..сумки просто оттянули мне руки. То-то бабка Вера вечно надо мной смеется. «У тебя, Мария,-говорит, - руки чисто как у обезьяны. -Тебе,- говорит,- с такими руками замуж никогда не выйти» А где она этих обезьян то видала. В мире животных? Так эту передачу уж лет сто не показывают. Хотя бабке Вере точнехонько сто двадцать. Как пить дать. А может и все сто пятьдесят. Ведьма. И сволочь..Своего деда со свету сжила.. Он у нее от чахотки помер. Врачи все удивлялись, где он эту заразу подцепил. Уж и не знаю. Кого они в виду имели. Чахотку или бабку Веру…
…сумки то я все- таки до дома доперла. В угол их свалила. На стул уселась, чтобы ноги отдохнули. И уже правый сапог начала стаскивать. А тут дверной звонок как заорет. Он у меня психический. Раз двадцать электрика вызывала, чтобы громкость уменьшил. А тот только руками разводит. Неподдающийся, говорит. Необъяснимая аномалия. И будь здоров. Я даже его отключать пыталась. И на дверь записку вешала - не звонить. Стучать. Так что бы вы думали. Записку ветром сдувало. А звонок самостоятельной жизнью жил. Хоть ты тресни…Он у меня заместо цепной собаки. То брешет, то воет...
…вот и сейчас орет, что твоя сирена. Правда, я этих сирен никогда не видела и не слышала. Но читала.. У меня среднее законченное. Все одиннадцать классов до копеечки. А тружусь я на рынке. Свой ларек имею. Так что я женщина образованная и независимая. И никаких глупостей себе никогда не позволяла. Хотя у меня ухажеры всякие были. Один даже фининспектор….
…звонок надрывался. Пришлось вставать. Сумки наполовину разутой ногой отодвигать и к двери тащиться.. .В глазок я даже и не глянула. Я туда очень редко заглядываю. Воры ко мне все равно ломиться не станут. Чего у меня брать то..Все в ларек вбухано. До рублика. А гостям всегда рада. Особенно мужского пола. Ну, там сантехникам или электрикам. У меня вечно чего-то ломается. Наверное, от неправильной эксплуатации. Я ж женщина темпераментная. А техника нежность любит и неторопливость. А я даже гвоздь вбиваю на раз. Не то что некоторые... Это мне тот самый фининспектор сказал. Перед тем как отбыть в неизвестном для меня направлении…
..я дверь то отомкнула.. .,а там мужик. Честное слово. Только непонятно какой специальности. Потому что из униформы на нем одни только трусы в горошек. Стою я . Смотрю на него. И все сообразить пытаюсь, что за службы у нас в таких трусах щеголяют. И он тоже. На меня смотрит. Зубами клацает. И прямо на глазах синеет...Приспосабливается к окружающей среде.
-Пустите, -говорит,- погреться… на секундочку…
Мне не жалко. Я и впустила…
…спустя часа полтора. После того как я ему стакан водки и носки шерстяные выдала, он розоветь начал. И волосатость проявилась, которая до этого под инеем пряталась. И весь он такой стал приятный и разговорчивый. .. Я ему говорю..
-Чего то я вас раньше в обозримом настоящем не замечала…
А он глаза потупил, трусы пальцем крутит и отвечает, краснея.. Я, мол, и нездешний. Так на часок заскочил. К вашей соседке. Гвоздь вбить. А тут муж из командировки. И, представляете, сволочь какая, не как все нормальные мужья через дверь,после трех предупредительных звонков, он через балкон полез. Решил супруге своей сюрприз сделать… Кран подъемный нанял и в люльке на самую верхотуру взлетел. Карлсон. Пришлось срочно ретироваться. В чем был…,через дверь… «А, - думаю я,- значит трусы в горошек выдают гвоздевбивальщикам. Что- то я о такой специальности и не слыхала. Надо бы в эту самую википедию залезть. Что там про трусы скажут…»
А гвоздевбивальщик то часок посидел. Потом собираться начал..
-Нету ли…- говорит, -мадам, у вас кроме носок еще чего- нибудь ..из мужского гардеробу…
А у меня и есть. От фининспектора осталось. И штаны с лампасами, и драповое пальто цвета детской неожиданности.. Забыл впопыхах родимый. А я берегла. Вдруг лихие времена настанут. Из органов попрут… или еще откуда. Он и явится. А у меня уже все готово. И пуговицы все пришиты, и дыра на брюках залатана…В тон лампасам. В виде звезды пятиконечной…Это я тоже в интернете вычитала. Пятиконечная звезда на штанах большую силу мужикам дает. В области мошонки…Все проверить хотела.. А так ли?
Напялил это все на себя гвоздевбивальщик. Ну вылитый фининспектор. Я прямо обомлела, как похож. Только вот ботинки малость великоваты. Ну провожать пошла, а сама все на звезду кошусь, когда же действовать начнет… Уже до самой двери дошли… А она все не срабатывает. Вдруг гвоздевбивальщик остановился, взглядом в мою грудь уперся.
-А не надо ли, -говорит- вам что ли гвоздь вбить?
Я по сторонам глазами пошарила. Плечами пожала…
- Нет, - отвечаю,- нигде не торчат. Да я и сама по гвоздям бооольшой мастер.
Гвоздевбивальщик как то странно на меня покосился, крякнул, штаны подтянул и ..был таков. Только дверь нараспашку. А в проеме внезапно соседка моя нарисовалась. Трясется и оглядывается.
- Соли нету? -спрашивает. А сама так и норовит в зал прошмыгнуть.
А я то догадалась, что ей вовсе и не соль нужна. А гвоздевбивальщик. Гвоздь то он ей так и не забил. А мужа я ее давно знаю. У него руки точно не из того места растут. Ни спеть, ни гвоздь забить. А про лампочки и разговору нету...Лампочку на лестничной площадке только я и вкручиваю. Потому как электрики к нам больше не ходят. Звонка моего боятся…
Я на кухню пошла, в ящик для инструментов залезла, самый большой молоток выбрала, и соседке протянула…
-На, болезная…Вбивай. На здоровье….
Соседка рот разинула.. Как рыба им кислорода в моем коридоре похватала.. Но молоток взяла…И дверь за собой тихонько прикрыла… А я подумала. А что если мне курсы открыть...по вбиванию гвоздей...До этого даже википедия не додумалась. А я вот, пожалуйста...А все почему? Потому что, я женщина независимая и образованная...