Время нас разлучило,но ты до сих пор в моей душе и памяти.
Я помню.Я не забуду.Я тоскую.Я люблю.
Дорогая Мама!
Вроде так обычно начинаются все письма,да??Никогда раньше не делала этого,ну не считая письма Деду Морозу. Хах
Я сижу у твоей могилы и читаю письмо тебе.Хочу поджечь и отправить пепел в небо.Знаю,звучит бредово,но я надеюсь,что так ты сможешь услышать меня там.На небесах.В одном фильме я видела,что так делали.Мои чувства смогут сгореть вместе с письмом..Та боль,что внутри меня и глубокая тоска по тебе..
Мы всегда думаем,что время ещё есть.Я говорю сейчас про взаимоотношения людей.Но рано или поздно наступает момент,когда оно кончается.Так внезапно,неожиданно и бесповоротно.Люди просто уходят из твоей жизни по разным причинам,а ты вдруг понимаешь как много не сказал и не сделал для них.
Согласись,жизнь была слишком несправедлива по отношению к нам с тобой.Нам дали так мало времени вместе.Ты ушла и весь мой мир рухнул.Знаешь..тот день,когда тебя не стало.Я даже не помню что плакала.Только помню как тетя начала что-то кричать про тебя и больницу и плакать,когда подняла трубку телефона.На следующий день меня отвезли к бабушке.Не разрешили быть с тобой твои последние секунды,прежде чем ты будешь погребена в землю.Прости меня,мам. Я росла и с каждым годом осознание того,что тебя нет нарастало во мне.
Сегодня я сидела на остановке и слушала музыку.Я подумала о мире.Он сейчас не в лучшем состоянии.На Украине идет война..Я подумала о мире,о людях,о городе в котором живу.Я последнее время много думаю обо всём.Наш мир-просто мерзость.Гадкий,тошнотворный,темный и непрекращающийся кошмар.И единственный свет во всей этой темноте-мои друзья.Люди,которые делают меня счастливой и заставляют смеяться,даже когда я не хочу улыбаться.Я бы хотела познакомить тебя с ними.Они отличные,мам,всегда рядом в трудные минуты.Думаю,ты бы гордилась мной и моим окружением.
Знаешь я считаю жить нужно ради моментов.На самом деле счастье-в простых вещах,но сейчас многие из-за всей этой городской будничной суеты не хотят замечать этого.Я помню как однажды летом,мы с друзьями пошли на речку.Купались, загорали и вдруг начался сильный дождь с градом.Все купающиеся начали вылазить из воды,кричать и собирать вещи, а мы стояли и смотрели на речку.Нашей одежде был конец,мы пытались ее спрятать,но ливень был слишком сильный.А потом я посмотрела в небо,и крикнула:к "черту".Мы прыгнули в воду прям в том,в чем стояли на берегу.Плескались в воде и брызгались словно нам по 5лет под проливным дождем.Прохожие смотрели на нас и потихоньку берег очищался от людей.Остались только мы.Безумные.Но именно тогда мы были счастливы.А недавно зимой мы с моей подругой катались на льду.Знаешь,именно в такие моменты чувствуешь этот беззаботный вкус детства.Мы легли посередине льда и смотрели на звезды.Со стороны могло показаться странно и глупо,но в тот момент нам было плевать,потому что мы были счастливы.Вот так, в простом дожде или звездах.да не важно в чем.В таких простых вещах можно почувствовать счастье.Просто нужно научится наслаждаться этим.Наслаждаться моментом.
Но я снова возвращаюсь на остановку.Люди то выходят то заходят в автобусы.Все куда-то спешат,не замечая ничего вокруг.На секунду мне захотелось быть одной из них.Из тех,для кого земля продолжает вращаться как ни в чем не бывало,в то время как для меня она остановилась.Остановилась 9 лет назад.
Больше никогда я не увижу тебя,не услышу твой голос, не увижу твою улыбку.Никогда ты не обнимешь меня так,как обнимала раньше.Никогда я не почувствую тепло твоих рук на моей щеке.Это "никогда" медленно убивает меня.Но знаешь,Я все еще помню запах твоей кожи.Это все что осталось у меня от тебя,не считая воспоминаний.Меня начинает всю трясти от этих мыслей. Закрываю глаза и плачу.Слеза тихонько скатывается по моей щеке.Я сижу на остановке и вспоминаю тебя.Мой автобус давно ушел...
На самом деле я знаю,что ты бы ни за что не захотела видеть моих слез,поэтому я в порядке.Но та пустота в день твоего ухода так и останется со мной навечно.
Сейчас многие подростки говорят что родители рушат их жизни,мешают,я и сама последнее время очень ссорюсь с мамой и папой.Но мне безумно стыдно,когда я срываюсь на них.Я их очень люблю и буду вечно благодарна за то,что они приняли меня в тот момент,когда тебя не стало и я осталась одна.Мы мечтаем в один прекрасный день покинуть вас и отправится во взрослую жизнь без ваших запретов и наказов.Сейчас мы не понимаем,что все это вы делаете нам во благо.Все ваши советы.Но настанет другой день,когда уже родители покидают нас.Я это горе в какой-то степени испытала.Я потеряла тебя,мам.Но знай,в душе ты не покинула меня.Мы не теряем родителей,даже после смерти вы продолжаете жить в нас.Ты живешь во мне и что бы не случилось,я всегда буду помнить тебя.
Господи,я так тоскую по тебе.Внутри меня раздается непонятная боль.Боль прошлого.Такая боль возникает именно тогда,когда очень хочется что-то вернуть,но время оказывается намного сильнее нас и оно нам неподвластно.Мне хочется чтобы сейчас ты села рядом со мной,обняла,укрыла от всех бед и успокоила.Сказала что все хорошо и ты рядом.Что мы справимся вместе.
Знаешь,мам,а я влюбилась...Нет,не так.Я полюбила.Вопреки всем моим обещаниям,что больше ни за что так сильно не привяжусь к человеку,я полюбила.Но ведь сердцу не прикажешь,верно?!Его зовут ****.Он очень хороший парень,а самое главное,что несмотря на мое разбитое сердце,он смог подарить мне счастье всего за несколько месяцев.Он ушел из моей жизни так же быстро и неожиданно,как и ты.Просто чувства ко мне прошли,но,господи,как же это больно.Он вечно в моей голове,я слышу его слова о любви ко мне и это вызывает у меня чертову порцию боли.Я оглядываюсь назад,желая забыть,но не переставая вспоминать.Я живу прошлым и не могу отпустить причину моей боли и счастья одновременно.Каждое воспоминание о нас вызывает у меня печальную улыбку,слёзы.Как бы я хотела чтобы он продолжал быть частью моей жизни,но понимаю что это так же невозможно как и то, что в один прекрасный день ты вернешься ко мне.Иногда мне кажется,что лучше не любить никого.Это словно клетка,из который ты не можешь выбраться.Ты привязываешься к человеку и не можешь контролировать свои чувства.И это сводит меня с ума.Но знаешь,я всегда буду радоваться что он был в моей жизни,потому что именно с ним я действительно была бесконечна.
Люди такие непостоянные и так часто делают больно.Но в этом ты бы 100% меня поняла.Мой биологический отец ушел,оставил тебя одну со мной под сердцем.Нужно привыкнуть к жестокости мира и этих пустых людей на улицах.Я знаю,ты нашла бы слова и сказала:"Родная моя,это всего лишь этап в твоей жизни,урок,который ты должна пройти с гордо поднятой головой."
Боль..боль хочет чтоб её чувствовали.Вот..воспоминания снова режут память и я в который раз плачу и улыбаюсь одновременно.Скоро войдет в мою привычку.Все привыкли видеть меня такой,сильной.Хотя на самом деле всё гораздо сложнее.Я говорю что все нормально,а сама плачу по ночам.Знаешь,я последнее время конкретно сдаю,и с каждым днем чувствую,как проваливаюсь на дно.Люди...Знали бы они кто я,когда остаюсь одна.Когда приходит момент расставания,я всегда ухожу за дверь улыбаясь,делая вид что мне плевать.Но кто нибудь видел меня там,по ту сторону двери?Нет.А дело там обстоит довольно скверно.Я сползаю по стенке вниз и закрываю рот ладонью,чтобы никто не услышал криков.Этот зов о помощи.А знаешь почему мне приходится закрывать рот?Потому что в действительности всем плевать .Я их не осуждаю.Какое им дело до бед другого человека,у них полно собственных.Люди из вежливости делают вид,что хотят помочь.Говорят,говорят,говорят и говорят,не переставая.Дают гребаные советы,которые никому не нужны.И никто даже понятия не имеет как же мне иногда хочется чтобы хоть кто-нибудь подошел и просто крепко обнял меня.Порой тишина мира и искренние объятья объединяет нас лучше любых слов.
Но сегодня я пришла сюда не только для того чтобы рассказать о своих проблемах,а еще для того чтобы сказать как сильно тебя люблю.Я помню те дни,когда ты еще была рядом со мной.Из-за твоей работы мы не часто проводили время вместе.Меня растили дядя и тетя.Помню день,когда ты упала в обморок,у тебя был приступ а я плакала и не могла ничего сделать,не могла помочь тебе.Я помню наши последние вечера.Как ты целовала меня в лоб перед сном и твои слова,что ты ВСЕГДА будешь рядом со мной...Всегда оказалось таким недолгим.Я помню как ты сказала что любишь меня,а я не ответила.Просто обняла тебя.Обняла так сильно,будто бы чувствовала что это...конец.Чувствовала то,что больше никогда не смогу еще раз так обнять тебя и вдохнуть запах твоих чудных волос.
Я не помню ни одного раза чтобы говорила что люблю тебя.Но сейчас,если бы ты только вернулась ко мне на миг ,я бы повторяла эти три слова снова и снова.Я люблю тебя,я люблю тебя,я так сильно тебя люблю...
Мы слишком поздно начинаем ценить то,что имеем.В этом наша беда.Если бы я только могла повернуть время назад,хотя бы просто увидеть тебя на секунду.Такую красивую,молодую.Такую,какой ты останешься в памяти каждого,кто знал тебя.И сказать наконец эти слова,которые я так редко тебе говорила.
Я помню как раньше,в детстве я считала тебя своей Луной.Каждую ночь я смотрела на неё и желала тебя спокойной ночи.Знай,ты останешься лишь в самых светлых моих воспоминаниях.Правильно говорят,что на Земле есть ангелы.Только здесь их название-мама.Родная,ты мой ангел,который каждый раз рядом в трудные моменты,чтобы поднять меня с колен и утереть слезы на моем мокром лице.И несмотря на то,что время нас разлучило,я все еще чувствую тебя рядом каждый раз.Я чертовски тебя люблю!
Твоя вечно любящая тебя дочь,****.