Спасибо

Каждый раз, когда я была на расстоянии дыхания от смерти, когда могла вот-вот расстаться со всем, что имела, я не осознавала, что у меня в руках. Я не понимала, что такое жизнь, что она из себя представляет, по-настоящему не понимала, что меня спасло, зачем и почему? Я ликовала, говорила спасибо, радовалась, что прошла дальше, что могу жить. И вот сейчас, ничего не теряя, меня осенило – я жива. Я могу чувствовать боль утрат, радость, простую, хоть и данную всем, но я это ощутила до миллиметра своей сущности. Я прониклась терпким запахом жизни, вдохнула ее полной грудью. Ведь каждый помнит, знает, что было. Это дано нам всем свыше, только чувствуй. Я ощутила вселенское счастье, просто от того, что чувствую, будь то страх, или счастье – воедино в моей душе все смешалось, я на миг потерялась – кто я? Я человек, боже, я человек! Я счастлива понять, что я жива. Сколько воплощений мною было пройдено, я помню лишь их отрывками, невзначай, быть может, и не помню вовсе – это просто пыль моих воображений и фантазий. Но сейчас – я осознала – я абсолютно здорова, в эту секунду, в этот миг, я слышу ветер, ощущаю тепло воды в кране, свежесть моих чувств, они здесь, со мной, как никогда ближе. Я думаю, Они видят нас, смотрят изо дня в день на наши суеты и хлопоты, мы их даже не видим, не задумываемся об их существовании. Они не чувствуют то, что можем почувствовать мы. Но они счастливы по-своему, лишь оттого, что слышат нашу музыку, видят нас. Я не пойму их, быть может, никогда не увижу так, как хотела бы видеть каждый божий день. Но я плачу, пусть и не от чистейшей радости, пусть со сковывающим душу чувством, неописуемым человеческим языком. Я вдыхаю этот запах, настоящий, неподдельный, я могу видеть колыхания можжевельников в саду, шум едва спящего города, как никогда родного, чувствую собственную плоть, от которой не раз хотела отказаться, не думая, как мне повезло в свое время обрести ее. Только пережив одну потерю в жизни, бросая в эфир испещренные неосознанностью слова, резкие, но очень весомые, о которых, быть может, буду жалеть. Я чувствую прилив новой энергии, той, что не было ни у кого, никогда, она такая чистая и свежая, ее невозможно обуздать, потрогать, она не поддается скудному человеческому разуму, ее нет, скажут многие, но я ею полна. Рьяный поток слез сейчас смыл мои физические потребности на одно мгновение, я радуюсь всему, с чем жила с момента рождения в этом теле, как будто бы родилась только что. Все стало новым и неизвестным, притом, я поняла радость своего дыхания, осязания всех мелочей, что окружали меня всю жизнь. Я счастлива, быть может, как никогда не была счастлива до этого. Я могу чувствовать боль, за ней радость, этот контраст так богат своей сущностью, я могу понимать и разделять это, могу думать и мыслить, это прекрасно! Я жива. Эта мысль не даст мне покоя в эту бессонную ночь и, быть может, еще несколько ночей после. Сколько счастья я еще смогу пережить, сколько его смогу дать другим, сколько страданий причиню, сколько возьму на себя – я неумолимо рада этому. Жизнь прекрасна! Я говорила это и тогда, когда меня спасали врачи, и тогда, когда чуть было не умерла, когда меня оградило что-то неощутимое, в последний миг, я кричала спасибо, не понимая этого спасибо. Теперь  я это поняла, поняла, как никогда раньше не могла и представить. Счастье в самых простых вещах, в мелочах, которыми полон наш людской мир. Нежные и резкие запахи, тепло прикосновений, слова, согревающие душу – это невыносимо прекрасно, от этого душа вырывается из груди, оттого внутри все начинает спокойно болеть. И это не вечно, это не каторга, не наказание – это высший дар. Спасибо. Самое большое спасибо, какое я могла бы сказать. Всему на свете. Спасибо.