Стори о 4store или Правдивая история одного сайта
Остро-сатирическая повесть о безумстве нашего века под названием Интернет. Основано на виртуальных событиях, которые происходили в реальности с писательницей Шиловой, на примере отдельно взятого ресурса, литературно обработанная самой же Шиловой.
Эпитафия к эпиграфу... Ликафрон -- есть колоссальное создание простонародного воображения. Таким именем называется у задротов начальник оборотней и троллей, у которого собачья голова, и козлиная борода спускается до самого пупкана . Вся эта повесть есть народное предание. Я не хотела ни в чем изменить его и рассказываю почти в такой же простоте, как слышала. (Прим. Гоголя-Шиловой.)
Ашхелон — небольшой город на берегу Мертвого моря...
ГЛАВА 1. ШИЛО В МЕШКЕ НЕ УТАИШЬ.
-Увы, грешна, грешна, батюшка! - вот уж в который раз воздаял покаяния Ангел невинности и порока, она же верующая грешница , в местной церквушке, на небольшой улочке под названием Счастливая. А звали её Шилова Лилия. Была она самозваной, интернетной писательницей, чьи произведения знали что разве на просторах Инета.
"Да, что же случилось?! " - спросите вы, в чем может состояться грех 36 летней девственницы, ведущей практически затворнический образ жизни в своей ветхой двушке.
Не удержалась! Захотелось и мне, дамы и господа, славы по легкому срубить, чтобы гремело моя остренькая имя в веках воспевало меня благодарные потомки, коих у меня, признаться, нет, да, верно, уж не будет никогда. Эх, закружила, завертела Шилову нелегкая и понесла по бескрайним просторам Интернета!
Издавна, на Руси существовал культ мужика- крикуна. Того самого мужика, который, выкрикивая из-за спин товарищей, мог запросто повести за собой толпу на безжалостный и беспощадный русский бунт. Как говорится, кто орет, того и слышно, кто блестит, того и видно. Ибо сказано в писании ,"Стучитесь, и откроют вам". Отчаянка моя была веселая, в моей убогой и паршивой жизни терять было уж нечего, кроме самой последней, и решилась: буду стучаться во все двери, авось где-то и откроют.
Это случилось случайно, как случайно случаются самые замечательные в нашей жизни вещи. Как-то раз рассматривая кровопролительную живопись Усть-Каменского художника Устьянцева, я вышла на весьма интересный сайт 4 stor. Впечатлило количество просмотров. Более 10000 пользователей, считались зарегистрированными и на всех правах пользовали сей замечательный ресурс "во все юзы". "То, что мне надо", - про себя радостно воскликнула я , и принялась действовать. Случилось так, что в то время я как раз заканчивала писать свою бессмертную повесть "Книга мертвых" и с фанатиком славы просто жаждала показать свое детективно-мистическое детище широкой публике, чтобы мой талантище, буквально выпиравший из меня изо всех дыр, пусть не в реальной, но хотя бы в виртуальной публике наконец-то обрел своего благодарного читателя-почитателя.
Зарегистрироваться удалось не сразу. Только с 26 попытки Блондинке все ж удалось сообразить, что "татупед" в проверочном слове возле пароля - это не обкуренный пользователь ПК, а "депутат", только задом на перед.
И вот, наконец, перейдя по почтовой ссылке, я оказалась в чертогах сего замечательного ресурса. Тут сразу же возникла другая проблема. Как выделиться среди такого бесконечного числа "масок", чтобы тебя сразу же заприметили раз и навсегда. Первоначально я хотела назваться мифической Лилит (Lilit), моим подлинным псевдонимом миром тьмы, но потом трезво подумала и расценила, кого же в наше время удивишь самым обыкновенным демоном, пожирательницей неразумных детей, коих-то "жриц" и в реальной жизни нашей пруд пруди. Нет, надо было что-то одиозное. Запоминавшееся сразу, как щелчок затвора автомата. И тут словно ангел-хранитель шепнул мне в ушко. "А ты будь собой. Ведь ты же жаждешь славы для себя, а не для какой-то там супруги Повелителя Тьмы, ты - белый человек, не собираешься же ты всю жизнь бесплатно батрачить на эту змеищу "литературным негром""
"И то верно!" - подумала я, и, воинственно расправив плечи, гордо внесла в Ник "ShilovaLilia". Видимо, покровительница ада Лилит, не спала на тот момент, и, решила хоть тут, но все ж немного подгадить за непокорность своего "литературного негра". Схватив бритву Оккама*, пронырливая, мстительная гадина обкорнала мое величественное фамилия-имя "Shilova Lilia", до удобоворимо- жалкого "shilovalili". Впрочем, чего горевать, моей темной покровительнице, не особенно то удалось испортить дело - главное, фамилия была сохранена. Вот так на сайте 4 stor появилась одиозная писательница Шилова.
Дальше меня уж было не остановить. Радостно рванув пижаму на своей груди, я принялась публиковать свою бессмертную "Книгу мертвых". Наконец, закончив сей титанический труд, я могла немного отдохнуть. Сделав себе чайку, я принялась читать и осмысливать замечательное народное творчество, своим умственно-смысловым содержанием ужасов достойное разве что только пионерских страшилок в моем счастливом советском детстве. Три дня подряд, пока доблестные реды наслаждались моим чтивом, я, чтобы войти в тему форума, читала всякие мистические байки о лифчиках-убийцах, оживших байлобейбиках, проникающих в дома под видом кукол, и коварно удушащих хозяйских болонок по ночам, неразумных девочках, покончивших с собой из-за того, что родители не купили им последнюю модель Aiphon Aipad , захороненных с оными приборами купленными уж поздно сознавшимися предками, и ныне радостно общающихся в чатах прямо из могилы...От подобного чтива башка шла кругом, медленно но верно превращалась я в того самого "татупеда". На третий день, кажется стали, наклевываться первые проблески славы.
ГЛАВА 2. КАК ЧЕЛОБИТНУЮ ЦАРЮ ПОДАЕШЬ, ХОЛОП! или У НАС СЕКСА НЕТ. Первые разочарования.
В сообщении, вдруг, внезапно материлиозовалась некая редачица Елена и грозно приказала, чтобы я сейчас же в 24 часа пронумеровала все свои статьи "Книги мертвых", поясня, что редов уж дрючит от моей самопальной "Войны и Мира", словно капризная "дивочка" припугнув, что иначе она не будет редактировать. Приказ был законен, и я сделала в точности так, как велела грозная редачица, и снова принялась терпеливо ждать. Спустя день я стала получать сообщения об отказе. "Материал не отвечает тематике сайта, потому как содержит недопустимые сцены насилия". Одним словом я только с молчаливым ужасом взирать, как из всех 11 частей моей великой повести в живых оставались только четверо, да и то кастрированы так, что в выхолощенном варианте в них едва ли можно было признать первозданный текст автора. Под всем этим ужасом стоял Ник уже другой редачицы - Оляны, с аватара на меня взирала строгая рыжеволосая девушка в очках, всем своим видом напоминавшая строгую учительницу.
-Как? - взывая к высшей справедливости, взопила я к Оляне. - Разве само постижение страха испокон веков человечества не основывается на насилии?
Ответ ударил поразил меня, как шлепок сырого кальмара в лицо.
-Дело в том, что сайт 4 stor учитывает возрастную группу 2+
-Но у меня секса нет! - в последней надежде залепетала я, утверждая голую и абсолютно правдивую истину как по отношении к себе, так и к своему произведению.
-У нас это слово даже произносить неприлично! - отрезала строгая дама. - Это то, о чем у нас не говорят.
-Я и говорю в моей повести почти нет того, о чем у вас не говорят. Там то о чем у вас не говорят лишь обозначено тем словом, которое у вас не говорят. Это как поцелуй в советских мультиках - он просто обозначен.
-Вы отдаете себе отчет, что от вашего чтива детишки могут не по-детски развратиться? Ведь в основе у нас детская аудитория! Нас читают даже дети младшего ясельного возраста!
-Но разве можно вообще ограждать детей от насилия?! Ведь все детские сказки, так или иначе построены на насилии: добро в них убивает зло, стало быть, по всей логике добро совершает насилие над злом. В сказке Шарля Пьеро "Синяя борода", к примеру, представлено восемь "относительно быстрых и безболезненных" способов умертвления женщин, и что же, уже не один десяток поколения детей выросли на этой "доброй" сказке .
-Я сказала - так и будет,- отрезала дама, и повесила трубку пс.
Признаться, после этого знаменательного разговора. Я выпала в нерастворимый осадок. Сама мысль о том, что добродетельные мамаши и заботливые бабушки будут, вместо сказки на ночь, читать своим 2 летним малюткам мою первую уже опубликованную часть книги "Постмортем" внушала неподдельный ужас моей трепетной совести! Неужели теперь из-за меня вырастет целое поколение юных некромантов!
ГЛАВА 3. ПЕРВЫЕ ЗНАКОМСТВА
Вообще, систему работы на 4stor можно сравнить с бейби-боксом "страшных историй", куда жаждущие будущей славы Стивена Кинга "писатели" время от времени сбывают свое несчастно рожденное, ненужное литературное дитя, в надежде, что его, когда-нибудь, "усыновит" приличное издательство, выплатив биологическому "родителю" "шедевра"приличный отступные в виде гонораров от продажи книг. Загорается лампочка, и дежурный редактор принимает очередного литературного подкидыша. Далее следует настоящий спартанский отбор. Недоноски меньше, чем в девять смысловых строк, подкидыши, не относящиеся к мистике и прочие моральные уродцы, прямиком отправляются в мусорную корзину. Признаться, даже по частям, мне нелегко было протолкнуть мое увесистое дитяти в столь узкое информационное отверстие - пришлось изрядно потрудиться развешивая многочисленные фото в ручном режиме.
В конце концов, с противоположной стороны, за него ухватились столько рук редакторов-акушеров, что попросту разорвали моего литературного ребенка на части...
Итак после добросовестной редакции от моего великого детища остался лишь изорванный абортивный материал, от которого узнаваема была лишь одна голова - "Постмортем", которую-то и вывисили для всеобщего обозрения. Чтобы заглушить грусть-печаль от моих несчастных литературных "родов", я бросилась в чат.
Мини-чаты, обычно подвешиваемые в каждом более или менее уважающем себе ресурсе, в наше время можно сравнить разве что с нужниками, на случай если у пользователя ресурса случится словесный понос. Вещь неприятная, но необходимая. Задача каждого вменяемого админа время от времени, как можно чаще, не читая, (потому что, что там пишет люд, читать невозможно без ущерба для здравия собственной психики), спускать сию информацию в небытие забвения. Впрочем, на то, что пишут в чатах обычно мало кто обращает внимания, даже те, кто пишут информацию. Так, опираясь на свой опыт, трезвый ум и здравую память, думала я - да прогадала. Оказалось, что на 4 stor, выражаясь словами одного остроумного пользователя Татьяны: "Бог один и не Админ!"
"Бог - Админ и не один !!!, и более того, денно и нощно, админы 4 stor, сменяясь по очереди, как стража в тюремном боксе смертников, следят за каждым словом, сказанным в чате, оберегая девственную честь последнего от посягательств неразумных пользователей. Да, да, вы не ослышались, все происходит именно так. Шоу Труменна с Илларионом Федоровым бледнеет по сравнению с ЭТИМ!
Админы 4stor на отдыхе.
Как я потом выяснила 4 stor – единственный сайт, который , как и знаменитый Нью-Йорк, никогда не спит «Неужели, людям просто нечего делать?" - думала я. - « Может, я все же ошибаюсь». Мучаясь этой мыслью я вскакивала в 3.15 и как одержимая кидалась в чат. И стоило мне громко и истошно завопить КАПСОМ. «ЗДЕСЬ ЕСТЬ КТО-НИБУДЬ?!!», непременно кто-то из «красных» откликался таким же капсом: «ЧЕГО ОРЕШЬ, НИКОГО ТУТ НЕТ».
«Что ж, у каждого свои недостатки?» - подумала я.
Для меня, как для писателя день деньской проводящего за голубым экраном бывает полезно на минутку-другую отвлечься на приятный разговор с родственной душой...
Сны снятся мне всегда запутанные, неприятные, суетливые, гаденькие. Мне всегда интересно было знать, что они значат. «Народ здесь грамотный, мистически настроенный, авось что-нибудь, да растолкуют», - думала я. Я стала записывать мои сны маленькими новеллами. У публики описание моих снов не вызывали ничего, кроме отупелого столбняка непонимания. Ответы тоже не отличались оригинальностью - « не к хорошему ваш сон» - все как в один голос твердили мне прописную истину, которую за сотенку-другую подтвердила бы любая кликуша у церкви. Впрочем, вряд ли в моей паршивой, бессмысленной жизни что-нибудь изменилось, если бы кто-нибудь из чатлан 4 stor отважился бы написать - «ваш сон не не к хорошему» .
Но с Шиловским упорством и терпением я продолжала записывать свои сны, пока они, что называется «не остыли» за утро, параллельно со снами я стала рекламировать своё творчество в лице мертворожденного детища 4 stora - моей бессмертной «Книги мертвых». На двадцать шестом сне в чате не выдержала и материализовалось против меня некая мистическая сущность по имени Faceless Killer (Безликий убийца) и тут же грубо оборвала меня после очередной «сонной» исповеди:
-Может хватит уж флудить, ты вы всех тут уже задолбала со своими снами и «Книгой мертвых»! Убирайся вон!
Мне стало совсем грустно и обидно. Во первых, почему на ты. На ты, я кажется ни с кем ещё не переходила, чтобы в меня можно было так запросто «тыкать», в вторых, с чего это я должна, вдруг, убираться с сайта, разве я не так же плачу за интернет. Да, к тому же, знать толкование снов — мое законное право, которое кстати черным по серому прописано в правилах и уставе 4 stor: «Если приснившееся пользователю 4 stor, составляет менее, чем девять строк осмысленного текста, его можно отправлять прямиком в ЧАТ для последующего растолкования». Ну уж нет, дудки! Меня достаточно унижали в школе, чтобы терпеть тоже самое здесь!
Впрочем, не мешало бы провести психоанализ и поговорить об этом.
-Меня унижали в школе и теперь унижают! - горько взопила я, взывая свидетелей сеей несправедливости (не теряя времени, параллельно обдумывая следующую главу своего романа).
-Меня тоже, - тихо и жалостливо откликнулся кто-то. (Это была Marion Phauna, Марина, в простонародности чатланского народа известная более Мариша — наивное дитя армянского народа с такой же русской фамилией Котова, невероятными капризами судеб воплощенное в активного пользователя сайта страшных историй).
-Вам совали жвачку в волосы? - обрадовавшись другу по несчастью, наскоро осведомилась я.
-Ага, - грустно ответил голос.
-А циркулем кололи в спину?
-Ага.
-А Хрестоматией за 9 класс по голове получали?
-Было дело! - радостно кивнул в ответ мне «голос». -И темную устраивали! Один раз даже сломали нос об парту.
-Нос, - горделиво усмехнулась я. - Мне вообще, вон, череп проломили о кованную дверь, когда я выходила из школы. С тех пор я аутист, мне 36, но мое умственное развитие остановилось на 15 годах, я не могу вербально общаться с людьми, кроме того страдаю дезориентацией и периодической потерей памяти, забываю все, начиная с того, где нахожусь сейчас, куда шла и зачем, заканчивая оплатой товаров в магазине. Я почти немая...
-:о — восхищалась Мариша. - Тогда вы интересный собеседник.
-Слушай, тогда давай перейдем в в контакт и познакомимся поближе!
Мы так и сделали, добавив друг друга в друзья. Всем известно, что нет лучшего изобретения для социофоба, чем социальные сети.
ГЛАВА 4. НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ ПОВЕСТЬ О РОМЕО И ДЖУЛЬЕТТЕ
Живет моя отрада в высоком терему,
А в терем тот высокий нет входа никому...
Так мы стали общаться с Маришей. Так она мне поведала свою печальную историю. Вскоре, сломанный армянский нос и проломленный висок моей светлой арийской головушки, уж не имели никакого значения и отошли на второй план, затменные поистине Шеспировской трагедией из жизни Маришки.
Если словарь Эллочки-Людоедки составлял 30 слов, то краткий чатлано-анимешный словарь юной армянской барышни Мариши Котовой обходился всего 6 более-менее внятными понятиями:
1. ТЯН — девушка на выданье, предполагаемо юная и девственная.
2.КУН — её приятель, жених. В общем, парень с улицы, что «мимоходоммимопроходил»
3.Няшности или они же Ми-ми-ми-шности — женские прелести, предположительно той самой ТЯН
4. Азазаза ! - армянский смех Мариши, в переводе на русский ха-ха-ха (3 раза)
5.КоТян — Котова в переводе на анимаешно-армянский язык.
6. Ми-и-и-и-и-а-а-а-а-а! - воинственный клич покемона в атаке.
Они переписывались уж несколько месяцев. И вот теперь, час х настал. Торопливо расстегнув пуговочки легкой туники, уже готовая броситься головой в Хентай, милая стесНЯШКА Мариша обнажила свои две маленькие, упругие няшенки, как раз в обхват его крохотной чувственной ладошки её партнера, как вдруг...
...в комнату ввалились её суровые, армянские братья. Видя, что «честь семьи» вот-вот готова была сама отдаться на попирание, с громким, истошным воплем : «За-рэ-жу!», они выпустили в ногу несчастного Куна Сережи несколько пуль. Даже не успев натянуть шорты, незадачливый Куни-Ромео Сережа с простреленной ногой, в чем мать родила, бросился спасать свою единственную, драгоценную жизнь от армянской мафии.
Долго или коротко, посадили братья сестру на цепь, не велели гулять ей, водили лишь в институт под конвоем, на лекции, да с лекций. Единственной ниточкой с миром для неё стал Интернет. Мариша пыталась восстановить связь со своим возлюбленным, но парень от шока заблокировал все аккаунты. Тогда наглоталась она таблеточек от отчаяния, да не померла, потому как в этой поганой жизни даже издохнуть, и то непросто...
Бросилась изливать мне душу...
-А ты плюнь на него, да разотри, -по наконец устав терпеть её бабье нытье, посоветовал Ангел невинности и порока.
-Не могу, - ныла Мариша. - Ведь я люблю его, и он любит меня.
-Если бы любил — не сбежал. Подумай, ведь так или иначе, он предал тебя, так согласишься ли ты всю жизнь жить под одной крышей с трусом и предателем. Предавший единожды, предаст снова.
-Я люблю его, - заладила девчонка как сломанный патефон. - Я снова наглотаюсь таблеток, - пригрозило она неизвестно кому.
-А что мне прикажешь, из женской солидарности прыгать в петлю? Ведь у меня вообще не было Куна?! - взбунтовалась я в негодовании.
-Не знаю, - раздраженно ответила Мариша. - Но у меня ещё остались те таблетки, и я твердо решила, что наглотаюсь.
Дальше у нас зашел философический спор «между нами девочками», что же лучше в любви «не иметь вообще», или, все ж « найдя, потерять», в котором я в глазах Маришы выглядела просто-таки небывалой счастливицей.
«Что ж, каждому свое», -подумала я, мысленно покручивая у виска.
Видя, что на эту тему уж бесполезно разговаривать, я решила отвлечь девчонку от мрачных мыслей, перейти на более приятную тему. Как я уже говорила, страничка Мариши буквально кишела всякими няшностями япономультов.
Из делать нечего, я лениво просматривала бессмысленные картинки, на которых властвовали похожие на марсиан огромноглазые, безносо-безгубые няши. На все вопросы Марише, почему тебе так нравятся эти аниме, что ты в них находишь, и какую смысловую нагрузку они несут, она отвечала односложно просто, потому что нравятся.
Впрочем, мне тоже понравились две из них. На одной из них движущейся , картинке перевертке, был изображен хомячок, которому кто-то двумя пальцами надавливал на щечки, отчего создавалось впечатление, что картинка движется, на второй какая-то очень грустная русалочка с печальными глазами, умоляюще «спасите» взирала на зрителя. Когда я спросила Маришу, де, из каких это мультфильмов, она объяснила мне, что сама не знает, и вырезала картинки из интернета просто так, потому что они ей понравились. Насчет хомячка не знаю. Но как потом выяснилось мною, русалочка была из одноименного японского мультика по мотивам одноименной сказки датского сказочника Ганса Христиана Андерсена, на одноименную музыку великого русского композитора Дарогомыжского, который на поверку оказался польским евреем.
ГЛАВА 5. ХЕДЛАЙНЕР ИЛИ С ФЛАГОМ ДЕВСТВЕННОСТИ НА АМБРАЗУРЫ К СЛАВЕ
Устав от непробиваемой глупости сей недалекой барышни, я снова вернулась на фостор. Надо было проверить, как там «поживает» моя «Книга мертвых». Я не ошиблась в успехе. Спустя две недели мое детище, даже в изуродованном виде, попало в бестиарий лучших историй. Прочтения Постмортема зашкаливали всякие разумные рамки. Комментарии сыпались один за другим, как яблоки на парик Ньютона.
«Дорогая моя авторица, только благодаря вам, мне впервые в жизни удалось заглянуть в глаза мертвым», - писал восторженный комментатор-журналист Green Wind , на аватаре его стоял молодой, красивый, канадский полицейский, арестовывающий зомби, причем вид у обоих был такой счастливо-довольно-улыбающийся, будто полицейский любезно приглашал зомби на чай. Далее пространство комментария напоминало братское солдатское кладбище Первой мировой войны — кресты стояли дружными рядами. (Чтобы это значило, я тогда ещё не знала).
Муражка пробрала меня по коже. «Спасибочки тебе, мой добрый друг, однако я, планирую, все же ещё пожить, прежде чем дозволю кому-то насильно оттянуть мое царственное веко». В благодарность за мой талант этот Green Wind прислал мне подробнейшую карту — схему Палермских катакомб капуцинов, с подробнейшим описанием содержимого каждого из кубикул, куда я, признаться, отправилась бы на экскурсию разве только под угрозой двуствольного ружья. Во всех красках он описывал мне само - мумификацию прелестной малютки Розарии, двухлетней девчушки, чудом сохранившейся нетленной до наших дней. Поговорили мы и матерях-невидимках на Викторианских фотах. Но человек старался, и с моей стороны было бы невежливо не поблагодарить его за старания.
Кукушка хвалит петуха, за то что хвалит он кукушку. Но взаимному излиянию наших благодарственных друг к другу чувств таланта и его поклонника таки не суждено было продолжаться вечно. Внезапно в наш разговор вмешалась та самая строгая учительница Елена.
-А вы читали это в подлиннике?
-Нет, - честно признался Грин. - Я до конца не читал, но то, что прочел, очень впечатлило.
(Я затаилась, как мышка в норке, мне было интересно, как станет развиваться разговор).
-Так почитайте. На редактуре пока ещё висит. У нас весь коллектив вторую неделю от творчества этой мадам на ушах стоит. Знаете, сколько там выправлять пришлось, и это стем, что некоторые обороты и фразы смягчили.
-Так вам печенька от нас, комментаторов, за труды!
Голоса в комментариях замолкли. Я ерзала на стуле, как на иголках. Не выдержала, и сама написал всемогущей редачице Елене.
-Как вы оцениваете мое произведение?
-Сыро! - отмахнулась от меня дама. - Сюжет сбивчивый. Изобилует штампами. Постоянный уход от сюжетной линии, много ненужного внимания к незначительным, отвлекающим деталям.
Я растерялась. И взгрустнулось: «Неужели и вправду во мне нет таланта». И когда мне сделалось совсем грустно, что аж расхотелось писать на всю оставшуюся жизнь, масла в огонь подлила Оляна:
-Вы там поаккуратнее с подделками! Девушка, перерезавшая себе трахею — это кадр из фильма « Bеgotten”
-Хорошо, впредь буду осторожней, - упавшим голосом подтвердила я, уже не соображая, что несу полный бред, но твердо понимая, что спорить с редачицей себе дороже.
Чтобы хоть как-то отвлечься от критики, я набрала в поисковике янда заветное: Begotten . После просмотра 2, 5 секунд того самого фильма, мне уже самой захотелось перерезать для наглядности себе трахею, и снять на компьютер собственный постмортем, лишь бы меня теперь оставили все в покое.
Но потом, взяв себя в руки, и обратившись к остатку своего здравого смысла, я плюнула да растерла на все и на всех, как следующую же секунду под ником Безликого убийцы (как потом выяснится, ещё и бесполого) снова материализовалась та же сущность, и вожделенно потребовала:
-Продолжения, ради всего святого продолжения!
Сбросив ссылку, я поспешила захлопнуть ноутбук.
Не даром же англичане говорят, Curiosity killed the cat, but satisfaction brought it back ", что в переводе звучит следующим образом "Любопытство сгубило кошку, но, удовлетворив его, она воскресла"
Мне все же было интересно, как станет развиваться история с моим бессмертным произведением.
Комментарии росли и росли, налепляясь, как снежный ком. Чаще они были довольно скучными и не отличались особым разнообразием: история замечательная...я даже подумать не мог, что такое когда-либо было на белом свете...ставлю вам плюс...далее следовало небольшой кладбищенский ряд солдатского кладбища из различного количества крестиков-плюсикв...и обязательно, «поправка» : Девушка, перерезовшая себе трахею — это не постмортем, а кадр из фильма «Bеgotten». Одним словом, говоря цитатой всем известной нам комедии 33 : «В золотую осень надо добавить 18 процентов утренней росы». Но этот ничтожный «киноляп» уж не имел ровным счетом никакого значения, и просто блек по сравнению с необычностью выбранной мною темы.
Главное, для меня, как для писателя, было осознавать, что мое произведение читается и читается широко. Единственное, что меня беспокоило, дочитал ли мою повесть в подлиннике мой новый друг Green Wind. Он дочитал и, видимо не желая, идти против всевладычицы, царицы Елены словно подтвердил её первоначальные слова:
-Сыровато..- но потом, видно не впечатлившись тусклостью своей критики, дописал: - И зачем вы только в таких сочных красках расписываете этого маньяка?
Я уже совсем расстроилась, когда появилась Оляна и, видимо сжалившись над моими трудами, милостиво утешила:
-Впрочем, пишите, даже такая литература тоже имеет право на существование.
Спасибо, добрая Оляна, что мне сделала такое одолжение. Я закрыла комментарии и больше к ним уж не возвращалась.
Кажется, им не нравятся мои сны, тогда я, нарочно, возьму и пошлю самый страшенный свой снище, пусть он им и приснится. Так появился мой «Кошмарный котенок сновидений» - правдивый рассказ, основанный на реальных событиях из моих снов. Вот вам мой совет, дамы и господа, никогда не смотрите кошмарных снов и... не читайте...Впрочем, идея увековечивать собственные сны совсем не нова и придумана не мною. Был такой художник Сальвадор Дали, так он зарисовывал свои сны, и, надо сказать, сей дядька «с больши-и-и-ми усами», получал с сего психоделического творчество неплохой барыш.
В отличие от «Книги мертвых», сон мой ушел на ура, как всякая глупость, изначально рожденная для того лишь, чтобы шокировать массовое сознание толпы.
-Уф, и тяжелющие у вас сны, - сетовал кто-то, - не знаю, что и делать. Ладно, поставлю вам плюс за труды.
Впрочем, уж преизрядно закалившись фильмом Bеgotten и творчеством прославленного художника Петера Виткина, местного Петрова-Водкина американского разлива, я уже научилась относиться ко всему равнодушно и ничего не принимать близко к сердцу.
Каждый мистификатор знает, что страх рождает не то, что страшно, а то что непонятно. Отсюда девиз каждого мистификатора: «побольше непонятного». Желая проверить собственную теорию на практике, я послала ещё какой-то абсолютно ничего не несшей в своем содержании рисунок - натюрморт с кукольной головкой , прищурившей один глаз, и оторванными кукольными руками, дописав, что рисунок с секретом, и если долго смотреть в этот глаз, создастся впечатление, что руки начнут двигаться сами с собой. Начали поступать комментарии.
- Сколько не смотрел, ничего не двигалось. Руки, как были, оставались на месте.
- А ты моргал, дорогой товарищ? - спросила я, едва сдерживая кулаком сдавливающий меня смех.
-Кажется, да, - неловко признался оппонент.
-А теперь мне ясно. Чтобы эффект действовал, - с видом продвинутой учительницы поясняла я, - ни в коем случае нельзя при этом моргать. Моргнул - начинай все сначала. Тренируйся, пока не получится.
Ответ не заставил себя долго ждать.
-Смотрел долго, минут 15, до слез, до высыхания оболочки глаз, все равно ничего не двигалось...
...«До высыхания мозгов», - усмехнувшись, подумала про себя я и отписала:
-Продолжай тренироваться, пока картинка не задвижется.
Какой-то более менее здравомыслящий скептик, вмешавшись в наш разговор, наконец-то философически позволил себе заметить:
-Если на любую картинку смотреть долго, то что угодно задвиждется.
-Ой, ой, кажется пошло! Задвигалось! - очевидно приняв на грудь не одну бутылочку пивасика, радостно провозгласил первый оппонент. «Аллилуйя!» - только оставалось выдохнуть мне...
Я ржала, громко, надрывисто. Мама подумала, что я тронулась умом, и, подбежав, спросила.
-Ты чего?
-Да вот, читаю страшные истории, - пояснила я. - Не мешай.
Люди! Человеки! Нельзя воспринимать в этой жизни все, что пишут в Инете буквально, с серьезным лицом утюга. Страшная история усваивается куда лучше, если она начинена юморинками, как булка изюмом.
«Неужели же, они и в правду верят?» - не верилось мне. Верили!
Вопрос терзал меня , как ржа железо. Я стала подсматривать, о чем болтается народ в чате. В общем-то разговор в чате не представлял ничего интересного и достопримечательного, и имел к мистике такое же отношение, как я, скажем, к монашкам. В основе своей ребятня осведомлялась друг у друга: «а ты уже сдал физику?», «ещё нет», «брат, подскажи третий закон Ньютона»... «а это там, где сила действия равна силу противодействия?» … « не знаю»... «тогда и я не знаю, прости , брат»... «кажется там что-то говорится про трение»... «тогда не тот»... «а математику, сдал?»... «ещё нет, только собираюсь»... « тогда пока, удачи»... «бывай». Все бы ничего, но вот мое внимание привлекла моя знакомица Маriоn Phauna, Мариша, которая буквально наводнила информационный поток чата своими японскими «няшностями», как прорвавшая канализация говняшностями. Барышня сидела, и, разговаривая по-видимому, более сама с собой, чем с кем-то из чатлан, в малейших подробностях комментировала какую-то странную, малопонятную для остального мира чатлан игру в покемонов, сей медленной китайской пыткой япономультом доводя участников чата до исступленного раздражения.
Я не могла обойти это стороной. Как писатель сурового эротического жанра я просто обязана была открыть глаза сей неразумной барышне на подлинное предназначение этих коварных мультяшностей. .
«Аниме, манго и прочие производные япономульта», — говорила я, - «есть сублимированный продукт японской массовой культуры, скрытым, конечным смыслом которого является сексуальное порабощение женщины, как индивида. Поскольку японский мужчина есть существо мало мужественное, идеалом удовлетворения его постоянно подавляемых японским обществом сексуальных желаний и фантазий всегда являлась покорная девственница - рабыня. То же явление замечательно отражается в мультиках хентай, где даже взрослые женщины ведут себя, как девственницы, обозначая соитие громкими визгами... ».
Далее пояснение не могло разрастаться, по форме ограничения порций словесного поноса в сообщениях, и я, не подозревая о последствиях сего действия для себя, нажала клавишу «Отправить».
В чате наступил столбняк. Минут пятнадцать, забросив математику и физику, среди публики наблюдалась абсолютная тишина, которая обычно предшествует чему-то великому и зловещему.
-Так ты девственница?!!! - наконец-то с ужасом спросил меня испуганный, словно я только что открылась, что являюсь подлинным воплощением во плоти Ангела Апокалипсиса, голос. Это был Butch.
Краткая характеристика пользователя фостора под ником Вutch, известным так же как Вutch, он же впоследствии Loda. Один из самых активных задротов 4stora. Пуштун. Любимый племянник президента Афганистана Хамида Корзая. Любимое занятие в чате — постоянно устраивает себе день Хусейна, добровольно подвергая себя публичному самобичеванию по поводу своей внешности и собственной сексуальной неполноценности, из-за чего склонен к внезапной, немотивированной агрессии против оппонентов женского пола.
-Да, мне 36 лет и я девственница, - честно призналась я.
О, если бы я знала, какими последствиями обернется для меня эта фраза.
Так в 4 stor родилась новая звезда — shilovalili!
На фосторовской чатландской бирже поднялась настоящая паника. Акции Шиловой взлетели до небес! Все кто были, ринулись в мой контакт, чтобы собственными глазами, самолично узреть сеё диковинное явление под названием Шилова Лилия Владимировна. «Микрофоны» теснили меня со всех сторон, не давая прохода, сыпя на мою светлую голову самые идиотские вопросы, на которые я могла лишь растерянно пожать плечами.
-Скажите, почему вы до сих пор девственница?!
-Как это, быть, девственницей в 36 лет?!
-Лиля, ответье, каково это ощущать себя в теле 36 девственницы?!
-Как вам так долго удавалось хранить целибат?!
Я только могла мямлить что-то неловкое, что типа ничего, живу-поживаю, кушаю, сплю, испражняюсь я совсем, как остальные нормальные люди, так что особых отличий у меня нет, и, в общем-то мало отличаюсь от прочих смертных. А, чтобы быть девственницей, для этого надо просто никогда не трахаться. Одним словом: «Без комментариев, дамы и господа!» "Без комментариев!"
-Скажите, а вам никогда не хотелось...?
-Хотелось, - грубо ответила я, и, захлопнув крышку ноутбука, пошла соснуть, ибо от всего этого моя башка готова была буквально развалиться на части.
Странная реакция. Обычно, в сетях, когда я объявляла себя девственницей, все последующее «общение» с оппонентом буквально обрушивалось в самый грубый вирт, изобилующим насмешками, грязными намеками в самых пикантных словцах. Для того, чтобы окончательно открыть девственнице глаза на суровую правду жизни, мне обычно присылали обнаженное фото своей нижней части туловища. Сих фото виртуального анонизма на страничке «девственницы-нимфоманки» скопилась у меня такая уйма, что впору было устраивать из них фото -выставку мужских «няшностей» - Галерею Анонимного Аполлона. Но чтобы это вызывало такой интерес...я столкнулась впервые.
Но что-то подмывало меня вернуться обратно в необыкновенный чат, и не напрасно. Там, в бездонных архивах, я подслушала следующий разговор:
-Ты видел её фото?
-Слушай, а Шиловой что, вправду 36???!
-Братцы, рили ж ведьма!
-Да нет, - отрицала Мариша, - сумасшедшая она. Обыкновенная сумасшедшая. Несет всякий бред. Меня вот рабыней обозвала.
-У меня кошмарное ощущение, что она нас сейчас подслушивает, - дрожа голосом, признавалась странная сущность под названием Безликий Убийца.
Прочтя это, я, чуть было, «рили» не грохнулась со стула.
Чтобы не расстраивать чувственную барышню Маришу, не так интерпретировшую мою концепцию по отношению к аниме, я поспешила успокоить её, тем, что, говоря так об япономультяшностях, я ни в коем случае не имела конкретно ничего против неё самой в смысле «рабыни», а только пыталась пояснить ей скрытый, сексуальный смысл аниме, призванных эксплуатировать женщину в качестве покорной своему господину девственницы. Этим я только наварила ещё больше каши из покемонов, превратив Маришу из друга в моего злейшего врага.
-Мы не рабы — рабы не мы! - как одержимая заладила своё барышня, намереваясь до последней капли крови отстаивать честь поссоривших нас япономультов. - Мы с моим Куном всегда на праздник наряжались покемонами, и нам это нравилось обоим, и из нас никто не чувствовал себя рабыней.
-Да не в том дело, одевайся как хочешь. Дело вкуса. Но все эти коротковатые юбчонки, гольфики, переднички школьниц, трусики-стринги - не есть ли в этом образ девственницы из секс-шопа? Разве в реальной жизни во всем этом можно ходить по улице...допустим, зимой?!
-Ми-и-и-и-и-а! - визжала от злости Мариша, как кошка, которой наступили каблуком на хвост. - Ты говоришь так, потому что злишься, что никогда не можешь нацепить на свою толстую задницу стринги.
-И не собираюсь, потому что стринги вредны для женского здоровья. В них скапливаются микробы. Лично я зимой предпочитаю панталоны с начесом. Да тут и не в одежде дело. Вот представь свою огромноглазо-безносо-безротую девочку аниме в реальном человеческом воплощении, ты будешь орать от ужаса, как если бы увидела марсианина.
-И вовсе не так! Японская девочка аниме — это идеал красоты! И я стремлюсь к нему!
-А как же твой нос?
-Если хочешь знать, ради него я не пожалею отрезать свой армянский нос. Уже сейчас я села на диету и планирую довести себя 50 кг, чтобы выглядеть как анимешка. Лучше признайся, ты психуешь, потому что ты старая, толстая бабка. Какой у тебя размер грудей?
-4 D, - обалдев, призналась я
-Аз-за-за-за! - горделиво засмеялась своим армянским смехом Мариша. - Такие груди сейчас не в моде!
-Да что, ты! Мужики они тоже, поди, не собаки — на кости не кидаются! - обиженно парировала я русской народной мудростью.
-Как ты не понимаешь, большая грудь — это пошлость. Грудка японской девушки должна быть маленькой, выпуклой, чтобы только могла уместиться в ладошке её Куна.
-:о, (Аллах) - вожделел на том конце провода Butch, маленький пуштун и племянник президента Афганистана, у которого от нашего разговора «между девочками» уже планомерно съезжали мозги.
-Вот и славно, cтало быть, для меня предназначен нормальный мужик, с нормальными ладонями. А если у мужика нормальные ладони, то и с тем делом все тоже нормально.
-У меня хоть ладошки маленькие, но 15 см будет точно, - заметил Butch, очевидно раздумывая мало то это или много, чтобы угодить требованиям обоих прелестных опопонентш, - но я урод, потому со мной никто не хочет, -грустно добавил парень.
В добавок он ещё поведал свою унылую историю, что он жалкий задрот, дожигающий свою несчастную жизнь за монитором, что живущая в Казахстане его семья потомственных врачей, придерживается столь строгих моральных правил Ислама, что с «барышнями он отродясь дело не имел». Как однажды он ещё мальчиком прочел инструкцию к женским тампонам и от шока потерял сознание, потому как живо представил в своем теле застрявший тампон, от которого оборвалась нить. Рассказал он, что над ним тоже так издеваются в школе, что когда-нибудь настанет миг возмездия, когда он взорвет все учебное заведение к чертовой матери вместе с собой. Одним словом, в мозгах у парня творился полный «Аллах акбар».
-Так пришли свое фото, может, не все так уж плохо, - горя от любопытства, накинулись мы с Маришей на парня.
-Нет, не могу, тогда вы точно возненавидите меня, - вздохнул Батч и «повесил трубку».
Забыв об этом неудачнике, мы с Маришей снова погрузились в извечный бабий спор на тему: « Кто на свете всех милее, всех румяней и... БЕЛЕЕ». Бой пошел не на жизнь а на смерть. Лифчики, трусы, чулки и каблуки и шестикрылые прокладки летели словно шрапнель. Няшности, шли на няшности, схватываясь в рукопашном бою.
Внезапно в наш странный бой вмешалась администратор Оляна.
-Слушайте вы, ща как отхожу банным веником по стрингованным задницам, будете у меня знать!
-Что это было? - испуганно спросила я у Мариши.
-Наверное, говорить про одежду тут нельзя, - логически заключила армянская барышня. - А я как раз свой новый, синий костюм хотела обсудить.
Наутро в своем почтовом ящике я обнаружила письмо от Мaндрагоры с вложенной в него ссылкой сайта магазина женского белья «Милавитца», где специально для моего толстого, девственного зада можно было реально приобрести стринги 54 размера. Пожалела меня девушка Мандрагора, видя как обижают и унижают наивного Ангела невинности и порока. Отблагодарив за заботу, я посоветовала доброй Мандре, все же не придавать большого значения тем глупостям, которые пишутся в чате.
Дальше было только хуже, стоило мне появиться в чате, как на меня буквально обрушивалась лавина вопросов о моей чудом сохранившейся девственности. «Девственность» стала моей визитными карточками, некими ипостасиями, по которым сразу же узнавалась Шилова Л.В.
В конце концов, хоть и не по своей воле, я оказалась тем самым шилом в жопе, вокруг которого вертелись все разговоры в чате. По-научному, это называется хедлайнер, то бишь, танцор, который на карнавале, стоя на лобном месте движущейся платформы, задает ритм всего пляса. Вскоре мне эта игра начинала осточертивать самой. Пришлось даже припугнуть молодежь, что я не «рили ведьма», как полагалось ранее, а простой энергетический вампир, что стоит меня прогневать своими дурацкими вопросами о моей личной жизни, как...
Тут же обрисовался некий дяденька Аlucard , который поклялся отомстить мне за всю поруганную мною мужскую братию, тем, что сорвет с меня целку, стоит мне только высунуться за порог парадной двери. Смейтесь-не смейтесь, но я и впрямь опасалась его, ведь чувак-то реально жил совсем неподалеку, на проспекте Ветеранов.
Целую неделю я, не выходя, тряслась в своей квартире. Но потом подумала, не стану же я сидеть дома из-за какого-то Луковки до конца жизни. Пришлось сняться в грозной фотосессии с ножницами, и предупредить Красного Трубодура (его ава), что я тоже маньяк, и, если он наброситься на меня, я отрежу этими ножницами все, чем он собирается сбить мою целку.
Далее между нами в чате состоялась знаменательная драка, в результате которой против Луковки я допустила запретный болевой прием, намотав кучерявые волосы его волосатой груди на свой указательный палец и, согнув, резко одернув оный, перпендикулярно поверхности его могучего туловища. Итогом этой борьбы было то, что меня забанили за «Недопустимую пропаганду насилия». Как я потом сожалела, что мне так и не достало сексуальной фантазии вывернуть этому мудаку соски. Как говорится, семь бед — один ответ.
Однако, фотографии даром не пропали. Видать, сыграла я маньяка на совесть, не погрешила, и Станиславский воскликнул бы свое знаменитое «Верю!», да так убедительно, что впечатлительная армянская барышня Мариша так запечатлилась, что безо всяких диет обрела-таки вместо заветных 50 аж 45 кг живого веса. Итогом такой стремительной потери веса стал нервный срыв, из-за которого, наглотавшись таблеток, в попытке покончить с собой, Мариша была доставлена в больницу.
А тем временем Ангел невинности и порока, не подозревая, какие страсти кипят над её именем , медленно, но верно продолжал свою писательскую деятельность.
Я уже почти забыла о фосторе, да и, сказать честно, не собиралась возвращаться туда, надоело: шутишь — обижаются, пытаешься говорить о серьезных вещах — высмеивают, да и какой прок от ресурса, в котором твои произведения все равно не публикуют. Какая сила дернула мой палец набрать в поисковике янда: shilovalili, я до сих пор не знаю.
“Шилова она такая странная? Или мне кажется?» - задавался вопросом чатланский люд фостора, разделяясь на две противоположные гипотизы о моем автогенезе: одни утверждали, что я происхожу из племени троллей , другие сходились во мнении, что я — гоблин, никому уж и в голову не приходила, что я писатель... «А знаете, что хорошего делает для нас Шилова?» - задавалась вопросом безликая сущность, убийца троллей, и тут же отвечала сама себе: «Она пугает нас»...-
«Что? Меня обсуждают? Обо мне говорят? За моей спиной? Ничего не сказав мне об этом»
Страничка в контакте так и называлась - “Подслушано на 4stor”. Все как есть, все мои высказывания, которые я говорила искренне, от души и чистого сердца, на потеху толпе были выложены в самом комичном свете, снабжены самыми стебозными иллюстрированными комментариями, от которых я сама, признаюсь, невольно валилась под стул от смеха.
Вы сделали из меня шута, вы думаете, что натешились над великим русским писателем, но помните, под языком у Шиловой Лильки достаточно "шпильки", чтоб воткнуть в шкуру каждого, кто попытается затроллить великого тролля! Вы хотите, чтобы я была вашим посмешищем, вашей марионеткой, что ж, я притворюсь шутом, но острегайтесь за свои пальцы, дамы господа, ибо эта лалка, заставив вас плясать под свою музыку, перережет нитками пальцы.
Итак, вернувшись в чат фостора, я затаилась на время, чтобы прояснить боевую обстановку предстоящего поля сражения. Оказалось, что за время моего недельного отсутствия, против моего имени существовали целых три воинствующие партии с диаметрально противоположными точками зрения относительно моей личности. Первая, во главе той самой армянской барышни Мариши, которая с самого начала утверждала, что я несу бред, включала в себя преимущественно женское население чатлан : респектабельную Таис, чьи обстоятельные и скучные страшные истории были скорее похожи на техническую спецификацию сказок Тысяча и одна ночи, Hеlldog – Адского пса, которая на поверку оказалась барышней, то бишь су.., и, надо сказать, той ещё су..., Мандрагора — дама серьезная, с отсутствием всякого чувства юмора, Безликий Убийца, (рожденный женщиной, но менявший свой пол так, как ей -ему было удобно на данный момент), и, даже скромняга ежик Аnioka, добродетельная жена и домохозяйка, обычно стоявший в сторонке, был шокирован моим неоднозначным применением губной помады, в качестве имитации кровавого поцелуя. Все как одна, барышни настаивали на моей полной невменяемости, утверждая, что у меня шизофрения, и все мои утверждения в чате есть катотанический бред. Таис, на правах начинающего психотерапевта, уже поспешила поставить мне нерадостный диагноз, всякий раз советовала мне обратиться к виртуальному психиатору, а лучше уж сразу добровольно сдаться на волю психиатрической лечебницы. Я поспешила заверить, что у меня нет и не было никакой шизофрении, а только депрессия. Тогда добрый доктор Тая, с какого-то перепугу вдолбив себе в голову, что от отсутствия мужика я собираюсь покончить с собой, стала настоятельно советовать мне сайты суицидников, сваливая в пс ссылки на сайты, хотя логичнее было их отправлять Марише. Не читая, я, исправляла эту несносную несправедливость по отношении ко мне, переплавила эти ссылки по адресу- в пс Мариши, ведь ей они куда нужнее после моих фото.
Вторая партия под предводительством Красного Трубадура Алукарда, (он же ласково, Луковка), куда входил преимущественно мужской контингент фостора: неистовая и яркая Миссис Пэн, на чьем аватаре красовался пожилой трансвестит в ярко-ораньжевом парике, утверждавший, что он бывший офицер- подводник, прошел весь Афган, и ему 71 год, (хотя, утверждать, что он дедушка, можно было с той же вероятностью, как, если бы ручаться своей головой, что Элтон Джон на самом деле бабушка), говорил он всегда так мерзко: «милочка», «дорогуша», вирт его гаденько-сладенький был всегда с вкрадчивыми, пошлыми намеками, Dr. Kripke, позиционирующий себя обкуренным мальчиком-подростком лет 14 вел как оный, напрочь отрицала «сумасшедшую» теорию первой партии, говоря, что я не сумасшедшая, а женский маньяк, ещё неописанный в истории, и, если бы эта Шилова была действительно сумасшедшей, то её просто бы не допустили за компьютер, поскольку сумасшедшим запрещено садиться за монитор, что эта паскудная лалка специально нарывается со своей девственностью, чтобы её хорошенько пропиарили вместе с её творчеством.
-Задрать ей юбки, и точка! - воинственно призывал против меня мужскую армию непримиримый Красный Трубадур.
Однако, когда речь зашла о деле, чтобы встретить меня у парадной, для проверки наличия заявленной целки, этот самый бесстрашный Трубадур, памятуя нашу драку с ножницами, бросался в кусты, как заяц.
-Вот ты и задери, попробуй, раз ты ближе всех к ней живешь, - подтрунивали его "добрые товарищи" Сказка и Паравоз. - Тебе и флаг в жопу!
В конце концов, два новоявленных админа, два молодца одинаковых с лица Сказка и Паровоз, какими то неизъяснимыми путями и волями судеб возведенные в «красные комиссары» почти в одно и то же время, от имени сайта 4 stor и одноименного журнала приняли решение издать приказ, чтобы уполномочить Алукарда на встречу со мной, за что были посланы Луковкой далеко и надолго. Так или иначе, вся эта история имела для меня самые благоприятные последствия — ещё один враг был повержен 3 месяцами бана «За оскорбление администрации». По крайней мере, в чате дышать стало легче, жареным луком уже не воняло.
Третья партия, куда входили преимущественно ньюфаги — новички сайта, оказалась наиболее сознательной и трезвомыслящей. Они утверждали, что лучший способ избавиться от троллей — это не трогать его совсем, (то есть не троллить тролля) и, если какой-то там Ангел невинности и порока утверждает, что она вампир, то, стало быть, так и есть, ей и виднее, и нечего наводить тень на плетень какими-то выдумками. Как говорится, в старинной интернет-мудрости: "Троллят того, у кого бомбит. А у кого бомбит, у того и пукан болит".
ГЛАВА 6. ВОЙНА ПРЕСТОЛОВ НА 4 СТОРОВ. ТЕАТР АБСУРДА!!!! СЕНСАЦИЯ!!!! РАЗОБЛАЧЕНИЕ!!!!ШОК!!!
Вскоре на фосторе я стала, выражаясь словами одного пользователя, популярнее Аллы Пугачевы. Стоило мне появиться в чате, как чат оживал, и у чатлан начиналась движуха мыслей и чувств, хотя я уж почти не принимала в том никакого участия, потому как подлинные страсти кипели в моем романе о Софье Перовской «Венец петли».
Единственное чего я не могла понять, ну, что собственно может быть занимательного и интересного в 36 летней девственнице. К чему такой ажиотаж вокруг моей задницы. К тому же на фосторе, помимо меня, были и другие фрики, надо признаться, даже куда более крутые, чем я.
К примеру, Лакрима, Юлия. Девушка буквально никому не давала проходу со своей беременностью. Об этом она даже написала историю — небольшую повесть в 6 частях, и так и назвала её - «Таинственное исчезновение». Краткое содержание повести «Таинственное исчезновение».
Юля, чистая, невинная девушка живет в маленьком Сибирском городке. Однажды на 4stor она познакомилась с парнем из её городка и стала переписываться. Переписывалась, месяц, другой, на третий молодые люди решили организовать встречу. Сережа, так звали парня, назначил встречу. Но когда она пришла к нему в квартиру, парень повел себя вовсе странно. Сказал, что сбегает за пивасиком («Клинским»), и — исчез. Долго ждала его Юля в совершенно чужой, запертой квартире, да так долго, что внезапно потеряла сознание. Очнулась она на пороге собственной квартиры, лежащей на входном коврике, совершенно голая (благо дело происходило в июле) и — беременная. Как не спрашивали её, что было в той квартире, Юля упорно ничего не могла вспомнить. Не помнила она и где же та улица, где же тот дом... Видно, парнишка-то был не промах в всякого рода мистике, и, не поленился вынуть из Юлиной головы чип с памятью.
Теперь Юля уверена, что это был Ангел или, на худой, конец марсианин, ведь не задолго над крышами её городка видели светящуюся летающую тарелку в окружении сомна летающих огненных шаров.
-Хорош, ангелок, - усмехнувшись, ответила я, - заделал ребеночка и упорхнул.
-И не надо смеяться, это точно был ангел! - обиженно парировала Юля. - Если бы это земной мужчина коснулся меня, я бы точно умерла со стыда. Ненавижу врачей. Я даже к гинекологу не хожу, потому что он в округе у нас один - мужчина.
-Отчего же ты тогда не умерла, когда твой Сережа касался тебя? - едва сдерживая в себе смех, законно поинтересовалась я на правах эротического писателя.
-Нет, ты не понимаешь. Тогда, с ним, я просто не чувствовала своего тела, потому что, говорю, он неземной, он ангел.
-И где ты теперь собираешься искать своего «ангела»?
-Не знаю, говорю же, я ничего не помню, - ревелась Юля. - Знаю только, что я очень люблю его.
-Близнецы Мидвича родятся, - мечтательно заметил кто-то.
-Хватит нести бред! Никакие это не близнецы Мидвича! - как всегда бесцеремонно ворвалась в разговор безликая сущность – грозный убийца троллей. - Не марсианин это был и не ангел. Ангел так бы не поступил. Шустрик, вот как называется это явление.
-Шустрик???!!!
-Да, шустрик! Так называют паразитирующую на человеческой расе людей мужскую сущность. Эти «шустрики» в обычной жизни ничем не отличаются от нормальных людей, но обладают уникальной способностью к размножению. Эти хитрожопые биологические сущности проникают в доверие к девушкам, оплодотворяют их, а потом стирают всякую память. От шустрика родятся другие шустрики, только мальчики — точная клонированная копия отца, так племя шустриков распространяется по земле. В последнее время с развитием Интернета шустрики буквально подстерегают незадачливых девушек в сетях и на сайтах.
-Шустрики родятся, - снова мечтательно вздохнул кто-то.
Faceless Killer – Безликий убийца троллей. На этой странной сущности стоит остановиться подробнее. Если я раньше упоминала, что Безликий Убица ко всему прочему и бесполый, то это было бы сказано не совсем точно. Скорее уж, двуполый. Всегда сбивает с толку, когда маска, оппонент, представляется то мужским, то женским полом, пытается общаться с тобой. Всякий раз не знаешь, как обращаться к подобным личностям. Как ОНО само пояснило мне, с его слов: как в физическом, так и в психо-физическом плане, в нем существует две сущности женская и мужская; инь и янь так тесно переплелись с его рождения в одном флаконе, что нет никакой возможности отделить одно от другого. (Жесть!!!) Когда оно чувствует себя мужчиной, оно общается от имени мужчины, когда наступают другие дни (критические???), то — женщиной. В общем, по обстоятельствам. По счастью, в моей жизни мне ещё не представлялось сталкиваться с андрогенами, честно сказать, я бы сама постаралась держаться от столь странных личностей подале, если бы эта сущность громче всех не приписывала мне шизофрению, что казалось особенно обидным. Я до сих пор жалею, что дала ей ссылку на свой сайт. После прочтения моего опуса «В постели с врагом», повествующим об изнасиловании замужней женщины губернатором Флориды, в голове Безликого и вовсе сдуло муху: одна - мужская половина, янь, восстав против женской, инь, буквально изнасиловала другую. Так или иначе с этого дня я нажила себе непримиримого врага.
Добровольно нацепив на себя бляху шерифа чата, гордо назвав себя убийцей троллей, ОНО приняло на себя полицейские полномочия, которые заключались в том, чтобы, делая скриншоты высказываний, стучать на товарища админам. Эту гадкую привычку нашей «Кончиты Вурст» я открыла уже поздней. Не одного интересного собеседника уже забанили из-за её. В этом проявлялась её подлая женская сущность. Как автор Безликий Убийца всецело посвятила себя поэзии — его лирические опусы на тему красоты умирания в туберкулезных диспансерах или же описания лирических переживаний самоубицы, стоящего на краю крыши (что было тоже запрещено), буквально наводняли фостор, как непрекращающаяся лавина, при этом оно буквально требовало ото всех плюсов и похвальных рецензий, при этом само не гнушаясь говорить самые нелицеприятные отзывы о товарище за его спиной. В конце, оно написало мне совсем не поэтичное письмо, изобилующее нецензурной бранью, чтобы я отстала от неё (него), хотя это не я доносила на него. Все, больше не хочу писать о ней. Ненавижу предателей и стукачей, какого они пола не были бы! Для меня они все одного племени — Иуды!
Тем не менее повышенного интереса ни к странной, беременной девушке Лакриме, ни к Безликому Убийце троллей публика не испытывала. Казалось, она привыкла к ним, как привыкают к городским сумасшедшим.
***
Это было похоже на какое-то всеобщее помешательство Шиловой. Если я говорила, что мне нравятся молодые мальчики, потому что у них светлая энергетика, меня тут же объявляли педофилкой, если я вешала в контакте фото птенчика пеночки, лежащего на спинке, то уже шел треп, что я маньяк абортировала птенца из яичка. Простой медицинский факт, что девственниц осматривают через прямую кишку, вызывал у молодежи настоящую бурю нездоровых эмоций, если, рассердившись, я говорила, что ем кроликов сырьем -живьем, потому что я вампир, — это воспринималась как неоспоримая истина. Мне приписывались самые необыкновенные способности, как-то вводить в остолбенение человека только лишь силой одного взгляда, камлать информационные потоки на расстоянии, со скоростью света перемещаться по сети, вваливаясь через монитор в дома честных пользователей.
Обиднее всего, что меня уже никто не воспринимал, как автора...
В конце концов, я так рассердилась на непробиваемую глупость города Глупова под названием 4 stor, что решила сама выпустить фейк, благо на то время проходила акция «Собери ребят из твоего города и сделай мистический снимок на фоне достопримечательностей».
Вот я и решила выпустить свою «утку», что называется, бухнуть-таки напоследок в клозет свой мешочек с дрожжами: «Петербуржцы, братья мои, жители и гости нашего города, все, кто желает погрузиться в волшебный мир забытого искусства посмертной фотографии, если вы молоды, красивы, вам нет ещё 30, Шилова приглашает вас принять участие в мистической фотосессии на фоне достопримечательностей. Вместе мы возродим старинное искусство постмортем! Прим... С собой обязательно иметь фотоаппарат.
- Батюшки- свиты, админы мои родненькие! Да, что ж это делается та?! У-б-и-и-и-и-в-а-а-а-ют!!! Посредь белого дня у-б-и-и-и-и-ва-ют! - возопил в ужасе Безликий Убийца.
-Да кто убивает?! Разве тут говорится хоть слово об убийстве?! Я просто говорю, что собираюсь снимать живых, которые претворяются мертвецами, которые претворяются живыми. Можно и на фоне - достопримечательностей....зимних. Ни о каком убийстве и речи не шло.
-Состав!!! Электричка!!! Дизель — генератор!!! Как тебя там?!! НА ПОМОЩЬ!!!
-Чего тебе ? - сердито отозвался Паравоз, на чьем аватаре красовался «Сумеречный гонщик».
-Гляньте, что эта Шилова вытворяет?!
-Ну и чё?!
-Да ни чё?! Вот поменяет народу в Питере, тогда и узнаете чё! А скажут на ваш сайт!
Паравозик, нехотя, но, не желая связываться с убийцей троллей, опасаясь за свою новую должность админа, все ж согласился снять мое объявление.
***
В свое время ученые Уэльского университете на опытах научно доказали, что обезьяну от человека отличает отсутствие всякого чувства юмора. (Хотя впрочем, с поправкой на английский юмор, это утверждение никак нельзя было бы принимать как абсолютную аксиому). Шимпанзе, к примеру, в отличие от человека разумного, совершенно не способна воспринимать шутки, и , если может выражать свои эмоции посредством громкого хохота, то только от простой щекотки. Или когда вокруг неё смеются люди, она, копируя поведение, тоже начинает хохотать. Самец индийской макаки , скаля зубы и высоко закотав верхнюю губу до десен, издает громкий мелоко трясущийся смех только во время спаривания с самкой или, на худой конец, мастурбации с самим собой.
Для того, чтобы убедиться в моей теории, я самолично решила провести исследования на пользователях 4 stor, используя оных в качестве подопытных мартышек.
Открытие шокировало меня саму. Подобно шимпанзе народ фостора тоже совершенно был не способен воспринимать словесный юмор. Все что я говорила, воспринималось оппонентами за чистую правду, даже когда я откровенно признавалась, что теперь разыгрываю их, и не надо воспринимать это всерьез. Но в чем же дело?! Я знала, что за «масками» скрываются люди, тогда почему они ведут себя совершенно, как приматы, демонстрируя свое полное отсутствие юмора? Признаться, меня это даже начинало пугать.
Сначала я не могла найти ответа на свои вопросы. На постепенно у вредного вампиренка Шиловой сложилась своя собственная гипотеза так называемого «отсутствия юмористического восприятия протонародностей». Протоэтносами я условно обозначила этносы, народы и малые народности которые сформировались на задворках цивилизации до Римской Империи. Из-за отсутствия постоянного притока свежей крови, вследствие замкнутости проживания этнической территории, природными условиями не предназначенными для развития мировой цивилизации, эти народы на каком-то моменте своего цивилизационного энтогенеза просто перестали развиваться, тем самым своим умственным развитием остановившись значительно ближе от шимпанзе, чем молодые, более мобильные, народы, образовавшиеся значительно недавно, чем 1000 лет тому назад, и рванувшие вперед в ногу с остальным цивилизационным миром Европы.
Так стоило мне обижаться на армянскую барышню Маришу, у которой напрочь отсутствовал ген юмора. Это все равно, что обижаться на убогого. Не даром же существуют всевозможные анекдоты про армянское радио. Вся суть этих анекдотов заключается в том, что армянскому радио задают глупейшие вопросы, на которые оно с серьезнейшим видом знатока дает ещё более глупые ответы, ко всеобщему смеху «задававших». Да, невероятно, но факт, армянские подростки не способны воспринимать словесный юмор, но охотно гогочат во весь рот, когда фокусник внезапно вытаскивает из рукава кролика, а их взрослые мужики буквально тащатся от бессмысленных и пошловатых кавказских четверостиший — мейхан, с однообразным «не пришей не пристегни» русским припевом «Ты кто такой, давай, до свидания».
Да, мое чувство юмора жетско, стебозно до причинности, и во многом не для всей публики. Чтобы постичь великий , русский стеб великого русского писателя Шиловой, нужно быть крайне эрудированным человеком и очень хорошо знать великий и могучий, чем, увы, фосторовский народ в массе своей не может похвастаться.
Окончательно, убедившись что с городом Глуповым у меня нет общих точек соприкосновения, я решила стать сторонним наблюдателем.
Все чаще мне стали задаваться вопросы. Зачем, вообще, весь этот театр абсурда? Кто стоит за ними? Почему сила притяжения сайта столь велика?
Думая об этом, я все чаще стала замечать одну странную игру. Как только мужское население админов оставалось одно в чате, тот час же заводилась какая-то странная, малопонятная ролевая игра.
Не напрямик, но намеками, полушутками, притирками парни сыпали друг на друга обзывашки в, скажем так, не совсем традиционной ориентации. Причем сам факт мужеложничества, как явление позорное, уж отвергалось само по себе. Весь смысл этой странной игры «в очко» заключался, чтобы в юмористической форме подковырнуть соперника крепеньким словцем в зад, обвинив в пассивном участии в этом процессе. Стоило одному из задротов «зазеваться», замямлить в ответ на сыпавшиеся на него тролли, что-то невнятное, типа «ну, довольно, пацаны...», как на него обрушивались целым скопом, и - насиловали. Да, да, вы не ослышались — это было похоже на изнасилование, разве что только словесное. При этом парни, хоть мат был категорически воспрещен в чате, не скупились на самые крепкие словечки.
Как писателю-эротоману, изучающему деструктивное сексуальное поведение в однополых сообществах людей, мне уже приходилось сталкиваться с подобным явлением. К сожалению «игра в очко» довольно распространена в казармах, тюрьмах, психбольницах. Каждого добровольных или невольных из участников основательно прощупывают и стоит обнаружить в круге брешь, то бишь слабое звено, не смогшее сразу дать отпор, как на него накидываются всей сворой и дрючат его, пока очко раба не становится мягким и податливым. Это похоже, как если бы в стаде пираний, обнаружили подранка. В женских однополых коллективах происходит диаметрально противоположная ситуация, стоит однополой лесбиянки как-то выделить себя нестандартностью активного поведения по отношении к остальным, как подруги разрывают её на куски, часто применяя физическую силу. Почему происходит именно так, а не иначе, я точно не знаю. Думаю все зависит от разности позиционирования полов. Мужчина, позиционирующий себя как активную силу в сексуальном поведении, должен постоянно доказывать её по отношению к другим, более слабым членам однополого с собой сообщества. Сила женщина, как пассивной стороны, заключается в контролировании активного сексуального поведения над собой, и, если оно недостаточно со стороны партнера, решительно пресекать его во избежание появление слабого потомства от слабого самца. Как вы понимаете, женщина никогда не сможет до конца удовлетворить женщину. Таким образом, можно сказать, что парню стать гомосексуалистом намного проще, поскольку намного проще доказывать свое сексуальное превосходство над слабым партнером мужского пола, чем женщине решиться на активные лесбийские отношения по отношению к женщине.
...М-да, дедушка Фрейд плакал...
Так о чем это я...
А вот....Когда в другой раз зашла в чат, то обалдела. Ролевая игра была в самом разгаре. Kiff20072008, он же более известный, как Кефирчик или Миша, странный админ, чье присутствие обнаруживалось лишь исключительно в чате, отчаянно дрался с двумя насевшими на него красными комиссарами Ликафроном и Паровозом. Драка шла отчаянная, не на жизнь а на смерть, потому что на кону стояла админская честь Кифирчика, и, кроме неё, терять парню было уж нечего. Сумеет ли Миша с честью отстоять свою честь. Я замерла, превратившись в призрака сайта.
Но тут произошло непоправимое. К насильникам присоединился Ловчий, мутный тип, уже давно метивший в Исполнительный Комитет админов, посредством подлизывания задниц последних. В последнем отчаянии, видя, что к ним на подмогу присоединился Дэн Ловчий, и Кефиркина игра «в очко» была окончательна проиграна, Миша, вдруг, притворился...бревном. Да, да, самым обыкновенным дубовым бревном, которое можно найти в любом лесу. Парень так и сказал:
-Меня здесь нет. Я теперь бревно. Делайте со мной, что хотите. Только предупреждаю сразу, я хоть и бревно, но острые сучки из меня торчат - не напорите свои задницы, да не зазанозьте себе члены, когда станете насиловать.
Но этих Пап — Карлов не остановила даже возможность зазанозить собственные мужские достоинства. Найдя в бревне (Мише) отверстие -дупло, они яростно принялись выстругивать из него «Буратину», так что щепки полетели в разные стороны. Причем двое держали «бревно» с двух сторон, а третий - папик совершал поступательно-стругательные действия через заднее дупло, итак по очереди старшинства.
После всего, окончательно превратив Мишу не то в Буратину, не то в модернисткий скворешник, его выбросили в качестве раба мне.
Я ещё долго сидела с вытаращенными от шока глазами. Не могла поверить в то что прочла. Может, я и в правду сошла с ума, или это чат сошел с ума. Тогда, взяв в руки, виртуальный микрофон, я приступила к собственному журналистскому расследованию.
-Что это было? - шепотом спросила я у Миши. - Ролевая игра игрой, но, кажись, парни и впрямь перегнули палку.
-Ну их, пидеры долбоебые. Просто не обращай на них внимания. - Я конечно понимала моральное состояние Миши, не до меня ему теперь, тогда я обратилась к Ликану — главному «носильщику».
-Это у нас что-то вроде инициации. Так мы посвящаем молодых админов в курс молодого бойца, - ответил псоголовый предводитель оборотней.
Да что за...? Конечно, я слышала нечто такое...
...Читала у некрополиста Москвина , что у иллюминатов при посвящении в члены тайного братства общества на кладбище, в полнолуние, новичка ставят в круг, заставляя каждому произвести минет по очереди старшинства, а потом «старики» по очереди мочатся на него, силясь угодить в рот новичка. Каждый «посвящяемый» должен был стерпеть это моральное унижение, чтобы испытать то, что он собирается нести в грешный мир на собственной шкуре.
«Б-р-р-р, куда я попала, надо тикать отсюда, пока не поздно!» - уже реально подумывал ангелочек Шилова.
Мои неприятные догадки только подтвердил сам Ликан — Артур Лушаков. Далее в разговоре он объявил себя Повелителем Тьмы, то есть, простите, сайта 4 stor. Что он Император, и ресурс когда-то принадлежал ему, пока его не забрали в армию, пока он маршировал в строю, вероломные админы, которых он собственноручно возвел, чтобы они стерегли его великое детище, так ревностно исполняли свои обязанности, что просто сбанили его с собственного ресурса. И теперь он будет жестоко мстить каждому из заговорщиков, подвергая их невиданным унижениям. Что он гей, и, с его же слов, лучшее влагалище для него - очко товарища. Далее, узнав, что на данный момент у меня нет мужика, он клятвенно пообещал выслать мне по почте стропан или, на худой конец, кожаное белье.
Однако и это не остановило меня. Меня всегда не покидало сомнение, что ресурсом управляет один человек, скрывающийся за разными масками. К чему весь этот театр абсурда! Какая сила заставляет удерживать вокруг себя стольких людей? Да в чем смысл всего этого? Прежде чем уйти, я должна найти ответы на свои вопросы.
Чтобы понять это я обратилась к правилам приема в админы.
Оказалось, что посвящение в админы включает себя три этапа:
1. Составление анкеты на заявку, (проверяется, чтобы не было отсидок в ЭскаБАНЕ)
2.Далее желающему высылался текст примерно с таким смысловым содержанием:
Очень долго в интернете уебан один был
Он детей охотой спаивал и девченок бил
Но настало время выйти из-за туч
Тому кто на самом деле умен и могуч
Собирает свою армию беспощадный Ликан
И он будет биться до смертельных ран
На все трудности ему абсолютно посрать
Он готов на всё чтоб другого админа взъебать
Это сила и ум это совесть и класс
Это что-то прекрасное что есть в каждом из нас
И в конце концов это просто наш Бог
Лишь за то что позволил себе сам и смог
Он красив и силен словно Бог во плоти
Мы за ним на край света готовы пойти
Он не ведает боли все знает про секс
И не ведает он как кефиром запивается кекс
Будет кровь школоты что за красных умрёт
Наш отряд никого в плен не берёт
Мы нагнули их жопы и враг побежден
Ликафрон тем доволен и снова рожден
Если хочешь сражаться то бей наповал
Прям как Артур бессмертный когда баб он ногой избивал
Все пороки земли соберет в себе стор
Кокаин героин анонизм на балет
Нам нельзя доверять в его руки детей
Он в конец охуевший бессмертный еврей
Мы хотим в этой битве его проучить
И болячку на теле земли залечить
Чтобы дети росли здоровее быков
Чтоб у них было много огромных мозгов
Приведи нас к победе убей подлеца
Мы готовы сосать у тебя без конца
Ты красив и силен и в боях закален
Наш бессмертный Ликан во плоти дорогой
В котором надо было расставить знаки препинания, то есть: тчк и зпт. Казалось бы, задание совсем несложное для более или менее грамотного человека, окончившего курс средней, образовательной школы. Однако, не каждый справлялся с этим суровым испытанием, ибо, как я уже говорила, велика проблема с великим и могучим на сайте 4 stor...Из 13 претендентов, отсеивалось 12, только 13 - «счастливчик», получив почетное право быть рабом 4stor, то есть не разгибая спины редачить на сайт все 24 часа без перерыва на туалет и обед. Только после 3 лет добровольного рабства претендент мог продолжить суровые испытания, добровольно выпавшие на его долю.
3. Далее следовало последняя и заключительная ступень испытания своеобразным "искусом". Ликан подкарауливал будущего админа и, накинувшись на него со товарищами, что называется, насильно «вводил в курс молодого админа». Если юный админ замямливался, терялся, типа «ребята, это к чему, зачем, не надо, я же все эти годы добросовестно редачил на вас, расставлял вам все зпт и тчтк» — тут же летел в баню, с следующей формулировкой: "Ты, ничтожный раб, расставил зпт и тчк, но забыл поставить восклицательные знаки после моего Великого Имени" Но если будущий админ, не растерявшись, хватал своего начальника «за рога» и наматывал на них хвост, не забывая стреножить ими же копыта — становился полноправным совладельцем сайта, получая права банить всех неугодных плоть до драгоценного реда да конца своих дней. Правда, такое почетное право можно было получить куда более простым путем, не подвергая моральному унижению свой драгоценный анафедрон, всего лишь заплатив по указанному на сайте корр счету 2 куска своих кровных.
Надо отметить справедливо, что «бесплатно» до конца испытание не удалось пройти ещё ни одному человеку.
Не даром говорят, хотите раскрыть преступление, ищите его финансовый след. Теперь мне все стало окончательно ясно. Нет и никогда не существовало никакого Исполнительного Комитета сайта. За всеми админами стоит один человек, он же его создатель, Император, который скрывался под разными масками. Это мне стало ясно как день, когда на Новый Год посреди белого дня шайка админов в полном составе, по собственному велению и по Маришиному хотению, накинулись на неё и отделали по первое же число да так, что мама не горюй. Был среди «краснокожих» и таинственный Сore (Александр), с которым мы никогда не общались, но который очень вежливо и приятно поздравил меня с новым годом от лица всей администрации.
Так значит, все это один человек! И тут догадка осенила меня, неужели же это он...
...Я всегда утверждала, что лучшая игра, правила в которой устанавливаешь ты сам. Я никогда не любила виртуальные игры, к чему весь этот выдуманный чужими руками балаган, в котором ты обязан одевать уготованные для тебя маски. Гораздо интереснее играть, пусть в виртуальную, но с живыми людьми игру, которые добровольно нацепили на себя маски и думают, что тем они оригинальны, но неуязвимы. Я — не тролль. Тролль сам одевает маску, скорее я рыцарь Печального Образа, виртуальный Дон Кихот, с открытым забралом сражающийся с ветряными мельницами.
Просмотрев внимательно всю ленту Прослушано, я нашла один ник повторяющийся чаще всего — kiff20072008!!!...Кефирчик?!!! Михаил Резников???!!! Так вот кто ведет страницу! Неужели, это и есть тот таинственный, многоликий Ликан, Император, повелитель сайта 4stor, который дурачит всех нас? ...Но как?!!Ведь он же сам утверждал мне, что его бедняжку забанили, как раз тот самый Ликан!...Н-е-е-ет, этот парень гораздо умнее, чем претворяется. Я сразу поняла, ведь он единственный, кто мог отличить мой стеб от правды, серьезное от смешного...
... Оставался последний шаг — самолично проверить мою догадку. Я так и сделала, под видом сочувствующей к «якобы» забаненому злобным Ликаном Миши другом по несчастью, я прислала на личную почту Мише в контакте мою версию «теории заговора» на 4stor, что поведал мне Ликан. Парень, видимо настолько увлекшись новогодней эйфорией, проглотил наживку вместе с удочкой, выпустив на «Подслушано» наш разговор, «предусмотрительно» вырезав собственные фразы. Причем, будучи забаненым!!!, самолично выдал письменную ссылку, на страницу 4 stora, которую могли видеть только ведущие админы.
Когда я, притворившись обиженной, попросила объяснить в чем дело, зачем ты выложил нашу частную переписку в контакте, Миша, вильнув бедрами, ответил, что ни в чем не виноват, все это шалует Большой Брат -злобный Ликан Артур Лушаков подслушал наш разговор и, сделав скриншот, выложил всю инфу.
-Стало быть, Большой Брат, был так любезен, что выложил только мои диалоги, избирательно пощадив тебя, - усмехнулась я. Он сразу догадался, что я уже разоблачила, но было уж поздно. Воробей вылетел из яйца — назад не вернешь.
И не стыдно вам?
Не обидно вам?
Вы ? зубастые,
Вы ? клыкастые,
А малявочке
Поклонилися,
А козявочке
Покорилися!"
Так что такое 4 stor – это огромная виртуальная империя, руководимая одним маленьким еврейским мальчиком по имени Миша Резников. Да как же так получилось, что бывший школьник держит в своих руках 10000 армию добровольных марионеток?!
Такова уж наша жестокая и горькая реальность! Многие молодые люди, не реализовав себя в реальной жизни, ищут свое виртуальное воплощение. Но почему такую популярность набрал именно сайт «страшных историй»?Отчаяние, неустроенность, беды, вгоняют людей в мрачное настроение, часто порождающее их уход от реальности в мистику. Писатели, предвкушая себе славу Стивенов Кингов, Хочхогов, пишут мистические истории и присылают на 4 stor. Редакторы, мня себя великими корректорами, пусть хоть виртуальными, но все же начальниками, теша свое маленькое честолюбие жюри, добровольными рабами редачат на его сайт, давая зеленый свет одним и красный другим гениям по несчастью, бессонными ночами расставляют бесчисленные тчк и зпт в малограмотных произведениях сиих «гениев слова», виртуальные журналисты верстают журнал, Безликие Убийцы и Тени в Углу, нацепив на себя бляхи полисменов, следят за порядком в чате, добровольные шуты и клоуны развлекают публику, чтобы той было не скучно на сайте, да и сам Миша Резников, словно свой многоликий оборотень Ликафрон, принимая на себя различные маски, каждый день развлекается на собственном сайте: с радостным приветствием "салют, наркоманы!" потешается над доверчивыми барышнями, устраивая им спектакли, по изнасилованию самого себя в четырех ипостасиях собственного я, смеясь над добровольными шутами, глупцами, теми, кто желая уйти от жестоких реальностей жизни, готов обманываться добровольно ради одной лишь славы его бессмертного детища 4stor.
Остается разоблачить последнего админа, которого никто и никогда не видел в глаза. Кто этот таинственный призрак сайта? Who is mister Anchelone?
А был ли мальчик?
2007 год. Израиль. Мертове море. Богом забытое местечко Ашхелон.
На Мертвом море стоит непроглядная темень, лишь нарождавшаяся луна отбрасывает неясный, таинственный свет. Десятилетний мальчик Миша, только что пройдя Барницхве пребывает в прекрасном настроении. Костер пощелкивает сухим тростником и досками от сломанных ящиков, лишь оттеняя ужас тьмы. Вдруг, его сестра Оля, запечатлившись обстановкой, начинает рассказывать страшные истории. Мальчик Миша, схватив айфон, пытается записывать за ней. Наконец, его неокрепшие пальцы устают...Он бездумно смотрит на луну, зловеще затягивающуюся тучами предстоящей грозы.
-А давай создадим свой сайт страшных историй? - вдруг, радостно предлагает мальчик. - Будем собирать в него страшные истории со всего света!
-Давай! - обрадовалась его идее Оля.
-Итак с этого числа...Кстати, какое сейчас число?- спрашивает сестру мальчик Миша.
-4...А ты знаешь, 4 по-китайски обозначает смерть, - испуганно шепча, начинает следующую историю Оля.
Где-то вдали слышится тяжелый раскат грома, словно вторя чем-то зловещим на затею детей.
...Вспышка молнии осветила пространство озера, отразив в глазах мальчишки озорные огоньки:
-Значит, я так и назову мой новый сайт 4 stor!
После несложных манипуляций детский пальчик нажимает на «Готово».
А тем временем на другом конце света возомнивший себя великим русским писателем Ангел невинности и порока, ещё не подозревая, что он Ангел невинности и порока, дописывал свою последнюю строку великого, русского романа «Русский бунт»: «Да, светится Имя Твое»...
P. S 2 января 2015 за разрешенную антигей пропаганду Шилова была навечно забанена Ликафроном до 2 февраля 2115 года)