На что похожа моя жизнь? Какая она на вкус, цвет? Я не знаю. Мимо меня стремительно проносятся люди, события, но я стою на месте и наблюдаю. Безумно устала. Решила, что нужно начать жить, не заимствуя у других. Весь чужой негатив сливался ко мне, на меня, в меня. Я была во всём и у всех виновата, портила то, что ещё не было испорчено, говорила правду, которая никому не нужна. Но кто-нибудь подумал обо мне? Хоть кто-нибудь извинился за причинённые обиды? Объяснил ли кто-то почему со мной так обращаются? Нет. Приходится всё додумывать самой. И главный вывод, который я сделала, заключается вот в чём: если живёшь правдой, но тебе не верят, значит, нужно идти дальше. Значит, ты сделал всё, что мог.
Я не могу назвать себя примером для подражания. Порой я бываю груба, сама делаю больно, но я хороший друг, я искренне умею сопереживать, я говорю правду, если меня просят, и моя совесть чиста перед самой собой. А что другие? Не нужна правда - проваливайте. Доказывать что-то и оправдываться я не хочу. И после всех выяснений отношений, лжи в мою сторону, я решила просто исчезнуть. Будто меня и нет. Подумать, что мне в действительности хочется, кто мне нужен, кем я хочу стать. В моей жизни появлялись люди, которые хотели быть со мной до конца, но я не хотела. Рвала резко, чтоб сократить мучения, не усугубляя боль. С кем-то всё затягивалось и это отразилось на мне. Только благодаря последним событиям я решила наконец задуматься, что не так.
Первым делом вышла из контакта. Глупо, правда? Решила не заходить 21 день, ибо привычка формируется за это время. Может, отвыкну от заменителя жизни и попробую наконец её на вкус? Отмыла квартиру, сделала перестановку, выкинула хлам, купила плед и пару книг. Банально. Но это немного помогло. Еще за несколько дней до этого отрезала и так короткие волосы. Жалею. Теперь не хочется выходить из дома, чтоб никто не видел моей ужасной причёски. Слава Богу, зима. Можно надеть шапку. Но если б я не сделала этого в который раз, как бы поняла, что мне не идёт? С людьми так же. Необходимо пробовать, обжигаться, пробовать снова, обжигаться в сотый раз, чтоб наконец поставить точку. ...мне безумно одиноко. Окунувшись в реальность, я не увидела ничего. Пустота, тишина. Захотелось написать письмо Паше, отправить ему книгу, которую он не дочитал, извиниться. Но какой в этом смысл? Мне его не хватает. Он исчез совсем незаметно. Может, приснился? Паша был единственным чистым человеком среди этого дерьма, но я испортила и это. У меня дар ломать людей. Понимаю, что от всех моих напоминаний о себе всем, абсолютно всем становится только больнее.
Сейчас я не могу начать новые отношения, потому что мне нечего дать взамен. Вернее я не могу дать главного. Счастья. У меня и самой его нет. Зачем отбирать у других? Да, действительно нужно идти дальше. Смогу ли?
http://anastasya1313.livejournal.com/