Утро. Сон дает силы, но день опустошает меня, все что у меня есть это оболочка.
Всю мою жизнь можно вместить в три слова, и ничего хорошего в них нет.
Ремиссия. Измена. Боль.
Глава 1. Ремиссия
Моя жизнь началась в 16 к сожалению тогда она и закончилась.
Ребенок, я была ребенком в 16 и остаюсь им до сих пор, не успев ничего испробовать на себе я была приговорена к смерти, времени оставалось не много , времени которого никогда не вернуть.
21 июня.2012.Онко.
Ни какой пощады от стен этого здания ожидать нельзя. Такое место в котором пахнет смертью и надеждой, ты чувствуешь это лишь заходя на территорию диспансера и видя табличку Химиотерапия (правое крыло), ты опустошен. Об этом можно прочитать много книжек, поплакать над фильмами, но ощущать это, совсем другое дело, нет страха, есть безысходность. Сердце бьется тише, мысли, где то далеко, ты словно идешь под гипнозом, заходишь, слушаешь врача, выходишь. И ничего нет. Тебе не страшно тебе нечего терять ты не успел понять, что такое жизнь.
23 июня 2012.
Ты просыпаешься после операции, тяжело дышать, но ты дышишь, ты живой. Пока в тебе наркоз твои мысли спутаны, но в них есть проблеск истинного счастья. Ты жив.
24 июня 2012.
Почему? Почему мне так больно? Не могли бы вы меня убить или уколоть мне что-то, я боюсь уколов, но от боли я умереть я боюсь больше.
Уколы еще делают в катетер, лекарство словно огонь течет по венам.
Ты живой но ты желаешь быть мертвым, тебя предупредили что это только начало.
Рак поджелудочной железы .
Полгода прошло и у тебя есть шанс. Ты уже живешь обычной жизнью: учишься, встречаешься, занимаешься сексом, заводишь новые знакомства. Ты уже здоров спустя 2 операций , Рак отступил и ты счастлив как никогда. Ты возвращаешься в Онко, но он стал тебе родным, его мрак тебя больше не пугает, тут все тебя знают и ты словно дома. Ты возвращаешься сюда не в палату ты просто идешь на консультацию к Онкологу общей хирургии, который стал тебе настолько родным, что ты заходя в кабинет сразу улыбаешься.
-Как самочувствие Настя?
-Хорошо.
-Давай посмотрим швы, и направим тебя на узи и маркер.
Швы практически не видно, но это последнее что меня интересует, меня интересовал ответ врача, когда он увидел результаты.
Он побледнел и словно смотрел мимо меня.
-Присядь, я знаю, ты устала, но опухоль вернулась.
-Разочарование? Нет, ты словно падаешь в ту же пропасть с которой так долго выбиралась.
26 августа 2013 года.
Все давно позади я уже 2 месяца без признаков рака, все в порядке, я наверное могу забыть много ненужных мне терминов.
Наконец то я начинаю учиться, гулять, радоваться жизни, я чувствую себя живой.
Ты начинаешь курить и все шутят о том, что ты зарабатываешь себе второй рак, видимо ты соскучилась по диспансеру. Но ты здорова и это всего лишь юмор.
27 сентября 2014
Ты падаешь в обморок. Кровь из носа. И ты узнаешь новые слова Миелобластный лейкоз и он эхом отдается в твоем сознании.
28.августа2014 года
Ты словно в той же пропасти , только на этот раз ты даже не сумел вылезти, ты даже не пытаешься ты сидишь в темном углу и не ощущаешь своего тела. Ты мертв. Внешняя оболочка совершенно не соответствует твоему состоянию. Неужели все так быстро закончиться?
Неужели так возможно быть обреченным на смерть не начав жить?
Обидно когда тебя предают друзья, когда в тебя не верят родители, и ты не можешь найти общий язык с любимым человеком. Но как назвать, то состояние когда тебя предает твой организм, ты не веришь в себя и твоя душа умирает.
Ты вряд ли что-то делаешь кроме повседневных дел.
Ты не первый человек которого не станет, и ты ничего не можешь сделать , ты даже не можешь жить как хочешь и объяснить себе причины данного поведения ты не в состоянии.
1 сентября 2014 года.
Грусть, это не когда тебе надо ехать на учебу, а то когда ты возвращаешься в родное место и ты знаешь приговор. Для меня таким родным местом был Онко. Самое обидное было что меня перевели к другому врачу, он был словно в депрессии, ну конечно его специальность подразумевает смерть все его пациенты в большинстве были дети и все они покинули этот мир.
Как то когда я еще лежала в Онко, то со мной была маленькая девочка ее фотография была на бигборде возле автовокзала, и ее родители взывали о помощи. Ребенок был жизнерадостный и улыбчивый . Девочке было 6 лет , но на ее голове не было ни одного волоска, вообще редко когда кто-то выходил от туда с длинными волосами, многие ходили с коротким только недавно отросшим пушком. У меня до сих пор были волосы , видимо из-за чего на меня смотрели озлобленно женщины , длинные распущенные , я словно дразнила их.
Необычно то, что в 16 я переболела заболеванием совсем не характерным для моего возраста, а в 18 я заболела детский подростковым Лейкозом.
Ах да девочка , она умерла через пару дней после того как я прошла обследование , но бигборд до сих пор весел. Я представляю, что чувствовали родители проезжая мимо огромного портрета своего мертвого ребенка.
Стены в Онко всегда пропахиваются смертью не физической ты не можешь и не умереть в стенах онко , но живым от туда ты не выйдешь морально.
2 сентября.
День города , сразу не удался я просидела его в кафе с другом , между прочим видимо не очень повезло с ним у него нейро.
Мы сидели и обсуждали что будем делать , у него не операбельная опухоль а у меня всего лишь не излечимая болезнь. Единственный наш выход это Ремиссия на что мы искренне надеялись. Как часто мы шутим , когда курим что не успев избавиться от рака мы пытаемся заполучить новый. Курение оно успокаивает, оно есть то связуемое между депрессией и хорошим настроением.
17 сентября.
Смерть отступила курс лекарства , сделали свое дело болезнь уснула. Врач не обрадовался он совершенно не показывал никаких эмоций , видимо он был так же мертв внутри как и я.
Он мне ужасно не нравился я понимаю работа сложная , мало надежд , но в этом отделении много детей, они должны подбирать жизнерадостный персонал. Это последнее место где находятся Дети с онкологией , это последние люди которых они видят и даже если нет надежды то ее нужно давать детям которые не виноваты в том что не успели по жить.
Я прошла через детский корпус и пошла к своему бывшему врачу , он сделал мне чай , начал расспрашивать про мое здоровье и действительно был счастлив когда я сказала что у меня Ремиссия.
Придя домой теплой обстановки ожидать не приходиться, скажем так в Онко обстановка лучше чем у меня дома.
Поэтому родное место для место палата # 3 на втором этаже а не квартира в которой я живу.
Швы уже совсем затянулись словно не было этих 2 с половиной лет.
Словно мне снова 15 и все только начинается. Ты не знаешь страшных слов и определений тебе не нужно носить с собой огромные списки с лекарствами и ты хочешь жить.