Мысленка 1

Владимир Акатьев 3
 В этом разделе я поместил некоторые материалы из своей тетрадки, которую назвал "Мысленкой". В масленке хранится масло, а в Мысленку я записывал для памяти понравившиеся мне мысли (свои или чужие), а также пословицы, поговорки, анекдоты и прочее из книг или услышанные по телевизору. С годами у меня таких Мысленок скопилось три общих тетради. В данной публикации я объединил то, что относится к юмору и сатире, но и не только это.Все, что приведено ниже без указания автора - моё.

                * * *

 Чтобы скрыть седину, женщина перекрашивает волосы. Вот так и дерево – перекрашивает листву в желтый и оранжевый, и все понимают: лето кончилось, осень пришла…
 

  В парке открылся новый аттракцион, «Комната смеха» называется. Зеркала там не искажают отражение человека, не уродуют и не приукрашивают, а показывают его таким, какой он есть на самом деле. Обхохочешься! Вот так посмотришь на себя со стороны, посмеешься – и призадумаешься… «На зеркало неча пенять, коли рожа крива», - сказал Гоголь.

  Если есть Билайн, то, очевидно, должен быть и Гетеролайн, и Гомолайн, и Лесбилайн.

 

  СССР выиграл войну с фашистской Германией потому, что у нас вся армия, от солдата до маршала ходила в галифе, а у немцев только офицеры, рядовые же солдаты – брюки, и это их погубило. Ширина штанов дает силу. Наша страна стала терять силу с начала 60-х годов, когда после широких брюк 50-х перешли на узкие, а раболепствующая перед Западом молодежь, «стиляги», как их называли, напялили худосочные «дудочки». Не случайно советское правительство боролось со стилягами – оно справедливо видело в штанах-дудочках угрозу советскому строю. Стиляги выросли, стали «диссидентами» и уничтожили СССР.

  У президента Путина такие непропорционально маленькие глазки, что их на лице не сразу найдешь. Его лицо похоже на пальто, к которому пришиты пуговки от ширинки.

  Не хлебом единым жив человек, ему еще и колбасу подавай.

  Женщине: много будешь знать – фигуру потеряешь.

  Третий закон Ньютона гласит: действие равно противодействию. А чему равно бездействие?

  Генеральша – жена генерала, полковничиха – жена полковника. А гейша – чья жена?

  Если белке побрить хвост, получится крыса.

  Счастье было коротким и ярким, как промелькнувшая за окном жар-птица.

  Загнать русского человека в "либеральные" рамки «американской мечты» - все равно, что на церковном органе играть собачий вальс.

  Древнеримский пантеон в Риме похож на гигантскую каменную юрту.

  У Шекспира: «Она меня за муки полюбила». А сейчас: «Она меня за деньги полюбила».

  Есенин написал: «И зверье, как братьев наших меньших никогда не бил по голове». Получается, что он этих самых «братьев» бил по другим частям тела. Если бы просто написал «не бил» - значило бы, что вообще не бил. А то «не бил по голове». А по спине, стало быть, бил? И по животу лупил? В зад сапогом пинал? Или вот еще: «Я сердцем никогда не лгу». А умом? Небось, врал, и еще как! А словами – лапшу на уши женщинам вешал? Жениться обещал?

  Я, разумеется, буду жить вечно, но мое физическое тело может умереть, и его зароют в землю. И тогда вам общаться со мной будет весьма затруднительно.

  Французский ученый Гильотен изобрел гильотину, и ему самому гильотиной отрубили голову. Вот уж поистине – изобрел на свою голову!

  У иного писателя душа - что унитаз (например, у Людмилы Петрушевской или у Владимира Сорокина): наберет полную душу сами знаете чего, дернет за рычаг сливного бачка – и польется, и повалится на головы читателей. «Кушайте, «бон аппетит», как говорят французы!

                ПОДСЛУШАННЫЕ РАЗГОВОРЫ

  - Я хочу перед тобой извиниться.
  - За что?
  - Французы говорят: «Если женщина не права, извинись. А ты сейчас не права.
………………………………….
  - Ты слышал? Оказывается, Гомера мама в детстве ласково называла Гомиком!
…………………………………
  Разговор двух женщин:   
  - Ты пластическую операцию лица делать не собираешься?
  - (удивленно) Нет. А с чего ты взяла?
  - Ну и правильно. Внешняя красота ведь не главное, правда?
………………………………..
  - Ты любишь петь?
  - Очень. В молодости у меня даже был третий юношеский разряд по пению.
…………………………………
  - Разрешите представиться: Олег, друг человечества.
  - Очень приятно. Таня, подарок судьбы.
……………………………..
  - Как ты думаешь, если бы мы с тобой поженились, у нас была бы счастливая семья?
  - Кто знает. Я, вообще-то, человек очень терпеливый, уживчивый. Так что, думаю, недельку – другую мы бы выдержали. А то и месяц. Хотя нет, вряд ли.
……………………………
  Двое играют в рулетку:
  -  Давай еще раз на «зеро» поставим» - может, опять повезет.
  - Не рискуй, тут раз на раз не приходится. Вон Ньютон тоже – получил один раз яблоком по башке – и закон всемирного тяготения открыл, прославился на весь мир. Сколько он потом под той яблоней сидел, все надеялся: «Может, опять яблоко на башку попадет, и еще какой-нибудь закон открою». Только больше яблоко  не упало, и ни фига он больше не открыл, только зря время терял.
  - А в чем суть этого… ну, как его?... закона, который Ньютон открыл?
  - А закон этот гласит: когда яблоки поспевают, они падают на землю и могут попасть по башке и поставить шишку.
…………………………
  - Моя проблема в том, что у меня нет недостатков. Одни достоинства. Ну, совсем нет недостатков. Ну, ни одного. Хоть бы один, самый маленький, самый завалящий. Сколько не искал – нету. У всех есть, а у меня нет. Даже обидно. В конце концов, чем я хуже других?
  Я вот даже жениться не могу. Где мне взять ровню? Как со мной жена будет жить, если я идеальный? Она ведь мучится будет, страдать от того, что не может мне соответствовать. Могу ли я это допустить? Нет, не могу я это допустить! Если бы я был черствый, равнодушный человек, тогда, конечно, допустил бы. Но я ведь идеальный. У меня ведь нет таких недостатков, как черствость и равнодушие.
  А дети пойдут? Хорошо, если в отца, а если в мать? Говорят, что природа на детях отдыхает. Как же им жить при таком идеальном отце? Они же все время будут сравнивать себя со мной, и страдать от своего несовершенства. Да, трудно жить на свете, когда ты лучше всех. Врагу не пожелаешь.
  И ведь не понятно, как я такой уродился? Мать у меня простая женщина, с ней на людях и показаться-то стыдно. Папаша тоже не семи пядей во лбу, работяга с посконным рылом. Просто ума не приложу.
  Я вот думаю: может, я ангел? Нет, правда…
……………………………………………
  - Как живешь?
  - Лучше, чем мог бы, но хуже, чем хотел бы.
…………………………
  - Здорово. Как жизнь?
  - Ничего, если в зеркало не смотреть, то жить не так противно.
………………….
   - Давайте поиграем в королевские фанты.
   - А как это?
   - Как в фильме «Золушка»: что король захочет, то все и делают. Чур,  я король!
……………………….
   - Чего ты дрожишь, несчастная?
   - Боюсь, экзамен не сдам.
   - Вот когда не сдашь – тогда и дрожи. Дождь еще не пошел, а ты уж вся вымокла. Зима еще не наступила, а ты уже нос отморозила.
……………………..
   - Я, прежде чем принять решение, всегда слушаю свой внутренний голос, и как он мне скажет, так я и поступаю. А ты прислушиваешься к своему внутреннему голосу?
   - Да меня не один внутренний голос, а много, и каждый советует свое. Поэтому мне есть из чего выбирать, и я слушаюсь голоса,  который советует то, что мне больше нравится. Например, один голос строго говорит: «Не пей, пить вредно, вон уж и почки у тебя от пьянства пошаливают». А другой нашептывает: «Выпей, это ведь так приятно! От одного раза ведь вреда нет. А «завязать» успеешь, завтра «завяжешь», или со следующего понедельника». Этот голос кажется мне более убедительным, и я иду в магазин за водкой.
…………………………
  - Знакомьтесь, мой друг Серега. Мы с ним такие хорошие друзья – ну прямо как Моцарт и Сальери!
…………………………
  - Ну и что, что у меня голос писклявый. Зато я знаю, что такое акмеизм, а ты нет.
  - И что это такое?
  - Ишь, какой хитрый. Я скажу – и ты тоже будешь знать. Фигушки!
…………………….
  - Скажи, ты счастлив?
  - Наполовину.
  - Это как?
  - Говорят, что счастье – это когда утром хочется идти на работу, а вечером хочется домой. Так вот, вечером я счастлив, что наконец-то иду с этой чертовой работы домой.
……………………
  - Как вас зовут?
  - В настоящий момент Саша.
  - А почему «в настоящий момент»?
  - Видите ли, я ведь не знаю, кем я был в прошлой жизни и как меня звали: может, Абдулла, а может Лаура. И кем я буду в будущей жизни, и как меня будут звать, я тоже не знаю. А сейчас зовите меня Сашей – не ошибетесь.
…………………….
   - Если б ты знал. как я ненавижу свою жену!
   - А зачем женился?
   - Потому, что был ослом. Помнишь «Кавказскую пленницу»? Там осел идет за красавицей Варлей. Вот и я – купился на красоту, и пошел за этой стервой, как тот осел – так и дошел аж до самого ЗАГСа, и не заметил, как мне там на морду уздечку надели.
……………………………
   - Артист Юрий Яковлев – бесстыдник!
   - С чего ты взяла?
   - А помнишь, он в фильме «С легким паром» мылся в ванной в пальто и в шапке. Стриптиз наоборот какой-то!
………………………………….
   - Сколько у тебя денег?
   - У-у-у! Чтобы сосчитать, хватит пальцев на руках, и еще останется, чем в носу поковырять.
………………………………..
   - Мне кажется, ты слишком долго смотрел на луну.
   - С чего ты взял?
   - Говорят, что если долго смотреть на луну, можно сделаться идиотом.
(такая примета действительно есть)
……………………………..
   - Я сегодня в Третьяковку ходил.
   - И какая картина тебе больше всего понравилась?
   - Эта, как ее… «Последний день Бомбея» Брюллова.
   - А мне больше нравится художник Птициан. Особенно его картина «Кающаяся Мария Мандолина».
 …………………………….
   -  Ты похож на порядочного человека не больше, чем джакузи на Джоконду.
…………………………….
   - Вот смотрю я на тебя – и изумляюсь. Восхищаюсь даже.
   - А что во мне такого удивительного?
   - Как тебе удается подавлять свои преступные наклонности? До сих пор никого не убил, не ограбил, не изнасиловал. Просто поразительно!
…………………………..
   - Что ты не спишь? Луну караулишь, что ли? Да кому она нужна, ее и так никто не украдет!
…………………………..
   - Какой твой любимый вид спорта?
         - Женское поло.
 …………………………
   - Ты куда? Опять с Сашкой  Гармошкиным пьянствовать?
   - Какое тебе дело, куда идем мы с Пятачком!
 ……………………………
   - Кто ты по гороскопу?
   - Верблюд.
   - Как Верблюд?! Такого зодиака нет.
   - Почему же нет? Это мой личный зодиак: Верблюд.
   - Но на небе-то такого зодиака нет.
   - А причем тут небо? Я, слава богу, на земле живу, а не на небе. Это когда-то при царе Горохе верили, что все, что происходит на небе, как в зеркале отражается на земле, как облака или луна со звездами на водной глади. А в наш век, если хочешь рассмешить серьезного ученого – расскажи ему об этом. Вот ты родилась летом, когда Солнце проходит по зодиаку в созвездии Льва, стало быть, ты – Лев. Да ты посмотри на себя в зеркало, ну какой ты Лев, царь зверей! Типичная лошадка пони: милая, добрая, ласковая, покладистая. К тому же доверчивая – во всякую чепуху веришь (в гороскопы, восточные календари, гадания, черных кошек. И не ищи родственников на небе – созвездия Пони там нет. Зато полным-полно родни в животном мире, среди рыб, цветов, растений. Только их надо уметь увидеть. Вот я, например, - приглядись, ну разве не верблюд? Нетороплив, вынослив, немногословен. Полны горбы мудрости, осанка величавая, полная благородства, чувства собственного достоинства. Не люблю, когда ко мне пристают – могу плюнуть. Особенно не выношу, когда пристают: «Кто ты по гороскопу, кто ты по гороскопу». Верблюд я, корабль пустыни! Ладно, ладно, шучу – не обижайся. Я ведь по гороскопу еще и Мартышка – люблю пошутить, поскоморошничать, побалаганить.  Вот и сейчас – пошутил насчет верблюда.
  - Дурак! А, вообще-то, и вправду в тебе что-то есть от верблюда…
…………………………..
  - Вот поеду в Париж, всем привезу сувениры, а тебе не привезу.
  - Плевала я на твои сувениры!
  - Ну, не скажи. Сувенирчик, конечно, пустяк, безделушка, но он – проявление внимания.
  - Плевала я на твое внимание.
  - А вот и не плевала. Может, как мужчина я в твоих глазах и не дорого стою, но сама-то ты в собственных глазах очень дорого стоишь. Ты девица тщеславная, внимание и комплименты для тебя как рюмка водки для алкоголика. А тут – всем оказали внимание, а мне нет. Да кто он такой! Да если я хочу…! – и т.д.
  - Да кто тебя в Париж-то пустит!
  - А я туда и не собираюсь. В гробу я видал этот Париж, я лучше в отпуск на речке с удочкой посижу. Я к примеру говорю: если бы поехал – всем бы по сувенирчику привез, а тебе бы не привез: Эльфову башню, нашлепку на холодильник на магнитике.

                ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

  Дареному коню кулаками не машут.
  Узнаешь, где Кузькина мать зимует.
  Если гора не идет к Магомету, то брюхо идет за хлебом.
  Если гора не идет к Магомету, тем хуже для горы.
  На безрыбье и рак на горе свистнет.
  Гора с горой не сходится, а человек с человеком тем более.
  С волками жить – держать порох сухим.
  Жить как за каменной стеной тюрьмы.
  Семеро козлят одного не ждут.
  Наши недостатки есть продолжение наших других недостатков.
  Если в первом действии спектакля на стене висит ружье, в последнем, по А. Чехову, оно должно выстрелить. А если в первом действии в потолке торчит крюк, в последнем действии на нем кто-то должен повеситься.
  Тише едешь – меньше трясет.
  С кем поведешься, от того и забеременеешь.
  На то и синица в руке, чтобы карась не дремал.
  Чтобы и волки сыты, и овцы пусть хоть все передохнут.
  Сидеть меж двух унитазаов.
  Мне все ваши проблемы как мертвому до лампочки.
  Одного поля ягодицы.
  Нужен, как викарию аккордеон.
  Выше головы не прыгнешь, дальше верблюда не плюнешь.
  Знание – сила, умножающая скорбь.
  Дырявые штаны хоть наизнанку выверни - все равно те же дыры (о попытках справиться с безнадежной ситуацией).

                ТОСТЫ И ПОЖЕЛАНИЯ В ОТКРЫТКАХ

  Лев Толстой как-то признался Чехову:
  - Халиф Абдуррахман говорил, что в его жизни было всего четырнадцать счастливых дней. Я, кажется, не имел столько.
  Желаю, чтобы ты в своей жизни имел в сто тысяч раз больше счастливых дней, чем халиф Абдуррахман.
………………………………
  Китайское учение Даосизм не только не запрещает употребление вина, а, напротив, считает, что оно способствует духовному освобождению. Так выпьем же все до дна – и, как даосы, духовно освободимся.
………………………………
  Говорят, что если ваш ангел-хранитель спит, значит, он спокоен за вашу судьбу. Желаю, чтобы твой ангел-хранитель спал спокойно, не просыпаясь.
……………………………..
  Желаю тебе быть текущей рекой, а не стоячим болотом, и чтобы на дороге твоей жизни всегда горел зеленый свет, и не было пробок.
…………………….
  Человечество похоже на сплавляемый по реке лес: одно бревно река благополучно несет течением, другое волны выбрасывают на берег и оно гниет, третье тонет, становится топляком. Плыви же по реке жизни и не будь выброшенной из потока жизни гнилью или  топляком.
………………………..
  Желаю тебе, как говорили в старину, сто лет и куль червонцев.
………………………..
  - Будь счастлива, принимай с благодарностью все, что дарит тебе жизнь, радуйся каждому дню, каждому мгновению, ибо, как сказала крестная Золушки из фильма, горе старит нас, а радость молодит. Пью за твою вечную молодость!
………………………………
  Я где-то слышал, что недосказанность хорошего есть форма неблагодарности судьбе. А я хочу быть благодарным судьбе. Благодарным за то, что судьба послала мне такого замечательного человека, как виновник сегодняшнего торжества. И потому я скажу о нем все то хорошее, что еще не успел сказать… (далее – комплименты «виновнику»).

                ПРИГЛАШЕНИЕ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

  Как известно, настоящих друзей на день рождения не приглашают – они сами приходят. Вот и я не приглашаю тебя на празднование своего  дня рождения, которое состоится в воскресенье, 3 ноября, в 15.00, поскольку уверен, что ты и без моего приглашения придешь.

                ПОЖЕЛАНИЕ НОВОБРАЧНЫМ

     Желаю вам, чтобы вы жили в любви и согласии, как свинарка и пастух.

                ЛЯПЫ В ФИЛЬМЕ «С ЛЕГКИМ ПАРОМ!»

  Женя Лукашин, придуриваясь, высовывается их пустой старинной рамы и поет «Налей, налей бокалы». Откуда в далеко не дворянской семье богатая рама, и где в таком случае сама картина?
………………………….
  Среди вещей в комнате Нади глобус. Но Надя учительница русского языка и литературы, а не географии. И даже если бы она преподавала географию, зачем ей глобус дома? Достаточно иметь его в школе. Можно, конечно, предположить, что рама досталась в наследство от бабушки-дворянки, а глобус – от покойного папы – любителя географии. Но, по моему, есть гораздо более убедительное объяснение: декоратору надо было создать обстановку недавнего переезда, когда вещи хаотично лежат где попало, и он тащил из мосфильмовского реквизита все, что попадалось под руку.
  Кстати, а кто повесил настенные шкафы на кухне? Вещи еще не разобраны, а шкафы уже висят. Без мужской руки тут не обойтись, а мужчин в квартире нет. Может, это сделал Ипполит? Интересно, он уже бывал в Надиной квартире или пришел впервые? По фильму, Надя только что переехала, так что, скорее всего, впервые. Но в таких случаях у людей возникает естественное желание осмотреть новое жилье хозяев, оценить, высказать свое мнение. Может, он уже знаком с этой квартирой, поскольку помогал при переезде? Должен же кто-то таскать раму от картины и глобус.
………………………..
  Женя говорит Наде:
  - Первого сходим в Эрмитаж, мне на работу второго.
  А Эрмитаж первого января работает? И кто пойдет в музей в первый день Нового года! Людям после новогодней ночи выспаться, опохмелиться надо, а не по музеям ходить.
……………………………
  Когда Женя с друзьями напивается в бане, там на спинке каждого дивана стоят настольные лампы, как в читальне.  Причем тут настольные лампы? Сюда мыться ходят или книжки читать? Еще бы телевизоры поставили или швейные машинки! Правда, в Древнем Риме в общественных банях кроме прочих удовольствий были и библиотеки, и герои фильма, закутанные в простыни, действительно напоминают римских патрициев в тогах. Но тогда уж им для пущей убедительности и говорить надо было бы по латыни. Бурков разливает в пивные кружки водку и говорит: «Ин вино веритас» («Истина в вине»). Павлик возражает: «Омне нимиум  ноцем» (дословный перевод: « Всякое излишество вредит». Русский вариант: «Ты что их, рожаешь, что ли?»), а захмелевший Женя предлагает: «Амикитиа аекуалитас» («Выпьем за нашу дружбу».)

            ЛЮБИМЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ РАЗНЫХ АВТОРОВ, ПОСЛОВИЦЫ, АНЕКДОТЫ

  Писатель Аркадий Арканов рассказывает о своем ныне покойном друге популярном актере, любителе шуток и розыгрышей Андрее Миронове: Миронов звонит ему в 16.00 по телефону: «Здравствуйте. Я Вас не разбудил? Это звонит Андрей Миронов. Мы с Вами были когда-то знакомы».

  Миронов после совместных съемок с Иннокентием Смоктуновским в фильме «Берегись автомобиля» много лет с ним не встречался. За эти годы Андрей снялся во многих фильмах, стал очень популярен и любим зрителями. И вот однажды Смоктуновский пригласил Миронова к себе в гости. Сидят, разговаривают, и вдруг хозяин дома спрашивает: «Ну и как после «Берегись автомобиля» сложилась ваша судьба?  Снимались еще где-нибудь?»  Миронов аж позеленел от огорчения, но потом понял, что Смоктуновский шутит.
…………………………………….
  Знаменитый театральный режиссер Охлопков говорил:
  - Актеры – те же дети, но с большими пиписьками.
……………………………………
  Надо думать одно, а говорить то же самое.
                Актер Зиновий Вестник
…………………………………..
  Выскочил в литературу, как дурак с мороза.
                Писатель Юрий Трифонов
………………………………………...
  Ельцин одевает драматургу Виктору Розову орден на ленточке на шею. Розов говорит:
    - Вы что думаете, захомутали?
    Тот так и сел.
……………………………
  Режисер-мультипликатор Хитрук курит:
  - Черт, то ли сигареты стали хуже, толи я лучше.
……………………………..
  Журналистка спросила у 90-летнего Бернарда Шоу, какой смертью он хотел бы умереть. Писатель ответил:
  - От удара кинжалом от ревности.
…………………………
  Музыка кончилась, а они еще танцуют.
                Джорж Сорос
………………………………..
  Человек, который не курит и не пьет, поневоле вызывает интерес: а не сволочь ли он?
                А.Чехов                               
………………………..
  Когда бы на себя мы походили,
  Встречаясь, мы б себя не узнавали.
                (автора не известен)
………………………….
  Шизофреник считает, что дважды два – пять, и на этом настаивает. Невротик знает, что дважды два – четыре, и это его раздражает.
                (автор не известен)
……………………………
  Несчастья приносят не треснувшие зеркала, а треснувшие мозги.
                Французский ученый А. Повель               
………………………………
  Боже, помоги мне стать таким человеком, каким считает меня моя собака.
                Польский писатель Янош Вишневский               
……………………………..
  Ну, пробил ты стенку головой. И что? Перед тобой другая камера.
  Общение с карликами деформирует позвоночник.
  Во всем виноваты евреи — это их Бог нас создал.
  Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.
  Во что я верю? В Бога, если он есть.
  Всё-таки в говне что-то есть, миллионы мух не могут ошибаться.
  Деньги не пахнут, но улетучиваются.
  Если не можешь изменить ситуацию — измени свое отношение к ней.
  Если убрать из истории всю ложь, то это не значит, что останется только правда. В результате может вообще ничего не остаться.
  Ещё ни один Бог не пережил утраты верующих в него.
  Из рая выгнали только Адама и Еву. Как же выбрались оттуда на свободу львы, орлы, блохи, обезьяны и т. д.? И даже яблоки?
               
                Польский псатель-сатирик, афорист Ежи Лец
………………………………..
  Актер Георгий Бурков говорил:
  - Ох, не перехорошить бы!
………………………..
  Рассказывают о Робеспьере:
  - Куда вы бежите?
  - Понятия не имею. Но я всегда должен быть впереди.

                ИЗ ФИЛЬМА «ДЕНЬ СУРКА»

  - Что бы ты сделал, если бы застрял в одном месте, в одном дне, и ничего бы вокруг не менялось?
  - А я примерно так и живу.
………………….
  - Ты явно изменился. Что случилось?
  - Тебе рассказать полную версию, или сокращенную?
  - Начни с сокращенной, там посмотрим.
………………….
  - Какая у тебя цель в жизни?
  - Наверно, такая, как у всех: карьера, любовь, деньги.
………………….
  - Чем ты лучше других? Все чего-то боятся.
  - Вот этим я и лучше.
………………………………..


  - Я весь день занята: то одно, то другое…
  - Но это же ужасно. Что у вас за жизнь, если даже нет времени посмотреть на Большую Медведицу?
               
                Из фильма «Безымянная звезда»
……………………………………
  Российское государство переплюнуло Ленина: тот мечтал, что каждая кухарка сможет управлять государством, а сейчас почти каждая кухарка управляла бы государством лучше нашего руководства.
               
                М. Делягин
………………………………….
  В моде так положено, что без пуговицы нельзя, а без головы можно.
                В. Маяковский               
………………………………….
                О РОССИЙСКИХ «ДЕМОКРАТАХ»

   Порезвитесь же вволю, ретивые,
   Захлебнитесь потоком слюны.
   Вы в России-то всем опротивели,
   А уж дальше – кому вы нужны.
                Евгений о неких
…………………………………..
  Есть люди, в которых живет бог, есть люди, в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты.
               
                Фаина Раневская
…………………………………….
  Успех – это когда ты приобретаешь врагов, а очень большой успех – когда ты теряешь друзей.
              Владимир Меньшов, актер и режиссер, создатель фильма «Москва               
             слезам не верит», получившего премию «Оскар».

                ИЗ РАССКАЗОВ А.ЧЕХОВА

  Я не субъект какой-нибудь, у меня в душе тоже свой жанр есть.
  Выпьешь – и в животе делается, будто ты от радости помер.
  Поступил весьма существенно, что женился.
  Сын купца женился, приказчик, служащий у этого купца поздравляет сына: «С вашей стороны заслуга храбрости, ибо женское сердце есть Шамиль».
  Если взглянуть с точки зрения.
  Ты синоним какой-то, и больше ничего.
  Это не дело, а одно только поползновение.
  Я живой человек, одушевленное имя существительное.
  Словами в двадцатом веке ничего не возьмешь, потому что теория, как вам самим небезызвестно, без практики существовать не может.
  По нашему медицинскому рассуждению, ты скипидар и больше ничего.
  Водка есть кровь Сатаны.
  Думаешь, хорошо тебе будет на страшном суде?
  Всякому безобразию есть свое приличие.
  Головоломка с похмелья.
  В пьянственном недоумении.
  Я не последняя шишка в круговороте мироздания.
  Римская империя погибла в роскоши. Роскошь и излишества ведут к падению нравов, а я желаю, чтобы все были нравственны.
  Я не позволяю себя надувать. Все делай, но самолюбие и самозабвения мои не трогай. Это не гуманно, не рационально.
  Что слезы человеческие? Одна только малодушная психиатрия.

                М. ГОРЬКИЙ, ПОВЕСТЬ «ХОЗЯИН»

  Осип Шатунов спрашивает Пешкова:
  - А что такое значит – бактырман пурана?
  - Не знаю.
  - А саварсан-само – что бы это такое? А что значит харна?

                ЛЕОНИД ЛЕОНОВ. «ПИРАМИДА»

  Когда деньги и здоровье кончаются немножко раньше жизни, это создает некоторое неудобство.
  Под шумок сойдет немножко мистики.
  Сбоку виден немножко красный фонарь.


                ИЗ ФИЛЬМА «С ЛЮБИМЫМИ НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ»

                Здравствуй, Катя, в добрый час.
                О чем думаешь  сейчас?
                Давай рядом посидим,
                И послушай мой рассказ.

                Сказать невольно я решился –
                Любовь заставила меня.
                Любовью дышат все народы.
                Катя, полюби и ты меня.

                Когда умру, когда скончуся,
                Когда в холодный гроб сойду,
                Любить меня уже не сможешь.
                Люби сейчас, когда живу.

              ИЗ КНИГИ САШИ ЧЕРНОГО «МЕЖДУ СОБАКОЙ И ВОЛКОМ»

                Преображение Николая Угодникова
       (                Рассказ утильщика)

     Нет, не даром забулдыги все твердят,
     Что по Волге нет грибов милей опят,
     И напрасно это люди говорят,
     Что водчонка - неполезный очень яд.
     Это мненье, извиняюсь, ерунда,
     Нам, утильщикам, без этого - никак.
     Предположим, даже примешь иногда,
     Но зато преображаешься-то как.
     Раз бродили-побирались по дворам,
     Выручайте Христа ради-ка гостей,
     Выносите барахло и прочий хлам,
     Железяки, стеклотару и костей.
     Пали сумерки, и снег пошел густой.
     Не бреши ты, сука драная, не лай.
     Мы направились к портному на постой,
     А с нами был тогда Угодник, Николай.
     С нами был, говорю, Угодников-старик,
     Поломатый, колченогий человек.
     Мы - калики, он - калика из калик,
     Мы - калеки, он - калека средь калек.
     Нет у Коли-Николая ни кола,
     Лишь костылики. И валит, валит снег.
     Непогода. И галдят колокола,
     И летят куда-то галки на ночлег.
     А летят они, лахудры, за Итиль,
     В Городнище, в город нищих и ворья,
     А мы тащим на салазочках утиль,
     Три архангела вторичного старья.
     Час меж волка и собаки я люблю:
     Словно ласка перемешана с тоской.
     Не гаси, пожалуй, тоже засмолю.
     Колдыбаем, повторяю, на постой.
     А портняжка при свечах уже сидит,
     Шьет одежку для приюта слепаков.
     Отворяй давай, товарищ паразит,
     Привечай уж на ночь глядя худаков.
     Как засели дружелюбно у окна,
     Ночь серела - что застираны порты.
     Не припомню, где добыли мы вина,
     Помню только - насосались в лоскуты.
     Утром смотрим - летит Коля-Николай:
     Костыли - как два крыла над головой.
     Обратился, бедолага, в сокола:
     Перепил. И боле не было его.
 

……………………………………………..
  Некуда жить, вот и думаешь в голову

                Андрей Платонов

……………………………………………

  В конце концов, я женщина или где?

                Из фильма «Интердевочка»

……………………………………………

  Один актер сказал: лучше иметь небольшой ум, чем большой чирей.

                Из пьесы А.Островского «Старик»

…………………………………………..

  Еж – птица гордая, пока не пнешь – не полетит.

                Неизвестный автор
……………………………………………..

  Трудное мы делаем сразу, невозможное займет немного больше времени.

               
                Девиз ВВС США
……………………………………………..

  Я знаю такое, чего не знает никто, даже я.

                Из какого-то фильма
..........................

  Давным-давно – кажется, в прошлую пятницу…

                Мультфильм про Винни-Пуха

……………………………………………………

  В моей душе Везувий так и клокотит

                Фильм «За двумя зайцами»

…………………………………………….

  Ну вот, радио есть, а счастья нет.

                Илья Ильф
…………………………………………..

  Мир не исправить, но попробовать надо.

                Автор не известен
……………………………………………….

  Тост: Почему черепаха не летает? Не хочет. Почему рыба плавает? Она там живет. Так выпьем за здоровье молодых!
……………………………………………..
  Музыканты говорят:
- Дирижер – это синоним слова «сволочь», но в хорошем смысле.
………………………………………….
  Говорят, что у России две беды: дураки и дороги. Академик Дмитрий Львов указал на третью и, я думаю, главную: дураки, указывающие дорогу.
…………………………………………….
  Есть выражение: аристократы духа. Михаил Задорнов назвал «новых русских» аристократами брюха.
…………………………………………….
  В тридцатые годы модно было придумывать новые имена своим детям. Вилена (Владимир Ильич Ленин) еще терпимо. Один папаша назвал свою дочь Даздрасмыгда (Да здравствует смычка города и деревни), другой дал сыну имя Персострат (Тервый советский стратострат).Я знал женщину по имени  Альфия Гениевна. Мало кому везет быть дочерью гения.



                ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

                Русские

  Бойся быка спереди, лошадь сзади, а дурака со всех сторон.
  У трусливого зайца пятки в говне.
  Пошла Анюта с Ксюшею поспать под грушею.
  Связался черт с младенцем.
  Либо в стремя ногой, либо в петлю головой.
  Или грудь в крестах, или голова в кустах.
  Тому бог дал, кто себе ровню взял (т.е. женился на ровне).
  С голоду даже черти мух едят.
  Господь не без милости, казак не без счастья.
  И медведь – костоправ, да самоучка.
  Какая наша жизнь? Живем в лесу, молимся пЕнью, да и то с ленью.
  Хоть диван спалю, а клопов выведу.
  Пошли по шерсть, а вернулись стрижены.
  Проглотил, как хохол галушку.
  Назло маме отморожу уши.
  Мы тамбовские, пошли – не остановишь!
  Кабак далеко, да ходить легко. Церковь близко, да ходить склизко.
  Получается – и старуха венчается, да что толку?
  Куда конь с копытом, туда и рак с клешней (о тех, кто пытается в каком-либо деле сравняться с теми, кто умнее, сильнее, талантливее их).
  На тот свет идтить – не котомки шить (эту пословицу император Павел I сказал за несколько часов до того, как был убит заговорщиками).
  Как говорят в Одессе, сильно страшно, но не так сильно, чтобы-таки бояться.
  Кто богу не грешен, царю не виноват?
  Среди слепых и кривой – пророк.
  Каждая купчиха имеет мужа по закону, офицера для чувств и кучера для удовольствия.
  Хорошему коту и в декабре март.
  Грех что болото:  чем дальше, тем вязче.
  Чужая головушка - полушка, да и своя шейка - копейка.
  Что прошлое вспоминать? Мертвых с погоста не носят.
  Умирай, а рожь сей.
  Для сваренного рака все худшее уже позади.
  Жить на свете здорово у ворот Егорова, а у наших у ворот все идет наоборот.
  У косого Егорки глаз шибко зоркий. Одна беда – глядит не туда.
  Я в эти оглобли не коренник.
  Всяк купец на свой аршин мерит.
  Для паршивой собаки сто верст не крюк.
  Собором и черта поборем.
  Хороша закуска – кислая капустка: и подать не стыдно, и сожрут – не жалко.
  Не за то отец сына ругал, что тот в карты играл, а за то, что отыгрывался.
  Скорби дань, но и жизни (веселью) подать.
  Денег, как у дурака фантиков.
  Лезть на рожон как кот головой в голенище.
  Скоморох попу не товарищ.
  Ложись под образа, да выпучи глаза.
  По чужим костям на печку лезть.
  Пощупаем, какое в курочке яичко.
  Прокукарекали, а там хоть не рассветай.
  Доброй свинье все впрок.
  Все лезут в баре, а повадки как у твари.
  Не далось свинье небо поглядеть.
  Человек нитку прядет, черт дерюгу ткет, так оно без конца и идет.
  По песням он царь Давид, а по делам – Авессалом ядовит.
  Кошку бьют – невестке намек дают.
  Черна коровка, а молочко-то беленькое.
  Можно исправить, да будет хуже.
  Прежде чем подумать о человеке плохо, подумай о нем хорошо.
  Вечор плач, а заутре радость.
  Искать не там, где потерял, а там, где светло.
  Военная заповедь: Поднялся в атаку – не залегай (т.е. начал дело делать – не иди на попятную)
  Во флоте о бывалом моряке говорят, что у него жопа в ракушках (когда корабль много плавает, его днище обрастает ракушками).
  Тюремная пословица: губит не малая пайка, а большая (так и на воле: губит не бедность, а богатство).
  Молчит, как вертухай на шмоне.
  Чтобы узнать человека, попробуй с ним считать деньги.
  В XVIII – XIX в.в. говорили: «Учтив, как барин, дерзок, как слуга», т.е. учтив с теми, кто ниже его и дерзок с теми, кто выше.
  За ваши деньги – любой каприз.
  Вспомнила старуха девишник.
  Ума полна сума, да сума-то с прорехой, ум и поехал.
  Кто первым встал, того и тапки.
  Дурака учить – что мертвого лечить.

                Римские
             
   Бани, вино и разврат разрушают тело, но они делают жизнь такой приятной!
   Даже боги не могут бывшее сделать не бывшим.
   Дурная трава быстро растет.
   Люди хотят быть обманутыми, так пусть обманываются.
   Многие знают многое, никто не знает все.
   Слова надо не считать, а взвешивать (Цицерон).

   Ходить по яйцам, заряженным динамитом (американская).
   Трудно научить старого пса новым трюкам (американская). 
   Ты мне сказал – я поверил, ты повторил – я усомнился, ты снова об этом – я тебе уже не верю (французская).
   Поздние груши медленно зреют (в смысле: старики медленно влюбляются) (французская).
   В блюде главное – соус, а в платье – отделка (французская).
   Все вокруг описал, а в горшок не попал (итальянская). В смысле – не смог угадать, чего-то добиться несмотря на старания).
   Стариков надо убивать в детстве (итальянская).
   Когда пастухов много, овцу волк задерет (татарская).
   Вернуться с полпути – тоже смелость (татарская).
   Кто не спешит, тот и на телеге зайца догонит (татарская).
   Слепой курице и говно – пшеница (татарская).
   Тучи приходят – тучи уходят, небо остается (казахская).
   Большие горы богом созданы, маленькие горы от испуга выросли (узбекская).
   Дурень думкой богатеет (украинская).
   Богатство – это смола для крыльев (восточная).
   Все приходит вовремя к тому, кто умеет ждать (восточная).
   На Аллаха надейся, а верблюда все равно привязывай (восточная; русский вариант: На бога надейся, а сам не плошай).
   Делай все просто. Если не можешь просто – делай красиво. Если не можешь красиво – делай богато (японская).
   Не задавай раввину вопрос, ответ на который может тебе не понравится (еврейская).

                КИТАЙСКИЕ

   Отражение в воде не спрашивает, есть луна или нет. Есть луна – есть отражение, нет луны – и отражения нет.
   Не помучишься – не станешь Буддой.
   Не бойся медлить, бойся остановиться.
   Сохрани зеленое дерево в сердце своем, и однажды певчая птица совьет там гнездо.
   Всякий может ударить слабого, но только слабый хочет ударить слабого.

                АНЕКДОТЫ

  Путин спрашивает у Сталина:
  - Что я должен сделать, чтобы страна жила хорошо?
  - «Демократов» всех расстрелять, а кремль перекрасить в зеленый цвет.
  - А зачем же кремль перекрасить?
  - Ага, я знал, что ты про первое не спросишь!

………………………………

  Некто потерял кошелек. Посмотрел в одном кармане – нет, в другом – нет. Остался последний, но он туда не смотрит.
  - А почему в этом кармане не смотришь?
  - Боюсь, а вдруг и там нет.
……………………………….

  В голодные хрущевские годы армянскому радио задали вопрос: «Что такое сольфеджио? Армянское радио отвечает:
  - Народу жрать нечего, а вы ерундой занимаетесь!

…………………………………

  Пожарник много лет прослужил в консерватории. Его спросили:
  - Какая разница между скрипкой и виолончелью?
  - Виолончель дольше горит. (Анекдот философский. В сущности, все мы «пожарники» - каждый судит со своей «кочки зрения», со своей «пожарной колокольни»).

……………………….

  Беседуют два близнеца в утробе матери:
  - Как ты думаешь, есть ли жизнь после родов?
  - Трудно сказать, назад ведь никто не возвращался.
…………………………
  У женщин три проблемы:
      1.Все мужчины сволочи.
      2.Все подруги – твари недобитые.
      3.Совершенно нечего носить.
…………………………….
      - Почему женщины не любят мужчин?
      - Потому что все мужчины дураки.
      - А почему же женщины их любят?
      - Потому что дуры.