тапки. А они разгоняют вас с кораблём до такой скорости, что вы прошиваете пространство-время насквозь и оказываетесь в мире прошлого. Словно какие-нибудь... как же это?.. Ах, да! Попаданцы. И в этом прошлом мире мы снова разговариваем, я рассказываю тебе то, что мне удалось узнать из моих исследований. Но потом ты всё забываешь.
- Почему это?
- Ну как же. Это реакция реальности на попытку изменить её. Она меняться не хочет и стирает раздражающие её факторы.
- Но из-за неё я оказываюсь в "петле" пространственно-временного континуума!
- Именно. Поэтому-то тебе и нельзя надевать тапки, иначе...
- Если я их не надену, копы меня поймают и освежуют.
Профессор Колбинсон задумался.
- Э-э-э. А ты попробуй-таки не надевать. Вдруг всё окажется не так страшно.
- Страшно - нет. Но страшно больно.
- Дец...
Проф говорил что-то ещё, а тем временем у меня в голове рождалось нечто вроде озарения. Вот оно назревало, назревало, назревало - и вдруг как лопнуло! Итак, реальность нашей Нереальности очень строптива. Она не хочет меняться... Ну что ж, не хочет так не хочет.
- ...и процент вероятности такого исхода меньше, чем...
- Проф, а, проф?
- ...чем... да, Дец? Что?
- А зачем вообще мне понадобились эти тапки?
- Они тебе не понадобились - они нужны мне.
- Для чего?
- Ну как же. Эксперименты, опыты...
- То есть вы послали меня, чтобы я их купил, заранее зная о том, что они неисправны?
- Э-э...
- Вы очень предусмотрительны, проф. Настолько, что наверняка знали и о "петле", которая возникнет, когда кто-то эти тапки... кхм... купит. И пусть этим кем-то лучше окажусь я, чем вы. Так?
- Ну-у...
- Давайте сюда деньги.
Колбинсон сначала не врубился. Но потом хлопнул себя по лбу и достал из кармана души (не пугайтесь, просто наша валюта так называется).
- Вот, Дец, держи. Я буду тебе очень благода...
Я взял деньги и сунул их в карман. Надо действовать, пока я опять всё не забыл!
- Да-да. Как и всегда, верно, проф? Чао!
Я вышел из университета, где профессор Колбинсон ставил свои опыты, и направился в ближайший стрип-бар.
Реальность не хочет меняться, чтобы угодить мне? Ну что же, я не буду её менять. Даже пробовать не стану. Я просто повеселюсь в стрип-баре. Потом, может быть, забреду в казино и сыграну в покерок. Найду себе классную девчонку, схожу с ней в ресторан, а после - понятно что. Так я потрачу деньги. И не на что будет покупать столь необходимые мне тапочки.
Опыты, значит. Эксперименты. Эх, проф, проф. Не умеешь ты жить...
Через несколько часов я проснулся в каком-то отеле. Естественно, в кровати с обалденной красоткой. Как её звали - одному дьяволу известно, ну да не привыкать. Важнее было другое. Я вдруг подумал, что надо срочно потратить оставшиеся деньги. Мне показалось, если этого не сделать, произойдёт что-то неприятное. Теперь-то ясно, от чего у меня возникли такие мысли. С мелочью в кармане, я бы снова припёрся в магазин и попытался купить тапки. А в тот момент меня лишь посетило чувство, что надо избавиться от наличности. О том, как всё обстоит на самом деле, мне позже рассказал Колбинсон.
Так, значит, я подумал: "Ну уж не-эт. Дудки!" - имея в виду, что неприятности щас совсем ни к чему. В такой приятный, погожий денёк, когда я - пусть это пока и оставалось для меня тайной - наконец вернулся домой.
Я взял с табуретки джинсы и высыпал деньжата на кровать. Подсчитал. Можно приобресть бутылку вина и пиццу. Вот ведь цены нынче. На нормальный перекус средств хватает, а тапочки гиперпространственные, даже ломаные-переломанные, на них не купишь.
Но это были частности. Главное, я не оставлял реальности ни единого шанса.
- Алло. Это ресторан на первом этаже? Примите, пжалста, заказ в номер...
(Май 2011 года)