Мы слишком заняты собой. Совершенно не замечаем, что происходит кругом. Но стоит лишь немного присмотреться…
Раннее утро. Маршрутка. У водителя по радио играет уже задолбавший всех пассажиров шансон. Стою на задней площадке. Рядом молодой парень, которому очень плохо. Видимо, после вчерашнего у него не шуточный отходняк.
Моя остановка. Прошу водителя:
-Задние двери откройте, пожалуйста.
Из-за громкой музыки водитель не слышит. Я повторяю громче – ноль внимания. И тут пьяный парень орёт на весь автобус:
-Водила! Звук выруби!
Водитель выключает приёмник. Парень поворачивает своё скорченное страдальческой гримасой лицо и, делая жест рукой от сердца, обращается ко мне:
-Братан, говори.
Настроение резко поднимается. Через час в торговом центре. Молодой папаша катит перед собой до верху заполненную покупками тележку стилизованную под автомобиль. В передней части сидит карапуз, увлечённо накручивая руль. Тележка благополучно застревает в «пробке» в очереди к кассе. И тут её подрезает тётка, зацепив обычной ручной корзинкой бампер тележки. Карапуз приподнимается со своего водительского места и грозя кулачком кричит тоненьким голоском:
-Куда прёс, овца?!
Папаша, смущённо покраснев, сразу же разворачивает тележку к другой кассе.
На этой же самой кассе стоят духи по акции. «Erotic Dream». Читаю на ценнике: «Эротическая ДРАМА». Переводчики, блин!
Замечаю в авто отделе двух дам разного возраста. Как потом выяснилось из их разговора, мама и дочка. Выбирают аккумулятор. Разве можно пропустить такое. Чутьё подсказывает, что надо бочком, бочком оказаться поближе. Понятие электроёмкости или какие-то там ампер часы для них не существует. Выбирают, какой покрасивее. Уже интересно. И тут диалог. Осторожненько показывая пальчиком, но не прикасаясь к клемме, дочка:
-А двенадцать вольт может меня трахнуть?
Мама:
-Ну, только если в рот возьмёшь…
Потом они обе удивлённо смотрят на меня, почему мне больше десяти минут не удаётся разогнуться от смеха.
В догонку… В зале на манекене мужик приценивается к трусам. Чтобы лучше заценить товар начинает эти самые трусы стаскивать с манекена. Останавливает его крик девушки-продавщицы:
-Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам!
Теперь уже весь торговый центр не может разогнуться от смеха.
Уже вечером. Сижу в комнате перед телевизором. Насчёлкал спортивный канал. Показывают большой теннис. Играют женщины. Комментатор молчит. Из телека идёт «естественный» звук спорта. С кухни кричит жена:
-Ты что там, порнуху смотришь?
Люди. Рекомендую. Отвлекитесь от своих повседневных дел. Оглянитесь кругом. Уверен. Не пожалеете.