Часть первая
Какая же скукота…Ну просто ужас! Внутреннее «я» рвётся на подвиги, но предательские 37,8 на градуснике разом перечеркнули все планы. Пришлось остаться дома, чтоб окончательно не разболеться и не слечь на неделю. Впереди сессия и предстоит жаркое время. Через 3 часа горизонтальных танцев вокруг своей оси, лёжа болеть надоело. Встала. Прошло еще пару часов. Из событий: 18 раз на экран компьютера усаживалась одна и та же муха, но каждый раз была изгнана. Записала на стикере мысль и приклеила ее на свободное место на стене: «Надо быть настойчивее в своих стремлениях». Песня Crowded House «Don't Dream It's Over» по кругу проиграла 14 раз, и я уже почти разобралась в словах этой песни. Подробно изучила инструкцию: «Как изготовить кипинг в домашних условиях». 4 раза совершила набег на холодильник. Скучно… На работу не пошла…Ну, точнее, как работу...Получение бесценного опыта за скромное финансовое вознаграждение 4-5 дней в неделю.
Практически все свое свободное от учебы время я провожу в клинике. Когда звонит мой личный сотовый, я без запинки отвечаю:
- Ветеринарный центр. Здравствуйте! Чем могу помочь? Ой…Да, привет, мам.».
Даже сейчас, не думать о работе не получается совершенно. Интересно: как же там мой друг Лёшка. Наверно, оперирует кого-нибудь…без меня. И тут включается режим «Шкода». Вскакиваю с дивана и босиком несусь за телефонной трубкой. Заныриваю обратно под одеяло и, предвкушая веселье, набираю на память номер нашей клиники.
Трубку берут не сразу. Женский голос привычной скороговоркой произносит:
- Ветеринарный центр. Здравствуйте! Чем могу помочь?
Ага…в лаборатории сегодня Маринка. Взволнованным голосом прошу:
- С хирургом соедините, пожалуйста!
Могу сказать, что до сих пор он иногда припоминает мне этот диалог. Итак, экспромтом я начинаю вершить историю...
- Здравствуйте, это хирург. Я Вас слушаю.
Только б не узнал, думаю я…Перевожу голос на несколько тонов ниже, добавляю ему томной бархатистости и килограмм стеснительности…приплюсовываю к этому полкило эмоциональности. Ну, что ж, я готова: сегодня я в образе молодой и застенчивой дамы, которой очень…ну очень стыдно перед мужчиной-хирургом, однако, у нее нет другого выхода…
- Здравствуйте, доктор! Нам нужна Ваша консультация. И помощь. Я в отчаянии!
- Да, я слушаю. Что у Вас случилось?
- Понимаете, доктор…у нас такая история…с чего же начать… Несколько лет мы с семьей жили в Германии. Не так давно мы завели щенка. Прекрасный доберман. Шикарных кровей. Забрал все призы на первой выставке. Гордость и надежда заводчика. Все было замечательно: он рос, красивый, статный...Но вот беда: у него…кхм…ну…ах, как неудобно…у него оказалось только одно я…ну…яй….как же….бубенчик один…А второго нет.
- Да, такое бывает. Это называется – крипторхизм. Когда один семенник не опускается в мошонку. Можно его вывести в полость мошонки и там зафиксировать.
Барышня театрально вздыхает. Явственно ощущается, как она краснеет, бледнеет, а потом вновь щеки ее пылают от неловкости.
- Нет, доктор….ой, то есть, да, доктор. Так вот, заводчик сказал, что так это оставлять нельзя. На выставках могут быть проблемы. Медали собака не получит. В разведение его тоже не допустят. Как же так?! В общем, заводчик сказал, что надо оперировать. И вот нас прооперировали в одной из лучших клиник Германии и вставили ему туда штучку, чтоб было как у всех.
В трубке пауза. Но доктор быстро находится.
- Вашей собаке была проведена имплантация искусственного семенника. Так?
- Ох…Да, доктор. Так и было. Бубенчиков стало два. Не поверите! Прям как настоящий. Приедем – потрогаете. Не отличить! Мы не могли наглядеться: такая красота…
Слышу тихий смешок на том конце, завуалированный под кашель. Но я слишком хорошо знаю моего Лёшу! Так и вижу перед собой, как меняется выражение его лица. Периодически он театрально закрывает лицо рукой, потом указывает на трубку кому-то из бригады и одними губами произносит, что это жесть.
- Вы не поверите, доктор! Мы взяли самые значимые призы в классе юниоров. Его бубенчиками восхищались все! Но, по семейным обстоятельствам, мы вернулись в Москву. И тут…О! И тут…как бы Вам сказать доктор…Ах, какой ужас…В общем, третий бубенчик выпал из живота. Вы представляете?! Настоящий бубенчик выпал их живота! Доктор, помогите…
- Э…
- Доктор, надо что-то делать! Там теперь….понимаете, там же теперь… Генрих, иди сюда! Это ужасно. Там теперь их целая гроздь! Невозможно с ним гулять. Все пальцем показывают. Да и как теперь по выставкам…Вязаться с нами никто не захочет. Доктор! Спасите нас! Надо что-то делать! Генрих, фу! Невоспитанная собака! От теперь постоянно марафет там наводит. Тоже, видимо, никак привыкнуть не может.
- Э…Ну…
- Доктор! Умоляю!
Я все жду, что моя барышня вот-вот будет послана. Мне нужно додавить Л., что бы он сломался. Но не тут то было! Здесь надо отдать должное неожиданной железной выдержке моего друга и большому опыту общения с разными пациентами.
Прокхымкавшись в кулачок, совершенно невозмутимым голосом он продолжает со мной разговор.
- Мы можем провести операцию по удалению одного из трех семенников.
- О, боже, боже, опять под нож! Генрих, мой Генрих…Доктор! А как Вы поймете, какое из них настоящее, а какое нет…А если Вы удалите не тот бубенчик. А если то, второе, опять уйдет в животик? Опять его резать и искусственное вставлять, доктор? Какая у Вас статистика? Сколько Вы таких операций проделали? У Вас достаточно опыта? Я не переживу…
- Нет. Да. Уверен, что моего опыта будет достаточно, чтобы отличить ицо от неица. И вряд ли оно еще раз того.
- Я Вам доверяю, доктор! Когда можно к Вам подъехать?
- Следующее мое дежурство через 3 дня. Пожалуйста, подъезжайте.
Ну что за ерунда?! Я уже надавила на все рычаги! А он не сдается.
- Ах, доктор. И последний вопрос: Сколько у Вас по прайсу стоит данная операция?
- У нас ее в прайсе нет, так как она пока не поставлена на поток. Думаю…кхм..думаю…8000 рублей.
Тут я уже не выдерживаю и восклицаю своим голосом:
- Ничего себе! Вот у тебя цены! Лёш, а чего так дорого-то?!
- Тьфу ты, блин! Тань, ты что ли?
- Я. Скучно дома…
- Ах ты ж зараза….Я чуть с ума не сошел! Еле сдержался, что б не рассмеяться в трубку. Ну, смотри теперь. За мной должок!
Кстати, пользуясь случаем, хочу сказать: «Все Вы, товарищ прапорщик, обещаете и обещаете…».
Часть вторая
- Коллега! Ваши заказы все больше и больше поражают меня своим разнообразием. Что у него, говоришь, поискать? Третий семенник? А остальные два где потеряли?
- Нет их уже давно. Я своими руками их удалила 2 месяца назад. Но владельцы говорят, что он очень странно себя ведет. Вот я и предположила. Бывает же всякое. Чего только не преподносит нам природа. Вот недавно мне кошка попалась -гермафродит. Так что, надо исключить. Заодно мочевой пузырь посмотреть на наличие признаков цистита.
- Уговорила. Давай телефон. Отзвонюсь по результатам.
Кстати, от себя хочу отметить, что версия не лишена смысла. В свое время у меня наблюдалась собака породы чау-чау, у которой снаружи было и то, что бывает у сук и частично то, что бывает у кобелей. Преобладала в ней все-таки сучность. Поэтому, звали ее Варечка. Тем не менее, она ненавидела кобелей и кидалась рвать в клочья всех ухажёров, которые пылко признавались ей в своих чувствах.
И вот я бегаю уже 15 минут вокруг огромного дома и ищу вход на огороженную территорию. Всю ночь шел снег. Поэтому, вокруг дома вовсю скребут лопатами загорелые дворники. Рядом с ними стоит крупная женщина и рассказывает им, как лучше чистить, с какой скоростью, куда бросать, а куда не бросать. Укуталась в шубу. Уработалась. Замерзла. Как всегда: всё на ней! Утро. Суббота. Дворники. Уставшая женщина. И я пробегаю мимо них уже четвертый раз в лыжном костюме, перекошенной на один бок ушанке и с огромным рюкзаком за спиной. Наконец, мне все-таки везёт, и я нахожу нужную дверь.
На пороге меня встретил красивый крупный мейн кун с наглой физиономией, рассерженная на него хозяйка и грустный хозяин.
- Что Вас беспокоит?
- Кот!
- Нет, я имею в виду: что конкретно в поведении кота Вас беспокоит?
- Он - сволочь. Как был до кастрации, так и остался.
- А в чем это выражается?
- Он злой. На ноги бросается, кусает. На плиту писает. На ковры писает. В ящик для обуви писает. Муж сделал предположение, что он болен. А я считаю, что нет! Вот смотри: выкину тебя!
И грозит при этом коту пальцем. Хочу отметить, что кот при этом наяривает круги вокруг моего рюкзака и всем видом показывает: Ну что? Чего еще придумали? Ха. Давайте-давайте…Потом садится к нам спиной и начинает натирать влажной лапой свою щечку. Кисточки на ушах вызывающе подергиваются.
- Когда будете выкидывать, сообщите, я его подберу обязательно. У меня есть ручки, которые всю жизнь мечтали о таком красавце!
Я собрала свой аппарат УЗИ, достала машинки для бритья, приготовила набор для забора крови на всякий случай и была готова к поискам таинственного «третьего запасного».
Дальше начались проблемы. Кот не влезал в стандартный намордник, так как голова его была в полтора раза больше, чем у обычных кошек. Когда я начала брить ему живот, то он начал орать так, как будто я сначала голыми руками вытащила все из кота, потом аккуратно сложила в стопочку и теперь перебираю: нет, не он…и это тоже не он…. Орал кот так до конца исследования. А это, между прочим, 20 минут чистого времени. Где-то в середине процесса, мы уложили бойца на спину, хозяйка развела ему в стороны передние лапы и прижала его к столу. Хозяин держал обе задние лапы в одной руке, повернув их в свою сторону. Кот орёт, как резанный и посылает нас во все места. Все это напомнило мне сеанс экзорцизма. Я говорю: «Ну прям изгнание дьявола из Эмили Роуз». Все хихикаем.
Вот тут хочется сказать, что УЗИ животным совершенно не отличается от УЗИ людям, к которому мы с Вами привыкли. Ощущение те же. И техника исследования та же. Да и оборудование то же. Вся проблема в обследовании кошек – это проблема насилия над личностью, которое многие кошки не терпят. И вот, сегодня это был как раз этот случай.
Я усердно искала следы пребывания «третьего запасного», но их обнаружено не было. Так же не было намеков на цистит, проблемы с почками и какие-либо другие выраженные физиологические причины, которые могли загнать бедного котика на плиту на кухне для естественных нужд. И в ящик для обуви тоже. И на кровать, кстати, прости, кот, тоже.
Когда я уходила, хозяйка была настроена очень решительно. Тут почему-то вспоминается фраза из фильма: « И была война…и погибли все…». Кот напоследок кинул на меня взгляд, полный ненависти и отчетливо промяукал: «Мымра!». Затем расправил хвостик, опустил виновато ушки и понесся вслед за хозяйкой, жалобно пища: «Мама, мам! Мам, мам…».
Могу честно Вам признаться, что уже месяц я стараюсь не выходить на улицу в темное время суток без сопровождения. Уж очень мстительное было выражение его морды…
Часть третья
- И вот еще что… Домофон у нас не работает. Его сегодня сгрызли…
«Хорошенькое дело…Обычное, как будто», - думала я, подъезжая к дому.
Это оказалась очень живая квартира. Вокруг меня кружились детки от мал до велик. Мне казалось, что их как минимум десять. Позже выяснилось, что их всего четверо. На небольшой жилплощади в обычном спальном районе города Москвы, дружно проживали: муж с женой, четверо детей, рыбки, семейная пара птичек, которые периодически давали потомство, три кошки, собака сука породы алабай и кобель немецкой овчарки. Еще там была маленькая собачка, которой никто не сказал, что она маленькая. Если память мне не изменяет, то это был шпиц.
Женщину, конечно, звали Любовь. Когда она улыбалась, можно было не сомневаться: эта улыбка была искренней. При достаточно скромной обстановке, воздух в этой квартире был волшебный. Он был пропитан любовью, которая буквально вываливалась из всех шкафов в доме. Любовь была повсюду. В клетке с птичками. В аквариуме с рыбками. Задорно бегала маленькими детскими ножками по квартире, вызывая непроизвольные улыбки на лицах их родителей. Поэтому, меня уже совсем не удивляла причина, по которой я здесь сегодня оказалась. Пациентов было двое: стерилизованная сука алабая, у которой продолжалась поведенческая течка и кастрированный мейн кун, который скакал на всех вокруг в квартире и делал что-то очень неприличное.
Так как женщины у нас всегда идут вперед, то собака была первой. С ней пришлось повозиться, потому что она решила, что не хочет ничего смотреть и её все устраивает. Собака бросалась то на меня, то на хозяина и клацала зубами. Только на хозяйку смотрела с уважением. Я смастерила петлю из бинта и рассказала Любе, что нужно делать. Она легко одела бинт, я быстро перехватила сзади веревки, туго завязала узел и сделала крепкую повязку на морде. В это время в коридоре мейн кун страстно любил мой ботинок. Овчар с упоением грыз шнур от домофона. Птички в клетке играли в футбольных комментаторов. Шпиц-камикадзе бегал по лежащей с бинтовой повязкой на морде суке алабая туда-обратно. Периодически, мимо нас старшая дочь проводила за руку маленького брата, одетого в пижамку с гномиками, который радостно показывал пальцем на мейн куна, который любил мой ботинок. Итак, круг замкнулся.
Исследование собаки никаких патологий не выявило. Похоже, просто не закончилась еще гормональная перестройка организма после недавно проведенной операции. Потом Люба отодрала кота от моего ботинка и водрузила на стол для УЗИ. Я начинаю брить шерсть и тут внимание мое привлекает еле заметный бугорок в паху. Спрашиваю:
- Когда кастрировали кота, сколько удалили семенников?
- Доктор сказал, что все удалил.
- Такое слово, как «крипторхизм», не звучало?
- Нет. Ничего такого. Быстро что-то доктор сделал, сказал, что все отлично и уехал. Телефон не оставил.
- Странно. Но я могу Вам объяснить, в чем причина его любвеобильности. Его кастрировали только наполовину. Один семенник удалили, а второй - нет. Просто он под кожей, а не там, где обычно располагается. Его необходимо удалить из-под кожи в плановом порядке, так как, во-первых, температура там выше, чем нужно, и семенник может неоплазировать, а во-вторых, он будет продолжать Вас терроризировать, так как он, считайте, не кастрирован.
- Ну что ж, по крайней мере, кот, мы теперь знаем, что с тобой делать!
Когда я обувалась, кот ласково терся об мой ботинок и шептал ему всякие неприличности. Ботинок робел, от чего шнурки никак не зацеплялись за крючочки, и я никак не могла его зашнуровать. Было даже какое-то неловкое ощущение, что я мешаю этой влюбленной паре. Но, надо было ехать дальше.
P.S. С бубенцами вообще связано достаточно много веселых историй. Мужчины в большинстве своем являются противниками процедуры «секир-башка бубенцам». Инициаторами чаще выступают женщины. Про битву полов в принятии этого решения, я Вам обязательно еще расскажу. Это будут не менее забавные истории.