Наверное, это тяжело. Не знаю. Я не думаю, что мне плохо до размеров вселенной. Мне жалко людей, которым именно так плохо, до размеров вселенной. Хотя, я не уверена, что есть такие люди. Потому что меня моя небольшая легкая грусть уже душит, скручивает где-то в области груди. Я думаю, каждый знает, когда вроде грусть, депрессия, душевная боль становится физической. Это будто вдвойне бьет. Главное, что от этой боли, хоть она и физическая, не помогает ни одно обезболивающее. Смешно, не так ли? Какое-то щемление в груди неспособна устранить таблетка. Груда металла валится тебе на голову, заставляя согнуться . Пытаешься закричать, а наружу вырываются только охи, вздохи, скрежеты, будто в глотке кто-то сидит и скрежет. Глаза выпадают. Легкие отказываются работать. Жадно глотаешь воздух. Тебе так смешно. Ты понимаешь, насколько это все глупо выглядит, хотя кому какая разница вообще. Потом тебя отпускает, будто тугие веревки вдруг ослабляются, но ты знаешь, что это ненадолго. На твоих глазах светятся слезы. Ты улыбаешься. Как последний идиот в этом мире улыбаешься. Потому что это так нелепо, так глупо. Ведь ты здоров. А загибаешься, как последний наркоман за углом. Становится порой очень грустно, ты ведь осознаешь эту глупость. А я, что я, я иногда боюсь, что меня не отпустят эти веревки, что я не смогу глотнуть такого нужного воздуха, который доставляет некую эйфорию. Я боюсь, что моя боль станет до размеров вселенной и затянется веревками навсегда.