Любовь! Как много сказано о ней. Как много написано о ней. Как много романов, романсов, поэзии, музыки, от глубочайшей симфонической до простейших шлягеров посвящено ей. Кажется веками, сколь осознал себя человек Человеком, да пожалуй ещё и до этого, от Адамы и Евы ( если верить Танаху (Ветхий завет)) существует это непонятное понятие (прошу прощения за тавтологию)-ЛЮБОВЬ.
На всех языках, для всех возрастов, для всех верований - все одинаково и каждый по-разному познают это, так и непознанное до самого седечного дна людьми и тем более животными это великое чувство.
Передать опыт своей любви, научить другого, даже самого близкого, живущего с тобой на одной духовной струне, кого можно любить, а кого нельзя - фактически нереально. На иврите это понятие невозможности звучит более сочно и более резко, как запрет, как мгновенный, жёсткий удар-АСУР! И даже “опыт любовный- сын ошибок трудных” - здесь неподвластен человеку. И мать не в силах научить ребёнка как любить без ошибок, как бы осторожно не пыталась она это сделать. И учитель, даже самый талантливый, самый деликатный, сумевший своевременно найти тонкие ключики к душе и стать не только учителем, но и другом своего ученика - и тот не в силах передать духовный опыт любви.
Вероятно каждый, удивительно, но действительно каждый из многомиллиардного населения планеты Земля (остальные планеты пока неведомы) рано или поздно проходит через эти врата, познаёт это великое чувство. Но только по- своему, только самостоятельно и к великому сожалению- так часто через горы ошибок.
Вот и я, совсем уж как бездарный учитель, из своего (увы, как грустно!) преклонного возраста, сегодня пытаюсь оградить одну из некогда любимых, а теперь уже более чем сорокалетнюю ученицу свою, от ошибок любви.
Имею ли я право на это - в который раз спрашиваю я себя. Так ли велик мой собственный любовный опыт, чтобы я сумела создать свою “методику” любви, хотя бы минимально подобную той Методике обучения игры на фортепиано, что создавала я в течение полувека своей педагогической деятельности? И разве могу я признаться самой себе, что моя педагогическая методика, действительно принесшая мне в своё время немало удовлетворения и признания музыкальной общественности , связанной с детской музыкальной педагогикой , всегда помогала мне и всегда приносила позитивные результаты?.
Нет, нет, психология любви безусловно тоньше и навязывать свою “методику” в этом вопросе я просто не имею права, особенно учитывая, что в 21 веке люди действительно любят как-то иначе, чем любили мы в своём 20 веке. И даже Пушкин из своего 19 века, из своего богатейшего любовного опыта утверждает: ” Любовь- лишь опыт-сын ошибок трудных”.
Вот и мой любовно-жизненный опыт скорее всего сегодня звучит бестактно, быть может несколько навязчиво и уж во всяком случае несёт не созидательную, а разрушительную силу… Так удивительно, так созвучно моим мыслям услышала я совсем недавно слова главного героя одного из, на мой взгляд последних российских, талантливых, телевизионных фильмов :” Не вмешивайся в чужую жизнь, не учи людей как им жить” ( фильм “Палач”)
И всё же, и всё же…,я так хочу помочь, я так уверенна, что сегодня уже просто мало кому есть дело до другого. Жестокое наступило время, расплодилось равнодушие, не слышат люди друг друга, даже не пытаются оказать помощь, вовремя подсказать как не допустить новых, ещё более тяжких ошибок в жизни. Ведь по мере течения жизни их всё труднее преодолевать, всё меньше остаётся времени .
Не знаю. Не знаю. Прошу прощения. Прошу прощения не только у тебя-своей ученицы, но и у твоей мамы, совсем недавно покинувшей земную жизнь. Сегодня она уже не может влиять, не может подсказывать, ограждать и брать на себя ответственность за судьбу любимой дочери. И что совсем уж горько осознавать, это то, что именно она в своё время, по- матерински безапелляционно вмешалась и не дала своей дочери долюбить, самостоятельно доиграть заключительные аккорды своей Песни-Песней. А сегодня ей уже не оправдаться, не исправить собственных ошибок, не докричаться оттуда, с небес. И быть может, понимая всё это, чисто подсознательно, именно я – бывший твой педагог,(моя ученица окончила в дальнейшем Консерваторию) пытаюсь взять на себя эту ответственность.
Мои мысли, мои сомнения, мои терзания, мои воспоминания вылились в абсолютно бессонную ночь и в результате в это большое, тревожное письмо. Вот оно.
“Оленька. Я сегодня, после твоего вечернего звонка и неожиданных откровений так всю ночь и не сомкнула глаз. Что-то очень неспокойно мне за тебя .Как бы не сделала ты новых, ещё более неразрешимых ошибок.
Сейчас ты более, чем в два раза старше той простодушной, наивной, доверчивой, музыкально талантливой девочки, которую с таким удовольствием я обучала музыке. Двое взрослых, хорошо воспитанных тобою, да и мамой твоей, детей уже почти самостоятельно идут по жизни. Вот только никак не пойму я людей, типа Игоря твоего, которые на всю жизнь покидают своих родных детей и отправляются в далёкие страны за лишь придуманным, созданным только своим воображением, сию минутной страстью, далеким от жизни и реальной действительности счастьем.
Впрочем, сам Израиль, гражданами которого мы почти неожиданно оказались, воспитывает детей своих гораздо быстрее, трезвее и мужественнее, чем воспитывала нас Страна Советов. Ибо каждый из них, и мальчики и, что совсем уж необычно для нас девочки, очень рано начинают осознавать свою готовность защищать эту страну, уже более семидесяти лет занятую борьбой за выживание. И привело их к этому не только положение в нашей,как принято считать исторической Родине, но и едва ли не каждая личная, семейная драма.
Я знала, я понимала, что именно мама твоя в своё время сыграла немалую роль в том, чтобы разорвать твои отношения с молодым “солдатиком” ( так и не узнала я его имени и лишь под кодовым названием “солдатик” наблюдала твою личную драму.) И конечно, в то время я никак не смела взять на себя право хоть как-то влиять на твою маму и убеждать её не мешать твоей первой, такой яркой любви. Признаюсь, для меня стало полной неожиданностью, что замуж ты вышла за простого, без всякого образования парня и жить в Израиль ты приехала с ним и уже родившимся к тому времени своим сыном. Не знала я лишь одного - он изменял тебе чуть ли не с первых дней вашей связи и жил двойной жизнью, имея и по сей день любовницу не только в Израиле, но даже в далёкой России (она-то и сейчас ждёт его там). От всего этого ты безусловно устала, ты несомненно глубоко оскорблена и потому, как только не стало твоей мамы и её негативного отношения к “cолдатику”, ты снова мыслями и сердцем потянулась к нему. А он, конечно, сразу откликнулся, ибо,как и ты вспомнил свой “не оконченный роман”, мысленно окрасил его новыми , яркими красками и тут же согласился переехать из воюющей, голодной, разворованной Украины в благополучный, сытый, тёплый Израиль. Понимаю его.
Тебя не понимаю. Именно поэтому я хочу рассказать тебе эпизод из своей жизни. Быть может он тебе что-то подскажет, и я так надеюсь- хоть как-то поможет не делать новых ошибок. Впрочем, я помню, помню предостережения героя теле-фильма “Палач”:” Не учите людей как им жить”… Нет, нет, не воспринимай слова мои как нравоучение, это всего лишь совет со стороны когда-то близкого тебе человека, твоей уже совсем старенькой учительницы по классу фортепиано.
К тому времени, о котором я хочу сегодня тебе рассказать,(а рассказываю я об этом, поверь впервые), я прожила в браке более двадцати лет. Я никогда ни о чём не жалела, была благодарна судьбе своей, что именно так, а никак не иначе сложилась тогда моя жизнь. Мой выбор мужа в своё время был вполне осознанный, достаточно разумный, не говоря уже о том, что был наполнен подлинной любовью, духовной общностью,согласием и фактически бесконфликтностью.
Казалось, ещё совсем недавно я наслаждалась тембром его голоса, всегда интересными для меня беседами в наших телефонных связях на расстоянии Молдавия-Узбекистан и страшно волновалась, что мы можем не встретиться. А волновалась я только из-за угрозы новой войны. Тогда, в шестидесятые, война могла разразиться в любой день по воле и разуму руководства СССР во главе с Н. С. Хрущёвым. Из-за Кубы. Теперь уже с Америкой, во главе с Кеннеди. К счастью, тогда всё закончилось благополучно. То ли Хрущёв нашёл компромиссное решение с американским Кеннеди, то ли наоборот, однако факт- все облегчённо вздохнули, жизнь продолжалась.
И наша состоялась. И родили мы двух прекрасных детей, ставших впоследствии моими самыми душевно близкими людьми-единомышленниками.
Но вот пробежало двадцать лет жизни. Ну, конечно трудных лет, ибо трудно жила тогда не только я, трудно жила вся послевоенная страна. И вот теперь я жила на чужбине,(в более полном смысле этого слова, чем сейчас я ощущаю свою жизнь в Израиле). Уже много лет без своей квартиры, с трудной свекровью, что воспринимала весьма драматично и очень много сил и времени была вынуждена тратить на возможность создания своего дома.
Будучи уроженкой Одессы, всё никак не могла смириться с Ташкентом, с его вечной жарой, пылью, общей безграмотностью, шовинизмом и всесоюзным антисемитизмом. И главное - к этому времени, к моим 25годам жизни, внезапно, трагически погибла моя мама (ты можешь прочесть об этом в моей автобиографичной книжке, в очерке-рассказе “Одиночество”). А с потерей мамы я как-то, почти незаметно для себя, потеряла всякий вкус к жизни. Нередко мысленно я возвращалась к своей прошлой жизни, в которой ещё жива была мама, друзья молодости, очень любимые родственники со стороны погибшего на фронте отца и, конечно, любимый город. А обыденность жизни, быт, работа, поглощавшая много сил и времени и не дававшая мне возможности уделять своим детям столько внимания, сколько хотелось – всё это как-то разрушало и опустошало мою душу. И что не менее важно (довольно поздно и это осознала я ) – моя общая неудовлетворённость жизнью теперь приводили к своеобразной переоценке ценностей. И я, и ты много лет жили в мире музыки, а значит- в мире ярких, всепоглощающих эмоций и страстей и, конечно, даже это не могло не отразиться на наших характерах. Быть может и поэтому я так сейчас тебя понимаю и ни в коем случае не осуждаю.
Как бы то ни было, а где-то в районе моих сорока лет я неожиданно получила письмо. От своего старого друга. Мы учились с ним вместе, в музыкальном училище, на разных курсах. Я на фортепианном - он на дирижёрском. Он был старше меня и даже однажды приезжал в Одессу и говорил моей маме, что очень любит меня и что по окончании училища мы обязательно поженимся. В те, молодые наши годы он прекрасно пел и я с удовольствием аккомпанировала ему: ” Средь шумного бала”, “Я встретил вас”, “ Он говорил мне - будь ты моею” и т. д., и т. п.- традиционный тенеровый репертуар, доставлявший мне тогда много удовольствия и… гордости.
Но… Характер у него уже тогда был трудный, наверное, как у большинства, как правило самовлюблённых вокалистов. И терпеть его, обуздывать, воспитывать мне всё меньше хотелось. А когда я , кстати с отличием, окончила музыкальное училище и получила направление на работу в маленький молдавский городок Сороки, я довольно легко, без каких- либо душевных потрясений порвала с ним и возвращаться к этой проблеме совсем не собиралась. Он ещё несколько раз приезжал ко мне, часто писал и под разными предлогами уговаривал, убеждал, что любит и просил согласия на наш брак. Но я, вероятно, уже так устала от всех этих “страстей-мордастей”, что категорически сказала “нет” и много лет об этом не сожалела.
Прошло 20 лет. За эти годы он благополучно женился, родил красивого сына и даже успел овдоветь. Предполагаю, что несчастная женщина просто не выдержала его, ибо в отличие от меня не знала, не понимала что такое самовлюблённый вокалист. И всё же, уж не знаю каким образом, но однажды нашёл он мой ташкентский адрес и совершенно неожиданно написал очень тёплое письмо и довольно талантливые стихи ( я даже не предполагала, что он и в этом своеобразен и не без способностей.) А вот теперь, через 20 лет довольно трудной жизни я уже не сумела остаться безразличной, вероятно просто созрела для новых, более ярких эмоций. Завязалась переписка. Потекли потоком лирические стихи, а я всегда была к ним не равнодушна и потому всем сердцем откликнулась на его желание встретиться.
Летом, взяла с собою свою младшую дочку, и с нею, 12 летней полетела в Одессу. Он уже ждал нас там. Приготовил к этому времени путёвки: для нас обоих в Дом отдыха и путёвку для дочери в Детский санаторий.
Мы, конечно,встретились и встреча эта была, пожалуй, уже просто неотвратима. Теперь, казалось мне, я внутренне была готова к новым отношениям. В голове навязчиво копошились мысли о безнравственности и предательстве по отношению к мужу.Да, да-знаю,сейчас, в 21 веке у людей уже другие понятия о нравственности. Но тогда, для того времени и лично для меня самой в этом времени - всё это было совсем по-другому, гораздо драматичнее.
Внутренне я почти отождествляла себя с Анной Карениной, глубоко сострадала ей и также трагично ощущала себя в подобной ситуации (излишний романтизм никогда не был чужд мне.)
Однако… Как ни странно, но вдруг оказалось, что теперь во мне говорила уже не любовь к этому, так неожиданно совсем чужому, совсем неинтересному для меня человеку. Теперь меня вели, а точнее заносили: трудно прожитые годы в Узбекистане, многочисленные операции, связанные с ухудшающимся здоровьем, ощущение полного внутреннего сиротства , усталость и надежда, что в жизни ещё всё можно изменить, ещё можно успеть догнать своё счастье, впрыгнуть в последнюю минуту в неотвратимо набирающий скорость поезд жизни.
Я ворвалась в этот поезд и лишь тогда осознала- нет, нет, это не мой поезд, мне просто необходимо спрыгнуть с него. Быстрее, быстрее, схватить дочку и, не оглядываясь бежать. Куда? Ну, конечно обратно, домой. Там ждут меня, там верят мне, только там- поистине родные мои люди и нам... "не жить друг без друга".
Снова и снова я вслушивалась в себя, снова и снова отчётливо понимала - мы разные, он чужд мне абсолютно во всём. Почему-то именно сейчас,(а не раньше, в годы учёбы и через его письма ко мне в Ташкент), как ни грустно было это осознавать , мне стало с ним просто скучно, нам не о чём было говорить, мне непрятны были его прикосновения. И даже воспоминания о когда-то столь любимых мною Русских Романсах в его исполнении, теперь только раздражали, напоминали о том самовлюблённом, эгоистичном самодуре, просто о человеке иной культуры. Кстати, человеке почти общей со мной национальности. Быть может для кого-то я "открываю Америку" но, оказалось, что и люди одной еврейской национальности имеют разные оттенки в характерах, разные корни интеллектуального развития - из-за своих прежних мест оседлости. И потому так отличаются, вплоть до мелочей евреи выходцы из: России, Украины, Бессарабии, не говоря уже из: Ирана, Ирака, Сирии, Марокко Ливана, Йемена, Эфиопии, Иордании, Африки и тем более Европы.
Только теперь я осознала, как буквально зациклился он на собственном голосе, остановился в своём развитии, остался тем же провинциальным мальчиком - мужчиной, с тем же упрямым, многословным, почти сварливым характером, что и в молодости так утомляли и раздражали, меня. Прибавились лишь 20 лет довольно скучной, бесперспективной его жизни, неопрятность и… выпавшие зубы. На новые не было денег, ибо был он беден, жил все эти годы в маленьком, провинциальном городке и работал на весьма небольшую нагрузку педагога по классу дирижёров хора.
Ничего другого он не умел, не хотел,а лень побеждала все желания.
Итак, вновь, только теперь уже через 20 так быстро промелькнувших лет,(поистине- "свистят они, как пули у виска") я наконец осознала - нет, нет и нет- не моё это. Только желание любить и быть любимой всё ещё живёт во мне. Очень может быть, что именно в людях, много лет живущих в мире музыки и отсюда ярких страстей, такие чувства особенно обнажены и пульсируют много лет , не взирая на возраст. Впрочем, вероятно-всё это были только мои попытки найти себе оправдание в собственных глазах. Остальное- всё чужое, надуманное воображением. Оно быстро погаснет под гнётом жизненных обстоятельств, а тогда совсем уж поскорее захочется в петлю залезть.
Оставив дочку в санатории, и покинув так внезапно померкнувший для меня Дом отдыха ещё до того, как переступила его порог, я ещё дважды возвращалась сюда из Одессы, встречалась с ним. Но... как не пыталась я оправдаться, прежде всего перед самой собой, я как будто вновь постарела ещё на 20 лет и, наконец, окончательно осознала – а это правда, именно так говорят разумные, повидавшие жизнь люди- нельзя дважды входить в одну и ту же воду.
Да-да , так просто, чисто по-израильски- АСУР и ВСЁ!
А через 10 дней я легко вздохнула и теперь уже с радостью вернулась во всё ещё нелюбимый мною Ташкент и очень любимый, созданный моими руками, моим вкусом, моим трудолюбием Мой Дом. Мой муж всегда много и с увлечением работал, не зря стал Доктором Географических наук, чем всегда вызывал моё глубокое уважение и теплоту чувств. И даже не это теперь казалось мне главным. А то, что с нетерпением (как будто догадывался о так и не состоявшемся предательстве), меня ждал умный, в меру тёплый, немногословный, увлечённый своим делом, мой большой друг-муж и очень хороший отец моих детей.
Почему рассказала я тебе эту историю, ведь поверь- даже дочка моя никогда не вспоминала то наше путешествие в Одессу и её пребывание в Детском санатории, как будто, маленькая, а уже понимала - мне это больно. Прежде всего, вероятно, потому, что уехав от родного мужа на 10 дней, я разумно не сожгла мосты и сохранив разум, как оказалось, сохранила всё ещё живые эмоции и даже билеты в обратный путь. Отныне именно родным я всегда воспринимала своего мужа и была гораздо более терпима к мелочам жизни.
Да, мои дети были ещё не такие взрослые, как твои сегодня и в чём-то ты рискуешь меньше, чем я тогда рисковала всей своей и детской жизнью. Но… На мой нынешний, увы преклонный взгляд, ты слишком многое можешь усложнить в своей уже немало измученной жизни.
Ты просто должна понять, что ты уже не юная, наивная девочка из Ташкента, ты - настоящая израильтянка, как ни пафосно это звучит. С хорошей специальностью, ибо так разумно, так своевременно ты успела перейти из музыки в медицину и даёт это тебе теперь и моральное и материальное удовлетворение. Ты просто как мать, как женщина созрела уже в других условиях: в какой- никакой, а всё же в демократии. В каком-никаком, а всё же в Израиле, а не в этой долбанной, недоразвитой, полусоциалистической, полуразграбленной, полуантисемитской, почти справедливо озлобленной, глубоко и надолго несчастной Украине. Вся эта украинская ситуация не могла не отразиться на ментальности твоего “солдатика”. Но он ТАМ вырос. Там ЕГО Родина. Именно ТАМ он всё принимает как должное и без тебя даже не попытался( я уверена) сопротивляться, самостоятельно искать пути как вырваться из этого кошмара. И ребёнка своего он сделал без радости, без официального брака, а это значит - без любви. “Подзалетела” женщина- ну и чёрт с ней. Поживу…,пусть кормит, стирает, обслуживает. Так все сейчас живут и водочкой запивают свою бессмысленную, безрадостную жизнь. Жалко их? Лично мне - искренне жалко, именно их, а,поразительно, но не менее страдающих русских, надломленных властью своего всё более наглеющего руководства.
Но такой ли мужчина сегодня нужен тебе? Его-то понять не трудно. Конечно, память неоконченного романа, конечно память молодости и сопутствующих ей страстей согревают и его сердце. И конечно, виноваты были злые силы, которые не дали возможности соединить ваши судьбы. А ведь эмоции тогда разыгрались и потому, что было сопротивление твоей мамы. Не будь этого, очень может быть, что со временем ты пришла бы к тому же, к чему через каких-то 20 лет пришла я со своим дирижёром.
Ты просто вдумайся- ему сейчас почти пятьдесят. А фактически – он НОЛЬ. Да, понимаю- ты ещё любви хочешь, быть может и возраст 40+ только подгоняет, обостряет эмоциональность. И замужество с Игорем не принесло тебе счастья, а лишь опустошило душу. Но попытайся трезво оценить ситуацию, осознать, что в этом возрасте любовь уже должна быть более или менее разумная, с включенной головой, с минимальными перспективами.
Я спросила у своего мужа, который Израиль географически знает не менее, чем мы с тобой нотную грамоту. Он специалист высокого уровня, он Доктор наук, по памяти знает каждый уголок Израиля, работает здесь все 25лет. Есть ли в Израиле потребность в специалистах- экскаваторщиках? Ответ -нет, и нет каких-либо шансов. Эта профессия, практически за ненадобностью просто вымерла, как ручной сбор хлопка, на который в Узбекистане студенты, учителя, врачи, инженера и по сей день тратят безумное количество времени. В Израиле эту работу выполняют одна-две хлопко-уборочные машины. Всё до предела автоматизировано. На Юге, в пустыне Негев по этой специальности ещё работают бедуины, в основном в Кибуцах и в бескрайней пустыне. В центре страны, без иврита, в возрасте под 50 такой работы нет и быть не может. Я спросила у тебя:” Он читающий, у него есть какое-то другое образование?” И услышала:” Нет, образование за эти годы он так и не получил и уверена - от чтения далёк, особенно сейчас. Идёт война- ему не до книг!” Для меня в переводе это означает - интеллект минимальный, учиться не умеет и не хочет. Да и поздно! А это значит, что рассчитывать он может только на “чёрную” работу, типа “дворник” или в идеале “сторож”. Впрочем, и для “шомерства” необходим иврит, право на ношение оружия и израильское гражданство. А если очень повезёт и твоя общительность поможет ему найти работу на маленьких тракторах- экскаваторах, то и тут необходимо взять курс, конечно на иврите (?!) и только после этого получить разрешение на работу.
Итак, он – украинец (для сионитского Израиля это почти сродни антисемитской Украине). Возраст- почти 50. Психология украинского провинциала, внешне не представительный, для начала требуется хотя бы восстановить зубы, ибо в Израиле - это визитная карточка, без зубов ходят только бомжи. Ты прости меня за резкость суждений, за горькую правду жизни. Однако, называя вещи своими именами, ты быстрее осознаешь, что должна будешь взять на себя огромную, неподъёмную обузу. Ты будешь возиться с ним как с маленьким, больным ребёнком, по съёмным квартирам, не общаясь со своими детьми, ибо на все его проблемы, плюс твоя медицинская работа будет уходить весь рабочий день, а значит и сама Жизнь .Именно от этого твои чувства резко покатятся вниз и быстро превратятся в моральную пытку. Уже не тот возраст, чтобы вот так начинать жизнь сначала. Уже не тот секс( прости мою бестактность и , быть может безграмотность). Ибо мужчина с голодным желудком, потерявший веру в себя, много лет живущий без любви, в конце концов- беззубый, физически не становится сильнее, а только слабеет. И главное- на мой, пусть уже старческий взгляд, у нас , у всех, израильтян с двадцатипятилетним стажем, МЕНТАЛЬНОСТЬ уже иная. Надеюсь, ты простишь свою старенькую учительницу, но мамы твоей уже нет и я, как мне кажется, перед её памятью несу за тебя свою долю моральной ответственности.
Я отчётливо понимаю - сейчас тобою( как и когда-то мною) руководят эмоции. Мало того, что твой “солдатик “ оказался запретным плодом, так и Игорю ты всё ещё подсознательно хочешь доказать, что таких, как ты не разменивают на несчастных, русских , деревенских девочек. Однако, Игорь ещё может позволить себе поиграться с женщинами. Их, полуголодных, раздетых, мечтающих о богатых иностранцах- в России не меньше, чем в объятой войной, страдающей Украине. Бери- хоть пачками на одну-две ночки. Для них приезжий израильтянин с долларами - как русский олигарх или американский миллионер. Но ты себе таких игр позволить не можешь, они слишком дорого тебе обойдутся.
Я ставлю себя на твоё место. Как бы я поступила в этой ситуации (конечно с учётом уже нынешней какой-никакой, а мудрости). Безусловно - не наступать на горло своей Песни, совсем нет. Вот только разум включить советую. Меня очень испугала твоя честность, порядочность и прежняя наивность. Ни в коем случае, на мой взгляд, не стоит сразу, уже в Украине оформлять документы на брак. Это прежде всего неразумно, так поступать можно в 18 лет, а не в 40+ и тем более, когда на дворе 21 век! Да и, как я слышала, Израиль ещё целый год не даст вам разрешения на переезд, до тошноты будет уточнять не фальшивый ли это брак.
Никуда тебе не нужно ехать, тратить свои трудные деньги, почти уверенна – лишних у тебя нет. Сделай проще- вызови его сюда. По ГОСТЕВОЙ. На один-два-три месяца, сколько можешь, но только без оформления брака. Влезть в эти отношения легко и ты всегда успеешь это сделать, даже в той же Украине. Но для начала поживите вместе здесь. И нужно это не только тебе, но и что не менее важно, просто необходимо ему. Прежде всего почувствуй тот ли это мужчина, которого ты знала и любила 25 лет тому назад. И ему дай возможность почувствовать – что такое Израиль. Это взглядом из голодной, воюющей Украины ему Израиль кажется раем. Да ещё добренькая, щедрая, благополучная Оленька со своими подарочками и теплотой молодости. Но мы-то с тобой знаем, как бегут отсюда молодые, с ивритом, с английским, с хорошим образованием и как счастливы, когда пробираются в Америку, Германию, даже в полуголодную российскую провинцию. Все мечтают о лучшем, а мечты и реальность так часто не совпадают. Сейчас у вас должны соединиться, совместиться: и физическая близость, и духовная т.е.книги, музыка, и даже быт, дети, в конце- концов сам Израиль. Это трудно, это очень трудно. Он должен всё это вобрать в себя и не пытаться через год-два бежать в “ридну Украину.” Это ТАМ он всё знает, ТАМ ему всё привычно, ТАМ он всё принимает, как должное. И даже ребёнок родной остаётся Там, пусть и от нелюбимой женщины. Он только не знает какой трудный Израиль, как далеко не все смиряются с ним, привыкают, сердцем прощают его сложности и периодически попадают в не менее трудные напряжённости на границах, чем сейчас Украина. Вы просто обязаны оба сдать экзамен на совместимость- и между собой, и между ним и Израилем. Не доведи тебе Господь потом расходиться и иметь дело с Раввинатом. А при оформленном браке это просто неминуемо, да ещё и делёжка твоего “богатства”.
Итак, прости за многословность (это для большей убедительности) я снова и снова советую тебе- как только Игорь освободит тебя от себя , скажи наше израильское БАРУХ-а ШЕМ! и приглашай своего друга в гости. Поверь моей старости- вылезть из брака в Израиле ещё труднее, чем залезть в него. Я просто убеждена- тебе нужен человек, уже встроенный в израильскую жизнь. С любой, пусть рабочей, но стабильной , нужной Израилю специальностью. Не голодный, не раздетый, не беззубый, не ожесточённый. Они есть здесь, ты только открой глаза и уши. Ты только свистни, такие как ты и здесь на вес золота. И я очень надеюсь, что однажды услышу твой голос в телефонной трубке, либо прочту в Одноклассниках(я их называю сплетниками), куда мне пишут многие мои ученики:” Я пригласила в гости своего недолюбленного “солдатика” и сейчас мы сдаём ЭКЗАМЕН НА СОВМЕСТИМОСТЬ. Удачи тебе. Счастья тебе. Твоя А. К.»