То ли резко похолодало, то ли днем выспался - не могу уснуть и все тут, лезет в голову всякая ерунда. Вспомнил поездку на Цейлон: погоди-погоди, а чем я хуже Дмитрия Крылова? Может и мне попробовать поделиться своими впечатлениями! И сел за перо.
Дело было в 1999 году. Закончился дачный сезон – пришлось брать отпуск. Вспомнил, что и у друга отпуск на носу, позвонил, встретились – решили смотаться на Юга. Обсудили бюджет, как сейчас говорят в первом чтении и вышло, что на Цейлон даже дешевле получается. Ну, что ж, стукнули по рукам….
В Шереметьево прибыли за 5 часов до отлета, как это принято у провинциалов, чтоб уж так, наверняка. Оба решили сходить в «два нуля», заодно и помыть руки. Я приготовил мелкие деньги и мы двинулись по прямой. Кассира не оказалось - странно: Москва и неохваченный объект. Одно дело сделано, теперь надо бы узнать, где Трансаэро. По почти безлюдному залу вышагивал милиционер:
- Извините, не подскажите, где здесь Трансаэро?
- А Вам куда?
- Да… это… как его…., - все никак не мог вспомнить новое название Цейлона, - Ну, там еще чай, - стуча пальцем по виску, давал понять, что вот-вот вспомню.
- В Тель-Авив, что ли? - почему-то, глядя не на меня, а на моего друга Матвеева спросил он.
- Да нет, Шри-Ланка, - вспомнил я.
- Туда, - без всякого оптимизма ответил он, и пошел отмерять дальше. Видимо был недоволен – все-таки сержант, а беспокоят по всякой ерунде.
Так, еще одно дело сделано, теперь неплохо бы перекусить.
- Пошли в буфет, – предложил Володя и, не дожидаясь ответа, двинулись в другую сторону от туалета.
Так, бутерброд с колбасой 99, надел очки в надежде обнаружить жирную точку между цифрами - нет. Бутерброд с сыром - 99 и опять - никакой точки, от безнадежности дальше стал читать без очков: пиво - 99, кофе - 99. Смотри, какой выбор, и все меньше 100.
- Мне хотелось бы что-нибудь другое.
- А здесь, наверное, других буфетов нет.
- Пошли, мне что-то тоже расхотелось, - отгадав его мысли, предложил я, и мы двинулись обратно.
Я уже не стал напоминать, что «у нас с собой было». И правда, была картошка в порошке и вермишель, но нужен кипяток, а где его взять, в том же буфете? – нет, не будем рисковать.
Началась регистрация: паспортный, таможенный контроль, здесь мы проскочили быстрее всех. У таможенников видимо глаз «набит» - видят, с кем имеют дело. До Коломбо - никаких впечатлений, а вот в столичном аэропорту - здесь есть что вспомнить. Самолет был забит пассажирами до отказа. Все белокожие, и мы понадеялись, что в основном - россияне, и спланировали пригреться к какой-нибудь группе, и пошли за двумя парнями, и вдруг услышали, что они лопочат не по-нашему, глянь, а другие уже куда-то растворились. Остался один дедуля, да какой он дедуля - приблизительно нашего возраста. Одет он был в длинный серый прорезиненный плащ с кепкой-семиклинкой и небольшой авоськой в руках. Видно зятек позаботился об отдыхе любимого тестя или просто: подальше с глаз долой. То, что он земляк, мы полностью убедились, когда он на чисто русском спросил девочек в форме: «Куда идти?». Девочки даже глазом не моргнули и продолжали смотреть в одну точку, как будто там стоял не человек, а был туман. Смачно, на чисто русском он выразил свое возмущение: «Ни фига, блин*, по-русски не понимают» и растворился в огромном зале, и
________________________
ни фига блин: фига – одна буква лишняя – остальные изменены, блин-первые две буквы сохранены
невдомек ему, спроси они у него то же самое – он, вообще бы, опупел. Пройдя метров 50, мы увидели группу людей, вроде бы, с нашего самолета - они старательно заполняли какие-то бланки. Мы взяли эти бланки в надежде, что хоть что-нибудь поймем, к примеру: Фэмэли*, нейм**, а там – одни иероглифы. И, что обидно, некого спросить. Смотрю, эти заполненные бланки отдают холеному, красивому молодому человеку в шикарной форме с тремя большими, чуть ли не золотыми звездами на погонах – куда там нашему генералу армии Починку. Перед этим красавцем он бы выглядел не иначе, как новобранцем. Короче, смотрю, берет этот военный заполненные бланки и, не читая, бросает их в корзину.
- «Дай-ка мне пустые бланки» - попросил я Володю.
- «Да ты что, чокнулся, что ли, их же надо заполнять».
Я сам взял пустые бланки и уверенно поместил их на широкую ладонь молодца. Он глянул сначала на них, потом на меня, затем снова повторил в недоумении процедуру. Я вижу, он не понял. «И фиг*** (я здесь оцензурил) с ним» - уверенно произнес я, на чисто русском, показывая на корзину: кидай мол. Вижу, человек сомневается, может просто немного растерялся. Я вновь повторил сказанное и опять напомнил жестом про корзину. По-видимому, не желая оставаться непонятливым, он на ломаном русском повторил то же самое «и фиг с ним****» и торжественно бросил пустые бланки в корзину, затем рукой показал «проходите, пожалуйста».
Как хорошо, что на Цейлоне еще не освоили нашу нецензурщину. В Таиланде, к примеру, владеют вовсю, наши научили – факт. Через несколько шагов мы, наконец, оказались на улице, там полукругом стояло человек 20 местных и каждый из них над головой держал табличку. Без труда нашли
__________________________
* фэмили - фамилия
** нейм - имя
*** фиг – все три буквы изменены
**** фиг –то же,что ххх, вместо у читайте ю.
MAMSIS и MATVEEV, подходим:
- «Эдвард и Волёдя?» - спросил мужчина лет 40-45.
- «Так точно» - ответили мы.
- «Тобрый тень» - и рукой показал, чтоб мы двигались за ним. Володя взялся за свой чемодан, все-таки личная собственность. А я этого и ждал:
- «Оставь чемодан, принесут» - и потопал за свежим другом. Сели в такси и поехали. Гид стал увлеченно рассказывать про столицу. Из всего рассказа я понял, что это Коломбо и до отеля 130 км, что на острове только трое таких, как он, русскоговорящих, остальные, мол, о русском вообще не слышали. По дороге он все-таки поделился с нами своими добрыми намерениями и сообщил, что у него есть неплохие связи, и что завтра утром он поможет достать нам сувениры, в основном расхваливал элефанов, слонов, т.е. Наконец, подъехали к отелю. Володя опять за свой чемодан, я опять напомнил: «не барское это дело – принесут». Заходим в шикарный вестибюль. Гид предложил присесть. Мы расположились на мягком низком диване, а я для солидности положил ногу на ногу, хотя так сидеть никогда не любил, просто неудобно. Подходит паренек в форме, и, несколько наклонившись, предлагает освежиться прохладным натуральным соком на выбор, вручая каждому по рулетику. Я сослепу пощупал его, хотел уж надкусить и какая-то интуиция, что ли, заставила воздержаться:
- «Чего это, Володь?».
- «Салфетка, что ли?» - неуверенно ответил он.
Я пригляделся – точно, она. Деловито развернул ее и, с видом завсегдатая, вытер пот со лба и протер руки. Наконец, нас оформили, а до этого я попросил гида, чтоб номер нам был пониже – возраст, мол. Гид вручает нам ключ с брелоком, вроде пластмассовой пластинки. Володя опять за свой чемодан. Я глянул на него, и этого было уже достаточно. Паренек повел нас в номер и привел на нулевой этаж – вроде полуподвала. Это уже совсем низковато, решили мы. Пошли объясняться. Без проблем нам вручили другие ключи, и мы без сопровождения пошли искать свое жилище, видно бесплатное сопровождение предусмотрено только одно или они просто поняли, с кем имеют дело.
Зашли в номер, ну, это совсем другой коленкор.
- «Володь, включи свет» - попросил я.
- «А где?» - настольная лампа не горит, бра над кроватью тоже.
Оказалось, - надо сунуть пластмассовую пластинку в прорезь на стене и все. Включили кондишен - совсем хорошо. Уже смеркалось, хотя и было-то всего 7 вечера. Сходили поужинали и с «устатку» уснули. Утром не заставил себя ждать наш новый друг. Только позавтракали, а он - тут как тут.
- «Поехали за сувенирами» - предложил он и улыбнулся, вроде бы радуясь встрече, показывая свою отеческую заботу. Проехав километра 3, мы остановились около обычной сувенирной лавки, каких по дороге видели несчетное количество. Зашли, он за руку поздоровался с хозяином и, отведя руку в сторону, показал: пожалуйста, выбирайте любых элефанов, мол, не стесняйтесь, здесь все свои, все схвачено. Выбор, конечно, огромный: маленькие, большие, чуть ли не до пупка, черные, светлые, с камнями и без, короче, на любой вкус. Вы, говорит, оставьте ему залог (вроде бы по секрету, чтоб хозяин не слышал) и всё, тогда уж точно без слонов не уедете. Мы сразу усомнились в его преданности, к чему такая спешка? Куда они пропадут, у нас впереди еще целых 10 дней. Торгуемся с этими элефанами, а сами еще ни разу не искупались в море.
- «Володь, а ведь он, наверняка, учился русскому в Москве, видно, жучок тот еще. Поехали купаться, успеем еще сто раз. Никуда они не денутся» - и настойчиво попросили его отвести нас обратно. Он, видно, тоже не дурак, поэтому следующая наша встреча была через 10 дней, т.е. в день отъезда. Вернулись в номер - кондишен не работает, опять душно, и тут мы сообразили, отсоединили ключ, вставили пластинку в прорезь и так она торчала там вплоть до отъезда. Переоделись, т.е. разделись и пошли к морю – песок, как сковородка, быстренько добежали до воды, ухнули и никакого впечатления, даже не освежились – вода градусов 28, не меньше. Обратно по этому песку дошли более уверенно. Решили купить кепки, печет ведь здорово, и мы пошли, вроде бы как, в город. На выходе из отеля стоял паренек лет 16, видно кого-то ждал, это потом только мы поняли, что ждал то он именно нас.
- «УЭА!* Тут супермаркет?» - и показываем рукой, где мол? Он сразу понял и уверенно зашагал вперед, как в свое время Иван Сусанин. Мы пошли по асфальтированной дороге шириной метров 6, не менее. Через метров 100 ходу к нам молча присоединись еще 2 парня, и мы, уже группой, двинулись дальше. Прошли метров 800, дорога стала намного уже. Справа от дороги одиноко стоял обелиск.
- «Ит из май фаза**» – признался один из них, и для убедительности посерьезнел не по возрасту, даже желваки заходили на его скулах.
- «К чему это он? - спросил я Володю, - нам то это зачем?».
Глянули года, а там 1889 - 1938. Странно, но идем дальше. Я не выдержал и снова спросил: «Хау, мач тайм?***». «Тен минэт****» - ответил самый старший из них. Думаю, как так, говорили файф минэт*****, шли-шли и теперь тен минэт, может он теперь отмеряет от отеля? Тогда точнее было бы 30 минут, не меньше. Дальше совсем хуже, асфальт давно кончился, и мы шли по тропинке в колонну по одному, как в армии, только не «в ногу», прошли через какой-то огород, затем по доске через канаву и завели нас в какую-то хибару и предложили присесть. Ноги гудели и мы присели. Они принесли какие-то коробки, открыли, а там куча элефанов, давайте мол, выбирайте, жестом и мимикой указывая на это «сокровище» - стадо. Мы показали им, что у нас этого добра по горло, они нам не нужны вовсе и напомнили про супермаркет.
«О, файф минэт» - обнадежил один из них уже в 4-й раз.
______________________________________
* Где тут супермаркет?
** Это мой отец
*** Сколько осталось времени?
**** 10 минут
***** 5 минут
Что делать? Обратно дороги нам не найти, остается - только вперед. Дальше мы уже шли вшестером: свои услуги предложил еще и хозяин этой хибары. Они шли и о чем-то весело переговаривались, мы же шли молча, хотя мне кажется, думали об одном и том же, уверен, что уже не о супермаркете.
Наконец, минут через 10 мы пришли, правда, не к супермаркету, черт бы его побрал, а к берегу реки, где, пришвартовавшись на плоту из бревен, сидело 2 крепких молодца. Было такое впечатление, что они нас ждали. «Хау мач мани?*» - спросил я. «Ноу мани, ноу мани**», - почему-то с улыбкой ответил самый маленький из них. Эта улыбка нас немного встревожила, появилась мысль: а может эти мани*** нам не понадобятся вовсе. Они все уселись на плот, мы тоже, правда, без особого желания и поехали вдоль берега вниз по течению. Проплыв метров 100, появились лианы. Сидя уже не на корточках, а как на табуретке без ножек, приходилось низко наклонять голову, чтоб не тукнуться черепом о толстые горизонтальные ветки деревьев. «Крокодайло» – показал один из них на сидящее чудовище сантиметров 40 в длину, удобно расположившееся на толстом суке, и только потом мы сообразили, что это варан, вернее, после того, как, несмотря на 40-градусную жару, по спине прошел холодок. Дальше - хуже. На ветвях лиан мы увидели сидящих парней лет 25-ти. Не знаю, что уж они там делали, может крокодилов прикармливали, во всяком случае, им было весело, они о чем-то между собой переговаривались, и создавалось впечатление, что у них теперь нет проблем. Сразу почему-то вспомнил винокуровского дедулю с запорожцем и кучей американских банкнот, который разводил кроликов. Здесь придется сделать небольшое отступление для тех, кто не слышал байку Винокура. На бензоколонке заправлялся шикарный джип и рядом с ним - старенький запорожец. Закончив процедуру, крутой, бритоголовый качок дал по газам, а запорожец за ним. На спидометре 100, запорожец не отстает. 120. 160 - запорожец рядом. Крутой остановливает тачку, запорожец тоже.
-"Ты чо, дедуля. Смотри, что натворил? Да за этот разбитый фонарь, тебе и за всю жизнь не расчитаться. Знаешь сколько он бабок стоит?"
-"Так ты сам меня ремнем пристегнул. А насчет бабок - нет проблем."
Открывает багажник, а там стодолларовые банкноты в пачках.
-"Да ты чо дедуля, откуда у тебя столько бабла?"
-"Так я кроликов развожу."
-"Да ты чо? Мы всю Москву разводим и таких бабок не имеем."
-"Не веришь, могу показать."
-"Заметано, покатили."
Приезжают, дедуля спокойно открывает ворота. Заезжают во двор. Ворота опять на засов и спокойно:
-"Мужики, забирайте, ещё одного кролика привез."
А теперь продолжим тему. Не хотелось, вот так, по-глупому, бесславно… Наконец-то мы повернули и поплыли на другой берег. Мне даже не верилось в благополучное путешествие, про супермаркет уже и не вспоминал. Наконец, причалили, вступили на материк.
___________________________________
* Сколько денег
** Бесплатно
*** Деньги
«Фоти доллар*» – прервал наше радостное возвращение один из них. «Вот тебе» - и, по-русски, показал на предплечие - сколько это будет. Один из них, ничего не поняв, улыбнулся и даже подмигнул мне, видимо приняв за кассира. Мне стало как-то не по себе, даже стыдно, а вдруг понял? «Дай, дай» - чего жалеешь, придя в себя, посоветовал Володя. За такой адреналин и по 100 не жалко. Я согласился и дал 5. Те остались, вроде бы, довольны и в знак благодарности предложили продолжить экскурсию, теперь уже по торговым точкам. Мы особо-то и не отказывались, и, как лучшие друзья, двинулись за ними. То ли от радости, то ли от этого адреналина немного заныло в желудке. Решили купить для начала бананы: вроде и мыть их необязательно, вроде бы удобны в употреблении, да и не картошка, все-таки. Подходим, только хотели спросить «хау мач мани**», один перебил и говорит: «май фрэнд, уан минэт***», указывая одновременно на продавца. Перекинувшись короткими фразами с продавцом, дал заключение – 150, мы поняли, что не долларов, конечно, и не «зайчиков» тоже, наверняка местными. Быстренько перевели на наши деревянные, и оказалось, дороже, чем в Твери. Надо от них отвязаться, а как? Я сложил руками крест, как это делают судьи, когда заканчивается футбольный матч. Все, мол, сеньк-ю, и резко повернули в другую сторону. Убедившись, что хвоста нет, (им видно тоже не терпелось поделить 5 долларов), мы снова подошли к этому торговцу, предложили 20, и он тут же согласился. Взяли по ветке бананов и пошли. А кепки-то, кепки! Глянули друг на друга и засмеялись. Да ладно, лучше поздно, чем никогда. А ведь мог согласиться и на 10. «Ладно, - успокоил Володя, - где наша не пропадала». С кепками мы уже не торговались, ведь предстояло еще добираться до отеля, впереди – обратный путь. «Смотри, неужто все мосты здесь одинаковые, у нашего отеля точно такой же». Пригляделись, а
_________________________________
* 40 долларов
**Сколько стоит?
** *Мой друг, одну минуту
рядом еще и отель похожий, мерещится что ли, может глюки от перегрева? Оказалось, никакие это не глюки, мы дома. Надо же какие удалые: по-русски ни бэ - ни мэ, а туда же. Этот день так и прошел под девизом: кепки.
Стали больше общаться с морем, покупаемся и в тенек, под пальмы, и невдомек, что здорово рискуем. Это мы осознали только после того, как увидели местного парнишку, который буквально за 5 секунд лихо, без всякого приспособления забирался на 20 метровую пальму, а затем, бамбуковой палкой с крючком сбивал кокосы. Те, падая с такой высоты, как метеориты, зачастую раскалывались,не зря говорят, как орех. Не дай Бог, такой упадет на мой 62 размера – хана без всякого сомнения. Это получилось бы приблизительно также, как раньше мы выясняли чье куриное яйцо крепче. Здесь уж можно не сомневаться, пришлось лежаки отодвинуть подальше от греха. Дальше все шло вроде бы без приключений, нажимали, в основном, на экзотику: бананы, ананасы, фейхоа и другие негабаритные, на наш взгляд, фрукты. Я, в основном, нажимал на ананасы, да иначе и нельзя было – не съешь сегодня – завтра, в крайнем случае, послезавтра, сгниют. Это тебе не наши ананасы: вспомнишь случайно, что на антресоли полгода назад спрятал ананас – ничего, бери и ешь, цел - целехонький, как будто только с ветки. Ел я эти ананасы, совершенно забыв, что все хорошо в меру. Сначала зачесались руки, затем все тело. Глянул - весь в мелких пупырышках. Что делать? Думаю, пойду в поликлинику. Одел светлые брюки, красную рубашку с короткими рукавами, светлые туфли и вперед. Около поликлиники, положив руку под голову, на правом боку мирно посапывал мужичок. Я, как опытный уролог, обратил внимание на мокрые трусы спереди и тонкую струйку, растекающуюся, приблизительно, на метр. Энурез, поставил я предварительный диагноз и зашел через проем без дверей внутрь. Смотрю - толпа народу, неужели и здесь обманутые вкладчики? Да нет, на стене красный крест, все правильно, туда. Все мужчины в одних трусах и на босу ногу, увидели меня и расступились, как перед прокаженным. Образовался небольшой коридор, я знаком поблагодарил за внимание и оказался в кабинете, где было человек 10 и все мужчины. Без труда вычислил коллегу, он, в отличие от других, был одет потеплее – в майке, в руках держал шариковую авторучку, сомнений не было – он.
- Гут монинг*» - никакой реакции.
- «Ай эм доктор**» – и понял - ветеринарный случай, лечить ему придется без анамнеза. Я легко поднял передний край рубашки, он сразу же, даже не спросив страховой полис, сделал заключение: «ананас ноу гут, кокос гут*** ». Я понял, что свободен и, кивнув головой в знак согласия и благодарности, сказал (дословно): «Зер гут****, даже, бьюти фул*****, мерси******» и повернулся на 180 градусов. Люди еще не успели даже сомкнуть ряды, как я тут же оказался на улице. Мужичок по - прежнему посапывал, но никакого ручейка уже не было, и трусы давно видимо подсохли - это тебе не Тверь! Да, такими темпами, без всяких талонов и журналов эта толпа рассосется минут через 20. Улыбка не сходила с моего лица до тех пор, пока я снова не оказался «дома». В это время я застал у себя горничного (Володя был на пляже), он лихо менял постель. «Умен», - глядя преданно мне в глаза, спрашивал он. Я сделал задумчивый вид, а сам вспоминал, как же будет завтра по-иностранному. «Ту мороу******* » - ответил я и пошел купаться. На следующий день - то же самое, я ему опять «Ту мороу» и прочертил ладонью по шее - занят, мол, здорово, дела. Он сделал вид, что догадался, ему все ясно и на следующий день аккуратно положил на постель букетик голубых цветов. Смех, да и только, за кого он нас принял, за Моисеева что ли, ну не за Элтона же Джона. Да, вот такая, значит, получилась ситуация.
__________________________________
* Добрый день (нем)
** Я врач (англ.)
***Ананас плохо – кокос хорошо (нем.)
**** Очень хорошо (нем.)
*****Прекрасно (анг.)
****** Спасибо (фран.)
******* Завтра (англ.)
Где-то в середине срока нашего пребывания не знаю, как уж получилось, но мы, хоть и на пальцах, но поняли, что есть экскурсия по достопримечательным местам: сувенирная фабрика, чайная фабрика и черепашья ферма. И все это удовольствие 30 долларов с носа. Где наша не пропадала: гулять, так гулять, шире шаг, маэстро. Поехали, к удивлению все было рядом. Никаких ворот или там проходных, даже порожка никакого - ходи, броди сколько хочешь. На сувенирной фабрике сидело четверо мужичков, и рубили они, черт бы их побрал, элефанов. Чайная фабрика размещалась в небольшой пристройке к частному дому - там упаковывали чайный лист в маленькие торбочки, а на черепашьей ферме - в 3-х чанах в грязной воде копошились несколько черепах. А у нас в Твери? Соборы, церкви, музеи, памятники. Один Екатерининский дворец чего стоит, и все мимо кассы. А моя ферма на даче? Один петух чего стоит, а 10 кур, а 3 индоутки – туда же. Вот тебе на – пролетели. А кто знал? Это раньше перед поездкой даже в ту же Польшу солидные дяденьки проводили инструктаж, советовали: так, мол, и так, предупреждали, а сейчас? Плати и поезжай на все 4 стороны, хоть на край света. Раньше хоть делали прививки, собирали анализы, характеристики, справки, родословную, а сейчас? Хоть с инфарктом, хоть с давлением 220\127, с чем хочешь, только заплати и свободен, можешь даже вообще никуда не ездить. Так что если уж сейчас не проводят инструктаж, может эта исповедь окажется кому-нибудь полезной. Благодарности не жду - от чистого сердца.
Эдуард Мамцис