Снегурочка. Здравствуй, Дедушка Мороз, здравствуй дедушка! Почему ты так долго не приезжал? Я тебя ждала-ждала.
Дед Мороз. Подарки для детей собирал. Все ведь ждут подарков к Новому Году. И тебе Снегурочка конфет привёз.
Снегурочка. Ой, дедушка, а, знаешь, какие я конфеты люблю - с верблюдом.
Дед Мороз. А, "Каракумы"? Будут тебе и "Каракумы", будет тебе и "Мишка на Севере".
Снегурочка. Дедушка, а где ты столько конфет для всех детей берёшь?
Дед Мороз. Как где? На Севере и беру.
Снегурочка. На каком Севере? Я же была у тебя в гостях. Там на Севере никакой конфетной фабрики нет?
Дед Мороз. Ну, и что?
Снегурочка. Где ты их берёшь? Ты вот раздаёшь конфеты ребятам, а мешков у тебя ещё очень много. Откуда они?
Дед Мороз. А?! Это от Мишки.
Снегурочка. От какого Мишки, Дедушка? От того белого шалопая, который целыми днями на Севере лежит и ничего не делает? Не смеши меня Дедуля. Откуда у бездельника конфеты? Он-то и денег никогда в глаза не видел. Опять ты дедушка сочиняешь. Ты забыл, что я уже не маленькая.
Дед Мороз. Ничего я не сочиняю. Мишке эти конфеты на оленях привозят с шоколадно-конфетной фабрики.
Снегурочка. Да не придумывай ты. Какая фабрика повезёт конфеты какому-то бездельнику. Мишка твой в жизни нигде не работал. Он никогда ничего не сажал, ни полол.
Дед Мороз. Ну, и что? Он получает пассивный доход.
Снегурочка. Какой ещё доход?
Дед Мороз. За использование бренда. Понимаешь, они там на своей фабрике конфеты делают такие "Мишка на севере". Ты же знаешь.
Снегурочка. Ну и что? А твой-то лежебока тут причём?
Дед Мороз. Видишь ли, он им доказал, что Медведь на фантиках, и он, Мишка - это одно и тоже лицо. И поставил им условие - или свои портреты пусть на фантиках рисуют, или платят ему за каждый фантик по конфетке.
Снегурочка. Вот-те на! Дурачок-дурачок, а соображает, где на ком проехать. Ну и что, много ему заплатили за этот его образ на фантиках?
Дед Мороз. Да, перечисляли что-то. Но Мишка сказал, что на Севере банкоматов нет, и попросил, чтобы с ним конфетами рассчитывались. Вот они ему конфеты мешками и возят.
Снегурочка. Во, везёт дурачку. Наверно, он каждый день по мешку съедает.
Дед Мороз. Не-а. Он два мешка съел, а потом говорит, - объелся, не могу.
Снегурочка. Почему?
Дед Мороз. Да он их с фантиками ел.
Снегурочка. На него похоже. Ну, ладно. Мишке конфеты привозят, а ты-то к этому делу какой стороной?
Дед Мороз. А я их у него в шашки выигрываю.
Снегурочка. Дед, опять ты мне байки рассказываешь, как будто я маленькая. Рассказывай правду, не темни. Ты же мне, когда я от тебя уезжала, и доску и шашки подарил.
Дед Мороз. Ах, те. Ну, если захочешь, всё организовать можно. Я расчертил клеточки на льду - вот тебе и доска - ледяная.
Снегурочка. А шашки?
Дед Мороз. Помнишь, мы с тобой колу пили? А крышки-то я из под бутылок не выбросил. Они мне потом вместо шашек сгодились - красные от "Кока-колы" и синие от "Пепси"
Снегурочка. Ой, интересно. И я в такие шашки играть хочу. Только я хочу, чтобы у меня было много дамок, и чтобы я выигрывала. Будешь поддаваться, как тогда, когда я к тебе приезжала?
Дед Мороз. Дак приезжай.
Снегурочка. А как, Дедушка? Я же учусь.
Дед Мороз. А-а?!
Снегурочка. Дедушка, я опять не пойму. Чтобы столько мешков конфет выиграть, нужно не спать и ни есть. Что-то здесь не так.
Дед Мороз. Ну, я сначала по-честному выигрывал, а потом Мишка сказал, - забирай все мешки, они ему спать мешают.
Снегурочка. В дело бы эти конфеты пустил.
Дед Мороз. Я с ним разговаривал. А он мне сказал, - нет, не могу, нет у меня какой-то жилки, не моё это, дескать. Ну, я их и забрал. И вот теперь мы их будем дарить ребятам.
Снегурочка. Дедушка, а скажи, сейчас, там, на Севере никто кроме вас с Мишкой не живёт?
Дед Мороз. Не, никого больше.
Снегурочка. А Баба Яга ещё жила, я помню?
Дед Мороз. Жила, да уехала.
Снегурочка. Как?
Дед Мороз. Играли мы с Мишкой в шахматы.
Снегурочка. Опять обманываешь, в шашки.
Дед Мороз. Ну, да в шашки. А она нос в дверь просунула и подслушивает.
Снегурочка. Ухо, наверно.
Дед Мороз. Не, нос. В общем, её нос к двери и примёрз. Она как закричит. Мы с Мишкой свечкой дверь потом отмораживали. Ну а она на меня орать, что это я виноват, дверь такую сделал. Обиделась на нас с Мишкой, и уехала к своей племяннице в Вологду.
Снегурочка. Как уехала?
Дед Мороз. Я сам не видел, на метле, наверно, полетела или в ступе поступала так: ступ - ступ - ступ.
Снегурочка. Я тоже так хочу - ступ - ступ - ступ.
Дед Мороз. Не торопись. Вырастишь, успеешь.
Снегурочка. Деда - деда, а что ты ещё там на Севере делаешь?
Дед Мороз. Дела всегда найдутся. Ну, а по-вечерам, сказки читаю.
Снегурочка. Сказки? Деда, я люблю сказочки: про принцесс люблю, про фей, про русалочку. Расскажи - расскажи.
Дед Мороз. Не-а, я другие читаю - турецкие.
Снегурочка. Какие турецкие, про Джина из бутылки?
Дед Мороз. Нет, про Ходжу Насреддина.
Снегурочка. И что твой Ходжа волшебником был?
Дед Мороз. Да, нет. Обыкновенным человеком.
Снегурочка. У-у-у, неинтересно.
Дед Мороз. Подожди, ты послушай. Жил-был в турецком городе Стамбуле один бедняк. Звали его Ходжа Насреддин. Жил он в бедняцком районе этого большого восточного города, где люди часто ездили не на автобусах, а на осликах.
Снегурочка. И я на ослике хочу покататься. Поедим туда?
Дед Мороз. Ты же в зоопарке на белом пони каталась.
Снегурочка. Ещё хочу.
Дед Мороз. Хорошо, покатаешься. В общем, он был очень-очень бедным. Как-то ночью, когда они спали с женой на полу, на плетёных циновках таких, в домик к ним вошли воры и стали искать, чтобы им украсть. Жена шепчет Насреддину, - встань, прогони их.
Снегурочка. А он?
Дед Мороз. А он, говорит ей, - тише, молчи, если они что-нибудь найдут у нас, я тогда встану и у них отберу.
Снегурочка. Чудак, а дальше что?
Дед Мороз. А дальше, жил рядом с ними богатый сосед. И богач этот похвастался, что купил себе смартфон, самой последней модели. Насреддин увидал у него айфон, и говорит, - Дай позвонить. А сосед был жадный-прижадный.
Снегурочка. И не дал.
Дед Мороз. Ага, не дал. Насреддину не дал? Он если к кому пристанет дай, да дай, то не уйдёт пока ему не дадут. Ну и сосед дал ему позвонить на пять минут.
Снегурочка. Ну, и что?
Дед Мороз. Через пять минут Насреддин отдаёт толстяку айфон, да ещё симкарту в придачу.
Снегурочка. Зачем?
Дед Мороз. И тот спрашивает, зачем? А Насреддин ему говорит, пока твой айфон был у меня, он родил вот эту симку. А раз айфон твой, то получается и симка твоя.
Снегурочка. Ну, и что сосед в эту ерунду поверил?
Дед Мороз. Да нет, но симку забрал, он же жадина был. И сказал, - Приходи, дорогой Ходжа, когда надо, я тебе всегда позвонить дам. Ну, Ходжа, опять скоро заявился, и говорит, - Звякнуть надо. Сосед телефон ему дал, а Ходжа на этот раз заныкал смартфончик себе, и назад не принёс.
Снегурочка. И что он сказал?
Дед Мороз. Слушай. Через неделю встретил сосед Ходжу на базаре.
Снегурочка. А, про базар я знаю. Там люди на головах блюда с фруктами носят и кричат, - Кому фиги, сладкие фиги. А Ходжа фигу с блюда хап, и в рот себе.
Дед Мороз. Не, то не Ходжа, то Багдатский вор. А Ходжа ведь не вор. Ему сосед сам телефон отдал. Ну, вот. Хотел сосед насчёт смартфона Ходже напомнить, а тот, как начал рыдать. Что с тобой, дорогой? - спрашивает его сосед. А тот говорит, - Представляешь горе, смартфон твой тю-тю, умер.
Снегурочка. И что, поверил этот богач Насреддину?
Дед Мороз. А что ему оставалось делать? Если телефончик этот смог кого-то родить, то должен же он был когда-то и сам умереть.
Снегурочка. Смешно, а дальше что?
Дед Мороз. Дальше? Дальше, сначала один айфон прикарманил, потом другой, третий. Дела у Ходжи пошли, потом вагонами стал воротить. В общем, стал он деньги загребать, квартиру на Истикляле купил.
Снегурочка. Где-где?
Дед Мороз. В центре Стамбула. Ну, уже в новой квартире как-то ночью они с женой легли спать, уже не на циновках, а на дорогих турецких коврах. А на улице начался какой-то шум. Слышат они, люди там какие-то ругаются. Жена говорит Насреддину, - пойди, дорогой, узнай в чём там дело, а то я целый день с подругой по телефону болтала, утомилась и теперь никак уснуть не могу? А Насреддин одел свой любимый махровый от Дольче-Габана халат, вышел на улицу, и говорит, - мужики, в чём проблема, люди, дескать, целый день работали, устали, спать хотят? А эти подошли к Ходже, пару раз ударили его по носу, халат отобрали и удрали. А Насреддин в одних трусах пошел домой. Входит, а жена его так потягивается, зевает и спрашивает, - зачем эти люди приходили? - А-а, люди? Да за моим халатом приходили, - сказал Насреддин.
Снегурочка. Ой, смешно. Ну, а потом.
Дед Мороз. Ну а потом он дальше своими делами занимался. То он у кого-то что-нибудь отнимет, то у него самого заберут. Но он тогда уже не Ходжой был, а называл себя важным человеком, Ходжибеем. И тут оказалось, что друг его, с которым они раньше айфонами баловались, у них там министром стал. Стал этот министр составлять федеральную программу "Образоватие". И тут Ходжибей к нему подъехал и говорит, - Впиши в свою программу один такой маленький пунктик с финансированием из бюджета эдак лет на двадцать.
Снегурочка. Какой пунктик?
Дед Мороз. Что некий Ходжибей за двадцать лет обещает из осла сделать программиста или там вэб-дизайнера, что-то такое. В общем, обещает научить осла компьютерные игры придумывать.
Снегурочка. Научить придумывать компьютерные игры обыкновенного осла?
Дед Мороз. А какого же ещё. Ты, что, каких-то других ослов знаешь? Стали в парламенте говорить, что этих, программистов, в стране не хватает. А Ходжибей тут, как тут со своей программой.
Снегурочка. Ну и что, что говорят? Как же он научит своего осла? Ведь потом всё равно догадаются, что Ходжибей твой мошенник, и в камеру его за это лет на двадцать прикроют и тю-тю.
Дед Мороз. Подожди, за двадцать лет или осёл умрёт, или у Ходжи случится инфаркт, или у министра инсульт, а уж президента, да депутатов по пять раз поменяют. К тому времени избиратели обо всём этом уже забудут, да и другие люди народятся.
Снегурочка. Ну, и жулик он. А ещё?
Дед Мороз. А что ещё? Он уже не жулик. Ему наскучело заниматься грязными делами. Он теперь модный турецкий писатель, вспоминает лихие молодые годы, пишет остросюжетные романы и сценарии для фильмов. Ходжибей стал продюссером, а жена в его сериеалах снимается, танцует и поёт: «Рани-рани, Махарани…»
Снегурочка. Ясно, фильмы такие про умных полицейских, про его халат да телефоны крутят, а в праймтайме жена его модные халаты "От Ходжи" рекламирует. А осёл?
Дед Мороз. Что осёл? Ничто не вечно под луной. Ладно. На сегодня хватит. Собирай одежду, чистить зубы, и спать.
Снегурочка. У-у-у.