Не удалось написать о дне, который уже прошел. Строки застали только ночь. Как всегда. Только в темное время суток мысли не обременены суетой и чужими лицами. Только я, растворимый кофе без сахара и длинная ночь впереди.
О чем буду писать? Трудно сказать да и не особо хочется. Жизнь не так прямолинейна и одновариантна, чтобы заключать ее в рамки сюжета. Можно написать историю о неразделенной любви, борьбе за свободу выбора и автобиографию. Только когда пишешь в определенном направлении, остается какое –то ощущение недосказанности. Глупо это конечно, требовать от высказывания человека полного и всеобъемлющего ответа. Сколько диалогов бывает в жизни, когда обсуждая одно незначительное событие, произошедшее на ваших глазах, вы толкаете речи не на один час. Даже не на два. Целый вечер может уйти на то, чтобы понять, есть ли любовь или нет, стоило ли Сереге увольняться с более оплачиваемой, но нелюбимой работы. Все говоришь, говоришь, сыплешь кучей слов, а донести до собеседника мысль не получается. И зачем такая кипа буквенных конструкций, когда дать понять друг другу о самом главном не можем? Видимо, чтобы хоть как-то оправдать наличие членораздельной речи.
Строки ложатся криво. Какой же все-таки у меня размазанный почерк…Приходится чем-то жертвовать. Либо вкушать миг полностью и наслаждаться им без оглядки на время или же плыть бешенной, жадной до жизни рыбой по горным рекам бытия. Выбрал второе. Сгораю без остатка для себя и для читателей. Каждый абзац не выжат до конца, чтобы читатели не успели наесться на половине текста. Хотя, кого я обманываю.
Каждый молодой писатель пытается верить в свои творения, якобы уникальные и говорящие лучше других. Но правда бьет растекающимися сгустками грязи в лицо. Все уже сказано до нас. Ладно бы просто сказано, так еще и намного лучше! Ты. Сидишь такой ночами, с окрыленным сознанием и бунтарским духом, разговариваешь на «ты» со своей музой. После проведенной с ней ночи изливаешь свои слезы на бумагу и рассчитываешь на понимание.
Но все сказано. И про любовь, и про гениев-одиночек. Про глупость утопий тоже сказано. Да и впрочем, про каждую хрень в этом мире сказано много. Даже слишком, чем требовалось.
Но я пишу не для посыла. Люди итак знают, что им надо. Напоминать, что такое хорошо и плохо, думаю не надо. Пишется больше для диалога с людьми разных мнений и взглядов. В жизни я особо не люблю с кем-то разговаривать. Да и вообще, не люблю я людей. Шумные они какие-то и пустые. Одна болтовня и вера в идеалы сочится у них из всех щелей. Долго выдержать тривиальные обсуждения всякой херни не получается. Поэтому я так и остался поклонником тяжелого металла и толстовок с глубоким капюшоном. Самый человечный человечище создал их. Спасибо тебе за кусочек темноты над головой! Я не святой, чтобы скрывать нимб.
Чашка уже почти допита. Горечь стала прекрасным подарком. Сладость претит.
Смотря в чашку и сквозь окно на бесконечность небо, становится страшно. Дико страшно. Какая же жизнь все-таки ограниченная штука…Ее объем и значение можно рассчитать. Как говорил Иосиф Бродский, жизнь – это сумма поступков. Поступков, которые ты успел совершить и забрать в собой в молчаливый перегной. Смерть же –бесконечная сумма возможностей. И им нет счета. Все мы по-разному распоряжаемся своим временем. Один за год пережил сто жизней скучных клерков, а такие как я и вздоха вольного странника не почувствовали. Разное у всех нас ощущение течения жизни. И только в тебе проблема, что ты не смог сделать много сумасшедших вещей, прекрасных и великих поступков. Границ для возможностей нет, только время нас подстегивает к голоду.
Смерть словно бездонный колодец, смотря в который видишь сотни тысяч лиц, сотни тысяч потраченных умов и сердец. Невыразимой печалью веет от них. Они пытались вырваться на поверхность, к бесконечности, но смогли лишь стать еще одним из кирпичиков башни человеческого путешествия к непостижимым идеалам. Я боюсь умирать.