БУРЯ

Бог ВОЯКА-повелитель Вредно-Опасных Явлений Космической Активности-хмуро смотрел телевизор,ковыряя чем-то,похожим на палец,в чём-
то,похожем на нос.Хмурость легко объяснялась-упившись нектаром,он зачем-то запустил в космос внеплановый НЛО,с которым чуть не столкнулся бог Аполлон,летящий на какую-то встречу с богом Союзом.Почему этих,да и многих других богов назвали именно так-Вояка не знал,зато получил нагоняй от начальства.
В телевизоре очаровательная мордашка проворковала ангельским голоском:
-Внимание!Сегодня на Солнце повышенная активность!Скоро начнётся сильнейшая магнитная буря.Мы советуем…
Вояка раздражённо выключил телевизор.Очевидно опять черти прилетели на Солнце за очередной партией топлива для адских котлов.Дровами давно не топили:бог зелёных насаждений Гринпис запретил использование леса,так как деревьев стало меньше,чем грешников.С углём,газом,бензином тоже был облом:концерн ”Частное Использование Полезных Ископаемых,
Другой Ерунды,Йода,Лейкопластыря”(когда и зачем они приватизировали йод,
лейкопластырь и другую ерунду-никто уже не помнил),сокращённо-ЧИПИДЕЙЛ,заломил такие цены,что у менеджера организации с гордой вывеской ”Самые надёжные кипящие котлы” от изумления обвисли рога,а челюсть брякнулась на гордость ада ”Царь-Котёл”.От удара случилось небольшое землетрясение.Последствия оказались прискорбными:три джентльмена,мирно отмечавшие под яблоней очередную годовщину всех,кто родился в этот день,неожиданно получили каждый яблоком по голове.Почему-
то человечество не осчастливилось открытием новых всемирных законов,зато яблоня узнала всё,что три благородных дона думали о ней,чертях и их родственниках.Хотя виноват был только один.Но это всё в прошлом.
А в настоящем бог Вояка ругался: 
-Откуда эти чёртовы журналисты узнают всё раньше меня?Ладно,надо бы сообщить Рыжему Чубу,у него со здоровьем вроде проблемы.
Рыжий Чуб был другом Вояки,богом молний и проводов с током.Вояка набрал нужный номер,но услышал:”Сумма на вашем счёте недостаточна для звонка по набранному номеру”.Божество заскулило.После того,как высшее руководство ввело запрет на импорт некоторых напитков с территорий некоторых членов Содружества Независимых Галактик(слишь,генацвале,
аббрэвиатур сам составишь,да?),амброзии было не достать,а любимый нашим героем нектар резко подорожал.Так что с финансами была напряжёнка.
Пришлось ограничиться СМС-ками.
-Привет,Рыжий!Скоро начнётся сильнейшая магнитная буря.Смотри чтобы тебя не замело магнитами!А то ещё сдадут в металлолом!
-Это ерунда!Я перед такими вещами заряжаюсь от электрической розетки-от меня после этого магниты отлетают на километр!Вот кирпичная буря-это серьёзно!
-Согласен!Летит стая кирпичей,а где шмякнется-и сама не знает.Вот это страшно!Слушай,а ведь так наверно получаются древние развалины-летит эта стая,потом где-нибудь-свалится,а учёные сразу-ура!Очередная археологическая сенсация!
-Не,это получается,когда стая кирпичей попадает в цементный дождь.
-А мне кажется,так получаются сараи в стиле модерн у новых русских.
-Да нет!Етипетские пирамиды-это кирпичи,которые летели клином,а Колизей получился из кирпичей-экстремалов,они тренировались кругом лететь.
-Слушай,а давай подсобим учёным!Давненько они ничего не открывали,
пусть порадуются!
-Верно!Лучше всего с этим справится бог Хатаб.Ну,пока,а то у меня телефон разряжается.
-Как?!Ты же бог электричества!
-Увы,но не всего.После очередной реформы батареями занимается какой-то восточный бог АккУм УлятОр.

Бог Хатаб(Хулиганские Аномалии,Творящие Атмосферные Безобразия) был в восторге от предложения Вояки.Ему надоела примитивная деятельность:
ненормальная погода,штормы,снегопады,наводнения и прочая рутина.А тут ему предлогают творческую работу!Вояка тоже был доволен-давно ему не дарили столько нектара!Рыжий Чуб об этом не узнал-пусть от своих розеток балдеет!
Вскоре на Земле стало происходить что-то сосем непонятное.По крайней мере,непонятное для землян.

Земля.Восточное полушарие.Самое знаменитое и таинственное место.Из всех учебников географии о нём можно узнать только то,что рядом есть река,и по ней всегда плывёт один и тот же столярный инструмент(почему он не тонет-
не может объяснить ни один физик).Конечно же,это-село Кукуево.
Утро.Пахнет навозом,похмельем и матерщиной.Баба Глаша вышла на свой огород и остолбенела.Странно-самогонка вчера была обычная.Количество выпитого тоже стандартное-пока не кончилась последняя бутылка.Баба Глаша перекрестилась граблями и зажмурилась.Осторожно открыв глаза, она поняла -видение и не думает исчезать.На огороде без всякого порядка и без всякой цели валялись кирпичи,камни,доски и ещё куча всякого строительного мусора.Баба Глаша с трудом собрала вместе свои мысли,у которых тоже съехала крыша,и произнесла самую подходящую молитву:”Помогите-е-е!”Потом она пошла в избу,помылась,переоделась и тихо стала ждать конца света.

Бедная бабушка и представить себе не могла,сколько учёных и журналистов бывает на свете.Среди них оказался даже ведущий микробиолог музея имени Пушкина и журналист газеты ”Водка против наркотиков”, издающейся Палестинской Академией Наук.
Непостижимым образом вся эта толпа разместилась на огороде бабы Глаши.Учёные больше всего напоминали американцев на рождественской распродаже:они носились по всему участку,хватали всё подряд,вырывали что- то друг у друга и ожесточённо спорили.Местами,а иногда и целыми фразами,их ругань совпадала с кукуевской,но называлась почему-то не матерщиной,а дискуссией.
Журналисты разбрелись по селу и допрашивали аборигенов.Дед Пахом, сосед странного участка,заявил:”Без своего адвоката я ничего говорить не буду!”Ему тутже налили сто грамм.Дед с нескрываемым удовольствием выпил,  занюхал микрофоном,и сделал заявление:”По моим подсчётам инсектициды и пестициды,инвестированные в земельную собственность госпожи Глаши,такого эффекта дать не могли”.Микрофон поперхнулся и закашлялся.Лицо журналиста приняло форму дыни и цвет арбуза.Из распахнутого рта медленно выплыло:
”Ча-а-во-о?” ”Ещё водки давай!”-потребовал дед.Он вырвал из дрожащих рук собеседника бутылку,выпил её всю из горла,крякнул и ответил:”Ты,это,внучок, у вучёных спроси-они-то должны знать” и безапеляционно упал.”Чтоб тебя!..”- пробормотал спец.кор.
Другие односельчане не опускались до изящной словесности,но остальное происходило так же:та же водка,и такое же отсутствие хоть какой- нибудь информации.На вопросы о топоре,по реке плывущему,следовал один ответ:”Традиция у него такая!А может эта,хоббя!”Даже конечный пункт путешествия топора никто не знал.
Вдруг из Глашиной фазенды,
Близорукий и хромой,
Заорал один учёный
С жутко умной головой.
Простите меня,пожалуйста!Радио,плюс портвейн после водки,плюс ночь за компьютером-всё это как-то странно влияет на голову.
Ыу4джелджцуимполщкэ
Пожалуйста,простите меня ещё раз-это у меня голова упала на клавиатуру. Пойду,просплюсь,и продолжу.До завтра.Пока не проснусь-не будите!

Фу-ух!Вроде всё нормально-радио выключено,мышь не пищит и не виляет хвостом,сегодня водка-только после портвейна!Продолжим!
Вдруг из Глашиной фазен(тьфу ты,чёрт!)
Вдруг из Глашиного огорода раздался дикий вопль.Один из учёных танцевал вприсядку и размахивал небольшим куском доски.На доске от одного края до другого красовалось лишь одно слово.Из трёх букв.Но КАКОЕ слово-
НОЙ,и кроме этих букв там не было ничего.Доска нежно переходила из одних натруженных учёных рук в другие,люди почти не вырывали её друг у друга,и каждый старался поднять вожделенную древесину над головой,как спортсмены-
кубок.Фотоаппараты стреляли вспышками целыми очередями.
Вскоре весь мир облетела главная научная сенсация-найдены обломки Ноева Ковчега!Даже Кукуевский топор отошёл на второй план…
А в соседнем городке владелец одного заведения не мог придти в себя от злости-какой урод исковеркал вывеску?!Под крышей питейного заведения вместо привычного ПИВНОЙ БАР,красовался сокращённый вариант-доска с буквами Н,О и Й бесследно исчезла…
Учёные и журналисты погрузили в машины всё,что только можно,и уехали,надеясь в будущем стоять,отлитыми в бронзе.

Утро.Пахнет навозом,похмельем и матерщиной.Баба Глаша вышла на свой огород и остолбенела.Огород был пустой!Вместе с учёными странным образом исчезли не только доски,камни,кирпичи и прочие инородные предметы,но и картошка,капуста,морковь,огурцы,и вообще-всё,что посадила баба Глаша.Только колорадские жуки дружной колонной ползли в сторону соседского огорода,готовясь к жестокому сражению с тамошними сородичами.
Баба Глаша собралась с мыслями,которых после вчерашних событий стало гораздо меньше,и закричала:”Помогите-е-е!”Потом она пошла в избу,помылась, переоделась и тихо стала ждать конца света.

Атлантиду,вернее то,что от неё осталось,разумеется нашли скоро. Полярников привлёк шум от стада(или стаи,короче,от коллектива) пингвинов,
которые дружно стояли и указывали в одну точку своими крыльями и носами.
Очевидно,она ушла в воду не до самого дна,и течения отнесли её к Антарктиде.
Как она оказалась подо льдом на глубине одного метра-учёные решили не разгадывать;в этом году на Земле и так было много странного и загадочного. Например,на одном из обломков Атлантиды была непонятная надпись ”Made in China”,а на другом-символ,похожий на советский знак качества.
В том году нашли ещё много древностей,чему несказанно рады были все учёные.Кроме американских-они жутко возмущались,что на территории США ничего нового не откопали.Их успокоили иракцы-они пообещали,что где-нибудь в Калифорнии обязательно найдут гроб с телом Дракулы.Американцы для вида повозмущались,и замолчали.
Да!Это был великий научный год!

А на другом конце Галактики на одной ещё не очень густо населённой планете люди ещё тихо строили светлое средневековое будущее.Ещё не было космических кораблей,компьютеров,пультов дистанционного управления(да и зачем они нужны,если телевизоров тоже не было?),электричества,рекламы, перхоти,кариеса,и других повседневных вещей.Ещё не было даже баночного пива,и ни один из множества Абрамовичей не был миллиардером.
Открыты были ещё не все континенты,и неизведанных мест было куда больше,чем изведанных.Вот там-то бог Хатаб оторвался по полной программе. ”Посмотрим,что они скажут через тысячу лет!”-довольно думал Хатаб,летя после изнурительных работ домой…
Они с Воякой сидели перед телевизором и пили нектар.Хатаб рассказывал коллеге о своих подвигах,и Вояка поражался его изобретательности. В телевизоре очаровательная мордашка проворковала ангельским голоском:”Внимание!С востока надвигается мощнейший ураган!Мы советуем…”
Хатаб раздражённо выключил телевизор и в который раз удивился:
-Откуда эти чёртовы журналисты узнают всё раньше меня?
-Знаешь,я тоже не могу этого понять.Зачем мы вообще нужны?
Они чокнулись бокалами,тяжело вздохнули и выпили.
08-22 декабря2006г.