"Ах, как я опаздываю! Терпеть не могу опаздывать. Убегаю, убегаю, убегаю..."
(Белый кролик, "Алиса в стране чудес")
Теплое солнышко меня бордрым кроликом выдавило из норы спального мешка. За окном "Телепузия" - глубокая небесная голубень, холмистый зелёный ковер и прудик в нем. Позавтракав тёртой морковкой с сахаром, хорохорюсь и слюнявлю лапками нос - никогда не любил умываться, но надо! Сегодня день большой. Сегодня следующий этап превращения недо-человека в недо-крестьянина - после удачно несдохших перепелок, вообразив себя фермером, хочу приобресть кроликов! Сверяю маршрут с инетом, заливаю в покрытые пушком уши спектакль по Льюис Кэрроллу и еду в гости к тем, у которых "серебрянные часы в жилетном кармане".
Электричка, толчея, запихивавшийся в вагон табунок расселся. У всех умильные кроличьи мордашки с бессмысленными кроличьими глазками. Напротив молодая парочка в обнимку - из эмоций на их челе лишь желание размножаться, прямо тут, быстро и часто, до одурения. Стыдливо отвожу глаза - это желание, однако, заразно. Во всем остальном вагоне фоном не речь, какое-то сосредоточенное шебуршание, а если и слышно отчетливые реплики, то темы чисто кроличьи: капуста-еда-гнездо. Пару раз с серо-волчьим ментовским бреднем проходит контроль. Часть кроликов, во главе с воркующей парочкой, вдруг оказываются замаскированными зайцами и скачут вдоль вагона, нелепо вскидывая лодыжки. Остальные, "истые-честные-махровые", зубоскалят им вслед, злорадно помахивая хвостиками-билетиками.
Выплеснувшись на вокзале, стая распадается по турникетам, куда толкаюсь и я с велосипедом. Дерг, бряк, дрыг, мат... Затем на шоссе полчаса увертывания от кроликомобилей, и я, вырвавшись из клетки города, начинаю ощущать себя человеком.
Подъезжаю к фермам - долой карту, нос по-ветру - обоняется за два километра. Пристегиваю "коня" к урне, ломлюсь прямо в контору. Бородато-очкатый, в велошортах, бандане и безрукавке... признать, фигура достаточно живописная, тот еще типчик. Директор или заведущая, рыжевласая мадам в кожаном кресле, не похожа совершенно ни на кролика, ни на человека. Скорее, вычурная лиса с золотой оправой на носу. Молча оглядывает меня, подозревая некий подвох. Без увертюр завожу разговор про закупку (типа крупную!) поголовья молодняка с целью откармивания и приумножения, но (по секрету, заговорщецки подмигиваю) мало пока что в этом понимаю... В моих финвложениях "крупная партия молодняка" зависит от того, почём штука, это - десяток максимум, в ее изящно округлившихся очках - минимум тыща. Снисходительно-приветлива и явно пока не знает как себя вести (знамо дело - бывают же и эксцентричные миллионеры на велосипедах), вследствии чего идет самолично сопровождать меня по крольчатнику в туфлях и сером строгом костюме.
Долго дергает дверь, открывавшуюся в другую сторону, потом блуждает по предбаннику в поисках выключателя, вопчим, - истинная хозяйка свого дела, знающая его как свои пять. Наконец, за очередным тамбуром окунаемся в амбре Большого Кроличьего Бизнеса, мерно хрустящего чем-то в сумраке. С непривычки меня тошнит, и широко улыбаясь, дышу ртом сквозь зубы. Она улыбается в ответ с той же натянутой миной... Парочка милых жизнерадостных фермеров, коллег, так сказать. Когда накатывает волна смрада - давлю спазмы, слегка похмыкивая, вроде, как скептически.
- Прошу вас, - благоволит бизнес-леди, простерши в вольерные просторы холеную ручку, - оглядитесь!
Что ж. Сам напросился, надо идти... Церимониально шевствую между многоярусными клетями и кормораздатчиками. С видом знатока то подую зверькам в уши, то глубокомысленно изучаю кроличьи пыхи. Во взгляде хозяйки вижу одобрение моему "профессиональному подходу" и она тоже начинает поддувать в уши некоторым из не сильно вонючих питомцев. Некстати вспоминаю, что так, вроде, делают лошадям, а не кроликам. Но к тому времени у нас уже возникает прочная умозрительная связь знатоков - ходим, дуем, похмыкиваем. Из полумглы клеток на звук шагов вываливаются какие-то уголовные бульдожьи морды, взгляды некоторых совершенно плотоядные. Нихренассе милые крольчата! Но мне интересно шевелящееся многоцветие их мира, там, за "рабицей". Хозяйке, кажется, тоже. Собрав мятущийся желудок в кулак, выдавливаю:
- А породы какие у вас?
- Так... - близоруко разбирает таблички. - Это у нас "Серый великан", здесь находится "Белый великан", а тут сидит... - она явно уловила корреляцию окрасов с названиями и продожает уже небрежно, - ... тут сидит "Голубой великан".
От последней фразы меня передернуло, мурашки по спине, боязливо семеню мимо. Иронично киваю на клетку чуть дальше:
- А вон тот пёстрый - "Пятнистый великан"?
- Ну... вроде того.
Грею тщеславную надежду заставить дуру признать, что она в этих кроликах понимает не больше моего. Но, вероятно, напрасно - коленкор не тот: она вальяжно помахивает ключами от "Ауди", я - эспандерной резинкой от велобагажника. Меня смутил масштаб дела, конвейер, силос, вентиляция, электрокары... А эрудированная память, как на грех, не родит ни одной заумной "чистакроличай" мысли, кроме "хвост-пумпочкой" и "кролики - это не тока ценный мех".
Набродились, насмотрелись, нанюхались до рези в глазах.
- Хорошее хозяйство, - хвалю. - Не самое большое, но вполне...
И это при том, что я до сего момента только раз в жизни видал двадцать кроликов кряду, а обычно и еще меньше. Она кокетничает:
- Крупней нашего только два во всей области. Мы - третье место по объему поголовья.
Наконец, взаимно порисовавшись, сосредотачиваемся на интимном - назревает разговор о ценах.
- И почем, собсссно, удовольствие потискать в дачной обстановке мягкую игрушку? - уверенно глажу в кармане пару пятитысячных бумажек.
- Зависит от породы и возраста.
- Моих? - неудачно шучу.
- И ваших тоже. - удачнее шутит она.
- Эт понимаем, но хочется определенности. Вот этот пушистый мелкий сколько, к примеру?
Роется в памяти, что-то читает на табличке и говорит:
- Около тысячи рублей.
- Ого! Однако, кусаются!
Смотрю в выпученные звериные глаза, её. Перевожу взгляд на небольшого кролика, прикидываю сколько там может выйти мяса под серым мехом.
- А почем... как бы тут при них деликатней выразиться... - наклоняюсь к ее уху, - крольчатина, как таковая?
- С нашей фермы оптом от 250 до 400 руб-кэгэ.
- Это как? Дороже, чем на городском рынке китайская мороженная!? А там в Китае что, кролики интенсивней размножаются или случка бывает чаще? В принципе, быть может - они давно от самих китайцев этому научились. Но все ж, почему их мясо с доставкой до Питера стоит дешевле вашего?
- Хм. Наверное, сами хорошо понимаете, какое качество может быть у китайского мяса?
- Допустим, - хотя нихрена не понимаю. Вероятно, там в поднебесном и трава ненажористая, и вода ненаваристая. Поэтому мясо ИХ кроликов, как дерьмо наших. - А сколько в этом вот друге весу?
- Ну, два кэгэ, наверное, меньше даже. Сильно меньше. Полтора, скорее... или еще...
- Ага... А шкурка дорогая у него? Потроха? Ведь не все же в звере чистое мясо, не колбаса чай.
- Да нет. Субпродукт на пятьдесят, шкурка рублей на сто, но ещё выделать надо.
Что-то меня начинает смутно беспокоить:
- То есть... поймите меня правильно, я и сам старый кроликовод в душЕ, всеми помыслами постоянно с ними, денно и нощно вижу повсюду лишь кроликов... но сейчас вдруг не разумею: по вашим словам выходит, что живой полуторакилограммовый крол стоит тыщу, а он же убиенный стоит 500-600 рэ максимум? А чистым мясным весом, разделанный без потрохов и меха, вообще рублей триста от силы?
- ... я сейчас... - она вертит в уме что-то, крутит, в шевелении рыжих упругих кудряшек видна сосредоточенная работа извилин, за переносицей слышны щелчки арифмометра. - Да! Примерно так и есть.
Теперь у меня уже начинают заскакивать кролики-за-ролики и выпучиваться глаза. От плотного духа и обилия комбикорма сильно тупею, очень хочется че-нить пожевать, немного попрыгать, много потрахаться. Стараюсь сосредоточиться, но ощущение такое, что потихоньку проваливаюсь в бездну, кроличью нору, где заведомо не работают законы логики, экономики, животноводства. Только сплошные низшие инстинкты. Цепляюсь за ускользащую мысль:
- Еще раз, пардон мадам, я сегодня перегретый солнцем... Повторим: я у вас приобретаю вот именно ЭТОГО (не абы каких персональных достоинств) конкретного кролика за тыщу живым? Правильно? А если я попрошу его сперва пристукнуть, то он мне обойдётся максимум в 500 рублей?
- Да, конечно...
- А мгновенно образовавшаяся разница в полштуки за счет чего? За счет отлетевшей души? Хорошенький довесок! Не понимаю. С чего такая странная разница в деньгах, и больше, чем в два раза?
- Цены на рынке такие на живое поголовье. Не я их устанавливаю, я им следую.
Вот те раз! Повторяется недавняя история с перепёлками. Нелепица на нелепице! И ведь как глубока кроличья нора, как просторна, словно разверзшаяся воронка посреди Ленобласти. А другой конец норы, несомненно, в Австралии, куда и улетают непрерывно сношающиеся в полете российские кролики, снижая себестоимость австралийского мяса до мизера (я до этого спецом в инете смотрел) и повышая себестоимость мяса отечественного. Интересно, какие параллели и меридианы они сейчас пролетают? Морально надломлен, но не сдаюсь, меня умственно пучит:
- А если вот так: вы его ударите, а не добьете? То есть, пока мы с вами расчитывамся по 500 рублей за каждый свежий "труп", зверек у наших ног вдруг оживает... Он сразу станет стоить опять тысячу? Или, как удачно реанимировавшийся, но контуженный, нечто среднее - 750 рублей?
- Такого быть не может - у нас забой ведется по всем правилам. Но живой кролик стоит столько, сколько я сказала - цена рыночная.
- Скажите, а вам лично какая разница заберу я этого кролика умерщвленного или живого? Я что, купив дюжину крольчат, обрушу рынок? Да и что это за рынок такой кривобокий? Кто его формировал? Вас же всего три хозяйства, с ваших слов! Вы же монополисты, по сути, и цены ставите только вы.
Она неврничает, порывается куда-то звонить, теребит свою "Нокию". Наконец произносит раздраженно, как надоедливому дитю:
- Но вы сможете его живого кормить и он у вас еще выростет. Наберет вес в два, три раза и соответсвенно будет стоить дороже.
- Это мое дело - для того и беру, чтобы откормить. Вам-то что с того? Вам не дает покоя мой будущий карман?
- А еще они очень быстро размножаются...
- Искренне им завидую. Ну, и что тут такого? А если я побещаю вам не давать им размножаться? Очей не сомкну. Кастрирую, наконец! На сколько упадет цена самца-евнуха, перед самцом-ебуном? Во сколько сейчас ваш рынок оценивает отрезанный двухграммовый кроличий пенис? Рублей в триста, двести? Это в пересчете - 100тыщ рублей за кило кроличьих ***в?! Дорогущий обрезок-то! Мой, небось, во столько не оценят. И с чего бы? Да вы что - боитесь меня? Боитесь конкуренции с моей стороны?
- Вас? Вы мне не конкурент! Нам вообще в Ленобласти, в принципе, нет конкурентов. Просто в животноводстве это естесственная для любого нормального бизнеса политика: если купите у нас мясо кроликов, то придете еще за ним, как клиент. А если купите кроликов живых, то за мясом к нам уже не придете. Мы должны себя обезопасить от вероятной упущенной выгоды.
Мда... Наконец-то из норы высунуло ушки долгоизбегаемое волшебное слово "выгода", рушащее законы человечьей логики. Пытаюсь разъяснить ненормальную неестественность этой "нормальной естественной политики":
- Я ведь тоже читал и Смитта, и Маркса. Хотите найду главу, где любому недотепе объясняется на пальцах недальновидность и опасность такого извращенного мышления? И последствия, кстати...
- Причем тут Маркс? - перебивает Рыжая грубо. - Это политика государства и она, по-моему, правильная. И не нам с вами судить.
- Ах, даже таааак?
- ... и вообще есть закон...
- Вот я и думал! Обязательно должен быть закон при подобной ахинее. И что там?
- Цены на живое поголовье назначаются, исходя из рыночных условий, и контролируются соответсвующими инстанциями.
- И...?
- И по закону ниже определенных цен нельзя!
- Что?! - мои зенки лезут на лоб. - Дайте мне этот закон, если такой может быть. Я хочу поглядеть кем он подписан. Я хочу в глаза тому гаду глянуть. Я хочу нащупать зерно идеи, найти там мысль!
- Никто вам глядеть в глаза не позволит. Закон подписан на очень высоком уровне. Очень...
Жужжит транспортер, вокруг жуют и гадят... Мысленно представляю высоту уровня - уровень перекладины на виселице, и что-то стало тоскливо. Спрашиваю:
- Ладно, сдаюсь, а суть в чем идеи? Логика в чем?
- Все просто: если мы сделаем цены ниже, рухнет организованная система производства. Все захотят разводить кроликов, скажем, на дачах и питаться только своим мясом.
- Плохого что в этом? В добрый час.
- А то, что нормального прироста частнику, незнакомому с тонкостями дела, не получить...
- Дык, это его уж дело, не ваше.
- ... кормов не достать...
- Согласен - это перегиб и корма надо удешевлять. Сам на днях мотался на кормокомбинат.
- ... и, кроме того, предприятия, следующие программе "доступное продовольствие всем", тут же раззорятся, поскольку конкурировать с тысячами кроликов на дачах не смогут.
- Ну и вперед, если у ферм такие цены! Да и не каждый заведет кроликов на даче... хотя, может, и многие.
- Как вы не понимаете, необразованный человек! Сейчас основная задача этих специально контролируемых предприятий - выйти на заданные уровни мощности, сперва накопить денег, войти в силу, отдать кредиты, а потом - раз! и сделать мясо очень-очень дешевым, доступным каждому, чтобы вообще не было смысла мучиться с кроликами мелким частникам. Это значит накормить всех желающих полезным и качественным КОНТРОЛИРУЕМЫМ продуктом.
О, как! Но что-то я уже эту песню слышал... Дежа-вю. Еще в детстве помню, и 20 лет назад, и 10, и пять. И от управителей путей сообщения по поводу цен билетов, и о доступном жилье, и о медицине, да на любые лады. Интересуюсь:
- А когда это изобилие будет?
- Если частники мешать не будут, то по плану через 4-5 лет. Но, может, и раньше.
- Ах, даже и план есть?! - разговор все чудестраньше и чудестраньше. Давай, Алиса, откуси побольше от гриба!
- Конечно, как же можно без плана? Все отчеты, проверки, обязательные разрешения. Без них нельзя.
- Тоисть, если я завожу в городской квартире трёх волкодавов с тайной целью - засрать все газоны в районе, то мне никакого разрешения не надо. А вот если у себя на садовом участке, в ящике из-под посылок, развожу кролей для своей семьи же, то мне надо разрешение?
Она краснеет, торопливо продолжаю:
- Получается, вообщем, я, умножая и откармливая в наше тяжелое время десяток кроликов для собственного употребления, а не на продажу, тем самым подрываю шаткую экономику родной сверхдержавы, построившей пятилетний план, как меня же скорее накормить крольчатиной? А пока у меня есть все возможности либо словить по башке за разведение кролей без разрешения, либо сдохнуть с голоду, сократив народонаселение, чтобы оставшиеся в живых по-быстрее получили дешевый и питательный продукт!? А вы, продавая сейчас живых кролей втридорога от мяса, а само мясо дважды дороже китайского, приближаете всенародное светлое будущее в грядущем развитом государстве? Да еще, согласно некому плану по рекомендации некого закона? Подождите, уважаемая... я должен это себе записать, иначе потом психиатр не найдет истоков моего помешательства.
Лиса мнётся - я неприятен, я настырен, я вульгарен, я дурак, я необразованная скотина... И ставлю ее в глупую кроличью позицию N2.
- Что вы передергиваете?! Я совсем не это имела ввиду.
- Да нет, не знаю - вы-ли или не вы-ли, но имеется ввиду именно это.
Не могу удержаться:
- Скажите, мадам, а для чего вам все это? Зачем вы этим занимаетесь? Вы же чисто частное предприятие, не государственное?
- Во-первых - это не ваше дело, а во-вторых - должен же кто-то людей кормить?
Плачу навзрыд, прикрываясь смехом. Хвала благодетелям! Пора бы уж на воздух, вытошнить наружу едкие миазмы Святого Кролиководства. Накушался планово-рыночной крольчатинки, чего и всем желаю... На выходе оборачиваюсь:
- А вам не кажется, что нас попросту разводят, как кроликов?
- Лично меня никто не разводит!
- А меня?
Молчит, но видно по неожиданному оскалу, считает, что меня не только разводят, но и имеют, как хотят. Мы уже у офиса, лиса почти вся внутри, в дверном проеме болтается только рыжий хвост:
- Так вы будете закупать молодняк или нет?
Ощупываю бумажки в кармане, нервно перевожу червонец в китайское бесплановое мясо, в отечественное плановое, в потустороннее австралийское, умножаю приплод, площади, вычитаю корма... Ээээх-ма! Авось! Кидаюсь как в омут:
- Буду! Хотел пять, а куплю сразу 10 голов - я тоже хочу помочь строить развитое государство.
*
Прошла неделя. Кроликов я все же НЕ купил. Думаю, хрен с ним, с развитым государством! И без меня, небось, справятся.