Ты будешь вечно жить в моих губах,
В моих глазах, что по тебе страдают.
Ты скажешь мне, что всё не так. –
Но это страх. Он от любви растает.
Я вечность подарю тебе
В чуть слышном шёпоте по коже.
"Я не люблю тебя," - скажу во сне.
" А ну и что?" – ты скажешь тоже.
Ты будешь вечно жить в моих губах,
В моих глазах, что по тебе страдают.
Ты в приступах ночи, моих слезах
И в грёзах, и в мечтах. Я знаю…
(Светлана Пещерная)
Мы так часто куда-то спешим, порой что-то не замечаем. Маленькое, незначительное, ненужное. Мы встречались шесть лет. Все шесть ты кидал мне для просмотра анимэ. А я никогда не любила анимэ. И всегда вежливо благодарила и удаляла, не посмотрев. Ты писал мне музыку, а я не слушала. Я писала тебе письма. Ты не читал.
Мы развелись. Прошло три года. Ты кидал мне анимэ. А я не смотрела. Я писала тебе, а ты не читал. Мы общались. Долго говорили по телефону.
«Кому же как не тебе?» – говорил ты.
- «Да, кому же как не мне,» - бывшая жена – некий симбиоз матери – душеприказчика, бесполое существо, типа духа.
Внезапно мы встретились. Так неформально. Ты что-то забрал из вещей. Пообедали. Прошлись. Посидели на скамейке.
Ты позвонил – «Представляешь, нас видели мужики и всё спрашивали, что за красивая девушка была рядом? Представляешь, про тебя! Они женщин, наверно, никогда раньше не видели!»
- «Наверно. Сказал бы, что бывшая жена и дал бы телефончик.»
- «Да, ты чё ваще?»
- «Да, ничего! Я рада за твоих мужиков!»
- «Ладно, пойду, я ничего не понял.»
Я не могла уснуть. В голову шло глупое анимэ и песни «ну вообще про меня», и прочая чушь.
К чему-то вдруг вспомнились твои отлучки и то, как ты пропадал на неопределенный срок, а я от досады грызла ногти. Если всё так было плохо, почему мы встречались столько лет.
Нет, можно тысячу раз твердить, что всё держалось на мне, но это ложь. Мы оба были вместе. Рука к руке по собственной воле. Ты не объяснял свои отлучки. А я ведь верила. Да и сейчас верю.
Мысли были о другом. Мысли были про твои шутки – «я в сорок умру.» Ты часто шутил. Глупая бравада, не стоящая внимания. Да, именно так я всегда считала.
Мы ведь верим только в хорошее. Даже, когда внутри что-то переворачивается. Мы не видим, когда не хотим видеть.
Я вспомнила кота, как он ходил ко мне и спал в ногах, прежде никогда этого не делая. А я уехала и он заболел. Я вернулась, но было поздно. Я выхаживала, но он умер.
Я вспомнила отца. Как он приходил вечером, молчал…
Я возвращалась поздно. С расстроенной душой.
- Что-то случилось?
- Нет. Кончились сигареты. Дай закурить.
- Ты уверен? Всё хорошо?
- Всё хорошо.
«Всё хорошо.»
Но почему-то душа уходила в пятки. Потом я узнала, что он болен и мне не сказали, потому что я близко принимаю всё к сердцу. Он умер.
Но я ведь чувствовала. Я видела, но не понимала. Или не хотела? И так явно, и так похоже было это «что-то не так…»
Он приснился мне, сказал, чтоб я не обижала тебя. Что за чушь? Я посоветовала ему почаще сниться тебе!
В ту ночь, я сделала больше, чем ты думаешь… Я послушала твои песни и посмотрела твоё анимэ.
А потом позвонила и спросила: - А почему ты мне не сказал? Почему ты столько лет меня мучил? Я думала, что что-то не так? Я сходила с ума. Я выносила твой бедный мозг. Я спокойная, тихая, мирная девушка сходила с ума! Да, я может рехнулась совсем. Ты мне это прощал! Сходить с ума! Да, как ты вообще мог? Мы шесть лет были вместе и я ничего не знала? Я не понимала. Чувствовала, что не так. НО ПОЧЕМУ???
- А зачем? Ты любила меня. По-настоящему любила. И я любил. И может люблю, я не знаю… Не понимаю. Это было что-то чего никогда не было раньше. И хорошо, что не понимала. Я чувствовал себя живым. Я ведь здоров. Болезнь приходит приступами. Я просто исчезал. Потом возвращался и был снова твой. Здоровый и счастливый. Ты иногда провоцировала. Не специально, я знаю. Ты эмоциональна. Ты ведь не знала. У меня сестра умерла в детстве. А я живой. Потом наша с тобой катастрофа – приступы стали дольше. Я понял, что не честно с тобой поступаю. Ты должна жить. Как ты вообще догадалась?
- Я это уже видела. Понимаешь, видела! Я видела, как умирают. А тут вспомнила тебя. И что сестра умерла. Это, кажется, наследственное. И ты звонишь, но избегаешь встреч.
- Я тебя люблю. Ты моя жена. Не бывшая. Моя женщина. Я не хочу портить твою жизнь. Я слишком её испортил. Я в сорок умру. Я не хочу и никогда не хотел, чтоб ты думала, что я больной или ещё что. Так, что забудь всё, что ты себе навыдумывала. Мы с тобой расстались потому что расстались. Потому что все расстаются рано или поздно. Я радуюсь, когда тебя вижу, слышу твой голос. Не ищи смысла там, где его нет. Если ты что-то не увидела и не поняла – значит, так оно и было нужно. В тот момент. Не смотри анимэ и не слушай мои песни – ты их не любишь, так же как я не люблю читать тебя…
Мы так часто куда-то спешим, порой что-то не замечаем. В суете дней отметаем прочь что-то не значимое. Клубок за клубочком, оно сворачивается в снежный ком. Мы встречались шесть лет. Девять лет мне потребовалось, чтоб тебя понять. Так ли это, я не знаю…
17.01.2015