Собрались как-то мужики компанией, посидеть в парке, поговорить за жизнь. И на тебе! Лавки все разобраны, седушек нет, одни спинки… Поговорили, называется! Неплохо было бы узнать, о чем.
Кстати, подобным вопросом задаются очень многие женщины. Интересно им, о чем же мы все-таки разговариваем?
Не буду обобщать, но! Некоторые из женщин считают, что мужчины с трудом могут выражать свои мысли, да и с поддержанием разговора у нас сложновато. Что с утра до вечера мы примитивно думаем лишь об удовлетворении своего сексуального влечения и кроме пива и футбола нас больше ничего не интересует. А дамы посварливее постоянно обеспокоены тем, что в беседе мы обсуждаем исключительно их.
Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, у тебя давно была, ну эта… половая близость?
- Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза открываю — а пол прямо передо мной.
Милые женщины, мы не все такие. Разговаривать мы умеем: красиво и связно. И на разные темы. А не только в лесу о бабах, а с бабами о лесе. И среди нас много нормальных, адекватных, хороших, добрых, верных и любящих. Только оглянитесь!
Как сказала одна моя знакомая другой: « Машка, дам тебе совет. Научись слушать своего Вадьку. Это тебе поможет лучше его понимать. Мужики, они ж ведь тоже… люди!».
А ведь верно сказала. Мы тоже люди, человеки, у нас тоже есть душа. И ничто человеческое нам не чуждо.
Сейчас раскрою женщинам тайну. О чем разговаривают между собой мужчины.
Да об обыкновенных житейских делах. О пиве, конечно, толкуем. Карьере, работе, «Порше, о навороченных шинах и что наболело в душе. Еще о футболе: «Динамо», «Шахтер», «Металлист»… Кого «на мыло» отправить и что Маслаченко артист. Естественно о женщинах. Ну, как же без вас? Пропадем! Еще говорим о рыбалке, как ловятся судаки. И что были когда-то русалки… Обалдеть, какие они были!
Зоопарк. Один мужик другому говорит:
- Смотри, на твою тёщу лев напал!
- Сам напал, пускай сам и выкручивается…
И о тещах говорим, и о женах. О любовницах и скалках. А еще о детях. Как не странно, но мы очень любим похвастаться достижениями своих отпрысков. Это придает нам чувство гордости и уверенности.
Один приятель радостно орет другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня, наконец-то, родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или жену?
- Не знаю! На лицо еще не смотрели.
Так что, болтуны мы, милые женщины. Люди, человеки. И бываем очень… красноречивыми.
***
«Боги не засчитывают в счет жизни время, проведенное на рыбалке», - сказал один из мудрецов.
Мало кто из мужчин откажется от приятного времяпрепровождения на берегу с удочкой в руках. Когда вокруг красота природных пейзажей, свежий воздух и азарт при появлении клева. И мало кто из женщин понимает, почему ее муж готов отдавать рыбалке все свое свободное время, жертвовать отпуском и выходными. Но я постараюсь объяснить.
Настоящая рыбалка начинается с рыбака. С его первого закидывания удочки. С первого клева. С первой пойманной щуки… Затем – провал в памяти. Не потому, что внутри рыбака живет куча психологических проблем, а потому, что когда идет рыбалка, в человеке что-то отключается – сознательное, бытовое, загруженное этими самыми проблемами и прочей нездоровой ерундой. И происходит медитация. Имени червяка. Имени крючка. Имени поплавка. Имени лески... И так далее – хоть до бесконечности. Главное, что весь мусор в голове, временно аннулируется. И остается только то, что видишь и чем живешь – сейчас. Река, небо, камыши, рыба, вечерняя звезда, костер, уха… Таинство.
Вот он - отдых от суеты цивилизации.
Новый Год - Змеи я встречал с друзьями. До поздравления президента оставалось два часа. Женщины возились с салатами, платьями и чулками, чтобы порадовать нас не только кулинарными шедеврами, но и своим прекрасным внешним видом, а мы, мужики…скучали.
Еще целых два часа ждать! Обалдеть! А в желудках нестерпимо урчит от ароматных запахов, витающих в воздухе. От вида еды, которую уже поставили на стол. Но есть ее нельзя! Еще не пробили куранты! А так же трогать бутылки, манящие к себе и вызывающие желание выпить. И стрелки на часах, словно замерли...
Кто бывал в подобной ситуации, поймет, какая это пытка. И что мы пережили. Пока Семен, косясь карим глазом на коньяк, не предложил проводить уходящий год. Мол, всего два часа осталось. Пройдет и все…не вернешь. Мы, конечно же, с радостью согласились! Хоть год и был для каждого из нас по-своему не очень хорошим, но не проводить его – грех! И пока Сеня наполнял рюмки, внимательно следили, чтобы нас не засекли из кухни.
После первой рюмочки коньяка, закушенной мандаринкой, на душе стало легче. После второй – веселее. После третьей все дружно потянулись к сигаретам. Закурили. Кто-то, вдруг ни с того ни с сего вспомнил о лете… Тепла, наверное, захотелось. Оно и понятно, когда за окном зима, мороз.
И заговорили мы…о рыбалке. Первым начал Федор:
- Расскажу, как я поймал свой самый крупный улов селедки. Запомнился он мне на всю жизнь.
- Это чем, интересно? Похмельем? – хохотнул я.
- Килограммами, - усмехнулся Федор и продолжил: - Короче, несколько лет назад работал я в одном дружном коллективе. Мужики сплошь подобрались лесовики да рыболовы. Проработал около месяца, и вдруг мне заявляют: «Что ж ты, Федор, столько времени у нас работаешь и до сих пор не прописался?» Я ошалел! Как не прописался, говорю. Мужики, вы чего? Я ж прописочные сто грамм выставлял и закусь. И слышу в ответ: « Э-э-э, нет! У нас традиция. Пропиской считается только совместная рыбалка! Вот отрыбачишь с нами – будешь считаться полноценным членом коллектива». Я вздохнул с облегчением. Не считают, значит, падалью. Рыбачить так, рыбачить. Когда? А на выходных. На буксире пойдем в море, там селедочку ловить и будем.
А дело было в октябре. Ночи уже холодные, в море и того хлеще. Ветер, брызги… Я экипировался, как следует. Штаны ватные натянул. Зипун из овчины, времен первой мировой. Валенки на резине. Треух дедов в сарае откопал, рюкзак под улов взял. Мужики предупредили, что всегда щедро ловят. Ну, и отправился. Вышли мы в море. Начали закидывать. Вижу и правда, рыбка, словно сама на крючок идет. Закидушки летают, селедка прибавляется. Ну, а какая рыбалка без подогрева? Достали мужики фляжки, чекушки, снедь нехитрую…
- Я уже налил! – вдруг послышался голос Семена.
- Чего…налил? – не понял я, взглянув на друга. Оно и понятно. Я же весь там, на буксире, в море, где ветер и брызги, а тут…
- За рыбалку, товарищи! – улыбнулся Сеня своей конопатой задорной улыбкой, раздавая нам наполненные коньяком рюмки. – И по мандаринке. Пейте быстро, пока Егор на стреме.
Миг - и рюмки опустели. И наши жующие довольные физиономии снова уставились на Федора.
- Вот тогда тоже. По рюмашке, по рюмашке между делом, - произнес он, усмехаясь. - И четвертая рюмашка сбила меня с ног. Позор говорить, но уснул. Не знаю, сколько спал, но когда пробудился – лов еще шел. Рыбачили мы весь день, а к вечеру, когда смеркаться стало, двинули к берегу. Мужики снасти собирают, балагурят. А я смотрю на свой рюкзак и задумчиво спрашиваю: «Чего его так нехило раздуло-то? Ведра на три рыбы точно. Это я что ли столько наловил?! И когда успел?» Мужики лишь усмехаются, мол, тогда и успел. Сказали же – щедро берем. Я загордился, взвалил рюкзак на спину и почесал домой.
А идти все в горку, в горку! А зипун на мне тяжеленный. Ноги еле переставляю. Рюкзак с уловом назад тянет. Иду и думаю, а может бросить? Ну, ее…эту рыбу. До такой степени мне тяжко было. Но жалко же! Весь день считай, на холоде ловил. Короче, кое-как добрел до дома. Прихожу…
И тут Федор замолчал и на кого-то с умильной улыбкой уставился. Оказалось, на жену. Не заметили мы, как она в комнату вошла. Просчет.
- Катенька, а мы тут…о рыбалке…
- Да слышу, - засмеялась Катерина, ставя на середину стола очередной кулинарный шедевр. Какой-то салат усыпанный кукурузой и веточками укропа. – Помню я эту рыбалку. Времени одиннадцатый час, на улице темно, мужа нет. Я уже волноваться начала, как звонок в дверь. Открываю и что же вижу? Пришел мой муженек! Лежит, привалившись спиной к перилам. Весь потный, физиономия красная! Рядом рюкзак.
- Ты обрадовалась! Одной рукой Федю схватила, второй рюкзак и… - похохатывая начал Семен.
- Щас! – возмущенно перебила его Катя. – Мне этот рюкзак и не поднять-то было. Вдвоем в квартиру заволакивали.
- Ого! Значит, много рыбы наловил! Федя, колись, сколько в кг? – поинтересовался я. – Не томи!
- Если б рыбы! – ответила за мужа Екатерина. – Он же с рыбалки клапан приволок!
- Какой еще…клапан?
Вся наша компания недоуменно уставилась на Федю.
- Обычный клапан. От трубопровода. Килограммов на 10, точняк. Я пока спал, мне его на дно рюкзака и засунули, - ответил он, покраснев до корней волос. - Мужики, прикиньте, я утром на работу еле дошел. Спина огнем горит, на плечах полосы от лямок кровавые. Коллектив ржет…
Мы тоже ржали, как кони. Представляя Федора с его «уловом» на десять кило. Это ж надо вливаться…через клапан! Может и нам чего-нибудь этакое придумать? Из Семена уже фантазии поперли, насчет традиций, и как правильно варить уху их клапана. Но тут проклюнулся еще один «рыбак».
- Мужики, я вам сейчас про другана своего, Васька, расскажу! – азартно заявил Егор.
- Он тоже клапан приволок? - вставил Семен.
- Неее. С Васьком круче было. Собрался он, значит, порыбачить. Решил к ночи на бережок подъехать, чтоб утреннюю зорьку не запороть. Естественно без жены и тещи. Какая с ними рыбалка? Никакой! Одни вопли и недоразумения. Взял крючки, удочки, прочую рыбацкую амуницию. Вспомнил, что недавно купил «ижевку» - охотничью двустволку и что ни разу из нее не стрелял. Почему бы в таком случае не взять?
- Естественно! Только на рыбалку с ружьем и идти! – продолжал веселиться Сеня. – По рыбе палить. Ласты вверх!
- Плавники, - поправил я.
- Ласты, плавники…хвосты! Все вверх!
- Разливай лучше, - напомнил ему Егор и продолжил: - В общем, взял Васек ружье, охотничий билет, коробку патронов. Все чин чинарем. Уселся в свой «Москвиченок-412» и поехал. Добрался до места к вечеру. Костерок, скорый ужин с бутылочкой и лег спать. Утром завтракать не стал, чтобы клев не пропустить. Бутерброды, заботливо женой в газетку завернутые, на заднее сидение положил и пошел удить рыбку.
- Ну, теперь за охоту на рыбалке! – хохотнул Семен. – И Васька с его двустволкой.
Выпили, мандаринкой закусили.
- В общем, рыба поверху ходит, а не клюет, - снова заговорил Егор, прикуривая сигарету. – Опечалился, Васек. И пришла ему в голову идея – рыбку пострелять. Взял ружье, сидит добычу ждет – здоровенную рыбину, чтоб зарядить ей между глаз. На поплавки хрен уже смотрит. Когда напряжение достигло предела, Васька отвлек подозрительный шум со стороны машины. Оглянулся и охренел!!
- Что, рыба подползла со стороны спины? – поинтересовался я.
- И тоже с двустволкой, - вставил Семен. – Вася, руки вверх, ноги шире…
- Да ну вас, - со смехом отмахнулся Егор. – Это был здоровенный бычок! Корова, в общем. Сунув башку в открытую заднюю дверцу машины, он с наслаждением жрал предполагаемый завтрак Васька. Но возмутило другана не это! Мало того, что бычок сожрал все бутеры вместе с газетой, так еще принялся за рубашку, в которой лежали документы!! Паспорт, охотничий и все остальное.
- Почитать, наверное, захотел, - предположил Федор. – Грамотный оказался бычок.
- Васек, естественно возмутился. Отложил в сторону ружье, взял булыжник поувесистей и запустил снаряд в предполагаемого противника. Но в момент броска ноги его поехали по скользкой траве и траектория полета булыжника изменилась. Раздался звон разбитого стекла зеркала заднего вида со стороны водителя. Злобный мат Васька. А бычку все по хрену, только жевать стал быстрее. Злость Васька разогналась и стала неуправляемой! Ружье моментом оказалось у него в руках.
- Ну, все! Трындец, корове, - печально, со вздохом сказал Семен и тут же хихикнул.
- Да ладно! Друган – не живодер! И пальнуть в животину не смог бы никогда! – возразил Егор. - Поэтому, он произвел выстрел поверх головы рогатой скотины. Звучный дуплет всполошил птиц по всей округе, и произвел неизгладимое впечатление на бычка. Но совсем не то, которое ожидал Васек. Бычок вздрогнул и с перепугу рванул вперед. Напрямую в салон машины, по диагонали наискосок! По разложенным с ночи сиденьям до переднего пассажирского. И там… застрял. Рогами пробил крышу, и они торчали, как новомодная антенна. Крыша выгнулась шатром. Стекло культурно упало на капот. Васек шепотом матерился и крадучись приблизился к машине. Размахнулся! И звучный шлепок прикладом по заднице бычка огласил округу. Но сделал это друган напрасно! Бычок возмущенно замычал и рванул еще дальше в салон «Москвича». Теперь там оказались и задние копыта. Не изменилось только положение рогов. К тому же, с испугу, скотина стала справлять малую нужду. Сколько может вылиться из мочевика быка?
Это видимо был вопрос. И задавал его Егор нам. Потому что замолчал и с любопытством оглядел каждого по очереди.
- Не знаю! - сквозь смех проговорил я, утирая салфеткой не только глаза, но и нос. Семен булькнул что-то нечленораздельное, держась за трясущийся живот. А Федор громко захохотал и чуть не свалился со стула.
- Эх вы, неучи! А Васек знал и задумчиво смотрел, как его машина превращается в ванную, наполняясь вонючей бычьей мочой! – торжественно продолжил Егор. - Часа три он пытался извлечь животное из салона. Какими эпитетами при этом изъяснялся не описать! Ни в одном словаре мира не найти таких красочных выражений. Когда же понял, что самому не справиться, решил по-тихому двигать в сторону цивилизации. На скоряк собрал удочки, ружье, лобовое с капота, уселся на водительское и завел двигатель.
Но! От пережитых волнений и звука мотора у бычка случилась диарея. Вместе с шумом двигателя раздался треск, и в стекла: заднее и боковое - ударила мощная струя не менее вонючей жижи. Вонь в салоне стояла невыносимая! Не смотря на отсутствие лобового. Коробка передач безнадежно была изранена левым передним копытом скотины. Кое- как врубив вторую, глянув в глаза бычку и прошептав что-то наподобие молитвы, Васек тронулся с места. По проселочной дороге он ехал с грехом пополам, но стабильно. Правда, мешал встречный ветер и мошкара… Но это не проблема! Друган решил воспользоваться солнцезащитными очками, подаренными тещей. Выдрал их из бардачка под бычьей мордой и нацепил на глаза. Когда доставал, одно стекло из очков выпало и упало в вонючую лужу на коврике. Но и это не проблема! Васек прищурил один глаз и выехал на трассу…
Вместе со стеклом, бедного Васька, выпали и мы. Вернее, завалились кто куда. Федор все-таки скатился со стула, хохотал и тут же икал. Я старался наполнить стакан лимонадом, но руки тряслись, а глаза застилали слезы. И вместо того, чтобы помочь другу, забрызгал «Кока-колой» не только кулинарные шедевры, но и Семена, который грудью лежал на столе и трясся от смеха.
- …весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами уже там - на трассе, - безжалостно, с азартом рассказывал Егор дальше. Даже новую сигаретку закурил. - В сторону города осторожно двигался автомобиль, отдаленно напоминающий «Москвич-412», с рогатым шатром вместо крыши и коровой, сидящей рядом с водителем. Сам же водитель был одноглазый и с «засранными» стеклами очков. Встречные машины задолго сбрасывали ход, а некоторые просто съезжали в кювет.
Заднего обзора у Васька не было, и он даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. И такого всеобщего внимания друган ни разу в своей жизни не ощущал! Пост ГАИ проехал без задержки. Патрульный сержант только и смог, что проводить «Москвич» остекленевшим взглядом, достать из кобуры табельное, почесать пистолем яйца и зачем-то…переложить его в карман. Все!
Не знаю, как ты – дорогой читатель, но после этого слова «все» мы долго и дружно хохотали. А потом так же долго и дружно отпивались лимонадом, старались отдышаться и прийти в себя. Мы даже не заметили, как наши жены, нарядные и красивые, уселись за стол, недоуменно смотрели на нас и старались понять, что происходит. Что так сильно нас рассмешило?
Утолить их недоуменно любопытство мы не успели. Два часа-то пролетели мигом! И с экрана телевизора на нас уже смотрел президент. Сейчас он произнесет поздравительную речь и… С Новым Годом Вас – дорогие читатели! Ходите почаще на рыбалку!