Пальцы с безмятежной привычностью скакали по клавиатуре, а остальная я как всегда была по макушечку погружена в собственные мысли, жадно смешивающиеся с мыслями из рунета. Ниагары информации. Все так интересно..Фразочку оттуда – тыц, а там чего..Не, фигня, вот я лучше это почитаю. Ах вот так ты со мной, да?! Типа дерзкий, да? Щас я тебе отвечу, паразит!
Я написала достойное (субъективно) сообщение: в меру злое, старательно, в силу возможностей, удержанное от женских эмоций-кружевных соплей. «Отправить». Что-то с клавиатурой, ерунда какая-то. Ну-ка еще раз – клац. Да блин! Клац-клац-клац! Черт!! Не отправляется! Вообще не отправляется! Как будто клавиатура не работает, хм, странно, вот лампочка-то горит, зелененьким..Да нет, точно живая "клава", регистры переключает. Что за ерунда. Я жму и жму на эту чертову кнопку «отправить», да что ж такое.
Раздражение плещет наружу и желает грохнуть клавиатурой по столу. ОЙ. А она не берется. ОНА НЕ БЕРЕТСЯ В РУКИ. Мои руки, вот эти вот, пальцы, которые только что набирали буквы, проходят сквозь кусок пластмассы как воздух сквозь мешковину.
Я ничего не понимаю. Это сумасшествие, что-ли? Я в кино про привидения попала? Хаха! Ой. Нет, не смешно. Потому что бросаюсь к двери и не могу ее открыть. Хочу выпить воды, но чашка не берется! Меня нет! Телесной оболочки – нет! То, что я вижу – это моя память, фантом. Меня никто не услышит, потому что нет голоса – ведь горла же нет. Костей, мяса, жил, нейронов, электро-химических реакций – нет! Остался только энергетический сгусток, неизученная субстанция, то, что в народе принято называть духом. Подождите, а как же клавиатура? Я ж только что серфила? Отчетливо понимаю вдруг, что это – виртуозная подмена реальности моим воображением. Это мне казалось, что необходима клавиатура для прогулок по интернету, и что я ей пользуюсь. Она мне не нужна. Дух там путешествует без дополнительных девайсов.
Спокойно. Не психуется. Странно даже, не интересно, что-ли? Ни завопить, ни тарелку расколотить. Я оказалась заперта в помещении. На каком-то очень высоком этаже. 28-й, по-моему. Могу легко шариться по и-нету, но только в режиме чтения. Но мне надо сказать..Мне надо срочно сказать! Ведь мне надо очень срочно сказать ему, что я его люблю, я же так и не сказала! Точно, ведь он не знает, а я не сказала, а обязательно, обязательно-обязательно надо сказать! Кровь из носу (откуда кровь, и где же нос?), но сказать-то надо!
А как же я это сделаю, меня лишили возможности сообщить в мир хоть что-нибудь.. Какое странное, удивительное, незнакомое и безысходное чувство. Можно мучиться непониманием, неразделенной любовью, одиночеством..Можно быть слепым, глухим, немым! Но оказаться в полной изоляции, прозрачном непроницаемом куполе, лишившись телесной оболочки – я не могу передать свои мысли куда бы то ни было! Никак вообще. Понимают ли меня, любят ли меня, насмехаются ли .. да люди попросту НЕ ЗНАЮТ, что я есть! И показаться я НЕ В СИЛАХ! Как странно. Ведь ничто, буквально ничто не предвещало. Я не могу больше социально существовать – нечем. Нет ответа, не могу заставить энергетику отражаться от других и возвращаться ко мне, потому что люди – это плоть, а я – бесплотна. Мой дух вне тела, какого угодно несовершенного, бессилен. Почему ж раньше-то не сказала ему, почему я решила, что такая возможность есть и будет всегда? А сегодня ее больше нет, и как же теперь, ведь непременно должна сказать!
Точно знаю, он на первом этаже. Он там, и даже не догадывается, что я – здесь, не могу выйти, не могу спуститься, позвать, позвонить. Но такого быть не может. Не может такого быть. Раз я бестелесна, значит должна уметь проходить сквозь стены. Сквозь пол. Я должна к нему попасть. Однозначно.
Что-то всплывает в памяти смутное, какая-то уверенность, что я это умею – плавно пройти сквозь перекрытия вниз, на первый этаж. Надо лечь плотно к полу, сосредоточиться изо всех сил и расфокусировать взгляд. Как при разглядывании стереокартинок. Ложусь (память не может отказаться от фантомного присутствия тела, я именно ложусь на пол, прижимаюсь к полу и чувствую под собой деревянные планки. Мастерски получается расслаблять глаза и смотреть как бы в никуда, этому я еще в больнице научилась, давно. Нет, не выходит. Сильнее надо. Верить надо. Да точно получится. Сейчас, я еще раз попробую. И еще. И еще. Ну он же там, а я – здесь. И ни позвонить, ни написать.
И я его вижу. Вот он сидит, я его вижу! Блин, а толку-то?! Ведь он-то все равно меня в упор не замечает! И не слышит, и не чувс..Я в панике хватаю ладонями его руки, он поднимает голову от своей писанины . Он смотрит прямо на меня! Послушай, я тебя люблю! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! Ты не слышишь меня, да? Нет, не слышит! Колочу бесплотными ладошками по его рукам – да послушай же меня! Да что ж это такое, ну что ж я раньше-то, а как же теперь-то! Все думала, успею, все некогда было?!..И он вдруг улыбается и ласково так:
– А я знаю. Я ж знаю, что ты меня любишь. Ну чего ты так напугалась-то, вот глупая, а. Смотри, я сейчас научу тебя азбуке Морзе. И ты сумеешь разговаривать со мной, выстукивая пальцами по моей руке. А нагуглить эту азбуку ты всегда в и-нете сможешь, для этого тебе плоть не нужна..
И я прилежно и старательно отбиваю по его руке: точка-тире-точка тире..тире..точка..тире-точка-точка-точка...И просыпаюсь.