26.01.2015г., примерно в 15-15 -:- 15-20 заправился дизтопливом на АЗС «К/\/\Ж» (Алдара Косе/Ходжи Насреддина, г. Алматаун). Чек, ес-с-нно, не дали. Через 1500 метров двигатель стал детонировать безбожно. Звонил. Выразил неудовольствие. Представитель руководства представился как …, нормально представился, вполне корректно дал понять, мол ничего не докажешь, можешь ехать сразу на ремонт.
Полиция? Полиция таким не занимается. Общество защиты прав потребителей и прочих зверьков? Я вполне предвижу диалог – «Чек остался?», «Ы-ы-ых… Бхы… Гхым…» , «Будьте любезны, освободите линию…» В таких делах я пророк и оракул.
В общем, для обычного, нормального, рядового члена общества ситуация – заткнись и утрись…
Но я же НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!! Я же на всю башку интеллектом контуженный! У меня же этот… Ай… этсамое… какего… Кю! Ага… Или «Ку»? Неважно… По-пояс сверху нормы торчит! Ну… по крайней мере в молодости…
Сами понимаете, такого без ответа оставлять нельзя. Но, незадача, закон… Закон – такая-то ситуёвина… Закидать заправку коктейлями молотова или даже просто кирпичами – преступление. Даже уголовное. Охрана у них, к тому ж – социальное явление избытка неквалифицированной, необразованной ра…, простите – оговорился, нерабочей силы. Как проституция для женщин. Они же на защиту чужого имущества встанут. Жалко их.
Или написать про них статью ругательную? Пусть им будет стыдно! Всколыхнуть, т.ск-з-ть, общественное мнение. Мнение всколыхнется. Общество посочувствует. Молча. На кухоньках. Может заправилы заправок даже обидятся… Гхм… Тоже, конечно вариант… Для мальчиков-зайчиков!
Хожу себе вот так по жилплощади. Вынашиваю коварные планы. В синих тренировочных штанах с пузырями на коленях. В футболочке блёклой, пятилетку ношенной. Сам себе думаю – да, кто я такой, чтобы против махины национального масштаба? Песчинка на ветру… Кому пожаловаться, кто защитит? Родственников высокопоставленных негусто. Если по-математическому – исчезающе мало. Друзья/знакомые – такие как я – песчинки малого бизнеса, офисный песок и прочая, с корпоративной точки зрения, пыль. Песок и пыль. Пыль и песок. Песок… Песок… Песок на ветру… Песок и ветер… Ветер и песок… Пескоструйный аппарат… Ась?! АППАРАТ ПЕСКОСТРУЙНЫЙ! Ухтыж-ёхты! На днях буквально в интернете ролик видел, как чувак пескоструйным аппаратом игрался, нужные вещи деструктурировал, разрушал. Банка жестяная в струе буквально лохмотьями разлетелась. Бутылка стеклянная на глазах растаяла под струёй. Дубина с ногу толщиной без огня сгорела! А всего делов-то – песок и ветер! Ветер и песок в определенном заданном направлении.
И представилось мне… И воображение услужливо подсунуло картинку, как по всей необъятной моей Родине, подъезжают, допустим, к заправкам «К/\/\Ж» (а таких заправок мно-о-о-ого, во всех уголках и регионах), словно песчинки по ветру, мои друзья, друзья моих друзей, друзья друзей друзей, знакомые, малознакомые, незнакомые, но солидарные со мной люди (мно-о-ого песчинок) на легковушках, джипах, грузовиках и автобусах. Вежливо и деликатно, соблюдая весь культур-мультур:
- Вторая колонка. Один литр девяносто второго. П-жал-ста.
Или солярки, или восьмидесятого. На ваш, т.ск-з-ть, утонченный вкус. Один, всего-то, литр…
На вопли, типа, «НИПАЛОЖЕНА-А-А!!!», а так же «нихачу», «нибуду», «йаустала», прочие «головаболит», со всем врожденным благородством элегантно отвечать:
- Комитет по защите прав потребителей!
Вот вам адресок, на всякий случай kgsen@mz.gov.kz, и телефоны столичные (7172) 74-17-08, 74-17-40, 74-18-03. Да и региональные представительства имеются. Если по бы-рому с мобильника – операторы справочной 188 соединяют. Можно заблаговременно в мобилу записать, в любой момент может пригодиться. Нуачо, ребяткам без дела сидеть?! Пусть разминаются, жалование отрабатывают!
Ну а коли герои самоотверженной розничной торговли, вредительства и порчи горюче-смазочных материалов голос повышать вздумают, то это уже звездный час доблестной полиции!
102.
- Алё! Говорит и нервничает гражданин и налогоплательщик! Унижают. Угрожают. Скандалят. Оскорбляют. Презрительные интонации голоса, неприязненное выражение лица, угрожающая поза.
Чтобы нескучно было, подъехать на двух, трех, пяти машинах. Пару кругов по заправке крутанулись = пару литров топлива залили = по литру с круга – и вам весело, и заправке прибыль. Еще прикольнее, если на одной колонке заправился, проехал к следующей и еще литр! Прямо на той же самой станции. Зачем зря время терять – круги нарезать? При всей стоимости самой АЗС, зарплате и налогах персонала, себестоимости самого топлива, коммунальных, экологических и прочих всяческих платежах, стоимости коммуникаций, множества операций предвосхищающих непосредственное заполнение бака и завершающих сие действо, окупаемость одной процедуры заправки наступает, пожалуй, с пяти-семи литров. А еще у них есть местечковые заправочные управления, столичное руководство, инфраструктура всякая, транспорт. И все это требует зданий, сооружений, и зарплаты там, наверняка, хоРРРРРРРРРошие… Ч-ё-т не погорячился ли я с пятью-семью литрами? Не восемь ли, десять минимально рентабельная порция?..
Таким манером можно долго и упорно, безнаказанно и законно, тихо/мирно и оЧЧень эФФективно, факультативно партизанить в свободное от основных занятий время, в прямом смысле слова на глазах у диверсантов, вредителей, саботажников скрывающихся под масками добропорядочных торговцев.
За поруганную поршневую и ТНВД, за оскверненный топливный бак, травмированную систему газораспределения, автомобилисты – Дае-О-О-О-О-шь!!!