Апрель

I. Петли
Начинать всегда сложно. Особенно, когда не с чего начать. Особенно, когда все уже давно закончено.
 
…Он, наверно, уже и забыл о моем существовании. Он – это мое единственное прошлое. За все мои двадцать лет у меня был всего один роман, с ним, очень давно. Тогда я прикасалась к идеалу. Правда, позолота не приставала к пальцам. Просто появилась дерзкая привычка к нему прикасаться.  Тот роман тогда  не имел смысла, а сейчас я понимаю, что смысл вдруг нашелся. Потому и хочу все начать. Заново….
 
…Он был тем, кого теперь можно назвать единственным. Он приносил мне пилюли кайфа, которые я глотала одну за одной. И эти маленькие штучки были такими сладкими, что я не могла себе отказать в принятии их. И он это знал. Так я стала наркоманкой. Он был моим наркотиком. Мне необходимо было принимать его как можно чаще…. Говорить о любви тогда было просто немодно. Она не имела веса, была прозрачной и текла между нами, как время, - незаметно.… Также незаметно любовь иссякла. Ее просто не стало и все….

…Запятнанные простыни не простили мне его. «Поделом тебе» - стонут они до сих пор. Я по-прежнему ворочаюсь по ночам, вспоминая эту любовь. Все же первый раз – не второй. Часто слышу я хихиканье времени.
А теперь я хочу все вернуть. Не вернуть – все сделать по-новому. Ремонт любви. С самой первой страницы переписать этот старенький черновик. Каждую его букву, каждую запятую поставить в другое место. Только так может получиться новый, еще непрочитанный мною роман. Только так может сложиться моя новая жизнь. Рядом с Ним…. 

…Настоящее, прошлое, будущее – все смешалось в моей голове в один клубок, который комкает в моей памяти обрывки горестных воспоминаний. Тогда Он был моим. Его выразительность затмевала все Его чувства. Но Он все равно был готов бросить их все, расстаться с ними навсегда, лишь бы всегда оставаться таким же – превосходящим все вокруг. Даже то немалое, что Он готов был дарить мне – свою скупую любовь.
Он иногда забывал обо мне, также нечаянно вспоминал, и все разгоралось пуще. Потом все повторялось – мы то падали на самое дно, то взлетали под небеса. Однажды я просто осталась на земле, а Он, окрыленный, выпорхнул из моих заботливых ладоней. Так закончился наш первый акт….
… Я не заметила, как уже начался второй. Мы снова разожгли костерок взаимного интереса, потом желания. И здесь появилась любовь… Это просто была вся наша жизнь. И жизнь эта была обычной следующей из бесконечности и не заканчивающейся косинусоидой.
  Это произошло через год. Через год мучений, долгих раздумий, тягостных липких эмоций. Все начал Он. Я просто отдалась этому великолепному, удачному случаю побыть с Ним хотя бы час. Этот час длился и длился, мы были вместе, мы были счастливы. Волны любви то накрывали нас с головой, то приходило время затяжного отлива. Пока это море не высохло совсем.
А сейчас мы бродим по нашей пустыне и никак не можем найти друг друга – пустыня-то огромная. Однако время точит песок. Он мельчает и превращается в пыль. Ветер пустит ее кому-нибудь в глаза. И вот на месте, где некоторое время назад была гигантская усыпальница песка, теперь блистают наши имена. Рядом….

… Он по-прежнему красив. Его губы целуют мои и шепчут, что мы всегда будем вместе. Опять эти пилюли. Я скоро превращусь в ходячий транквилизатор. Ничего не понятно. Советы режут слух. Солнце его улыбки застит мне глаза. Я тоже улыбаюсь, потому что улыбается Он. Я не могу иначе. Потом он одевается и уходит….

…Он вернулся через два месяца. Будто и не уходил вовсе. Просто пришел, и мы снова стали жить вместе. Жить с новой силой в груди, с новыми планами на будущее, с новыми чувствами…
Он хотел от меня ребенка. Непременно мальчика. Это был бы его клон. Во всяком случае, я именно таким видела его. Но я училась, и ребенок был бы непростительной глупостью тогда. Он все, казалось, понимал. Сам был таким же. Но потом Его поведение стало похоже на школьную скамью: надо и все тут. Желания быть со мною у него вновь не стало. А я… Что я? Я всю сознательную жизнь любила его.Я любила его….

         …Полетело время. Бешено смотрело на меня, и тогда я опять начала слышать его яростный хохот. Кружило сердце, время баюкало его. А он исчез. Из моей жизни. Тогда я еще не знала, что это надолго. И это не то, что называется разлукой. Никакой разлуки не было. Он просто ушел и вернулся. Вернулся, правда, нескоро…. 

          …Он связывал меня канатами времени. В этом я находила его опеку обо мне. Глупо, конечно. А еще он плакал  своими неудачами, вешал на меня свои слезы, а потом винил меня во всех своих бедах. Приятно было другое. Когда он облизывал меня своей лестью. Когда мои мысли осыпались короткими сообщениями в его телефоне. Тогда он тоже плакал. Клятвами вечной любви.
Скоро исчезли и они. Но любовь, конечно, осталась. Сравнить сейчас ее можно разве что с поисками золота: долго моешь песок – и вот они малюсенькие частицы радости, эти крамольные, светящиеся на солнце частички золотого песка. Так же и я вымывала из времени его любовь. И ее оказывалось ровно столько же, сколько и золота у неопытного золотоискателя. Где-то на далеком прииске….
 
…Помочь мне не мог никто. Я настойчиво просила у судьбы тело непременно Этого человека. Если бы это тело хотя бы знало об этом, вероятно, и можно было бы что-то изменить. Но он даже и предполагать не мог о моих чувствах. Не расположен был он к любви. Ни к чьей….
 
…Время, как пуговицу, пришило меня к нему. И пришило, надо признать, так неумело, что каждый раз пыталось оторвать меня и пришить к кому-нибудь другому. Но нити уязвленного самолюбия и непонятой похоти были настолько прочными, что пуговка срослась с тканью. Будто пришита она была самим Всевышним…

…Было тяжело. Я сама во многом придумывала себе всякие интересные приключения. Пройти их все означало навсегда остаться с ним. Но за каждое пройденное прибавлялось еще по тысяче сложнейших, которые еще предстояло пройти…
Моя жизнь стала похожа на компьютерную игру какой-то пиратской версии… Ничто не мешало мне существовать так, как эта любовь. Она влекла меня в омут унижения, в прохладную яму непонимания, в бездну тревог.
Этому помешать мог только он. Но он спокойно жил со своими девушками, которые сменяли одна другую со скоростью света, и ни о чем не знал. Я боялась ему обо всем рассказать, боялась повторения, нелепого повторения прошлого. Манило только одно обстоятельство – прошлое у нас было общим….

…Хорошо, когда есть на свете дни, которые приходят неожиданно. В один из таких счастливых дней (это, кажется, была пятница) он позвонил. Позвонил! Спросил как дела, чем занимаюсь – оригинальностью тот разговор не отличался. Но это был первый разговор за долгое время. Мы договорились о встрече…
Я была полна той любви. Я наковыряла еще несколько золотых песчинок. Это была его любовь. Жизнь казалась безоблачной, и я хвалила тот день, когда впервые увидела Его….
 
…Мы встретились на следующий день, в субботу. Он был, как всегда, хорош, от него пахло свободой, так наскучившей ему. Ни с чем не сравнимый аромат. Встреча оказалась не самой яркой. За то время, пока мы жили отдельно, мы успели забыть друг друга и видели в себе не более, чем прохожих. Никогда так и не познакомившихся. Просто прошедших мимо. Однако мы встретились. Он был холоден и неразговорчив. Я была. Я просто была. Вся я переместилась в свой взгляд и ловила его образ. Долго я не могла произнести ни слова. Мы молча смотрели друг на друга, пока он не распугал всех ангелов тишины своим голосом. Говорить, однако, мы долго не стали – не было необходимости и охоты. После пяти минут такой вот беседы, мы отправились к нему. В постель. Сцена получилась интересная, хотя и обычная. Два незнакомых человека занимались тем, к чему они шли все эти дни…. 
Это было великолепно. Еще не придумал незадачливый поэт тех слов, какими можно описать то, что было между нами. Слезы катятся, когда я вспоминаю его страсть, ту неожиданную, случайную страсть, с которой он прикасался ко мне. А те поцелуи. Он стал по-другому целоваться. Меня это не огорчило. Я все равно знала, что передо мной мой Тот, кого время отпечатало в моей памяти любимым. Поцелуи были необыкновенно трепетны. Как в первый раз….

…Невозможно теперь объяснить, зачем все это было нужно. И зачем это нужно теперь. Не понятно, как нас влечет друг к другу. И он, и я чувствуем это….

…Сейчас все по-другому. Наши попытки сблизиться ни к чему не приводят. Мы пытаемся (вот именно, пытаемся) друг другу что-то сообщить, поделиться чем-то очень важным для нас, но не можем. Не научились мы еще общаться. А любить уже получается. Так и страдаем, пока не придет тот заветный час, когда наши сердца, покинут своих хозяев, и навсегда уже будут вместе….
 
…А пока немой разговор. Но он сладостен и просто необходим нам. Так мы любим друг друга. Мне не нужно вагонов радости – достаточно и горсти, но из его рук. Я знаю, что он собирает эту горсть по крупицам. Для меня.
Мы бежим друг к другу, но дорога пока еще очень длинна. Мы встретимся в точке назначения, под названием Свадьба. Красивое волшебство, которое и нас тоже однажды постигнет….

…Он не хочет мучить меня. Не всегда у него это получается. Так и живем….
 
…Плохо, когда ничего не происходит. Хочется думать, будто готовится что-то невообразимое. И непременно хорошее. Его мысли обо мне очень редки, но всегда глубоки и невесомы, как апрельский ветер. Чаще всего это сюрприз для меня. Его мысли оседают маленькими капельками радости в моем исстрадавшемся телефоне. Призвание у меня такое – ждать его. И ничего страшного в этом нет….
   
…Не странно, но потом он снова пропал. Я уже подумала, что навсегда. Наконец. Я ошиблась. Когда вещь теряется, поначалу ты пытаешься ее найти, позже просто забываешь о ней, и через некоторое время она сама подозрительным образом попадается тебе на глаза. И ты вдруг понимаешь, что вещи захотелось пожить своей отдельной жизнью. Это вполне нормально с точки зрения логики. Правда, золото теряется навсегда….

…Последней каплей стал его звонок. Не могу я так больше! Почему нам нельзя быть вместе?! Почему он терзает меня, а я его? Что с нами происходит? Понятия не имею, что все это может значить для нашей жизни. Будущей. Совместной. Семейной. Так уж сложилось, что ни я, ни он не можем без тени гордости добраться друг до друга. Даже не пытаемся. Как два слепых котенка, ползаем вокруг одной мамки и никак не можем друг друга увидеть. Запутались – что уж тут говорить?….

…Сейчас родилось что-то неясное. Смутные обрывки картинок, которых я никогда раньше не видела. Обрывки фраз, по большей части междометных. Его образ среди этого бреда видится со светящимся над головой нимбом. Тянусь к нему дрожащей рукой. Вот он, близкий и недоступный. Дерзко улыбается на мои попытки прикоснуться. Отдаляется и гаснет….

…Сложно начать еще и потому, что его нет рядом. Рядом нет никого. Никого, кто бы мог понять это влечение. Он думает то же самое, я уверена. По отношению ко мне. Ему тоже нелегко – нельзя его все время оправдывать. Он тоже человек. Правда!….

…Еще один вечер, немой и холодный. Весна наступила, но не стало теплее. Это его время года. Скоро откроется его мир, выплеснет все свои краски на невзрачный пейзаж моей жизни. Ещё один вечер, когда я понимаю, что всё ещё возможно….

…Вот так началась моя весна. С маленького конвертика в уголке мобильного телефона. Вот так началась моя весна. С него. Он превратил безобразную зиму в изящную леди. Одним конвертиком. Душа встрепенулась и полетела в небеса. Мозг подребезжал немного и отключился. Как старый телевизор. Померцали глаза и разгорелись вдруг неистовой страстью. Любовь мгновенно вылезла из своей уютной могилы в глубине меня, села на скамейку передо мной и засмеялась что было силы. Я вторила ей….

…- Где находится наковальня моей любви? Откуда течет эта журчащая речка, переливаясь по камням? Кто позволил выпустить из клетки эту дерзкую птицу?
– Все ответы рано или поздно обозначат его имя. Кто же он?
– А он и есть та самая заплутавшая в годах любовь…
С кем это я веду диалог? Я схожу с ума… Или уже….

        ….Шпилька и челка никогда не выходят из моды. Как и моя любовь. Она живет, гонимая непониманием. Лето осыпается дождями с крыш, а любовь все живет. Он пишет мне так часто, насколько это возможно в нашем нелегком положении. Я и люблю его за то, что он все решает сам. На моих хрупких плечах лежит лишь любовь – это мой крест, и я его буду нести до конца. На его совести – все остальное. Так и живем, разделив обязанности….

       …Любовь превратилась у нас стратегическую разработку, над которой думает каждый из нас, и у каждого она своя. Тактика противника известна и разработать собственную не так-то просто. Игры гордости превратились в войну, которую мы ведем друг против друга. А телефон стал главным оружием на этой войне. Мы бьем сообщениями, принимаем удар дерзостью. На поле брани наступает туманная пелена непонимания и долгого молчания. До следующего удара…. 

      ….Началась извечная наука о том, как надо любить. Я имею в виду осень, тоскливую старуху, которая все еще использует свой крем для молодости кожи лица. Постоянно терзает меня муками, щемит в сердце непонятную печаль. Она накрывает меня с головой, нечем дышать порой, некуда глядеть глазам. Осень правит балом. Что уж тут поделаешь? Руки трясутся от холода, голова замерзает, глаза становятся влажными и появляется осознание того, что он где-то рядом. Сейчас придет и согреет меня. Но его все нет и нет. Наступает вечер. Он тихо шепчет, чтобы я ждала Его завтра: «Он обязательно придет к тебе! Завтра!». И так каждый день. Вот уже столько лет. А я все жду завтрашнего дня, когда придет Он. В таком беспамятстве забываешь себя. О себе. О других насущных проблемах. Очень приятно вот так обманывать себя. Ведь он есть. Значит, вероятность того, что он напишет или позвонит, тоже существует…

      ….Я плачу. Сейчас сижу и плачу. А как же наше общее будущее? Наша будущая семья? Как же он? Он не мог меня вот так взять и забыть. Не мог, я не верю. Я люблю его, и он это знает, понимает, помнит, ценит… Я люблю его! Я смогу без него жить. Но неужели все хорошее уже было? Я плачу. Жизнь воспитала меня слишком мягкой, слезы рядом. Не могу сдержать этот суровый поток, они застилают мои слепые от любви глаза, и падают прямо сюда… Один из великих сказал: «В веках остается только то произведение, которое не закончено». Неужели у нас все так и останется? Однобокая любовь… Как это убого. Как это непонятно. Как это глупо. Все мое чувство – одна большая глупость. Глупость какая-то! Сейчас мне очень тяжело жить с этим. Вокруг столько всего, а я так слаба, что не могу справиться с одной глупостью. Всего с одной. Длиной во всю мою жизнь.
Я желаю счастья самому любимому человеку на свете. И поэтому отпускаю его. И плачу. Мне крайне нелегко делать такой выбор. Но делать нечего – он достоин большего. Пусть он в жизни никогда не столкнется с подобным. Пусть будет просто счастлив. Простое тихое человеческое счастье, а я буду для него ангелом-хранителем. И потому всегда буду с ним….

    ….Сегодня была незабываемая ночь. Вся подушка стала мокрой, глаза болели, голова ничего не соображала, а в мыслях крутилось только одно: «Я больше никогда его не увижу…». Давно такого не было. Однако, не стало легче. Сейчас ночь. Печаль-мать не отпускает из своих цепких объятий. Ее глубина измеряется ночами. А сумасшествие уже стучится в окно: «Я войду?» - «Милости просим!» (расплываюсь в улыбке и радушно раскрываю объятия -  ничего не могу с этим поделать). Никогда бы не подумала, что мужчина может быть настолько велик и могущественен. Он – высь моих полетов и самое дно моей души. В нем – стенания моей плоти и ее же наслаждения. И только ему принадлежат все мои слова. Он их автор….   

     ….Я опять всему пытаюсь  найти объяснение. Пытаюсь хоть на мгновение оправдать себя перед своим чувством. Пытаюсь найти вещи, которые я ищу во всем – цель и смысл, но пока как-то плохо получается. Любовь превращается в объект наблюдения. Приходится смотреть на свою любовь со стороны. Здесь любовь выступает как предмет, а не как чувство. Предмет, которым владеет кто-то. Моя любовь - объект холодного, беспристрастного рассмотрения. Сама себе все порчу. Кубик Рубика своеобразный моя любовь – сколько времени уже ничего не получается?..

      …Что за странное все же чувство любовь? Сколько я не пытаюсь объяснить все себе, ничего не выходит. Только терзания одни получаются. Это как ребенок просит конфету у строгих родителей перед ужином, а они не дают ему, чтобы не испортил аппетит. А дитя все просит и просит, зная великолепный вкус этой конфеты и предвкушая его….
 
      …Сложно все же вот так взять и начать все заново, чтобы слепить хоть какие-нибудь отношения. Хоть что-то.
Он опять пропал. Куда-то запропастился. Исчез. Как не назови – все равно его нет. Телефон не отзывается. Маленькие счастливые конвертики забыли нелегкий путь в  мой телефон. Становится все более неясным, как Он станет моим. Остается только ждать. Глупо ждать. Некуда идти. Негде прятаться. Ожидание превратилось в болезнь с одноименным названием. Ожидание. Жизнь раскололась, и самый глубокий пласт - это именно оно. Да что уж там – вся моя ничтожная жизнь и есть ожидание. Зато имя Его преследует меня везде. Своеобразный символ стремления к Нему и знамение того, что я иду правильным путем. По направлению к нему….

     …Это невыносимо. Когда есть прошлое, его очень сложно не вспоминать. А забыть или зачеркнуть вообще нельзя. Прошлое иногда словно вылезает из зеркала и вершит со мной, что захочет. Чаще всего пытается перегрызть глотку. Это невыносимо….

     …Причина всех моих бесконечных бед – это, конечно, он. Все словно паззл, и Он – одна его деталь в самом центре головоломки. Без этой мелкой детали целостная картина разрушается и остается только ощущение ее. И картинки самой будто уже и не существует без этой самой детали….

     …Раньше я утверждала, что лучше него нет никого на свете. Но теперь знаю – есть. Только мне никто больше не нужен. Никто и никогда. Только Он один….

     …Над овальным надгробьем летает любовь с крылышками, места себе найти не может. Потом вдруг устанет, сядет на плиту, засунет клюв под крыло и дремлет. Ждет Его.




II. Плети
Совсем недавно я познала одну простую истину. Истина сия настолько прозрачна, настолько стара, что и повторять ее в который раз не имеет смысла.

      …Мужчины, как роса на траве. Утром они еще есть, но уже днем незаметно исчезают из твоей жизни. Они так просты, что, кажется, не стоит никакого труда заманить любого из них в свои объятья. Однако, это и есть вечный вопрос мужчины и женщины. Этот бесконечный спор.
Спор относительно того, кто же все-таки главный? Кому принадлежит право? Кто нужнее? И кому начинать… Будем вечно спорить. И вечно не находить верного решения из этого спора…

      …Мужчины такие, какими создала их природа. Они категорически отказываются что-то менять в себе. Мужчина – он извечно мужчина. Даже если он гей. Как камень – ничто ему не делается. Однако возьмешь этот камень в руки и начинаешь понимать, что и не камень это вовсе, а кусок сырого песка, который вот-вот рассыплется в твоих нежных пальцах на тысячи крохотных песчинок. И совсем не от вселенской нежности, а просто текстура у него такая. И только потом можно вымывать песчинки любви – нет-нет, да попадется несколько золотых из всего этого множества…

      …А еще мужчин можно собирать. Как грибы. Опытным грибникам везет. В их лукошке грибы сплошь благородные, но подчас тронутые червоточиной. А новичкам в этом деле и вовсе делать нечего – будешь путать благородные грибы с поганками. Или того хуже: потчевать ими гостей…
 
      …Но есть совершенно редкие экземпляры, которых в природе не больше сотни. Они вроде как занесены в красную книгу. Это и есть те легендарные НАСТОЯЩИЕ мужчины, о которых принято говорить часто и подолгу, но все больше шепотом. Многие из них уже давно мертвы, но ими все равно кто-то владеет. Это женщины-коллекционеры. Кого у них в коллекции только нет! Однако, это все чем они хороши. Все заслонила богатейшая коллекция. И именно она – предмет всех женских разговоров, их же головная боль, их смысл жизни.

      …Эталон мужской красоты тоже, безусловно, существует. Только для каждого он свой, особенный и что важно – неповторимый…

      …Всех мужчин можно разделить на две крупных категории. К первой относятся те, которых природа наделила чрезвычайно привлекательными чертами, но они не имеют и малейшего понятия, как всем этим великолепием пользоваться. Есть и другая категория, обратная. Здесь мужчины от природы  выглядят мелко и неярко, но посредством своего ума достигают значительного веса. Однако, очаровывать женщин умеют и те, и другие…
 
      …Существуют мужчины, которые смотрят в мир сквозь сантиметровые линзы своих очков, носят в своих кейсах один апельсин в полиэтиленовом пакетике и их запах всегда нечто среднее между запахом пота и женского молока. От них тошнит. Если бы они разбирались в женщинах так же хорошо, как в науке, то давно бы заслужили прозвание ловеласов…

      …Есть и другой, довольно редкий вид masculinum, который сравнить можно разве что с рекой, в которую, как известно, нельзя войти дважды. Они привязаны к одной-единственной женщине, чему неимоверно рады…
 
      …Однако все эти особи не заслуживают такого внимания женщин, коего заслуживают ловеласы. Как угодно их назови – казанова, ловелас, дон жуан или (характерно, по-русски) бабник – они все равно будут занимать огромное место в жизни фемин. Именно эти мужчины умеют пользоваться собой на все сто. Включаются все их нехитрые приемы, и вот женщина уже лежит обнаженная перед ним и навек принадлежит только ему одному. Никто более так не заинтересует женщину, как великонедоступный и неверный казанова.  Почему, ответить не сможет даже самая опытная в этом деле девица. Потрясать своей гиперсексуальностью не каждый умеет, а этим кавалерам это удается всегда. Как камни на пляже – они всем уже мозолят глаза, но без них никуда. Они нежно ласкают твои ступни и шепчут тебе, что ты у них одна. А не стесняться говорить это каждой – искусство обольщения ловеласов. Вот и весь их нехитрый арсенал слов…
 
      …Мужчины, словно дети – они всегда что-то требуют от тебя наподобие конфеты, но ты не всегда способна им это преподнести. В достойной форме…
 
      …Мужчины не терпят чьей-то другой правоты, кроме своей собственной. Такие уж они коварные существа. Собакой на сене их вряд ли назовешь, но очень похожи…
 
      …Совсем другой формой организации обладают жигало. Это те же самые казановы, только возводящие в ранг работы свою приятную наружность.  А кроме всего прочего, им хватает наглости еще и брать с побежденной женщины деньги за себя любимого. Что уж тут скрывать, когда мадам сама готова отдать свое последнее состояние, лишь бы провести ночь с прекрасным юношей. Особенно, когда он торгует собой так ненавязчиво. Проститутка – женщина, жигало – мужчина...

      …На самом деле, мужчина всегда чей-то. Не появился еще на свете кавалер, который не принадлежит никому. Одни  - одной женщине или сразу нескольким. Таких среди прочих, кстати, абсолютное большинство.  Другие – своей маме. А третьи – самим себе. Но никогда – тебе. И совершенно бесполезно доказывать обратное...

      …Их похоти нет предела. А ведь похоть – двигатель существа мужского пола. Маленький движок, а скольких достойных мужчин он вот так лихо сломал, довел до исступления, пленил, вызвал на дуэль – в общем и целом, сделал рабом собственного желания. Есть кавалеры, которые способны усмирить эти желания, а есть такие, кому это не под силу. Поэтому им приходится исполнять свои желания самому. Эта радость приходит ко всем мужчинам в отрочестве. Только некоторые несут этот крест до глубокой старости...

      …Мужчины - поразительные создания. Они никогда не знают, чего на самом деле хотят. Хотя они утверждают обратное. В них столько их непонятой трусости, что женщина по сравнению с ними кажется каменной стеной. Стеной, которая будет стоять вечно. И лишь преходящие мужчины будут откалывать с каждым разом маленький кусочек от нее, забирая его себе в коллекцию...

      …Удивительные существа эти мужчины… Порой соперничают с женщиной в магазинах. Любят дорогой парфюм, модную одежду от кутюр и часами ублажать себя-любимого массажем, педикюром или выбором актуального цвета для своих волос… Да. Таких товарищей очень много и с каждым днем их становится все больше! Мужчина отбирает у женщины то последнее, чем она еще может удивлять – право на красоту…
 
     …Мужчины всячески пытаются стереть границы между гордым «женщина» и сильным «мужчина». Метеросексуалы – это так похоже на обман, которым тешат себя сами же мужчины, в попытке быть похожими на женщину. Странно. Они не знают, что женщина – это внутри, а не снаружи. Мужчины наоборот. А некоторые и вовсе обманывают себя всю жизнь. Так хотят быть феминой, что меняют свой пол. На женский. Транссексуалы тоже имеют право быть. Вроде мужчина, а вроде и нет. И отношение к жизни тогда становится точно таким же – вроде оболочка женская, а внутри-то мужчина… Неинтересны они. Как пасмурный день – секунду солнечно, а потом вечный дождь... И кто это придумал, что запретный плод нельзя даже пробовать?..

      …Чем красивее мужчина, тем сволочнее его сущность. Бьется бедный мотылек вокруг огненной лампочки и никак не может найти себе место возле нее. Все равно сгорит рано или поздно. Как женщина рядом с красивым мужчиной. Никто еще не отменял закона природы, когда женщина с годами становится старее, а мужчина  - все прекраснее… 

      …Мужчины приходят в твою жизнь также внезапно, как летний дождь в жаркий день. Он идет всего два часа, всего два прекрасных часа, но зато сколько от него эмоций, радости, сколько переживаний и впечатлений! Уходят мужчины также внезапно, как и пришли – ждут, когда закончится на улице этот июльский дождь и убегают, даже не поцеловав тебя на прощанье…

      …Мужчины отняли у женщин даже слабость – слезы. Теперь мужчины плачут в сериале от несчастной любви, в рекламе (например, от лука), на сцене (потому, что клоун), в жизни (потому, что слабый). Однако, по пресловутой логике плачущий мужчина как-то все меньше представляется мужчиной. А уж о тех редчайших экземплярах НАСТОЯЩИХ мужчин и вовсе приходится забыть. Теперь достойного мужчину можно сравнить разве что с иголкой в стоге сена…

      …Мужчина, как ветер. Внезапно налетит, начнет бессмысленно кружить вокруг тебя с умным видом, а сам так и норовит задрать тебе юбку! Биология для мужчины не наука о пестике и тычинке - она для них и есть жизнь, тот вечный двигатель, о котором все говорят. И ведь он действительно существует (иначе бы речь о нем просто не заходила)! Он уютно расположился у мужчины где-то в области ширинки. Мужчины настолько просты, что не имеет смысла копаться в их голове -  ни капли вымысла, ни капли здравого смысла. Вот где действительно стоит покопаться – так это именно там. Оттуда у мужчин все их затеи, мысли и цели. Двигатель всего мужского -  самая маленькая конечность их тела!...

      …Странно устроен мир. Все девочки рождаются женщинами, но не все мальчики мужчинами. И как происходит процесс становления мужского темперамента, проследить достаточно сложно. Граница «мальчик – мужчина» почти не выделяется. А может этот самый мальчик мужчиной вообще никогда не станет? Или уже не стал. Ведь говорить о мужчине только потому, что это существо мужского пола, совершенно не правильно. Эдак все такими одинаковыми, а главное хорошими выходят, что диву даешься, как же на свете много мужчин. А их, как известно, раз-два и обчелся…

      …А еще хитрее мужчины существа на планете нет. Не зря народная мудрость гласит: когда все так прекрасно начинается, знай, что ничем хорошим это не кончится! Все правда. Встретил, заговорил, пригласил на чай. Который, как известно, заканчивается утренним минетом….