А может быть… Это всего лишь жадность?
Отчего еще может быть так плохо, так некомфортно от одной маленькой мысли, что если его не станет рядом, то всё пойдет прахом?
Раньше же и не было его вовсе… Даже не так: совсем недавно не было его совсем. Был мир, люди, были события, были мысли. И не было ни страшно, ни некомфортно, ни грустно. Было всё, как было. Даже хорошо всё было, даже счастливо. И вдруг всего за какие-то считанные мгновения, слова, минуты, паузы… Какое-то непонятное стечение обстоятельств и уже каждое третье слово внутри твоей головы о нём. И это непонятное, сосущее и всеобъемлющее ощущение, что если не знать, что он есть, и с ним всё хорошо, то как?
Голова сумасшедшая. На секунду прибегает какое-то насекомое и кусает так, жгуче, дескать, не выйдет у вас ничего, не обольщайся там. Ты как всегда всё испортишь, или просто судьба разведет. Вроде кусанул так, не больно, аккуратненько, даже не чешется. А как представишь, что прав он, жук этот, и так тяжело вдруг становится, так больно, словно вовсе не букашка это маленькая, а огромный хищник что-то изнутри вырвал. Хочется разреветься или просто размолчаться так, многозначительно… многомучительно.
Потом проходит. Голос его слышишь, буквы читаешь, фотографию на дисплее мобильного видишь и проходит… отпускает... Приходит другое совершенно ощущение: ощущение, что этого просто быть не может. Это миф какой-то, глупость очередная или фильм слишком позитивный в голове играет. Может даже, шизофрения. Потому что такого точно еще в жизни твоей не было.
Смотришь на человека, слушаешь его, ощущаешь – непутёвый как есть. Из другого мира вообще. Кто бы показал, да рассказал, что будешь с ним рядом несколько месяцев назад, – хохотала бы в голос, прихрюкивая от нелепости подобного стечения обстоятельств. А они взяли и… вот так сложились. Сидишь ты теперь и беспокоишься, что давно не слышала звонка. Да, хотя… Если бы беспокоилась о звонках, не была бы так удивлена происходящим. Нормально было бы, если бы было, всё как всегда. Сомнения там всякие нелепые и «Мужчина должен звонить первым». А нет этого всего. На этот этап ушло три дня, кажется. Потом сразу как-то было обозначено, что кто не звонит, когда хочется, тот сам дурак, потому что голосу друг друга все рады одинаково и в любое время. Потому что это нормально и правильно. Выяснили как-то так, вскользь, но очень однозначно, что вместе и всё, нечего над этим вопросы опять ставить – думай, как это «вместе» сделать лучше, а сомневаться, что оно есть - не смей.
А ты и не сомневаешься. Пытаешься, конечно, в голове-то не без чертей… Но не получается. Стоит только погнаться в сомнения эти глупые – знаешь, где лежит лекарство от идиотических приступов – в телефонной трубке. Два движения пальцем и готово – никаких сомнений, только идиллическое ощущение, что так оно и было всегда… и будет. И как-то впервые за все годы думаешь не о том, как завтра вы проведете совместное время, а о том, как проведете совместную жизнь. И не так, как в подростковых влюбленностях думаешь. Вовсе не о поцелуях, совместных прогулках с детьми и старости с многотомниками семейных фото. Думаешь о сложностях, с которыми сможешь справиться, отмечаешь, тихонечко так, где может быть конфликт, и как вы решить его сможете. Как ужин готовишь к приходу с работы уставшего, как пол-ночи, изведенная и злая, ждешь его с посиделок с друзьями, как в очередном приступе меланхолии сводишь его с ума глупыми вопросами. Как сидишь с ним рядом молча, уткнувшись в спину и пытаешься забрать часть его переживаний себе, навсегда, чтобы ему было спокойно – пусть лучше ты попереживаешь, ты привыкла, тебе не страшно, а ему пусть будет спокойно.
Но это всё там, дальше. И это случайно пробегает. Ты не торопишься никуда. И он так улыбается, тихонечко, и говорит «Успеем» или «Будет еще время». И ты понимаешь: точно будет.
Самое непонятное в том, что это «будет» в этот раз вовсе не в чем-то общем, одинаковом. Наоборот, в разностях. То есть, люди обычно громко так восхищаются, дескать: «Ой, у них так много общего! Наверное, это судьба!». А у вас общего ничего ровным счетом, наоборот, разное всё, куда не ткни. Разные увлечения, цели, мировоззрения и мировосприятия. Но, не от этого ли так жадно, с таким интересом впиваешься в каждое его слово? Смотришь на то, с каким азартом и умением он заглядывает в очередную кучу проводов и видишь, как твой мир расширяется. Причем в ту сторону, которую ты открыть сама нипочём бы не смогла. Потому что устроена по-другому и не смыслишь в этом ничегошеньки. Ты зачитываешься романами и витаешь в облаках день ото дня, он – твердо стоит на земле. Значит, ты можешь помочь ему немного приподняться над землей, а он тебе – не улететь в заоблачные дали. Такая веревочка взаимовыручки. Тебе не хватает земли, ему неба. Он с интересом выслушивает твои истории про высокое, ты в восхищении наблюдаешь, какие чудеса он вытворяет своими руками.
Тихонечко так, аккуратно, чтобы не быть торопливой и преждевременной шепчешь себе под нос: «Так вот что значит - ПОЛОВИНКА!» Быть может действительно, смысл вовсе не в том, чтобы найти кого-то такого же, а всё же в ком-то совершенно другом. Том, кто позволит увидеть мир с совершенно другой стороны и с интересом взглянет на него твоими глазами. Быть может, это действительно то, чего так долго и искалось, хотелось и не терпелось. Быть может, теперь-то ты и обретешь то, что так долго искала, только теперь сможешь понять, что же было до этого. Быть может… Ты всё поймешь, со временем. А оно у вас еще будет…