Не давно на глаза попалась статья, газетная, под заголовком " Алкоголизм как чума 21-го года"... Где автор предлагает закрыть все вино-водочные заводы России. Мол то что привозят из за границы нам с лихвой хватит, а, то народ спивается.
Как он пишет потому, что водка, слишком крепкий алкогольный напиток и распитие ее приводит к алкогольной зависимости. Лучше пит коньяк, виски, текилу.
Какой вздор!..., как будто до 21-го века водку у нас не пили!.. Вот напишут же.., бумагомаратели. Нет!.. на трезвую голову такое не напишешь. Интересно?.. сколько литров водки надо было выпить.., чтобы такое написать? И вообще.., как у этого гада рука поднялась, такое написать?
Нет... не осталась ничего святого, во!.. куда замахнулся а?!! Замахнулся на самое святое, на самое главное блюда любого стола. У народа осталась одна отдушина.., и то хотят отобрать.., ироды!.
Нет.., по всему, видимо это написал не наш человек. У нашего рука бы не поднялась, написать такое. По всей видимости это написали они , западные империалисты. Это они хотят чтобы мы закрыли все наши вино-водочные заводы, чтобы они потом завезли свои виски, коньяк, текилу. Это западные империалисты, придумали столь коварный план. Я даже знаю как называется этот план, план называется " Ножки Буша-2". Они же знают что пока есть водка, мы их поганые напитки пить не будем. Они же видят, какое у нас отношение к водке. Мы же не говорим ВОДКА, а называем ее ласково, ВОДОЧКА. А как будет виски ласково, ВИСКАС? Подойди к кому ни будь, и спроси будет ли он ВИСКАС, клянусь всеми святыми ,всю жизнь в синяках будешь ходит. А.. пойди спроси, будет ли он водочки, обретешь друга.., а если ты сирота, отца и брата.
Да эти иностранцы и сами такие же как их напитки. Не поймешь какие. Одним словом не какие.
Вот недавно, приехали к нам два англичанина. Походили, походили, по городу, и на заднем дворе гостиницы, где остановились, заблудились. У них же там за границей как, везде указатели, стрелки. Они же без этих стрелок жить не могут.
У них даже в квартирах везде указатели, стрелка указывающая где кухня, стрелка указывающая где туалет, а в туалете стрелка указывающая где унитаз, где кнопка унитаза. Да.., без этих стрелок они не то что в чужом городе, даже в своих квартирах могут заблудиться. Без стрелок они в своих квартирах даже туалета не смогут найти. Нет чтобы наш человек!!!, если нашему человеку приспичить.., он без этой стрелки туалет найдет там.., где его нет, не планируется и не будет никогда.
А эти нет, чуть отошли от стрелки, и заблудились, и ходят, ходят ищут где же это стрелка, которая указывает где стрелка. И вот они подходят к прохожим спрашивают где же эта стрелка. Наши люди конечно же знают английский, но эти англичане так исковеркали свой язык что сами друг - друга понимают с трудом. Ну вот ходят они спрашивают у людей а никто не поймет, чего они хотят, чего им нужно, у нас же народ как, говорит на английском говорит а вот понимать, не понимает.
Тут появляется патрульная машина. Патрульная машина это вообще другая тема. Эти машины достопримечательность, наших городов. Каждая вторая машина в городах, эта патрульная.
Ну вот появляется патрульная машина, и люди с патрульной машины увидев двух чудаков, которые одеты не так, как наши люди, раз одеты не так, как наши люди значит или БОМЖ-ы или же гастарбайтеры, а людям с патрульной машины как бы один хрен, те и другие, это их клиенты, им план нужно выполнят, тут не до сантиментов, вот они останавливают свою патрульную машину, и обращаясь к англичанам, говорят, чтобы те господа предъявили свои документы. А эти не понимают, что им говорят полицейские, и на своем исковерканным английском говорят что заблудились, и просят чтобы полицейские им помогли.
Услышав их нечленораздельную речь, состоящая в основном из не понятных звуков, полицейские со словами:- А.. вы еще и лыка не вяжете, а ну ка сядьте в машину алкаши несчастные- и толкают их в салон патрульной машины. Англичане сопротивляются, упираются, они же не знают, не понимают, думают, если милицию переименовали в полицию, уже можно сопротивляться, как у них на западе. Они же не понимают, что когда кто-то сопротивляется, у наших полисменов срабатывает инстинкт.
Когда англичане это поняли, было уже поздно, уже лежали лицом вниз, на полу патрульной машины, с разбитыми физиономиями, и страшной болью в почках.
Короче, привезли их в вытрезвитель, англичане ведут себя уже спокойно, даже смирно, и готовы делать все, лишь бы их не били.
Самая главная процедура в вытрезвителе, это ШМОН.., когда выворачивают карманы, и делятся добычей. Когда во время Шмона, из карман англичан достали их английские паспорта, наши полисмены конечно же по английский не говорят, и не понимают, а вот читать, читают свободна. Когда наши, прочитав сей документ, поняли кого задержали, первым делом нашли человека, который знал их английский лучше их самих, им оказался пьяный БОМЖ, который перевел этим англичанам, что мол произошла досадная ошибка, вас приняли за узбеков, вы не думайте мы не такие, мы хорошие, мы англичан очень уважаем.
А англичане не в какую, твердят только одно, мол давайте консула, будем жаловаться.
Полицейские понимают, если консул приедет, полетят не только погоны, и головы тоже.
Тут вмешивается тот же БОМЖ, говоря:- Господа накройте на стол , я решу вашу проблему.
Ему отвечают:- Слушай, дорогой ты наш, ты реши эту проблему, да мы тебе каждый день стол накроем, да мы тебя почётным членом, нашего вытрезвителя сделаем.
БОМЖ отвечает, что стол не для него, а для господ англичан.
Ну тут полицейские суетятся, быстро накрывают на стол, ставят бутылки с водкой, закуску и приглашают англичан за стол, мол позвонили консулу, а пока он едет не выпьют ли джентльмены по сто грамм, с российскими полицейскими.
Вот предложи, какому ни будь русскому, пить на халяву, он обязательно откажется. Почему?.. Потому что каждый русский знает, халява это не совсем халява. Он лучше отберет, украдет, а на халяву пить не будет.
А англичане нет, они халявщики, для них халява, как мать родная, у них другой менталитет.
Ну вот и наши англичане увидев на столе халяву, быстро согласились выпит с российскими полицейскими.
Налили по сто, выпили, когда англичане потянулись за закуской.., наши их по рукам.. бац.. мол изверги, что вы творите, кто же закусывает после первой? И со словами .. между первой и второй промежуток не большой, налили по второй, выпили.., поставили рюмки.., англичане опять лезут за закуской, тогда наши их опять по рукам.., мол, нелюди, что вы делаете, кто же закусывает после второй. Так же быстро налили по третей, выпили, поставили рюмки, англичане сидят смирно, за закуской не тянутся, а наши им чего сидите Черти.. можно закусывать.
Еще через пару рюмок, англичане так опьянели, что окончательно вырубились. Они же совсем пить не умеют. Это они в фильмах горазды пить большими глотками виски с водой, а в жизни слабаки.
Когда англичане вырубились, наши их уложили в обезьяннике, позвонили консулу, тот приехал.., ну наши ему и рассказали, как два его соотечественника напились в зюзю, и набили друг-другу морды, чуть не убили друг друга. Хорошо хот во время, поспела наша доблестная полиция, разняла их, и привезла в вытрезвитель.
Так что наши полицейские, не то что взбучку не получили, а получили наоборот благодарность, и не только от своего начальства, еще и от самого консула.
Так что нас, голыми руками не возьмёшь, руки коротки. И нашу ВОДОЧКУ, ни кому в обиду не дадим, это она нас всюду выручает. А вам западникам, вот наш ответ:
НЕ ВИДАТЬ ВАМ, БОЛЬШЕ КУША
ДА, ЕШЬТЕ САМИ, НОЖКИ БУША.