Блогоголик

   
       В дверь робко постучали.
       -- Можно?
       -- Входите. Присаживайтесь. Что вас беспокоит?
       Доктор что-то писал в карточке и даже не взглянул на вошедшего.
       -- Понимаете, доктор... видите ли... Я занимаюсь... этим... ну... блогингом...
       Доктор откинулся в своём кресле, сцепил пальцы на груди и задумчиво посмотрел на посетителя. Молчание.
       -- Доктор, но ведь вы мне поможете, правда?
       -- Видите ли, голубчик. Я ведь специализируюсь на онанистах и сексуальных перверсиях. Если бы вас возбуждали кролики или вы бы мазали взбитыми сливками пассажирок в метро, то разумеется... А в вашем случае, вам следует обратиться к лицензированному специалисту. Вы же знаете, что для лечения блогоголиков необходима лицензия Роскомсвязи. А эта лицензия очень дорого стоит. Очень. При этом покупка её совершенно нерентабельна - блогоголики, которые хотят вылечиться очень редко бывают в состоянии оплатить лечение. Вот, например, вы - состоятельный человек?
       -- К сожалению, конечно, нет - понурившись, ответил посетитель. - Вы же понимаете, какие у меня расходы! Я плачу за электричество, за трафик, за хостинг, за каждый копипаст! А в этом квартале Ассоциация Защиты Авторов поняла расценки за копипаст в два раза! Мерзавцы! Причём с особым цинизмом приходится отдельно платить за "копи" и отдельно за "паст". Раньше "паст" был бесплатным, а теперь он стоит столько же, сколько стоит "копи"! Моего жалования сейлза едва хватает на еду и аренду койко-ячейки. А подрабатывать я не могу -- всё время занимает блогинг. Помогите мне доктор!
       -- Послушайте, но, может быть, вы сэкономите на копипасте? Вы пробовали писать сами? Как-то самостоятельно выражать свои мысли?
       --Что вы, доктор! Я еле успеваю найти интересные статьи и посты и скопировать себе в блог. Рейтинг растёт очень медленно. Конкуренция огромная! А когда я доведу рейтинг до ста, "Суперживойблог" премирует меня увеличение дискового пространства и увеличит количество постов, которые я могу создавать за день. Это очень важно! При рейтинге в пятьсот я смогу зарабатывать на рекламе! Я наконец начну богатеть. Все мои затраты окупятся сполна...
       -- Но зачем же тогда вы ко мне пришли? Добивайтесь успеха. Богатейте.
       -- Но я в это больше не верю. У меня не хватает средств на жизнь. Я устал. Что же мне делать? Может быть, всё-таки, вы можете мне помочь?
       --Ну...
       -- Доктор! Я могу заплатить за консультацию двойную цену. У меня еще есть несколько террабайт для оплаты!
       -- Хорошо. - Понизив голос, сказал доктор. - Но это противозаконно и я вам ничего не говорил. Я дам вам телефон. Позвоните по нему и скажете, что вас беспокоят оранжевые зайцы...
       -- Оранжевые зайцы?!
       -- Да, это пароль. Инструкции получите по телефону.
       -- Вот номер: 212-85-07
       -- Но это какой-то странный номер. В номере должно быть десять цифр, а тут их только семь
       -- Это городской номер. И звонить надо из телефона-автомата. Не вздумайте использовать мобильник или скайп! Оплатите разговор купленным жетоном.
       -- Господи, -- захныкал посетитель. - Где же я найду телефон-автомат?
       -- Автомат есть на каждом вокзале!
       -- А что там? Что там за этим номером? Другой доктор?
       -- Нет, там запись в группу... анонимных блогоголиков.
       -- Спасибо, док! Сколько я должен.
       -- Двойной тариф за консультацию -- шестьсот гигабайт
       -- Ох-хо-хо.
       Доктор пододвинул посетителю ридер. Тот поднёс левое запястье с вживлённой рфид-микросхемой к считывающему устройству и набрал семизначный пин-код.
       -- Спасибо, доктор! До свидания!
       -- Прощайте. Надеюсь, Вам помогут.